Сегодня..первый день в школе после болезни мать вашу...
Стою я в коридоре,никого нетрогаю..и тут меня окружают одноклассники и начинают толкать по кругу...блин...я побежала в женский туалет..постояла там чуть...блин...тпак и хотелось заплакать...
Один гандон мне еще сегодня в волосы жвачку кинул...сука!
Пришлось отрезать клок волс(
Сделала сегодня утром 4 втяжки..блин..так сразу хорошо стало...
Наверное завтро пачку надо покупать...блин...я слабый человек и это знаю...
Вот сейчас буду "ТВОРИТЬ" в фотошопе...
блин...
так завтра нехочу в школу...эти косые взгляды...меня они бесят...и в тоже время очень понижают мою самооценку(хотя она и так мего низкая)
Может нестоит зацикливаться...Нет..несмогу..я просто такой человек...
Еще настя сегодня сказала,что я много рассказываю ему...блин..но я доверяю..незнаю почему..просто хочеться верить и всё...
хочу ,что бы завтра все было нормально...все нормально...нормально...

Добавляйтесь,новая ася)
надеюсь она надолго)
489412215

Как обычно позитива никакого...
Сегодня даже никто непозвонил...Знаете даже когда звонят хорошие люди,часов в 9 еще когда ты спишь...потом засыпаешь,но потом когда всё таки проснулся окончательно...приятно)
Хотя мне редко кто так часто звонит ,как Тёма)И мне всёравно)Ведь он один из самых важных людей в моей жизни,а их совсем немного....Эхх...
Как то грустно..плохо..Наверное потому,что каждое оё утро (нсли конечно 3 часа можно назвать утром xD) начиналось со звонка и со слов "Плиффет,как ты?"
Если ты прочитаешь эту запись ,то поймёшь ,что это о тебе...
Только теперь я поняла ,как эти на первый взгляд глупые звонки важны для меня...
просто звонки..ни встречи и нечего больше...просто внимание...маленький кусочек счастья...

Чёрт..курила,знаю...обещала этого неделать..но так плохо так больно...знала,что любила..но только сейчас поняла насколько сильно я его люблю...без этого человека моя жизнь ни,что...И это не про Максима...неважно про кого..просто..люблю...люблю...люблю...

Здарова всем...Проснулась сегодня в 16:00..п*здец,знаю...Вчера посидела в нете минут пять (с телефона)...100 рублей как и небыло ..Долг -13 р...Суки!Блин...недавно доверилась одной девчонки,а она чуть навсегда непоссорила с лучшим другом( блять..какая же я тупая(Доверчивая,блин!Обещала ,что побольше сегодня напишу..но всё вечером...сейчас пойду отдохну,да и сигны обещала сделать...

Фотографии Разбитое__сердце : I am...

=)

Спасибо,Саш...это правда была влюблённость...Но я не жалею о тех отношениях,они меня многому научили.А вот я себя непонимаю.Недавно чуть не навсегда поссорилась с лучшим другом ,Тёмкой Мануйловым...Блин...А я незнала,что он такой.В том смысле,что ,Тёма мне рассказал ,как на него пяляца в его ПТУ..И вообще.Его проблема в том,что он побыстрее хочет найти себе девушку..и так,просто,по симпатии ,а не по любви...Меня это расстраивает..Сегодня он сказал мне ,что хочет уехать в Петрозаводск..Я была в шоке...Сказав ему ,что если он поедет туда (а там не таких возможностей,как в Питере) то может мне больше незвонить...И повесила трубку...Эх,он пообещал,что поедет в Питер.Ведь так будет лучше для него...а ведь я хочу ему счастья...иногда у меня даже такое чувство ,что люблю,но...Мы с ним только друзья...Хотя он говорил,что любит меня больше чем друга,а я...А ,что я???Я опять разочаровалась в любви с Максимом ,хотя знала,что всё скоро закончится.Даже незнаю почему...Виталя...я тебе всё написала в коментарии...ЕСЛИ ТЫ УМРЁШЬ ИЛИ НЕБРОСИШЬ ЭТУ ДРЯНЬ,Я ПОДСЯДУ НА ГЕРОИН!ЭТО БУДЕТ ТЕБЕ УРОКОМ..а я ...я готова..готова убить себя...
Вот почеу я пишу так поздно???Обычно я ложусь спать,обнимаю своего мишку Бублика и думаю о любви...О том человеке кто мне очень дорог и нужен...и почему то всегда этот человек в моих мыслях...это..это Тёмка..я незнаю почему...Немогу это объяснить...
вот...а так поздно пишу т.к. немогла думать нео чём кроме смерти...Вот почему то я представила себя на корабле..корабль тонет и я на нём...Яуже под водой ,мне невыбраться и я задыхаюсь...представляю ,как вода стала частью меня...причиной моей смерти...
Или...или ,как прыгаю с вышки..и лечу..вдруг в какой то моент всё...Жизнь закончена..иногда задаю вопрос "Да кому я нужна?"
И моих знакомых это уже бесит..в их глазах я специально ставлю себя ниже...незнаю...
Лдано...я думаю завтра напишу намного больше потому,что испереживалась за эти дни очень сильно...
Спокойной ночи...ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ,ЧТО ВИТАЛЯ ОПОМНИТСЯ...
Надежда...это вообще часть нашей жизни,а смерти я боюсь ,хоть и думаю о ней очень очень часто...

Ммм..а вот и Тёма=)

Господи..Виталь...что ты делаешь???зачем опять дозы....

Привет...Как вы???я ужасно...Мне вчера звонил Максим...я пыталась шутить и говорить с ним на все темы кроме любви...но...Обычно мы с ним говорили по телефону (даже когда были друзьями) по пол часа и больше...я сейчас его слова через 10 минут разговора "Ладно мне пора...надо в магазин сходить и вообще делами заниматься"..несколько секунд помолчав я...я сказала "пока"...и заплакала...я успокоилась только через полтора часа...Блин..я так хочу снова быть сним...И в тоже время действительно хлочу ,что бы оказалась просто влюблённость...Так сложно..но я его понимаю..он незнает чего хочет,кого любит ли хочет любить,а самое главное когда он это говорил я узнавала себя...ведь Я такая же...А знаете....ведь он просто мечта,так заботился...мы с ним говорили сколько бы детей хотели и всё такое....он отучил меня пить и курить (хоть курила я редко и в любой момент могла бросить)...Максим не курит..редко,очень редко пьёт и то не в говно...он такой добрый ...вот смс после нашего разрыва...вообщето он извинялся ,что неможет сделать меня счастливой..а я извинялась перед ним
Вот смс:
Я:Да я как все..какая тебе разница?
Максим:Нет!далеко ни как все!
Твои мысли чисты как вода в горах.
за это ты мне и нравишься.ток я незнаю что делаю и чего хочу.
непонимаю я себя.

Вот слова Максима дословные...Писала с телефона...я так ревела когда он это написал ..еще он писал .что он недостоин моего прощения...я знаете..я ведь недорожила им...я сама незнала люблю ли я его или нет ,когда было всё хорошо...Когда я говорила ему "Я тебя люблю" я неврала...я понимала ,что правда...но ,что то было нетак...чёрт...Но когда я его потеряла я...я поняла насколько он дл меня важен...Он говорит ,что нехочет потерять такую как я ,а хочет общаться со мной и дальше..но как с другом...
Только сейчас я поняла как я была права доказывая своему лучшему другу ,что любовь невзаимна...Любовь загнала одного моего знакомого в тупик...Он стал пить..бухать каждый день...посмотрев на его фотку до и после....это страшно...человек полностью изменился..я ведь я помню те моменты когда мы изливали друг другу душу...Хмм..любовь меняет людей и чаще всего не влучшую сторону...знаете..я ни с кем небуду встречаться..так лучше...не будет так больно....
Раньше я бросала парней..один протом за мной долго бегал...стоял на коленях..умолял быть вместе...но я была так холодна...
Когда я начинала встречаться с Максимкой я ему сказала...что нехочу этого только потому,что я принлшу людям боль...И я убедилась с ним ,что это так...говоря это я незнала тогда ,что он такой же как я...и он причинит мне невыносимую боль...если бы не родители..я уверене..да нет..я знаю,я бы поконила бы жизнь...и мне бы было всёравно...но я боюсь за папу..у него больное сердце..за маму ..у неё и так уже нервы на пределе...Это я её довела...Я рассказала Максиму ,что уже года 2 неговорила маме ,что люблю её...он убедил меня...но тогда я сказала нет...он просил прощения ,что заставляет меня говорить ей это...но это надо..просто так надо..через день мы с мамой поссорились...но через 2 часа я к ней подошла..обняла и сказала что очень сильно люблю её...она заплакала...Знаете..Максим столько хорошего для меня сделал...он еще больше изменил меня в лучшую сторону...я ему так благодарна за это...СПАСИБО МАКСИМ...
Даже сейчас он звонит и спрашивает как дела уродителей...говорит полоскать мне горло календулой (я просто щас болею)...и вообще обо мне никто..никогда так незаботился (нисчитая родителей)...
он сегодня должен позвонить...я очень надеюсь снова услышать его голос..господи!Как же я его люблю...
А еще..я удалила папку с фотками саши..он дал мне понять что Саша в моей жизни остался только привычкой..он помог мне от этой привычки избавиться..спасибо ему...спасибо...

Простите ,что так долго так незаходила...как т лень было...а вот меня кинули....потом напишу содержание смс Максима мне...мне больно...только когда теряешь человека понимаешь как он тебе дорог...

Знаете...я люблю Максима...люблю...но блин...что то нетак..я чувствую....скоро он должен позвонить....жду...

Вот сегодня я приехала..сначала до Москоу сити на сомолёте а потом ночь чухала на поезде...В египте было тока 2 дня когда я неплакала..плакала по пустякам..но было так обидно..и причина -родители...Нет ничего такого они не сделали,скорее всего я виновата...но блин...в последнее время..я такой ранимой стала=(Помню себя в 3-4 классах...Девчонка слушающая рэп и любившая розовое...все мальчишки боялись меня....постоянно их пинала и колотила...Многие щас неповерят...но это так...начиная со средины 5-го класса всё так изменилось...причём координально...Стиль,воспринимание вообще всего ,что тебя окружает....я помню как я любила жить...как хотела жить...Как целовала маму и говорила как её люблю...НО всё меняется...Я изменилась..стала другая..Наверно более зажатая и в какойм то смысле более открытая и откровенная в душе...Раньше только долгая дружба внушала мне доверие..но сейчас...иногда я просто хочу подойти к незнакомому человеку и рассказать всё!Как мне тяжело...Я всегда улыбаюсь...всегда...редко показываю свою слабость...Незнаю почему...Когда я была в Египте единственное что мне запомнилось.Это 2 вещи...Когда я ехала в Каир уже было часов 8 утра...я поняла какие же люди там доброжелательные!все!!!вот я ехала в автобусе ,смотрела в окно...На земле сидит мальчик лет 8-10...Что то делает с землёй (видимо играл),я смотрела на него...он увидил заулыбался и начал махать рукой...автобус тронулся с такой скоростью,что я немогла помахать в ответ...ЭТО ПЕРВОЕ ЗА ЧТО Я ТАК НЕНАВИЖУ СЕБЯ!так сильно ненавижу...Ведь если бы я ему помахала это бы принесло ему хоть какую то радость...я видела его глаза...глаза которые ищуть и верят в надежду...он был в каких то тёмных шортиках и бело-зелёной в полоску,грязной уже изношенной футболке...Так хотелось принести ему хоть какоето счастье...но даже я несмогла.........Потом когда мы уже приехали в каир около 4 дня мы были у пирамид (если не раньше) Какойто мальчик подошёл к нам ...На плече было несколько светлый дешёвеньких сумочек с Нефертити...он предложил нам (за бесплатно) сфоткать как типо я держу пирамиду и сфинкса...получилось офигенно...потом он захотел сфотаца со мной и мамой...На вид ему было лет 16...Ну мы сфотались сказали спасибо и ушли...Потом гдето неподалёку от того места мы вышли из какого то храма...Засвистел свисток...И я увидела как этого беднягу поймала полиция за незаконную продажу каких то сумок...А ведь просто туда непойдут...Этот мальчик беден...И тогда когда ему сзади схватили или зщавязали руки он начал вырываться...А я замерла...Он тьак смотрел на меня...Такими жалостливыми глазами,чуть ли не плачущими...Я чуть незаплакала...его выгнали оттуда в 3 шеи...блин...вот..вот эти два момента самые запоминающиеся...Эти воспоминания рвут мою душу и режут её...так больно...больно за других...

Я не рассказывала...но для меня произошло самое страшное...еще недели 3-и назад...Я влюбилась...Его зовут Максим музыкант...Он такой хороший , добрый , умный , красивый ... Басист и бэк-вокалист...Но Сашка стал ко мне относится как к хорошему другу...и это самое страшное в жизни...ВЫБОР...выбор между 2-мя людьми которых я так люблю...Я незнаю что у меня к саше привычка или любовь....Но Максима я люблю...И несомневаюсь в этом...А всё начиналось так банольно...Он нашёл меня у Пешакова Серёжки ..добавился...я добавила..я ему написала "Здрасте дяденька а вы кто??"(ему скоро 21)...Он ответил...а потом я ему дала свой номер...и всё пошло поехало...теперь я немогу без него ...люблю...и самое главное...он не эмо...не панк....не нефор...а простой человек...но человек которого люблю я...и он меня надеюсь..хотя говорит ,что любит...Но выхода нет...остаётся верить...верить и всё...Кстати первый раз я полюбила человека не за внешность а за внутренние качества (несчитая Сашки)...Я незнаю,что в Максимке...Я немогу объяснить...просто я отдала ему своё сердце и оно еще долго-долго не вернётся ко мне...а он отдал мне своё...и я буду хранить его как смогу...но всётки частичка...она у Саши...частичка сердца...я хочу и её отдать Максиму ,но немогу...Саша меня неотпускает и всё....точка....будь ,что будет...

 

 

Максимка=)

ПРИВЕЕЕЕтт всем!!!!!!!!!!!!Я снова здесь,с вами!!!!Никогда недумала,что еще зайду сюда...Ноя зашла с другого компа!!!!!!!!!!!!ААААААААААААААААА..Йееес=)Как у вас дела мои доррогие???

У меня если честно неочень

Вообщем новых фот у меняя ООЧЕНЬ много)))
но вот эта нра

САМАЯ ОФИГЕННАЯ ГРУППА В МИРЕ!!!=)))
вот!!
Всем советую послушать!!

 

 

ВОЛНЫ FM!!!!!!!!!!!!))))

Хмм..Всем приветик)
Давно я тут неписала..блин...
времени небыло..
Точнее оно было но я была разбта на чести все 2 недели..ЖЕСТЬ(((
ЭЭхх...Ваня...Моё сердце наконец то сказало мне окончательное решение...ОН МНЕ ДРУГ...Лишь друг...
а щас яяя хочу одну историю рассказать которую здесь нерассказывала..последствия меня неимоверно удивили...

2 сентября...Первый учебный день ..всё как обычно,как и в прошлом году..УЖАСНО ВСЁ ВООБЩЕМ!!!
Стоим мы с Настиком у кабинета биологии..И стоит у стенки парень..волосы по плечи,в толстовке ,с цепочкой на чёрных джинсах,в каких то ботинках и с торбой...Настя заорала.."Ксюха смотри как на Гоголя похож!!!
Она имела ввиду известного писателя...Дествительно черты его лица очень смахивали на лицо писателя...Тот же нос,губы,линии глаз,волосы...
Мы прозвали его Гоги...Сначала было смешно..Он проходил..мы смеялись...Первые несколько раз он тоже улыбался (кстати он из класса Вани)
"Гоги" невысокого роста..и все ему орали вслед "КАРЛИК"...Чёрт...
А может он думает ,что мы изза этого смеёмся подумала я..
Так херово стало на душе...
Потом выяснилось..Его зовут Виталик..Виталик Беляков...
Хмм...У него нет мобильника...Его нет в контакте...Видимо он не из очень обеспеченой семьи...
Мне так стало его далко..А главное жалость из самого сердца...
Потом он начал нас избегать...Стало так обидно...
И за себя
и за него...
Я просто перестала над ним смеяться...теперь когда я его вижу в душе выступают слёёзы...думаю скоро они выступят на глазах...
Самое главное ,что бы он это непрочитал...
будет хуже...
Намного...
Он почти всегда ходит по школе один...Наверное у него нет в классе настоящих друзей(
...Хмм...Сегодня мы с Настей шли по коридору...
А он показывает каким то пятиклашкам какую газету сделал их класс..(дествительно крутая газета)
Это было реально трогательно...
И Настя встала рядом с ним..и я...он прятал глаза..думал ,что мы опять засмеёмся...Настя улыбалась..а я почему то смотрела ему прямо в глаза...
Так странно...никогда недумала ,что буду писать именно о нём...
Хмм..нет..у меня нет к нему симпатии или,чего то большего..
просто...просто стало интересно какой он человек!!!


Знаете исходя из этой записи..советую всем...Если вы смеётесь над человеком..я думаю вы в любом случае рано или поздно поймёте какой это было ошибкой...
Каким бы небыл человек..толстым,худым,низким,высоким,красивым ,некрасивым..Никогда!!НИКОГДА неиздеваетесь над ним..ведь может быть у него такие же проблемы как и у Вас???
Просто я поняла это рано,но у всех по разному...Так,что думайте заранее и несовершайте таких глупых ошибок...

Ужас..кусаю губы..немогу больше так..люблю..люблю искренне...
Почему именно он???
я нехотела влюбляца!это больно!!!
боже..только бы я его разлюбила...
он сегодня позвонил моей подруге..
и мне..я невзяла...побоялась...
а он даже неперезвонил(((
Я его сегодня видела снова в школе...
вижу..краснею...бросает в пот..
нечего немогу с собой сделать...
Настя сказала што завтра пойдёт с ним наверно бухать..
и меня пригласила..НЕПОЙДУ!!!
я опозорюсь,...как всегда...
непойду...нехочу..будет больно...стыдно...
сама виновата...надо удалить вторую страницу..и забыть..но как???
прогуливать школу???
будет хуже...
нет...может просто умереть?

Жить нехочу..помоему она ему нра...
правильно Аня сказала наверно..."Ты понастоящему влюбилась,просто пока этого непонимаешь"...

он обещал позвонить когда приедет...
только што уехал...
а я уже жду...
хмм...так странно внимание этого человека для меня многое значит...
таких людей немного...всего 3...Настя Коптелова,Илья Барканов и Ваня Смирнов...
Ваня это человек с которым очень легко...но иногда видя его в школе...становится жутко..не от самого него...а от ситуации...на самом деле у меня ОЧЕНЬ много проблем о котрых вы и неподозреваите...я их никому нерассказываю...если расскажу легче нестанет..станет больше проблем...
все говорят...да ты што??всё буит ок!!у меня всё намного хуже..но поблема каждого по своему ужассна...
Только что покрасила волосы в чёрненький...нуу всмысли корни подкрасила...блин...Да мне уже мало что поможет...но от мысли что то есть...что есть выход .становится на минутку легко...
знаете...Невзависимости от ситуации..всегда есть выход...вопрос лишь в том пойдёт он вам на пользу ли разрушит вашу жизнь???
У меня сейчас тоже самое...я выбрала среднее...обманывая двух людей...нет на лиру их нету...
и слава богу...нехочу што бы они чтонибудь из этого когда либо прочитали...
Я некогда не любила себя...не за внешность не за характер..и ненадо говорить что в моей внешности всё ок!!!Ведь когда вы стоите перед зеркалом наччинаете думать о том как вырастите и штонибуть в себе измените...в итоге..поверьте мне всё изменится...потом всё будет хорошо...
и я свои проблемы переживу и вы...
я обещаю...потому что так всегда и случается...
кто то избегает проблемы смертью..кто то ложью кто то местью...
Мене всегда была ближе смерть..я понимаю что пока в этой жизни никто..
И если бы не родители давно бы уже лежала в сырой земле..и могила была бы покрыта травой и мхом...но я понимаю если умру сейчас...Жизни небудет моей маме...у папы плохо с сердцем...там уж вообще думать нехочу...
Может быть я хочу умереть...Но живу я ради спокойной жизни людей кому я хоть чуть чуть нужна...

Приветик...как вы???
Ваня учица в моей школе...в 10 классе...он эмо..милый...красивый...
В него влюбилась моя лучшая подруга...
Я создала 2 страницу в контакте и стла общаться с ним...рассказывая некотоые эпизоды нашей переписки...
Я недумала..
незнала что он такой человек...
У него такие чувства,такие мысли...это необъяснить словами...он открылся мне...
а на 2 странице у меня написано что я Вика из Тихвина...я ему соврала...
одна мысль о том ,что он обо всем узнает пугает меня...
Он мне рассказал о себе обсолютно всё...всё что мог...Да я ему вру..но проблемы,увства эмоции..всё моё...Он мне помогает...И я ему...
Вчера подруга сказала выбирать...или я дружу с ней или удаляю его и друзей и больше необщаюсь с ним...
Но это же глупо!?!?!?
она мне недавно говорила ,что ей на него всё равно...
у меня вчера была истерика..в прямом смысли этого слова=(
Она на меня давила...
она говорит что я боюсь признатся ,что люблю его..но он мне друг...
Когда я в школе вижу его...Он мне так часто смотрит в глаза...прямо в упор...
Но нет!!!Естественно я ему ненравлюсь...мне этого и ненадо!
Вот..вчера я ему написала всю ситуацию без имён...чёрт...Он мне столько всего посоветовал...
Мне это помогло..и одновременно стало тяжело...
Я люблю его...люблю как человека с которым мне лишь прияно общаться=)
ЭЭхх..если он узнает ,что это я все старшеклассники будут надо мной ржать...И он..и его друг(((
я его удалила..дала ему свой номер телефона...
Мне стао тяжелее от того..от той его фразы...
"Неуходи!Без тебя что я буду тут делать???Я что нибудь придумаю...только бы мы с тобой дальше общались"
Не дословно конешно но очень близко...
Сегодня он уехал к родственникам...
Сказал ,что когда приедет позвонит...а вдруг он узнает мой голос???
я боюсь...