В колонках играет - какая-то старая крутотенная песня..
Настроение сейчас - спать хочу..

пролитое на пол пиво выглядит ужасно...так зачем же загонятся....и пить такую херь....не знаю для чего это написала...просто видимо мне надоело смотреть на пьяные лица моих так называемых друзей....((

В колонках играет - Queen

Настроение сейчас - немного не в теме...

скажите мне, нормально переспать с человеком , которого знаешь 6 дней...? а с тем кого никогда не знал? и вообще в каком случае правильно заняться с парнем сексом без зазрения совести? может это глупо, но я не думаю, что с парнем можно спать,только когда пройдет определенный срок...да наверн эт и правда глупо...хм...странный разговор...

хотите расскажу как проходил мой первый поцелуй? даже если не хотите всёравно расскажу..))
произошло это на балконе...в отеле...на юге..там был такой галимый отель, что балконы в каждых двух комнатах были смежные... и мой избранник был в соседней комнате..как помню его звали Ваня..он был с другого города и наше знакомство мы начали с игры в карты...я всегда проигрывала))так вот прошло где-то 10 дней с нашего знакомсва, когда произошёл мой первый поцелуй))это было ночью.....началась гроза...ну знаете на юге грозы такие, что дух захватывает...все сверкало, но дождь пока не начался...мы стояли каждый на своём балконе ну и обнимались....не знаю как вы это представите, но было мило....в общем там решетки между балконами по пояс...))и ещё я была в такой дерьмовой майке....детской с гномиком...сейчас смешно вспоминать)) я долго не могла решится...боялась вдруг всё пойдет не так....но как не странно всё получилось оч даже не плохо....мммм.))) когда я спать ложилась такая радость была в душе....так непонятно всего лишь какой-то поцелуй, а счастья как от секса)) ну тогда это так было)) с того самого лета я больше не видела Ваню...хотя может и к лучшему...)))

В колонках играет - Walt Disney
Настроение сейчас - оч оч крутое...

а знаете что.....! микки маус впервые появился на экране в 1928 году...почти 80 лет....ничего себе...))))

ну вы сами послушайте...в ней весь мир..))

В колонках играет - неизвестный исполнитель...но оч крутая песня...))

Настроение сейчас - очень даже ничего..

ну вот наступает зима...надо поговорить об этом...а то как это такое величайшее событие)).. а именно надо отметить положительные и отрицательные моменты ))))итак... плюсики:1)скоро придет Дед Мороз и как обычно принесет не то, чего хочется)
2)ну, конечно же, снежок...пумч пумч..снег кружится летает летает...))
3)не придется пользоваться румянами...итак все время розовенькие..))
4)есть реальная возможность не приходить на работу вовремя...спишь подольше, а шефу говоришь, что замерз замок у машины...) пару раз прокатит)
5)не могу больше ничего придумать...если, что напишите сами , что ещё хорошего в зиме...))
ну а теперь минусы:1)под слоями тёплой одежды прячешься ты...самое милое и прекрасное существо...но этого никто не видит..ээх...)
2)никаких длительных прогулок по улице...засесть где-нить в уютном местечке и не высовывать свою задницу ))кх..
3)понимание того, что ещё целых три месяца вокруг тебя будет белым бело..ну или в крайнем случае коричнево....))
вот что такое это наша русская зима..))
p.s. я вспомнила плюс....теперь же темнеет в 5....ну вы сами понимаете..)))

В колонках играет - fugees-killing me softly

Настроение сейчас - никакое...

небольшой рассказик...написал один мой знакомый...
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Блядь!
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей член в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его член.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой писают.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой писают.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блядь! Да вы тут все [вырезано цензурой]! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького член есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блядь, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008?
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы на [вырезано цензурой] со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

15 просмотров

ну а чё все по разному путешевствуют....))))

В колонках играет - Frank Sinatra

Настроение сейчас - живот болит, а так хорошее...

Вы никогда не думали о жизни Мерлин Монро! Блин, эт такая жесть была....у неё почти вся жизнь прошла в депрессии...Хотите расскажу чуть-чуть? Звали её Норма в честь какой-то знаменитой актрисы того времени...Мама-душевнобольная, отца нет....Всё детство она провела в скитаниях по разным семьям и приютам...Где-то в десять лет была изнасилована мужем подруги матери, а в 11 её двоюродный брат тоже пытался это сделать, но ему 12 было...Ну, сами понимаете...)в 18 за ней начали ухаживать парни...и называли её "девушка ммммм" .....странные парни были!)))вот значит...в 20 в первый раз выходит замуж, и через 4 года разводится для развития собственной карьеры...а вообще официально была 3 раза замужем...А у неё даже детей не было...так жаль..зато 30 абортов..неплохо да!(
снелась во множестве фильмов, среди которых есть даже такие, которые заценили критики!
Ну а умерла, как извесино, от передозировки....Но есть четыре версии этого: убили братья Кеннеди, мафия, самоубийство или случайность...А ей же всего лишь 36 было...Хотя, наверное, прожив она больше, попала бы в психушку как её мама и бабушка...даааа...вот так всё грустно!
p.s. а ещё Френк Синатра хотел взять её в жены....но не успел...(((

В колонках играет - Гуф

Настроение сейчас - хороршее))))

Вчера прогуливалась и общалась с разными людьми! И поняла, что, если так будет продолжаться, то наш мир полетит к чертовой матери уже совсем скоро. Как бы это странно и не звучало! А все из-за поганых стимуляторов: наркоты, выпивки и курева. Уже много раз задавала себе вопрос, почему люди так не уверены в себе? Хотя и знаю ответ, всё равно повторяю его вновь и вновь. Я и сама не раз пользовалась помощью алкоголя, но после этого мне становилось так стыдно, что я зарекалась ни капли в рот. И что? А то, что общество и сама жизнь заставляют ломать собственные принципы и отказываться от своих слов. Это ужасно! А знаете, что самое страшное то, что противостоять этому практически не возможно….. Нострадамус говорил, что наступит апокалипсис, но он не наступит, к нему придем мы сами, мы, то есть люди! И уверяю, что Россия падет быстрее, чем какая либо другая страна. Поэтому все сваливаем быстренько в Бельгию и наслаждаемся джазом! Хех!

В колонках играет - Bob Marley
Настроение сейчас - as peace of shit....

Сплошное разочарование в жизни! Представьте ситуацию, человек, которого ты боготворил много лет, опускается в твоих глазах за несколько секунд....Плюшки, травка стали основными ценностями...Не знаю, что можно ещё про это говорить! Всё и так понятно....эххх...
не хватает объятий, любящего тебя человека!

песенка крутотень...)

В колонках играет - А-ha - Take on me
Настроение сейчас - опустошенное

Люди странные какие-то...непонятные...Отказываются от лучшего ради места в обществе... Зачем это нужно? Для меня место среди людей не имеет никакого значения...только близкие люди могут на меня повлиять..И так и долнжо быть, наверное, не так ли?
Пафос пафос...кругом одно и тоже...люди потеряли взаимоуважения...так что может на сословия поделимся?Что мелочиться?Россия с такими темпами скоро падет под тяжестью грязи...не в прямом смысле грязи,конечно...и не поделать-то ничего...!!! Остается только ждать супермена, который спасет мир, и в первую очередь нашу рашу!!!))Кстати, как дела?

В колонках играет - Frank Sinatra-I love u baby

Настроение сейчас - как у ёжика

Ой... так паря хочу... такаго милого милого...
Всё какие-то недоноски попадаются.. Знаете, в нашем мире я распознала три вида парней:
1)сосунки
2)идиоты
3)мажоры...
всё просто..парни заранее прошу прощения..ну если так и есть)
Сосунки:-"Саш, пойдем ещё погуляем?
-Не, извени, мне домой надо..предки напрягают..."(а на самом деле он в линейку пошел играть!)
Идиоты:-"Блин у тя такие сиськи клёвые...хахаха..(бабах по попе).
Мажоры:-"Леш,зайдем в Макдак перекусим, а то потом долго ехать!
-А там мюсли есть?"(так и не поели).
Ну и что после этого скажешь? Будем ждать других!

знаете, что? нахожусь в дневе 1,5 часа, а уже бесит...как вы все их ведете? ммммммм.....не понятно...

Фотографии печенье_мария :

жизнь конечно же какашка, но она моя одна такая))))

я люблю ходить по поребрикам и ромашки......) А ещё скажите ррррр....