цитирую:
Access Violation (23:15:54 18/11/2007)
вчера мне снилось, что Тима умер, было много людей в каком-то доме, и в одной из комнат лежало его тело и тело еще какого-то мертвого парня, и весь сон я возвращалась в ту комнату, чтоб посмотреть еще раз и убедиться, что он действительно мертв. Представляешь себе этот сон? Я даже не плакала - я не верила, я была в шоке, у меня было ощущение легко нереальности происходящего. Все меня убеждали, что он действительно погиб (от какого-то несчастного случая вместе с тем парнем). Там в комнате уже стоял такой запах, что находиться в ней было почти невозможно, я с трудом туда заходила, но все равно стояла и смотрела на него, задыхалась от трупного запаха, но все равно стояла и смотрела, а потом садилась в углу на пол и сидела, спрятав лицо в складки одежды, чтоб совсем не задохнуться. И все это к концу сна уже было таким реальным, что когда я проснулась, я еще продолжала ощущать трупный запах (я помню его еще с похорон деда). Проснувшись и все еще не избавившись от навязчивого трупного запаха, я почувствовала, что у меня сильно болит правая часть головы, так она у меня и болит весь день, и до сих пор, сейчас только немного лучше уже

Access Violation (23:16:10 18/11/2007)
такой вот сон. я в шоке до сих пор

Посмотрела 2 серии без перевода, с английскими субтитрами, которые так быстро менялись на экране, что сначала я даже не успевала их прочитать, потом приноровилась схватывать начало и конец фразы сразу, по этим словам вычислять общий смысл и, если поcле этого еще остается время, читать середину фразы, мысленно достраивая ее, вставляя синонимы по смыслу на место незнакомых слов и наслаждаясь каждой фразой и каждой сценой. Серии, в которых оживили Гаару. Конечно, сюжет банален и поступки и реплики персонажей пафосны. Жертвующая своей жизнью старейшина Тиё и Наруто, чье горе неподдельно и глубоко до отчаяния. Ну и Сакура, тоже всегда готовая пожертвовать собой ради "общего дела" и "спасения мира от зла":))) Конечно, довольно детский мульт. Но я, как женщина, все-таки сентиментальна:) Этот кич - аппелирующий к воспитанному в нас с детства, к тому глубинному "должен", к тому привитому нам с раннего детства понятию о благородстве, к тому восходящему к колыбели и первым детским сказкам о храбрых, благородных и смелых богатырях, спасающих принцесс, этот кич о смысле жизни и человеческом предназначении. И если ты все еще не нашел/нашла себя, ты будешь украдкой вытирать слезы при таких сценах и думать, что умереть,скажем, на поле боя за великую идею - именно такой участи ты хочешь для себя в финале:) О Боже, Боже:))) Я не заплакала, но сидела, завороженно уставившись в экран, и думала "Да, я тоже..." я тоже так хочу. Я такая же... я мечтательница, я хочу жить с надрывом и умереть за идею. Потому что, наверное, потому что - я не нашла себя ни в чем другом. Потому, наверное, нужна идея, за которую нужно жить, которую нужно защищать, за которую можно умереть. И чтоб благородно и красиво. Не для других -для себя самой. Это от внутреннего душевного (экзистенциального) одиночества - кич позволяет нам почувствовать себя частью идеи, частью "мы", а ведь больше ничто не в силах сделать этого... если ты не нашел/нашла себя, если ты чувствуешь себя потерянным/ой (испытываешь не недостаток близких людей или общения, а просто не можешь найти себя, свое место в жизни, то, к чему лежит твоя душа, если душа словно бродит неприкаянной и ни на чем не хочет остановиться) - ты находишь себя в этом киче. В таком простом, даже детском, но ... Милан Кундера в романе "Невыносимая легкость бытия" очень хорошо об этом сказал, мне остается лишь подтвердить его правоту.
Но кич - это еще не всё. Вот романтическая героиня в плену сказочных грез, она тяжко вздыхает и разочарованно и немного брезгливо озирается вокруг, когда заканчивается кино и приходится возвращаться в повседневность, в серый мир, где нет места сказке и где потребность "быть частью чего-то великого", возвышенные порывы пылкой души остаются нереализованными и невостребованными,и романтическая героиня предпочитает с головой окунуться в мир грез, т.к. в этом мире ей тесно, душно и невыносимо скучно...
У романтической героини появляется (то есть всплывает из глубины подсознания) отчаянная мечта... она может и должна жить ТОЛЬКО так. Ей невыносима вечная серость будней, спокойствие и рутинность ее дней. Кич кричит в ней, заглушая даже голос ее РЕАЛЬНОЙ влюбленности и страсти - теперь ее влюбленность и страсть уже мелковата для нее, не тот масштаб, слишком обыденна, такая серенькая мышка. Разве ОН - мой любимый - на все века, сквозь смерть и многие жизни - разве ОН может быть ТАКИМ? Нет, ОН придет - и ОН будет ЛУЧШИМ, СИЛЬНЫМ, рыцарем без страха и упрека, он будет понимать меня без слов и никогда не сломается, он будет МУДРЫМ и... необыкновенным, ему будут чужды эти мелкие дрязги и заботы, он всегда будет знать, что делать и никогда не растеряется, он ничего не боится и ни от чего не бежит, он обладает сверхчеловеческими способностями и у него есть миссия... но главное - он никогда ничего не боится и он неуязвим для человеческих слабостей, ему чужды эти мелкие недостатки. И он всегда знает ответ. И он всегда знает, что делать. И он никогда не теряет самообладания и хладнокровия. И его благородство не кич, а глубокое внутреннее убеждение, его кодекс чести безупречен и на него всегда можно положиться. Честь для него значит многое. И лирическая героиня верит, что ОН существует и что однажды ОН придет за Ней. А если его не существует (Господи, пожайлуста, я же знаю, что ОН есть!:)), лирическая героиня "бросится в горящую избу и коня на скаку остановит", и кто-то другой будет проливать слезы умиления, вслушиваясь в сладкие содрогания в глубине своей души - это кич, делающий каждого из нас частью "Мы" - огромного целого... и она умрет бесконечно счастливой, наконец найдя себя... Или придет ОН, протянет ей руку, поможет подняться с земли и они уйдут за горизонт, держась за руки...
Жуть, что получилось... - либо меньше травы надо курить, либо меньше "кичевых" вещей смотреть:))) Траву не курю совсем...:)) эх..... вот что делает с романтическими барышнями аниме:)

CENSORED:)))

Прости меня, Господи, за черную боль, которая ранит других, за эту исступленную беспросветную больную отчаянием мольбу - дай мне силы простить его. Дай мне жалости вместо ненависти. Он не понимает, что делает. Мы оба сделали это. Так надо было, так должно было быть, но он не знает. И никогда не поверил бы. Это испытание, это было необходимо, я понимаю, что мы должны были через это пройти, но моя злость сейчас почти сильнее меня, моя ярость уже не хочет подчиняться мне, боже, как это отвратительно и тяжело. Ненавижу и люблю, и знаю, что делаю это ради него, ради того, чего он еще не знает, не понимает, я должна, если не я, то никто больше, никто никогда не сможет сделать этого, никто, никто никогда не сравнится с этим демоном по силе, никто никогда не встанет против него, а я ведь вовсе не уничтожить его должна, но как я устала уже, как я ненавижу иногда эту свою миссию и его тоже, и всех, и себя саму. Будь прокляты эти мои обязательства, я ненавижу эти схватки, и эту грязь, и эту тошнотворную ненависть. Легче быть стервой и дрянью, чем до конца играть по правилам. Не выживу ли я, а выживешь ли ты - то, что в тебе, не способно меня убить. Если бы ты знал, что это... господи, да даже я могу лишь предполагать, что это.

Столько людей, событий, жизни, боли в этом дне. Почти в каждом моем дне так много жизни. И так много тех, кому есть дело. До всего в моей жизни. Но боли больше, она выплескивается через край. Господи, какие все... и никто не сможет помочь... проклинаю тебя, за то, что она читает эти строчки,за то. что используешь меня как вещь, за то, что лжешь самому себе, за то что отдал меня другим. За то, что любят меня другие, а ненавидишь - ты. Веришь, что могу проклинать? Да разве волчонок с раненой душой стоит того, чтобы на него налагали заклятия, тратили свою энергию? Волчонку и без того больно. Ему кажется, возможно, что весело и хорошо сейчас, но глубоко внутри много лет болит и не заживает злая жестокая рана.
Под серой, грязной, склизкой пленкой, которой покрыта моя жизнь, твоя и моя любовь, под этой отвратительной гнилой пленкой, от которой мы шарахаемся (а думаем, что друг от друга) - под ней ярко светит майское солнце, мы стоим на опушке леса ранним утром и смотрим вдаль, туда, где кончается горизонт. Мы держимся за руки. Никаких упреков, обид, злости, никаких слов - мы слушаем звуки леса, мы дышим одним дыханием, мы понимаем друг друга без слов. Мы знаем, что никогда. ни за что. не причиним друг другу боли. Там в твоих глазах прежняя нежность, в моих прежняя страсть.
А за этим столом, в исступлении, достойном колоритнейших персонажей Эдгара По, больная ненавистью и отчаянием, скорее уж ведьма, чем маг, бесконечное количество недель, дней, часов, минут, секунд....... бесконечное..... ты читаешь это, если ты читаешь, девочка, то тебе будет очень плохо, как плохо сейчас мне - нельзя так прикасаться к чужой боли, он хотел развлечений - он их получит, он сотворил монстра, хотя... он лишь показал то, что было скрыто.
Он все получит, всё, что хотел, но цена будет высока, я даже не могу уже сказать, какова она будет. Если ты еще можешь верить ему - верь, это единственное, что может отсрочить разочарование - слепая вера. Внутри него, как и внутри меня, демон разрушения, ненасытный безумный демон...
Дойдя до грани и переходя уже грань, сплевывая сгустки крови прямо на пол, я еще помню, о чем этот бред, за что выстою, для чего выживаю даже в этом аду. разве есть такая любовь, разве в этом смысл? Смысл в другом. Он хотел повеселиться, кстати, вот прикол - ему еще будет весело. Ох не хотела бы я, чтобы ты это читала. Но ты же всё читаешь. Когда он бросит тебя, тебе будет больно, как думаешь? Знаешь, ведь дело уже не в нем... в чем-то значительно большем.
Мой демон разрушения выходит на свободу. У меня нет желания его останавливать, у меня нет желания пить эту боль по капле медленными глотками и хлебать ложкой помои его обвинений. Но я не хочу ничего делать, не хочу и не вижу смысла. Все равно яд его обиды будет выливаться до тех пор, пока не выльется весь. Господи, дай мне сил не убить его раньше чем он успокоится! просто - не убить его... Он не виноват, он страдает не меньше... он просто не осознает, возможно, почему так плохо. А ведь плохо и всё хуже. Его демон разрушения разрушает и его самого.

Вот этот отрывок, который показался мне довольно точным в выражении моих мыслей и чувств, я его "резала, монтировала, правила, редактировала", и вот что получилось. Все эти слова ЕМУ - мужчине,которого я люблю.

«Когда тебя нет, выдумываю подробности нашей встречи… Но что бы я ни придумала, ты каждый раз застаешь меня врасплох. И все получается так, будто мы встретились в первый раз, будто ничего подобного еще не было.
Мне не так много лет, но вполне достаточно для того, чтобы не считать себя беззащитной. Но рядом с тобой я чувствую себя маленькой и хрупкой девочкой.
Когда-то Ты убедил меня в том, что я – женщина, каких просто нет на свете...
Пусть я не столь глупа, как тебе хотелось бы, и не столь умна, как хотелось бы мне самой, пусть я не так красива и не очень богата, но ты одарил меня когда-то роскошью немыслимых совершенств.
Любить - не значит «заполучить», совсем наоборот. Отдать, не рассчитывая, ничего не требуя взамен. Иначе будет игра, погоня, битва в пути, спортивный азарт - что угодно, только не любовь.

Чему бы нас ни учили, как бы ни образовывали, мы только на собственном опыте создаем себя. Вечные истины тоже постигаются опытом. И теперь я точно, без сомнения, знаю: жизнь дана для любви.

Хочу, чтобы ты был. Хочу гордиться тобой. Хочу, чтобы ты нравился другим женщинам, - в этом заключается мое тщеславное «я». Свое предназначение вижу в том, чтобы быть пьедесталом для твоих достоинств. Опирайся на меня, меня это не унизит и не оскорбит, но ты сможешь все, если я этого захочу.

Сомневаюсь, смеюсь, смущаюсь, надеюсь, ревную, жду, прощаю, терплю, верю, изнемогаю, пылаю, восхищаюсь, утешаю, берегу, люблю, живу – тобой и для тебя.»

Отвратительно спала, опять какие-то кошмары. Всю ночь меня мучил вопрос - что тебя держит там - ненависть ко мне или хороший секс?

...Я могу умереть от нежности,
Ослепнуть от нежности,
Стану звать тебя: "Где же ты? Где же ты???"
Я чувствую: ты устал.
Растворяясь медленно,
В крови сандал
С морфием смешивается.
Аморфное тело
Хранит след твоего приветствия,
Бессмысленного соответствия
Нежности и вежливости...

И еще держи, 2002 г.:

"Глоток пространства, которое связывает,
Сращивает
Позвонки и галлюцинации
Позвони мне - позволь себе трахеотомИю
Освободи наконец дыхание
Honny E
Звучит почти как "сладкая N"...
Пакость самосознания:
Сознаю себя сразу всем,
Разбиваюсь на части,
На гранулы
Рассыпаюсь, и каждая
Прорастает в тебе
Метастазами
Прежних тем...
Каждая
Каждая
Насовсем........
Вылинять
Выговорить:
"Тебя столько!.."
Выплюнуть
Остатки никотина
Отдышаться
Можно наконец рассмеяться -
На кардио-грамм - четыреста атмосфер."

"Глянь: на улице первый снег.
"Я люблю тебя, а ты меня - нет" -
Это должно быть обоюдоострой иглой,
По замыслу режиссера впиваться в шею,
Я с таким отвращеньем леплю догадки:
"Сумею я или не сумею?"

Печень ноет, печень
Cклевали вОроны,
Знаешь, всё было просто здОрово
"Я люблю тебя, а ты меня - нет"
Да такое ведь даже не лечат
Да с таким и ложатся в снег
Бестрагичность затем что нелепо
Не плакать давно и grep'oм
Находить твое имя и не узнавать*
Мне не надо от тебя того, что обычно бывает на "-ть"
Хорошо, что тебе не больно
Не больно, что тебе наплевать
Уже тише, уже,
Остановив взгляд,
Лежать
Рядом с тобой на диване, и уже не гадать
"Любит - не любит", уже всё знать..."

"Настеньке"
Глубоко декольтированные платьица,
Глубоко экзальтированные девочки,
Фарфоровые уродцы
Ненастье
Ластится ко мне
Мокрой кошкой
Тошно мне,
Худо мне, Настя,
Настенька
Слепо тычусь в двери,
Когда настеж, нож
Лежит на полке в прихожей,
Ты будешь "Была похожа на..."
Я уберу его в ножны, Ты
Проходи, проходи, не бойся же,
Я тебя и взглядом не трону, Мне
Так тебя не хватало Хваткой
Мертвой хваткой вцепиться Хватит же
Отпусти, отпусти, мне больно
От крика хрустально в горле
Спазм сплюнул на скользкий кафель
"Будь моя Будь моя или Nothing!!!"

2003 г.

Вот теперь можешь иди спать... завтра поговорим о моем плане:)

Вот почему-то захотелось вспомнить это свое старое-старое стихо...

Отлучить - от церкви, от груди, от дома
Сквозь повязку кровь
У тебя в костях саркома
А на шее жернова
У тебя жар
А у меня растрёпанная чёлка,
Длинные серьги, лимфоузлы,
Антикоагулянт
Страшно враз онеметь, оглохнуть, забыть все слова,
Стоять и смотреть, как рождается атомный гриб,
Как твои кости грызёт рак,
Как твою голову сверлит штык.
Здравствуй, мой бывший брат!
Прав был когда-то Шекспир...
"Они же твои родители, я
Не могу их ни в чём винить!"
Делёжка денег, наследств, квартир -
Едкий плевок судьбы
В лицо безоружной нежности.
Ты не можешь поднять отчуждённых глаз,
Чтобы увидеть в моих отражение ТОЙ вины -
Их, разрубивших нас,
Словно Гордиев узел...
Господи, мне ничего не нужно,
Я всё раздам, даже кольца и серьги,
Часы, золотую цепочку и всё содержимое сумки,
Включая мелочь,
И уйду в одном платье и босиком
По шоссе на север,
Всё, что я возьму с собой - это кассету
С твоим голосом, твою фотографию
И носовой платок
На всякий случай... И пусть они делят,
Рвут глотки друг другу, упиваясь самим процессом,
Оправдывая жестокость и жадность заботой о детях,
Они научат тебя не прощать,
Презирать, ненавидеть и мстить,
Я боюсь взглянуть на тебя сейчас -
"Такой" ты -
Марионетка в чужих руках
(Страх
Оттого, что совесть еще жива,
Осьминожьими щупальцами страх расползается в их груди)
"Ты наш сын, и ты будешь таким же, как мы!"
Но они не учли,
Что я в силах простить всех на свете, особенно - их,
Что каким бы ты ни был и что бы ни стало со мной,
Ты самое светлое, самое доброе, ангел Господень в юдоли моей земной,
Ты можешь не верить - не чувствовать ты не можешь.
Так что тебя гложет теперь? Или это тоже
Часть "happy end'a" в их пьесе родительских жертв и сыновнего долга???
Разорванной кожи на левом виске,
Звуков гонга...
Да, уйти всегда проще, тем более - налегке,
И можно судить как за бегство, и можно заочно признать виновной...

Снежинки мимо лица, после смерти не болит голова,
Не растёт трава
Под ногами...
После смерти не холодно
И не больно.
Продолжаешь механически двигаться,
Не замечая усилий, прилагаемых для движения,
Потому что становишься невесомым,
Каким-то прозрачным, податливым, беспомощным, как улитка,
Безразличным или безвольным,
Что впрочем, едва ли одно и то же...

Остекленевшими глазами смотришь прямо перед собой и ни на миллиметр в сторону,
Гул голосов вокруг сливается с шумом воды, звонкой жалобой ветра, шуршанием шин,
Проходишь сквозь тело пространства и входишь в какой-то храм,
Из какого он времени, измерения, из прошлой жизни ли,
Хочешь выбраться из руин, но руины - внутри.
Было время "метанья камней", время "чтения книг",
Потом время "заклятий", "прощаний", "прощений", "обрядов", "крестин",
"Свадеб", "гуляний", "отъездов и виз",
Время "писем не в тему", "ненужных вопросов", "нетрадиционной любви",
Вот пришла пора собирать камни, а все камни уже в груди,
Раздавили сердце мельничными жерновами,
Перетёрли в кровавое месиво,
Остаётся просеять горьковатую муку,
Вспомнить, что когда-то меня звали каким-то именем,
Твои письма в моём почтовом ящике -
Письма из прошлой жизни, датированные позавчерашним
Числом, содержащие простые строчки,
Такие будничные и домашние...
"Когда я была жива...
Ты меня уже об этом спрашивал..."
"Я тебе еще могла сказать..."
Теперь это лишнее...

Трехдневный перерыв в записях - это уже видимый прогресс. Спасибо всем тем, кто поддерживает меня в реале:) Сейчас обсуждаем с братом "план дальнейших действий" - он меня заставил его написать. Не на день вперед, а на несколько месяцев уже. Сегодня накануне исполнения одного из моих давних желаний - записи на профессиональные курсы переквалификации - вдруг задумалась, а действительно ли я этого хочу, а нужна ли мне эта профессия и хочу ли я этим всю жизнь заниматься? От рекрутерской работы уже тошнит, одно утешение - она будет разбавлена еще и другими видами работы с персоналом -оценкой, мотивацией, адаптацией. И тут подумала - зарабатывать деньги лучше всего получается на том, что любишь делать, что тебе действительно интересно. А мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересно авторское кино, создание клипов или короткометражек, участие в конкурсах авторских роликов, путешествия (туризм), аниме. Уже нашла в инете такие сообщества и присоединилась к ним. Наверное, следующий шаг - покупка видеокамеры и съемка собственных короткометражек. Но это пока только для души. Может, нати работу hr'ом в туристическом агентстве? Попробую, когда закончу курсы - очень хочется посмотреть мир. И привезти оттуда отснятые видеоролики. Посмотрю, как пойдет, найду применение своему креативу.
Завтра день обещает быть хорошим и интересным - завтра я наметила себе выходной и поездку (если только заказчики не выдернут опять работать).
Вечер и ночь, правда, отвратительны, не спасает даже разговор с братом по аське, но спасает то, что уже сильно хочу спать и надеюсь уснуть быстро... главное - быстро уснуть... вот поболтаю с ним еще часик в аське и буду спать как мертвая... завтра еще планы, а я сегодня проспала до 12.30, вырубив будильник, потом пришлось звонить и говорить, что проспала. Здоровье дороже всего.
В груди снова тако горячий шершавый ком, и он как будто шевелится, так больно... Дотянуть до утра все же теперь легче, чем в первые дни...

Набрела на сайт Smile-smile.ru. Больше пока ничего экстремального не придумала, но надеюсь, это меня развлечет... Придумала написать новеллу в соавторстве с братом. И приготовить дораду в духовке с морской солью, как посоветовал вчера один знакомый. Тоскливо и даже музыка уже не спасает...

Он вчера приехал переночевать. Сегодня сказал, что не может меня
простить. И уехал. К ней............. "...и как всегда я в сотый раз вновь и вновь, сбивая руки в кровь, стучу в закрытую дверь... лишь прикоснись рукой и
улыбнись в ответ... и слышу как всегда я только слово "Нет"... мне всё
равно, я убит..."
Только что звонил Марк, спрашивал про Аню. Как они все зае..ли:(((

Нализаться - это не выход. Зато я доживу до утра без ломки:))) Пьяная и веселая. Цель -дожить до утра. Даешь здоровый сон без тоски по любимому!!! Встретимся утром:)

Вчера вечером и ночью разговаривала с братом по аське до тех пор, пока температура и озноб не заставили меня вернуться в постель. Вспомнила, что давно не разговаривала с Богом, заплакала и подумала о Нём, стала с ним говорить, мне стало намного легче, так разговаривала с ним, пока не уснула. Настолько легче стало, что даже боли уже почти не чувствовала... или совсем не чувствовала, скорей. Когда проснулась, не было той прежней тяжести. Но муж стал писать по асе,снова доставать и выяснять отношения, и мне снова стало хуже. Сейчас снова ругаемся:(((( У меня нет сил уже:((((((

Уже почти пол десятого. Каждые несколько секунд проверяю, не пришел ли он в аську. Без всякой надежды, впрочем. И вот только что - пришел. Без него, пусть и временно, но бог знает, сколько времени. Продержаться еще этот вечер и ночь. Особых успехов ни вчера, ни сегодня я не сделала. Та же ломка, только сегодня к вечеру, кажется, еще более жестокая. Продержаться и не сойти с ума. Дождаться его. Пока его нет, найти в себе силы жить как-то без него. Я разучилась жить без него. Мне надо снова научиться, и когда он вернется, мне уже не будет так страшно провести без него целый день или даже выходные... только сейчас всё совсем иначе - сейчас я как раненая волчица...

В колонках играет - Агата Кристи
Слушаю "Агату Кристи". Читаю стихи Ольвен и Наили Ямаковой. Всем знакомым уже отписала по инету, что я сегодня тоже не смогу встретиться, потому что еще гриппую. Пришлось пропустить такой нужный и важный мастер-класс сегодня на работе:(((( Звонил давний астраханский друг, он в Москве, пришлось и ему отказать во встрече:( Муж в аське, но пока молчит, только пришел.

Ночные ломки отвратительны, днем полегче как-то. Вобщем, с предыдущей задачей справилась, хоть и с превеликим трудом, теперь следующая задача: продержаться до вечера, параллельно занимая себя чем-то полезным. Нет, так сразу до вечера намечать трудно. До 18.00. А потом буду думать, что делать дальше. Честно говоря, нет идей по поводу того, что делать с собой вечером, чтоб пережить очередную ломку ну до 6-ти я еще дотяну, а потом... черт, ничего не придумывается!!!!:(((

Нужен совет, чем себя занять, как отвлечься.

Начинаю вести дневник. Как советовал Фрейдман в своей работе по преодолению болезненных зависимостей "Намечайте себе краткосрочный план, лучше на пол дня, но не более чем на день вперед, и фиксируйте свои успехи и достижения в письменном виде. При этом держите в голове глобальную цель, она как цементирующий раствор для Ваших краткосрочных целей".

1) Выбрала себе курсы дополнительного образования - пойду в РУДН, 19000 руб., надеюсь максимум через неделю уже раздобыть деньги...

2) Ближайший план - как это ни банально звучит - дожить до утра. Грипп + депра + ломка. Буду бороться. Пытаюсь себя отвлечь, но это на начальном этапе практически никогда и никому не удается. Надо, во-первых, признать, что это нормально и не паниковать, а во-вторых не прекращать усилий. Пусть пока они и не дают результатов.

Цель - дожить до утра. Пережить очередную ломку. Голова болит аццки. Вроде грипп. Продержаться до утра и не испытывать ночью такого ужаса, какой я испытываю весь последний месяц - почти нереально. Конечно, я буду лезть на стенку, мне будет хотеться выть от ужаса, умереть или хотя бы просто забыться.

Я начинаю путь восстановления Себя. Обретения себя вновь. Пожелайте мне удачи в этой схватке с ломкой сегодня. Я должна справиться. И не сорваться.

Отчеты и прогресс (если он будет) буду выкладывать каждый день. Дай мне, Господи, силу воли справиться с этим и снова стать Собой, вернуть себе Себя - сильную, свободную, самостоятельную, талантливую, жизнерадостную и интересную - такую, какой была когда-то.

Дневник излечивающейся наркоманки