- Слушай, китайцы на олимипиаде столько медалей уже отхватили, как это у
  них получается? 
- Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире. 
- И кто же это? 
- До Пинг.

На футбольном матче:
- мальчик, а ты где деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А почему он сам не пришел?
- А он дома... билет ищет.

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами7
- Конечно!
- Вжжжжж, вжжж, вжжж.

Утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил. Женщина, войдя в автобус, довольным голосом:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Простите, что давно не появлялась. Было много происшествий, встреч, знакомств и новостей. Теперь в моей жизни нарисовался человечек, которого хочется радовать и баловать!
Зовут его Вова, он старше меня на 1 год и 14 дней. Он такой лапочка! его хочется тискать как мягкую игрушку.
Но в то же время он и очень взрослый, красивый и статный мужчина, который заслуживает шикарных подарков!

Я решила сделать ему сюрпрайз и нашла отличный подарок для мужчины -галстук от итальянского дизайнера.
Кстати, в этом интернет-магазине можно также найти подарок для любимой, подарок для босса и подарок на день рождения! Так что обратите внимание ;)

Это только само начало, поэтому не буду много рассказывать, чтобы не сглазить.

Так вот, были времена, когда я учился и сдавал сессию. Помню, тогда нужно было начертить 4 чертежа. Ну я всех послал, решил лечь спать в 10, поставить будильник на 2 ночи, встать и начертить. Надо еще сказать, что в общаге, где я жил, будильник было слышно по всей секции. Секция - это 8 комнат, два умывальника и два туалета.
Так вот, звонит будильник, я просыпаюсь, и иду в туалет (выхожу из комнаты и иду через всю секцию). Замечаю пацанов, которые стоят и курят. Я молча поссал и пошел в комнату. Зашел в комнату и... не закрывая дверь, лег спать. Утром стою умываюсь, и слышу они тупо с меня ржут.
- Вы чего претесь?
- Ну многое на свете видели, но чтобы трезвый поставил будильник на 2 ночи, чтобы сходить в туалет, такого не видел никто.

- Прошу у вас руки вашей дочери!
- А у вас что своей руки нет?
- Моя уже устала!

***

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"…

Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый...
- Ты кто?
- Я - п#%%ец.
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Препаду сделали пункцию спинного мозга (весьма больной анализ). Заходит он к доктору, а доктор- его бывший студент... "Ну как, доктор?"- спрашивает он. "Неуд!!! Пересдача!!!"- злорадно отвечает доктор.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Чем отличается женщина от мужчины ?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина -
наоборот.

- Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает…

- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!

- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.

Новости из зоопарка: Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

     Мама поинтересовалась у своего сынишки:
  - Что бы ты хотел получить на день рождения?
  - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

     Маленькая девочка в магазине:
  - Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
  - Тебе какую: мальчика или девочку?
  - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

     Мама:
  - Кто съел грушу?
  Дочка (испуганно):
  - Не знаю!
  - А еще хочешь?
  - Хочу!

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного 
лова и
пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy 
гpомовой голос:
 - МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел 
метpов на сто, и
опять свеpлить.
 - МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
 - МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
 - Да кто это говоpит?!!!
 - КТО,КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!

Встpечаются два пpиятеля. Как дела, как жизнь.... Один 
говоpит:
 - Я вот женился.
 - Да нy! Поздpавляю! Жена то, кpасавица навеpно?
 - Да не, так себе...
 - :( Hy, богатая значит?
 - Да не, не богатая...
 - :(( Hy-y..., значит мастеpица на все pyки?;)
 - Да не, пpостая тетка, ничего особенного...
 - :-I Так чего ты на ней женился-то?
 - А y нее глисты.
 - %-О Hy и что??
 - Э-э-э, паpень! Да ты не pыбак!

Мyж, веpнyвшийся из командиpовки pаньше вpемени, слышит шyм 
в шкафy.
Откpывает двеpцy - чyть не вываливается голый мyжик в шyбе 
жены.
- Ты кто такой?
- Hе видишь - моль?
- А шyбy кyда понес?
- Дома доем.

В Средиземном море встречаются 2 корабля. Один в Израиль, 
другой в СССР
Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят 
пальцем у виска.
- Это у вас что, национальное приветствие? - спрашивает 
иностранец.

Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь: "Здравствуй, 
сынок, [...], посылаю
тебе 10 тыс.руб., о которых ты просил в прошлом письме, и 
хочу напомнить, что 10
пишется с одним нулем, а не с двумя, как ты написал"...

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка 
спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не 
годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при 
пожаре или ограблении.

Сначала анекдот:

Концлагерь,немецкий офицер забегает в первый барак
- Молдаване есть?
- Нет...
Во второй бежит - Молдаване есть?
- Нет...
В третий - Молдаване есть?
- Только что в газовую камеру увели.
Он ломится туда, подставляет ногу в закрывающуюся дверь
- Молдаване? - Да.
- Плитку в ванной положить можете?
- Не вопрос, 10 рублей метр.
- Чё так дорого, давайте по пять?
- Так, закрывай на хуй дверь!

А теперь немного серьезно о плитке, ее видах, качестве и разнообразии.
Посетив магазин керамической плитки в интернет, я узнала, что она бывает очень разная. И фирм-производителей более 50.

Среди самых известных и популярных:
ASCOT, AURELIA, BALDOCER, CAPRI, CERAMICA MAGICA, CERIM, CINCA, CIR, D.I.PIU, DOM, FAP Ceramiche, GIARDINI DI PIETRA, GIRARDI, HORUS ART, IRIS CERAMICA, KERMONT, LORD, MARCA и другие...

Посмотрите какую красоту можно сделать с помощью итальянской настенной плитки:



А другие картинки я вам не покажу, потому что их слишком много и они слишком красивы!
Если у вас есть время помечтать и поистекать слюнками на плиточные шедевры, то добро пожаловать на сайт: http://www.alians-keramika.ru/

А чтобы мечты были полноценными - на сайте есть калькулятор, с помощью которого можно легко высчитать солько стоит ваша мечта! И понять какого мужа с каким кошельком надо искать ;)))))

Всем приветиЩе!!!

Вы же знаете, как я люблю всякие новые феньки, мульки, штучки и т.п.!
Все это дело называется умным и модным словом ГАДЖЕТЫ.

Ребята, привет!!!

Хочу поделиться с вами новой инфой!

Если вы решите менять у себя двери, то посмотрите сайт http://prostodveri.ru/!

Там очень много хороших и красивых дверей!

Цены приемлемые!

Они сами их привозят и устанавливают! А значит вам - никаких проблем!

Может еще повезти, и установщики окажутся симпатичными молодыми людьми ;-)))

А если вам лень лазить по сайту, то можете позвонить прмо в их офис и все узнать лично!

Их телефон: (495) 940-77-01

Хотите, чтобы ваш отдых в Сочи стал незабываемым? Тогда езжайте в отель ODEON!

Здесь есть все, чтобы отдых прошле великолепно!!!

Шеф-повар ресторана готовит изумительные блюда!

Все номера отлично оборудованы. Так есть и кондишены, и холодильники, и телевизоры!

В общем, есть все для комфортного отдыха! ;)

«ODEON» - частная гостиница в Сочи, где дорожат каждым клиентом и гарантируют европейский уровень сервиса!!!

Нашла очень интересный ресурс - первое ИНТЕРАКТИВНОЕ PR-агентство!!!

Первое интерактивное PR-агентство "Джон Даглос" это высокоразвитая структурная сеть: над Вашим заказом работают целые отделы десятки профессиональных специалистов. В этом одно из главных преимуществ компании: каждый специалист прикладывает свои знания и опыт в разработку проекта под Ваш заказ, главный редактор доводит его до окончательного варианта и лично Джон Даглос ставит финальную точку: утверждает, либо отдает Проект на доработку. Благодаря такой системе работы, мы в силах предоставлять уникальные услуги PR-агентства с высокой продуктивностью, не теряя очков в профессионализме!

Мастерская слова Джон Даглос - отдел, который занимается написанием грамотных текстов: рекламных, Авторских, «коммерческих», «продающих», используя последние исследования ученых-социологов, психологов и теоретиков в сфере PR.

Мастерская слова Джон Даглос предоставляет услуги по разработке эксклюзивных слоганов, названий (Нейминг) и составление речей (Спичрайтинг) для публичных выступлений. Осуществляет переводы, копирайтинг. В составе Мастерской слова Джон Даглос: профессиональные копирайтеры, писатели, переводчики на разные языки мира, поэты, редакторы и свой штатный психолог, который добавляет в текст «нужные» фразы и обороты.

Мне кажется, что это очень удобно, ведь мы живем в эhe цифровых технологий, где превыше всего ценится время!!! А интерактивность - это лучший способ добиться всего максимально быстро!!! и возможность выбрать лучших специалистов не из 3-5 как в жизни, а из 500!!!

Думаю, если мне понадобятся услуги рекламного или пиар-агентства, то я обращусь именно в виртуальное!

21-го мая в Лужниках состоится последняя отборочная игра за право
встретиться с Зенитом в матче за Суперкубок Европы по футболу.
Играют Челси и Манчестер Юнайтед.

Сейчас особой популярностью пользуются профессиональные узко направленные блоги. И действительно, зачем, человеку интересующимся спортом и здоровым образом жизни читать о том, как смешивать коктейли и снимать похмелье...

Зато если блог специализируется на чем-то одном, то читать его будут именно те люди, которым он интересн! Соответственно и комментировать, и рассказывать о нем друзьям и коллегам.

Я хочу рассказать вам про Медицинский блог! В нем как раз можно почитать интересные статьи на актуальные темы! Можно тайти советы и рекомендации! Каждая статья "прокомментирована" картинкой и вообще очень хорошо оформлена.

На сайте ориентироваться очень легко: есть несколько разделов:

- Популярные статьи - естественно здесь собраны материалы, пользующиеся наибольшим спросом

- Последние новости - с подборкой свеженьких статей

- Добавить новость - в этом разделе вы можете добавить свою собственную новость на медицинскую тематику

Помимо новостей можно еще добавить свой сайт в каталог и он будет виден другим пользователям. Причем чем больше посетителей с вашего сайта зайдет на сайт http://www.tiensmed.ru/news , тем популярнее ВАШ сайт станет в каталоге.

Лично мне понравилось, что на этом ресурсе очень много материалов по йоге! А моей подружке - статьи для беременных!

Подходящая услуга

Однажды в салоне красоты один, выражаясь политкорректно, афро-россиянин, а по простому - негр, ждал своей очереди к парикмахеру. Все, а особенно девушки, знают, что парикмахеры никогда не успевают закончить работу с предыдущим клиентом к моменту прихода следующего. Хорошо так не успевают. Также кроме парикмахеров в салонах работают так называемые администраторы, которые все время сидят на телефоне и жутко заняты, поэтому еле успевают записать клиентов к разным специалистам, а также занять чем-то пришедших к назначенному времени клиентов, пока не освободится нужный мастер. Ну так вот, негр ждет своей очереди, а администратор, девушка удивительной доброты, предлагает ему чай-кофе или почитать прошлогодние журналы, но все это его не интересует. И тут ее осеняет и, просветленная, она предлагает ему верный способ провести с пользой целых полчаса:
- А не хотите в солярий? У нас лампы недавно поменяли.