По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины.
Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...

Теперь на очереди вещи окрупнее. Например, техника Kaiser. У них я присмотрела отличную микроволновочку и вытяжку к плите. Так и хочется все сразу купить!
Вся техника у них такая красивая и хорошего качества, что хочется кликать на каждую ссылку на страникке http://www.telelux.ru/to_catalog/action_search/sw_Kaiser/mnf_1/ и покупать, покупать, покупать!!!

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...

Прапорщик докладывает:
- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил
шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!

  - Моего мужа смотрели три врача.
  - Установили диагноз?
  - Какой там! У них не было разногласий только по одному 
вопросу:
сколько я должна заплатить.

   Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу. 
Тот долго
осматривает его и, наконец, говорит:
  - Не могу понять что с вами, но думаю, что это из-за 
алкоголя.
  - Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете...

  - Как наш больной, сестрица?
  - О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался 
сдуть пену с
лекарства.

У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела. В том числе - на груди... Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе прекрасных дам и пьем - понятое дело - теплую водку. Колек расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых - жарко, а во-вторых - мало ли что. Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую руку направляет под рубашку. Тут к ней частично возвращается способность к логическому мышлению:
- Коля, сними свитер - такая жара!

Видел я на дороге многое, но такое первый раз... Сам лично принимал участие... Стою на светофоре жду зеленый свет, вечер солнце низко. И вот долгожданный зеленый машины начинают движение. И вдруг с боковой улицы вылетает фура и сносит мерина, который имел не осторожность вырваться со светофора первым. Мерин превращается в футбольный мяч, ударяется о разделительный барьер, делает сальто через крышу, долетает до поребрика ложиться на бок, зависает на пару секунд и встает на все четыре колеса. Фура так перекресток и пролетела, сидит, ждет, что будет дальше в скрученном состоянии. Тишина. Все в шоке. Я ближе всех к мерину, думаю надо подойти помочь. Подхожу, из салона мерина раздается громкая фраза: - Говорил тебе, дурра, поехали в кабак, а ты домой, домой!!! Мерин срывается и уезжает по встречной полосе, стремительно набирая скорость... Все в недоумении - в аварии была виновата фура, проехавшая на красный, свет, ему свет светил в светофор он не видел какой свет горит...

Двое целуются на кухне.
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну все. Это уже точно измена.
- О ком ты все время? О своей жене, что ли?
- О твоем муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?

- Джон, а что случилось с русской лодкой?
- Она утонула, сэр.
- Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил,
кажется?
- Он упал, сэр.
- Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
- Он сгорел, сэр.
- Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог
рухнуть, развалиться, но сгореть!?
-Ах, сэр, эти русские такие затейники...

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит
в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, -
устал я очень.

Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

2010 год. Реклама стирального порошка:
- Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную
скатерть!

- Девяностые: Америку Клинит. Двухтысячные: Америка Бушует. Что ждет
Америку в новое десятилетие?
- Америка превратится в Барак имени Обама.

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.

- Я сегодня защитил докторскую! 
- ??!! 
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Трагедия в США: обнаженная Гурченко на обложке Плейбоя.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.