Я давненько не писала в своём дневнике.Может потому что....устала доверять чувства клавиатуре.Может потому что я бы хотела что бы меня прочитали определённые люди,но этого никогда не будет....Так что считайте этот пост.ну жестом отчаянния..Хотя эт не так...ну просто мне так проще выразиться...Я вот в своих дневниках......пишу про любовь....и про всякие её производные...Это наверное всилу возраста и всилу моей особой животрепещущей эмоциональности..Я зря открываюсь людям.Я попросту трачу себя не на тех...Мне кажется что я просто живу не в своём времени,не на своём месте,не с теми людьми...Эт не какое-то моё расстроенное состояние.я сейчас вполне весела......просто я понимаю что не могу состыковаться с теми людьми с которыми я должна идти по жизни....Ведь иногда поражаешься и с горечью думаешь,что где-то на земле ходит парень или девушка.....с котрым ты забудешь о всяких грамоздких и мелочных вещах...Но он(она).чёрт возьми ..так далеко....Я бы многое отдала что б мне приснилось это чудо....Но к таким врединам как я....по справедливой случайности.....не приходят чудеса....Пустота и навязчивость отношений-эт бред.........надо думать просто о нём.о ней.и этого вполне достаточно......

..А вообще короче всё.......балатируюсь в президенты.

Вы знаете мне сегодня задали вопрос.......если б я сейчас могла оказаться другим человеком,кем бы я стала?..До боли банальный вопрос.но как ни странно,заставил меня задуматься...на время обеда,ужина,ваны....и до сего времени....Вы знаете я бы хотела стать каким-нибудь певцом этак готов 70х.заметте именно певЦОМ...Мне кажется исполнители того времени были по большей части первопроходцами,многие из них положили начало музыкальным и певческим направлениям,словом они стали королями своего поколения,они на гребне волны сумели продержаться,а главное запомниться нам...Многие плачут,от того что любят эти умершие идолы..На самом деле мне бы хотелось,что б мои хиты и даже неудачные песни боготворили лишь за то,что сотворила их я...Ещё бы мне хотелось бы быть Жанной Дарк.......не потому что это имансипированная леди...просто до такого отчаяния..до такой правды любить свой народ.может только безумная......и её безумство....оно великое..Великое с большой буквы..Тут даже не в славе дело,а в поступке и в том,что женщина она способна на многое,даже может на слишком многое...Мы не как мужчины-однолюбы,мы можем любить ребёнка,народ,землю,мужчин...Ведь вы никогда не слышали термина "мужская любовь"....а если и слышали понимали его извращённо,а вот "женская любовь" она многообразна,мы способны ради любви,обесчестить,унизить,порвать себя на куски....Жанна Дарк-это то что,как мне кажется, должно быть табу для каждой женщины....Безумство духовное делает нас сильными....
Ещё бы мне хотелось быть,только не смейтесь,мне б хотелось быть русалочкой.....Это ведь действительно клёво жить в море,промышлять в поисках съедобного планктона и тут же мутить с "сухопутным" парнишей...На земных тёлочек парней не хватает,а ты буквально улов у них из под носа уводишь.)А если серьёзно,то я люблю воду и жить не могу без моря....И наверное русалка-это своеобразный идеал моей женской красоты...безумно красивые струящиеся длинные прошу заметить рыжие волосы,зелёные как море глаза,светлая кожа,конечно скользкий хвост в чешую-это не айс,ну ничё эту подробность мы опустим...
А вообще мне хорошо быть и самой собой.ведь я не далека от идеала..может даже я и есть он)))))))))))шучу ..какой я в жопу идеал)

...Начнём с того,что я почти уже начала срываться от усталости..Дело в том,что я не умею отдыхать как другие...Я не люблю сидеть дома,не люблю просиживать часами за компом.......ненавижу смотреть долгие фильмы......"тусить все выходные"-это почти для меня,если только не одно "но".....после такого напряжённого графика...я теряюсь .....во времени....в людях.вообще во всём....

....Знаете моя подруга влюбилась.вот просто взяла и влюбилась..правда это уже случилось давно.Объект её обожания вполне достойная кандидатура(которую я знаю аж с 4 лет),но я считаю что моя подруга достойна большего.Почему всегда прелестные дамы влюбляются в каких-то Шреков,а красивые молодые люди во всяких там Фион...Почему мы не попадаемся друг другу...как бы по цветовой гамме.как бы подстать..Почему нам надо всё время искать........
...Мне жаль всех кто влюбляется.жаль.не потому что я такая редкостная тварь.нет.просто мне жаль.что столько любви тратится впустую..просто рассеивается по-воздуху....это никчему......Моя подруга и я часто задаёмся вопросом..."Вот как так для нас нет этих принцев ?".Я отвечу так.......наверное дело в том,что этого принца самой нужно слепить в своём мозгу...и плясать от готового образа........
.....Скоро 8марта...мне надо будет петь на концерте...........я не волнуюсь.Потому что меня начинает колбасить обычно за ночь до события....Я знаю что все обожают когда я пою,но только единицы слышат меня и то что я стараюсь рассказать песней.....Надеюсь так произойдёт и в этот раз.....Надеюсь меня ничем не закидают и я склонюсь в глубоком реферансе перед своими друзьями и приятелями...
..Ещё я поняла,что никогда нельзя с чем-то переусердствовать..потому что когда что-то становится слишком приторным,то оно надоедает...

Ну,что съездила я в Лондон..Могу сказать,что город прекрасен...Особенно улица Пикадили....Наверное обойдя город вдоль и поперёк я смело могу заявить,что Париж лучше....да и Рим тоже)))

Иногда кто-то очень-очень сильно нужен....но порою нужно время что б наконец-то осознать кто тебе нужен...Иногда на это нужны годы,иногда дни....мне нужна секунда,да даже наверно меньше...........Эта ежесекундная нужда как на вес золота...Кто-то из Великих даже написал книгу на эту тему....Суть её была в том,что кульминация момента обладания или нужды является самой сладострастной....В моём случае это наверное так...Я не могу смаковать по кусочкам удовольствие,не могу наслаждаться процессом достяжения....Когда я получаю того,кто был мне нужен....у меня наверное случается что-то вроде эмоционального восторга..( сразу краснеют щёки и я не могу остановиться в попытках переиграть или перемотать этот момент). Иногда когда я признаю сама для себя такие нюансы......мне становится так неловко..Знаете, я заметила за собой отвратительную черту.......я краснею,краснею когда сама загоняю себя в угол чужими расспросами,подозрениями.ещё обиднее когда мне говорят что это красиво когда я краснею.....Иногда я сама себя удивляю своей холодностью,а иногда сама же не признаю своего глупого ребячества))

)))

)))

Человек,который всегда в центре внимания на мой взгляд глубоко несчастен.Его статус колеблится от неудачника до образца подражания. Особенно у таких людей туго с друзьями.Вроде бы вот он друг,ничем не лучше и не хуже других,но если он даёт повод для сомений или надоедает тебе,то всё.Собственно говорю я про себя,про то что перебирая толпы народу я стараюсь отсеивать безумно интересных людей,потом они проходят жёсткую фильтрацию и в итоге я лишь доформировываю их образ.Недавно посетив так называемый зал Врубеля,я осознала,что одиночество человека оно безгранично,оно творит,оно даёт ему вдохновение,оно помогает ему переоценивать вкусы и стереотипы. Человек ,живущий в полном благе, не сможет увидеть через призму счастья то, что видит одинокий. Быть может все талантливые одинокие люди обречены на вечный поиск?Хотелось бы мне что б этот поиск увенчался кульминацией,которую никто никогда не забудет.

...Что касается прошлого года.То лично я стараюсь забыть все приключения,которые со мной произошли и жить в предвкушении следующего года......Надеюсь что в Новом году каждый из вас найдёт упоение в ком-то и заставит мир по своему содрогнуться...с Новым 2008 любимые мои...

сломала себе палец.....только я могла так умудриться....