Флеш игра - Skateboard City




Играть >>>

+ В ЦИТАТНИК

Секреты сайта ВКонтакте.ру





F.A.Q. VKontakte.ru

Что такое идентификатор (сокращённо id) пользователя:
Это уникальное число-код пользователя, его номер базе данных вконтакте.ру. При обращении к любой информации пользователя, серверу передаётся этот код.
Как его получить:
1) наводим мышкой на кнопку "Друзья Иванова Ивана" и видим что-то на подобие http://vkontakt.ru/friend.php?act=add&id= 0000, где 0000 - искомый id
2) или если мы имеем адрес анкеты ввиде http://vkontakte.ru/id0000, то 0000 - здесь id.
3) чаще всего пытаясь получить доступ к удалённой или заблокированной анкете мы переходим по адресу:
http://vkontakte.ru/search.php?id=0000 - думаю догадались, где id ;)

Просмотр закрытых страниц
http://vkontakte.ru/photos.php?act=user&id=0000 - фотографии на которых отмечен человек (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/video.php?act=tagview&id=0000 - видео на которых отмечен человек (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/photos.php?id=0000 - фотоальбомы (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/video.php?id=0000 - видеозаписи (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/notes.php?id=0000 - заметки (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/groups.php?id=0000 - группы (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/audio.php?id=0000 - аудиозаписи (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/rate.php?act=vote&id=0000 - рейтинг страницы (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/apps.php?mid=0000 - приложения (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/questions.php?mid=0000 - вопросы (0000 - id человека)
ВНИМАНИЕ: если фотграфии открыты только для определенных групп друзей, то их просмотреть нельзя! Так же нельзя просматривать фотографии с пользователем, если они закрыты от постороних лиц!

Читать далее...

Милые мои ПЧелочки хочу вас предупредить.

Есть такой ВИРУС в ли.ру дневник под названием это_я_дурочка , если вам дорого ваше спокойствие, если вы хотите сберечь мои нервы, то поставьте этот пост в цитатник. А сам дневник в черный список.

ЫыТь)

1) LADDER

2) ZIPPER

3) DOUBLE BACK

4) LOOP BACK

5) BUSHWALK

6) SAWTOOTH

7) FOOTBAG

8) DISPLAY

9) HASH

10) TWISTIE

11) HIDDEN KNOT

12) RIDING BOW

13) CHECKERBOARD

14) LATTICE

15) BI-COLOUR

ДлЯ ФренДоФф

Друзья мои!)

Если ты мне друг, то возьми этот пост к себе в цитатник и я буду знать, что именно тебе я могу довериться и именно у тебя спросить совета в трудную минуту!

маленьки опросик. отвечаем ВСЕ не то обижусь

С нетерпение жду вас, ЖДУ!!!

как сделать красивые ногти

Время выполнения: 15-20 минут

Нам понадобится: 3-4 лака, иголка, зубочистка, палитра (любая пластиковая поверхность, которую не жалко.

Подбор лаков для таких рисунков предполагает следующее:
а)лак основной,
б) лак, резко отличающийся от основного тоном, но находящийся в одной с ним цветовой гамме,
в) лак белый,
г) лак с блестками. Конечно, это не правило, а рекомендация, тут возможны варианты, все зависит от вашей фантазии

Читать далее...

ДРУЗЬЯ+)))

Пишу этот пост, для своих любимых ПЧ...

МОИ ДРУЗЬЯ...ЕСЛИ ВЫ МНЕ ДРУЗЬЯ, ПРАВДА ДРЦЗЬЯ...ТО...БУРИТЕ ЭТОТ ПОСТ К СЕБЕ В УИТАТНИК И Я БУДУ ЗНАТЬ, КТО МНОЮ ДОРОЖИТЬ И КЕМ МНЕ ДОРОЖИТЬ!!! Я ВАС ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮ

ЭтО ВаМ)))

коллекции самых смешных статусов в QIPe.

Ребята заморочились на собирании коллекции самых смешных статусов в QIPe.
Местами нереально смешно, так что смотреть всем, посмеетесь от души, заодно подберете себе оригинальное статус сообщение в аську.)

Найдено в дебрях интернета...


Купила микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! а в магазине проверяли - работает!!! я и так и этак - не работает. всё выклюила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. пошлак соседу. он вошёл, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушёл.

Hа днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Hавстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.
Занавес.

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, н-да...Слезы градом как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. Hа мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mааама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" H-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время - за 20:00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Hикакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: -Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Hееа...

У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" номер не тот из записной книжки выбрал..

Hа днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Отвечаю: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Hе работает, мол... Я говорю: - Hу, приноси... А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно- ноутбук !!!..

- Hа соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй - ЮРИЙ...

забавные приметы xD

Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям....
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Если голова болит - значит, она есть...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если перхоть двигается - это вши!
Кто ищет, тот что-то знает
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу - к деньгам.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.

Прикольные фразы о девушках !!!

Настроение сейчас - хорошАЁ

Я очень люблю читать разные прикольные выражения (обо всём) и выписываю их в свой блокнот. У меня их уже скопилось очень много и я решила поделиться с вами. Сегодня выставлю о девушках и женщинах (но это не все, их ещё много), если понравится то потом кину остальные ...


Девушки могут всё, только некоторые стесняются.

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа.

К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.

Нет девушек, которые не дают, есть парни, которые не умеют просить.

Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается её лицо.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим.

Никто не достоин твоих слёз, а тот, кто достоин, никогда не заставит тебя плакать.

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Эгоистка считает, что мужчины сотворены для неё, альтруистка – что она для мужчин.

Красивая женщина как бомба – поражает не только тех, на кого направлена.

Женщина это святая, из-за которой другие становятся грешниками.

Её платье начинается слишком поздно и заканчивается слишком рано.

У неопытных девушек можно многому научиться.

Дружба двух женщин – это заговор против третий.

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до этого, они ревнуют чужих.

Если женщина не сдаётся, она побеждает, если сдаётся, то диктует условия победителю.

Не волноваться, а волновать.

Женщина – единственный подарок, который сам себя упаковывает.

Настоящая женщина не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

В каждой девушке должна быть загадка ! А также подсказка и отгадка …

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался и лучшее уже занято.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам девственности.

Немного умностей;)

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Когда распускаются языки, уши вянут.

Здравый смысл - набор пpедpассудков, набpанных до 18-ти лет.

Иногда, когда едет крыша, почему-то меняют пол...

Культура - это зло, разрушающее духовный мир телезрителя.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остается таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Больше всего слабостей у сильных мира сего.

Жизнь - очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди

Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - покойник.

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

Мат - единственный язык, указания на котором понимаются однозначно.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

Читать далее

СУПЕРИГРУШКА! ПОКАТАЕМСЯ НА СНОУБОРДЕ?

Понравилось? Бери в цитатник!

Слепи своего снеговика )))

Гомер

Жми на Гомера!


ПостЫ для цитатника

скажем друг другу спасибо?

включайте звук и....

вам в цитатник :-)

кто дождался до миллиона? :-))

=)

ВСЕМ УЛЫБНУТЬСЯ!!!!!!!!!!

Офигенная штука!!!

Всем смотреть и улыбаться!!!

Врубаем колонки, ждём загрузки и нажимаем на лицо

Берём в цитатник и радуем своих ПЧ))))

Позитиффф)))