да нормально всё!

А ведь никто не знает, что у меня месяца четыре галлюцинации...И ведь никому не расскажешь, не покажешь, не хочется выглядеть сумасшедшей чокнутой бабой...

Мне жаль, что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь, на Балтийском заливе.
Не видела ты волшебства этих линий...
Волна, до которой приятно коснуться руками,
Песок, на котором рассыпаны камни -
Пейзаж, не меняющийся здесь веками...
Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд,
Который пройдет часовой этот пояс,
По стрелке, которую тянет на полюс...
Что не отразит в том купе вечеринку
Окно, где все время меняют картинку,
Что мы не проснемся под утро в обнимку...

поздно
ночью
через все запятые дошел, наконец, до точки

адрес
почта
не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки

тихо
звуки
по ночам до меня долетают редко

пляшут
буквы
я пишу и не жду никогда ответа

мысли
рифмы
свет остался, остался звук, остальное стерлось

гаснут
цифры
я звонил, чтобы просто услышать голос

всадник
замер
замер всадник, реке стало тесно в русле

кромки
грани
Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве

Страх - не-страх.
Я не понимаю, где нахожусь.
Я впадаю в депрессию, я ненавижу весну.
Окружающий мир мягок и его можно потрогать руками, он - как шар с водой. Громадный-громадный шаааарррр!!!
Темнота-темнота.
Я что-то делаб и уже потом понимаю, что я делаю.
Я не замечаю, как прошла метров 100 и что я в это время о чем-то говорила с Сашей.
Я вообще перестала понимать, что происходит.
Я таю.

Второй раз снится один и тот же незнакомый мужчина и будто бы он Саша.
И я знаю, что это он, но это не он вовсе.
Мы опаздывали на работу, бежали. У тебя была большая усадьба и в ней хоронили покойников.
Я ходила по ним, они были словно силиконовые и в целофане.
Меня сбила машина, а ты об этом знал заранее и сказал не идти через дорогу, а я пошла. Меня сбил сначала мотоцикл, а затем камаз. Мы очнулись возле того же дома. Снова куда-то бежали. Мы заново проходили жизнь.
Ты вскрыл вены лежа на мне на земле возле того дома, гдк хоронили покойников. Мы умерли.
И очнулись снова. Я очнулась и мы снова опаздывали, но было уже не 10, а 8 марта.
Как в компьютерной игре.

Мне 20 лет.
Кто я?

28 числа я едва не стала жертвой мужчины, который за мной охотился.
Месяц-полтора назад попала в аварию, ехала на троллейбесе, прямо в мое окно врезался автобус.
Сегодня в час на родной остановке грузовик сбил бабушку.
Она шла через дорогу, грузовик начал тормозить, женщина отлетела, попала под колеса, они переехали ей ноги и камаз волок её за собой метров 10-15.
Это было как в дешевых фильмах.
Бабушку сбили ровно серединой бампера, как в кино, слишком правильно, слишком постановочно.
Она покатилась по льду, как манекен, как неживая.
Только была одно НО! Это было на моих глазах... Когда я приняла решение уйти оттуда, она была живая.
Я вызывала скорую, сказала с перепугу не ту улицу, плакала, кричала, когда живой человек глухо ударился о машину, но так и не смогла подойти...

Сегодня мини-опрос населения показал, что все живут НОРМАЛЬНО. Никто не становится свидетелем такого, не убегает от маньяков, не попадает в аварии.

ПО-ЧЕ-МУ Я?

Я очень виновата перед тобой, Егор Пехота.
И если уже брать нашу проблему в широком спектре, перед тобой, мой Саш.
Сколько же мне еще придется написать слёзных постов, передумать мыслей и изнасиловать свой мозг, пытаясь уснуть, прежд чем я прощу себя?
Я бы могла прийти и просить прощения.
Но ведь это уже где-то было и наверное прошло столько времени, что стало поздно.

Не останавливаться ни перед чем.
И только скупая нежность и надрыв от невозможности раскрыться перед человеком.
Вот ты сидишь, мешаешь кофе, хоть пьешь его без сахара, просто это от неловкости, и тяжелый груз за то, что у кого-то не попросил прощения за явно дерзкую выходку давит в груди.
Ты неловко улыбаешься и делаешь вид, что слушаешь, в то время как очередная недо-подружка весело щебечет о себе.
И только о себе.
А ты сидишь, мешаешь кофе и не смотришь в глаза...
Не смотришь в глаза... Не смотришь в глаза...
Когда недо-подружка замолкает, ты пытаешься говорить о себе.. Но ей неинтересно ты продолжаешь неловко улыбаться и кивать невпопад.
Так и останешься с больным сердцем, приплачивая психологу за искуственный интерес по ххх рублей в час и рыдаешь, будто это и есть спасение.
А в это время жизнь за окном уходит падающим снегом и темнота поглощает его вместе с тобой. И не понятно, зачем живешь.
И не понятно, где конец этой веревки, который найдется когда его совсем не ждешь и настанет тьма для всех.
Очередная недо-подружка, одноразовые друзья, уходящие и приходящие в твой маленький мир, чтобы всколыхнуть его и уйти, пока не залижешь раны.
много-много людей. Вокруг, рядом, они - род человеческий, твоя стая, но ты одинок...

Иногда мне кажется, что мы обязательно поженимся и у нас будут красивые дети.
И умрём однажды ночью в тёплой постели, когда нам будет за 50... Умрем одновременно, как в дурацких сказках, которым не веришь.

Снежинки ловлю языком.
Это ты - моя нежность.
Жму на кнопку фотоаппарата, на матрице завпечатлён снежный фонарь.
Это ты - моё чувство.
Сливаются мои губы с твоими на холоде, как в детстве язык к качели - также неотвратимо.
Ты - всё.

Во cне мы опять женились.
Свадьба была назначена на 9 число.
Время года или ее теплое, или уже теплое.
Чем же всё закончится?

Вчера Андрей был.
А сегодня уже нет...

За что?

Чертов LI начал работать.
Когда я уже завела два дневника и не знаю, что теперь делать со своей жизнью.
А дело было так.
Жила себе Таня, называя себя то лисом, то думая, что талантлива, и любила Таня всех.
Ну не то чтобы...
Но было дело.
И вот однажды Таня написала Егору и Оле, как она больше не желает их видеть.
А за что милым Оле и Егору такое?? Разве они заслуживали такого отношения? О нет, конечно нет, это плохая Таня возомнила себя мировыми весами и решила, что Оля не заслуживает того, что имеет.
Да да да.
Но подумаешь - было дело.
Так нет.
Понеслось.
Теперь Таня раздражается на Славу, другого Сашиного друга, он, видите ли, постоянно ноет и не интересуется никем, кроме себя самого. И таня спокойно пока думает о том, что она не хочет общаться со Славой.
Ну конееечноооо...
потом милый мальчик Гаш написал плохой комментарий к прекрасной Таниной фотографии.. Раскритиковал её и так и сяк.
Ай яй яй, Гашик, да ты же косишь од Артемия Лебедева... Мммм, Тане это не нравится... Ой как не нравится... Не будет Таня любить Гашика... Тихе раздражение закралось к ней в душу...
И, кажется, Тане пора идти в лес, как она и собиралась.
Ибо с людьми она ладит всё меньше...
А сама она что??? Набор миникопий разных людей. Нет Тани. Она - большой пффф... Нет Тани...
Вот Таня ест салат по маленькому кусочку.
Расслабьтесь, она увидела это, должно быть, в кино.
А вот Таня говорит о чем-то...
Расстегните пуговицу на рубашках, она научилась этому у Лильки.
А вот Таня строит глазки?? Это откуда??

-Что с тобой?
-Я не знаю.

Просто ты остываешь...
Или не остываешь??
Или это я дура?

Я тоже "слишком"! Или я человека люблю без памяти, или я к нему равнодушна. Еще бывает, раздражает.
Это уже чаще.

Кажется, мне нужен психотерапевт...

У людей слишком мало времени.
А у любимых ими людей еще меньше.
И люди не понимают, как важно сейчас сказать любимому близкому человеку, как он ему дорог.
Сегодня он есть, а завтра - ...

У людей слишком яркая одежда.
И все они - "слишком"..
Нарочитые, кричащие и себялюбивые...
Люди слишком много думают о себе и слишком уверенны, что для них должен измениться мир и каждый человек.
В людях нет ощущения свободы ближнего.
И они считают, что все теряют, а они - всего лишь забывают что-то по неосторожности, потому что такой тяжелый был день... и т.д.

Люди забывают, как им дороги другие люди.
И как они от них зависят.

Хочу в тайгу.

Черт возьми, как ты не поймешь, что то, что ты меня не просишь - не играет роли.
Я просто боюсь тебя потерять.
И говорю так много о любви, потому что если завтра тебя не станет, я буду винить себя в недосказанном всю жизнь. А ты что подумаешь, когда меня не станет?
Ты с каждым днем говоришь мне меньше добрых слов.
Почему?
И дело даже не во внезапности смерти.
Просто ты мне нужен.
А я? Я тебе нужна??
Это привычка или любовь?? Или кто мы друг другу???

Никто меня не понимает - плач несостоявшегося человека.
И я плачу. Меня никто не понимает.
И мне не с кем поговорить, когда плохо.

А я кого-нибудь поняла???

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 97 из 116 Пройти тест на грамотность

А я вот тоже не удержалась.))

Не говори о свадьбе, милая Таня.
Не говори просто так. Ты - трещотка.
Тысяча дел и чувство гнёта.
Лиля, что ты делаешь завтра в 7? А в 8? А я буду свободна?? Убей себя, милая Таня.
Просто так.
Бросай всё и беги.
Беги.

Оля - это откат назад.
Во времена моей незрелости и закомплексованности.
Борьба безуспешна.

Саш.
Скоро у нас год.
Я еще никогда не встречалась целый год.
Как я счастлива.
Ты самый сильный из всех, кто был у меня. Твои уши пахнут, как лоб моей кошки.
А ощущение счастья в диаметре двух метров от тебя достигает максимума.
Спасибо тебе.

Мне негде быть честной.
Некому сказать, как я слаба и уязвима на самом деле.
Буду честной здесь.
И усть полстраны знает потом, какая я на самом деле дрянь.
Но мне некому помочь.
У меня огромная, на мой взгляд, проблема. Я завидую.
Я завидую девочке, с именем Оля. У неё потрясающие большие зеленые глаза, худенькая, правильное личико. Она целует полными красивыми губами Егора.
Егор - её парень, они живут, каждый в собственной квартире через стенку, ночуют друг у друга и любят. Просыпаюся и ложатся вместе.
Да.
Но она этого не заслуживает.
Я её ненавижу за это. Слишком хороший парень Егор, слишком хорошо она живёт.

Боже, недавно я сказала вам обоим, что не хочу вас видеть больше.
И объяснила это поверхностно.
Я сожгла мосты, порвала связи, потому что не хочу больше съедать себя завистью.
Потому что больше не желаю ехать с вами домой (я - в логово родителей, где у меня нет даже личного квадратного метра, а комнату делю с братом; вы - в уютные стены с десятком мест для секса и любви) и видеть, как вы всё время целуетесь.
Я ненавижу Олю. У неё всё слишком просто и легко.
Когда я вижу её, мне хочется застрелиться от ненависти к себе.
Ты - отражение моего несовершенства.
Ты - отражение моего плачевного положения.
Ты часто плачешь. Просто так.
Стоит мне сказать что-то или кому-то другому.
Ты плачешь.
Эдакая тонкая натура с тонкой душой. Бедная несчастная Оля...
Я ненавижу тебя.
Я ненавижу себя.
Пока ты не появилась в моей жизни - всё было хорошо. Я никому не завидовала и никого не ненавидела.

Я извинилась перед вами.
Ну конечно!!!! Потому что Саш сказал, что оплатит мне психотерапевта!!
А ради него я готова на любые жертвы. (((
И теперь я снова живу с тяжестью ожидания встречи с тобой...

В колонках играет - SOAD - Prisong Song
Настроение сейчас - очень устала

Шел бы в жопу косячный дайри.
Я здесь.
Аминь.

Ремонт нескончаем.
Я думала, невозможно работать больше 8 часов в сутки. Ни фига. Можно.
С 10 утра до 2 ночи - запросто.

"Может погуляем?", "Ты чего пропала?", "Идем куражиться?"...
Ну ага.
Извините, друзья, но первая и навсегда - Лилька.
А остальные подождут.

Терпи, Лила.
Не думай, что я про тебя забыла.
Просто не могу всех кинуть.

Я зарегистрировалась не с целью вести днев, а с целью читать другие.