Мне иногда снятся сны, которые по своему сюжету напоминают какой-нибудь фильм – там все логично, все продумано, все красиво «снято», нет неожиданных переходов с одного сна в другой, в общем, все как в настоящем кино. Бывает так, что я становлюсь сторонним зрителем такого сна, а бывает, что мне достается главная роль.

Сегодня приснился такой вот сон. Я в нем умерла. Умерла как-то глупо и быстро, погибла и не успела ничего сделать в жизни. Успела только перед своей смертью взять любимого за руку и сказать, как сильно я его люблю.

А потом что-то произошло, что-то, что обычно не происходит. Произошел какой-то сбой в «системе отправки душ в ад и рай», и я осталась здесь. Осталась рядом с ним, стала его ангелом, стала оберегать его. Я видела, что ему грустно без меня, что ему меня не хватает и понимание того, что я никогда больше не смогу поцеловать его, прижаться к нему, почувствовать теплоту его рук разрывало мое сердце. А потом меня «засекли» там сверху и по каким-то дурацким правилам мне пришлось покидать его навсегда. Я пришла к нему, чтобы попрощаться. По сценарию он вдруг увидела меня, я на время стала прежней, он крепко сжал мои руки и попросил не уходить. Я знала, что должна попрощаться с ним, должна сказать эти слова, но не могла. Так и сидела положив голову ему на плечо. Я решила, что бы не произошло, я никогда не скажу ему «прощай», пусть даже меня за это накажут. И я сказала: «Я всегда буду с тобой, любимый, что бы не случилось».

На какое то время наступил покой, я снова была с ним, снова была настоящая, а потом вдруг все исчезло, стало темно, и я осталась одна. Меня наказали за непослушание и навсегда оставили в одиночестве.

Я проснулась вся в слезах, соскочила с кровати. Не сразу поняла, где нахожусь, не сразу осознала, что это был всего лишь сон.
Так страшно мне не было еще никогда в жизни. Я до сих пор не могу отойти от этого сна. Сейчас до сих пор трясутся руки, до сих пор наворачиваются слезы, до сих пор с бешеной скоростью бьется сердце.
Таких страшных снов мне не снилось еще никогда.
Я поняла, что для меня нет ничего страшнее, чем расставание с ним. Я за это время настолько сильно полюбила его, что уже не могу представить, как жила раньше без него. уже кажется, что и не было того времени, когда его не было рядом. А этот сон… Черт с ним с этим сном! Напугал он меня сильно. С пяти утра сидела на кухне, пила кофе, чтобы не уснуть, боялась увидеть «вторую серию» и плакала, сама не знаю почему. Ведь это всего лишь сон…

Не люблю, когда делают это глупо.
Не люблю, когда обман не выдерживает никакой критики.
Не люблю, когда поняв, что тебя раскусили, человек делает так, чтобы обратить вину в сторону собеседника.
Не люблю, когда обманывают в мелочах.
Не люблю, когда не понятно, зачем вообще обманывать, если можно сказать все как есть и от этого никому хуже не станет.

когда мне нечего делать, я залезаю в статистику своего дневника и начинаю смотреть, кто, откуда и когда читал мой дневник.
вообще, мне в принципе все равно до этого, но иногда становится интересно, кто кроме Рексика и Тёти Фордж читает этот бред.
и вот что интересно, ко мне постоянно заходит кто-то неопределенный и регулярно читает мой дневник.
возник вопрос, кто это.
я бы поняла, если бы один, два раза кто-то зашел. бывает же, что люди просто посещают сайт и смотрят дневники. хотя... А МОЖНО ЧИТАТЬ ДНЕВНИКИ, ЕСЛИ ТЫ НЕ ЗАРЕГИСТРИРОВАН? но вот чтобы каждый день кто-то вот так вот случайно попадал именно в мой дневник из такого огромного количества других... крайне сомнительно.

Сегодня я узнаю, что такое 14 февраля вместе с любимым человеком.
Глупо, наверное, это звучит. Но у меня никогда не было того самого настоящего дня Святого Валентина.

В школе первый раз в жизни отправила валентинку в 8 классе. На летних каникулах познакомилась с мальчиком, он был другом моего соседа, с которым мы довольно много времени проводили вместе. Мы с этим мальчиком общались, а потом оказалось, что он учится в моей школе. Дождалась 14 февраля и отправила ему валентинку в надежде на взаимность. А вместо этого получила насмешки с его стороны и со стороны его друзей. Это сейчас я все вспоминаю с улыбкой. А тогда было жутко обидно и стыдно за эту валентинку. Несколько дней не ходила в школу, потому что на каждом углу надо мной ржали он и его друзья. Сейчас-то понимаю, что он так хотел показать то, что он настоящий мужчина и ему пофигу до каких-то там девчонок. А тогда этот его поступок навсегда отбил желание писать кому-то валентинки, и уж тем более признаваться в любви!

До конца учебы в школе с днем всех влюбленных я поздравляла только своих подруг. Когда училась в университете, встретила человека, которого полюбила, но все 14-е февраля он мне похабил, мы либо ругались, либо ему было некогда, либо он просто куда-то пропадал. Последний раз, когда мы собирались отметить с ним этот праздник, то за день до этого договорились, что будем вечером вместе. Я купила подарок, подписала открытку. Но он не появился ни утром, ни днем, ни вечером. Мои девчонки, видя, что он в очередной раз кинул меня, предложили прогуляться где-нибудь и попить пива. Поздно вечером пришла домой. Прошло некоторое время, и он приехал. Приехал пьяный, с двумя своими такими же нетрезвыми друзьями. Он завалили ко мне домой, поели, попили. Долгожданного «С праздником, я тебя люблю» я не услышала. Что было потом, вообще трудно поддается описанию. Он попросил домашний телефон, позвонил кому-то, сухо всучил мне подарок и ушел. А звонил своей еще одной девушке (об этом я, конечно, еще не знала). Причем нисколько не смущался в разговоре. Договаривался о встрече. Потом сказал, что пойдут пить с пацанами пиво и свалил. Это был мой последний день Святого Валенитина. В общем, давно это было и не правда :) Потом я этот день не отмечала. И подарок, который я приготовила для него до недавнего времени валялся у меня дома, я так ему его и не подарила.

Снова вернулась к поздравлению подружек, дарила им маленькие подарочки, открыточки. Организовали такой своеобразный клуб одиноких сердец. Да и желания особого не было проводить этот день с кем-то, никого не было и искать никого не хотелось.

А сегодня все должно быть по-другому. Сегодня у меня есть подарок, пусть и идиотский, но зато от души и с самой настоящей валентинкой. Сегодня я точно знаю, что я буду вместе с тем, кого люблю, что все будет так, как мы хотели, что подарок не останется пылиться у меня в шкафу. Сегодня будет мой первый в жизни день Святого Валентина!

В каждой стране есть такая категория людей, которая не умеет вести себя в обществе, не знает элементарных правил поведения и вызывает у окружающих то ли чувство жалости, то ли неприязни.

Везде их называют по-разному, но у нас в Казахстане они называются мамбетами.

Вообще это прозвище пришло из казахского языка. Есть легенда про одного чувака, его звали Абул-мамбет. Он был богатый жирный тупой и злой придурок, который терроризировал бедных аульных жителей. Не стану настаивать на своей правоте, но мне кажется, именно от этого имени и пошло это слово – «мамбет». Сейчас оно имеет четкое определение в нашем обществе. Мамбет – это тот, о ком я говорила в первом абзаце.

Я никогда не отличалась нетерпимостью к национальностям. Ко всем отношусь одинаково, всех уважаю, но позволю себе сделать пару резких и, возможно, неприятных выводов для казахов.

Сейчас все казахи повально твердят, что мамбетом может быть и русский, и немец и англичанин, все якобы зависит от поведения. Но, как ни прискорбно это прозвучит, я еще ни разу в жизни не встречала русского мамбета, или немецкого, и уж тем более английского.

Мамбетом может быть только казах – и это без всякого сомнения.

Я никогда не видела, чтобы кто-то кроме казаха сидел посреди дороги или на остановке, забитой людьми на корточках и плевал себе под ноги. Я никогда не видела, чтобы кто-то кроме них боролся на улице (это чисто мамбетский прикол, когда двое придурков на улице посреди толпы народа начинают в шутку бить друг друга, пинать, ронять…). Только они воруют в маршрутках. Только они ходят по улицам и слушают звонки на своем телефоне на всю громкость, мол, смотрите, у меня сотка крутая! Только они могут пожрать в кафе и переставить свои грязные тарелки на соседний столик, потому что они им мешают.

Вчера столкнулись с таким. Уже не первый раз. Мы с любимым часто ходим в одно милое местечко, там очень вкусно кормят и замечательное меню. И уже не первый раз у нас происходит такая ситуация: мы сидим, спокойно кушаем, как вдруг с соседнего столика нам на наш ставят грязные тарелки с объедками.

В первый раз, когда это произошло, мы были в такой афиге, что не смогли даже сказать что-то. А вот вчера не выдержали.

Борька сказал ему: «На будущее тебе – позови официантку, пусть она уберет, не нужно на чужой стол ставить».

Ну и классическая реакция мамбета в данном случае: «Э! Ты чё? Чё те надо? Э».

В итоге разговор пришел к тому, что нам сказали: «Вам надо звать официантку, вы и зовите».

Короче, получается, что мы должны предусмотрительно подзывать официантку ко всем близстоящим столикам, чтобы она успела убрать посуду, прежде чем она перекочует на наш стол.

Еще одна отличительная мамбетская черта – они не могут успокоиться, когда «получают пилюлю», им надо выйти на улицу и поговорить. Ну вызвал он моего любимого на улицу. Говорили они долго. Я даже десерт весь успела съесть. В итоге, девушка сидящая с ним краснела и бледнела от стыда. Еще хуже было ей, когда ко мне подошла администратор и попросила прощения за них. В общем, вернулись они назад. Мой красавчик – как удав, спокойный, а тот не смог даже доесть свой салат из-за того, что руки тряслись. Он быстренько собрался, оплатил счет и ушел.
А мы получили еще одно извинение от официантки.

Как рассказал потом Борька, он пытался объяснить, что так не делается, что нельзя ставить свою грязную посуду на чужой стол. Но мамбет был просто непробиваем. Не потому, что он такой упертый, нет! Он просто не догоняет, что так действительно нельзя, он не понимает, почему. И вот это тоже чисто их черта.

В общем, весело вчера было.

Нет, я не хочу ставить клеймо. Я не говорю, что если человек – казах, то значит он мамбет. Я знаю очень много умных, талантливый, воспитанных казахов. Но, как ни крути, быдла все равно больше. Последнее время все чаще посещает мысль, что его становится больше. Вот вчерашний, например. Хорошо одет, с толстым кожаным портмоне, с золотой цепью, наверняка, студент дорогого и престижного университета. А толку?...

я никогда не пыталась выискивать что-то. какой мне смысл самой себе портить настроение. что уж тут поделаешь, если я случайно натыкаюсь на то, что связано с ней.
я кинестетик по жизни. я люблю трогать чужие вещи, особенно, если это вещи любимого человека. мне так хочется прийти к нему домой и порыться в его альбомах, его сувенирах, его вещах. не потому, что я что-то хочу там найти, а потому, что хочу почувствовать ЕГО в этих вещах.
помню, с каким упоением в детстве я копошилась в старых вещах мамы и бабушки, как мне нравилось рассматривать их, представлять, откуда появилась эта вещь, что она значила для хозяйки.
то же самое и с любимым. а он сказал вчера: "Кто ищет, тот всегда найдет" и вроде бы даже обиделся на меня.
хотя вчера сказал, что понимает меня. еще бы ему не понимать. думаю, ему бы не понравилось найти у меня где-нибудь что-нибудь из моего прошлого. пусть мы оба знаем, что это все уже не важно давно, но все равно, мало что приятного в том, чтобы натыкаться на эти вещи...

Все выходные провели вместе. В пятницу напились, приехали к нему во двор, забрались в его машину и безобразничали там до пяти утра. На следующий день я подумала, что, наверное, это и называется настоящей любовью и настоящим доверием к человеку, когда, не думая ни о чем, вытворяешь непонятно что, и не боишься, что о тебе плохо подумают. Я думаю, я почти уверена в том, что если ты можешь делать вместе с человеком то, что хочешь, и его желания в этот момент совпадают с твоими, то вам есть для чего быть вместе. Еще ни разу за то время, пока мы вместе, я не почувствовала, что ему не нравится то, что я делаю, что он стыдится этого. Надеюсь, это не просто его джентельментсво, что он не может этого мне сказать.

В субботу была у него дома. Смотрели фильм, но как всегда так и не досмотрели :)
Мы все фильмы (кроме тех, которые в кинотеатре) смотрим половинчато, потому что постоянно отвлекаемся друг на друга. Как оказалось потом, конец фильма был не в стиле Голливуда, без хэппи-энда, поэтому хорошо, что мы отвлеклись :)

Вчера поездили по магазинам. Свершилось чудо! Мой любимый купил брюки! Это целое мучение заставить его что-то купить для себя. Я с ним вечно воюю. А толку мало, вчера чуть не заплатил за мой пиджак! Еле успела вытащить кошелек и сама заплатить. Безобразник….
Уговорить его заплатить пополам в кафе практически нереально! Да еще обижается, когда я пытаюсь это сделать. А что такого тут? Я понимаю, когда люди только начинают отношения, когда еще стесняются, тогда еще понятно. И то. Нет ничего плохого в том, чтобы платить вместе. Но моего Борьку в этом убедить невозможно. Он говорит: «Я мужчина и я должен платить».

С ужасом жду 14 февраля. Попросила его не делать дорогой подарок. Вот честно, мне бы маленький букетик, цветы для которого он выбрал бы сам, и я была бы счастлива. Больше мне ничего не надо.
Сама купила ему смешной подарок. Не знаю, понравится или нет. Решила, что это не день рождения и не новый год, поэтому можно купить не очень дорогой подарок. Побродила по магазинам. Наткнулась на магазин мужского белья. Боже мой! Оказывается, так тяжело выбрать обычные трусы!!! Но выбрала. Купила трусы! Надеюсь, он меня за это не пришибет :) Еще купила валентинку в виде шоколадного сердца (ну как же в день Святого Вальки и без шоколадного сердца!). Ну и, конечно, открытку. Открытку подписала. Ну и, конечно, приложила к ней свою фантазию. Вывела все буквы блестками. Прикольно получилось. Мне нравится :)
В общем, весь подарок вышел не больше сорока долларов. Теперь вот думаю. А не мало ли…. Надо бы ему не намекать на то, чтобы ничего дорогого не покупал, а прямо сказать: «Любимый, я купила тебе трусы в подарок! Купи мне мини-букетик!»

Ужасно неудобно, когда дарят дорогие подарки. До сих пор не могу успокоиться после его новогоднего подарка! Мои запонки для него по стоимости даже рядом не лежали с его колечком для меня, судя по всему. Уже месяц прошел, а я все ругаюсь. И неудобно жутко.

Один знакомый у меня есть. Он с девушкой встречался очень долго, там была такая любовь. Правда ругались они часто, но он постоянно твердил, что вот сейчас они помирятся снова и все будет хорошо. Так и провстречались кучу лет. А потом его достало все. Разбежались. Сейчас, когда уже прошло много времени, он все вспоминает, как много денег потратил на нее, как водил ее по ресторанам и кино, как дарил дорогие подарки. Как не мог никак накопить денег на машину, не мог купить себе столько вещей, сколько хотелось, потому что тратил все на нее. Не мог сменить свою старую развалившуюся сотку из-за нее. Сейчас у него нормальная машина, нормальная сотка. И это действительно только потому, что он перестал тратить столько денег на нее. И он действительно это ценит. И ценит ту девушку, с которой они сейчас вместе, потому что она не транжирит его деньги. Ему не то чтобы жалко потраченных денег. Ему обидно, что они ушли впустую, потому что тратил он их не потому, что хотелось, а потому, что по-другому им просто нечем было заниматься вместе. Выбор был небольшой – либо сходить в кино или кафе, либо скучать наедине и не знать, о чем поговорить.

Конечно, не хочется сейчас думать о том, что он разлюбит меня и будет думать точно также, да и у нас все несколько иначе – нам есть о чем разговаривать и есть о чем молчать, но ведь когда-нибудь его может посетить мысль о том, что если бы мы каждый день не ходили в кафе, то он мог бы купить себе ту самую сотку, о которой так мечтает.

Я пыталась вчера до него это донести. Но он говорит, что это все неважно, что и так он сможет купить себе этот телефон, что ему важнее, чтобы мы сытые оба были. В общем, не переспоришь его.

Перехотелось :)

Сегодня за обедом девчонки заговорили о том, как им живется замужем. Ксенька – девушка, которая уже довольно таки давно живет одна, которая не помнит своего отца, потому что он умер, еще когда она была малышкой, пришла в полный шок от рассказов своих замужних коллег о том, что они, приходя с работы, готовят ужин для мужа, убираются дома, что ложатся спать не раньше трех ночи, потому что не успевают все сделать раньше. Совсем квадратные глазки у Ксеньки стали, когда она услышала, что мужья этим девочкам по дому вообще не помогают :)

«Как так?», кричала Ксения, «Ведь это не сложно помыть за собой посуду или убрать вещи?! Ведь нельзя же все заботы по дому сваливать на женщину!!!»

А я вот задумалась. Стала вспоминать своих родственниц и подруг, стала искать, есть ли у кто-нибудь из них муж, который помогает своей жене по дому. Но, начиная с этих двух коллег, которые сейчас, улыбаясь, рассказывали Ксеньке, как гладят костюмы мужа каждый день, потому что они мнутся, а муж приходит домой и, не то, что не убирает за собой, он наоборот все разбрасывает, заканчивая моей мамой, среди всех, кого я перебрала в уме, я не нашла ни одной.

А вот действительно, интересно, почему так получается? Я не говорю, конечно, что в семье должно быть разделение забот по дому на две равные части, но ведь и, правда, что такого страшного в том, чтобы мужчина помог? По-моему, это очень даже хорошо.

Я никогда не видела, чтобы мой отец мыл посуду. Самая элементарная домашняя рутина, но он никогда в жизни этого не делал. И не будет делать. Он считает, что это не мужское дело, что это унизительно для мужчины. Он никогда не мыл полы, да вообще никогда ничего не мыл. Например, недавно, занялся перестановкой шкафа в коридоре. Мама вертелась на кухне, я занималась уборкой. Но все равно он попросил маму вымыть пол под шкафом и вытереть сам шкаф. Хоть и видел, что ей некогда и что эта перестановка маме совсем была не нужна. Потом понадобилось придерживать двери, чтобы они не открывались, мама снова пришла помогать, потом нужно было подкрасить стену. Естественно, мама схватила кисточку. А потом я наблюдала уже картину, как мама сама двигает этот шкаф….

И вот так уже всю жизнь. Помню, как однажды папе загорелось облагородить палисадник перед домом. Он решил посадить там розы. Мама сразу сказала ему, что ничего там делать не будет, потому что не любит копаться в земле и потому что ей некогда. Папа сказал, что будет делать все сам. Сказал, что это будет ей подарок на все восьмые марта, которые предстоят. И я нисколько не удивилась, когда увидела, как мама вскапывает землю и поливает розы.

Папа может лежать на диване, видя, что мама не знает, как справится с домашними делами. И никаких угрызений совести – «это ведь не мужское дело».

В общем, к концу обеда, Ксенька сделала неутешительный вывод, с которым мы все молча согласились: женщины сами виноваты в этом. А что мы сейчас хотим? Испокон веков (за исключением того времени, который в истории назывался матриархатом, хотя если честно, с трудом верится, что он был, этот матриархат) женщина была хранительницей очага, а мужчина добытчиком. Всегда все заботы по дому лежали на женщине. Сейчас уже вряд ли получится что-то изменить.

Ксенька сделала еще один вывод: замуж она не собирается теперь вообще :) если до этого хотя бы иногда подумывала, что это было бы неплохо, то сейчас с ужасом об этом думает :)

Он спрашивает у меня, хочу ли я, чтобы у нас в спальне был телевизор. Сердце замирает и выпрыгивает из груди. Он обсуждает со мной то, какой должна быть его новая квартира, он спрашивает моего совета. Это очень приятно и очень волнительно. Он хочет забрать меня, чтобы я жила с ним. А я знаю, что мои родители не позволят мне этого. Для них гражданский брак – это что-то из ряда вон, что-то непозволительное, что-то, чем занимаются только подзаборные шалавы и те, кому все равно с кем жить, лишь бы было где жить.

Помню, какой грандиозный скандал чуть не приключился, когда я нашла квартиру, хотела ее снимать. Уже практически договорилась с хозяйкой. Сказала родителям, что хочу попробовать пожить отдельно. Никогда не забуду, какой ужас стоял у них в глазах. И это только потому, что я захотела немного пожить самостоятельно, ОДНА, а не с кем-то. А что будет, если я вдруг скажу: «Мам, пап, мы тут с Борькой решили пожить вместе».
Да они пришибут меня нафик. Для них совместное проживание двух людей разного пола может начаться только через брак. А жениться мы не собираемся. Борька этого не хочет, он к этому не готов, он панически боится всяких таких разговоров. Причем, самое интересное, что я никогда в жизни ему даже не намекала на это, а ему все время кажется, что я только этого от него и жду, что мне хочется побыстрей выскочить за него замуж. Странно…. У меня точно так же, как и у него при одной только мысли о замужестве сносит башню! Я точно так же, как и он, панически боюсь этого. Я точно так же не готова, как и он! Видимо, мужская психология дает о себе знать :) Все мужчины думают, что всем женщинам нужно только одно – замуж. И поскорее. Хотя на самом то деле, мы, может быть, еще больше этого боимся.

Еще он частенько спрашивает, не слишком ли это плохо для меня, что мы ровесники. «Вот если бы был я старше, то…» - это такой намек на то, что мы бы поженились по бырому и родили ребенка, наверное :) Вот интересно, если бы мне это было плохо, разве стала бы я с ним встречаться? Если бы моей первой целью было выскочить замуж, неужели я бы была с ним, зная, что ему это не нужно?

Да, порой я задумываюсь над тем, что в моем возрасте у мамы уже была я и моя сестренка, что пройдет еще пара-тройка лет, и я вступлю в период жизни женщины, когда обычно говорят: «Ей уже надо рожать, потому что потом будет поздно». Да, я думаю об этом. Но потом смотрю на своих подруг, на мир вокруг. Я вижу, что он меняется. И если раньше в 21 год девушка не замужем считалась убогой, то сейчас выходить замуж в 25 – это нормально.

Как бы сильно я не старалась представить себя в роли матери – я не могу. Да, я вижу себя с животом, да, могу представить, как выбираю вещи для маленького, могу даже роды представить! А вот сам процесс материнства – никак. Наверное, я к этому не готова совсем.
Почти тоже самое и с замужеством. Тут, конечно все проще. Я могу представить все домашние заботы, все семейные неурядицы (хотя все еще по-детски искренне верю в то, что бывает семейная жизнь без скандалов), но вот приди он ко мне сейчас и скажи те самые слова, о которых так мечтают женщины, то я наверное, упаду в обморок, а потом убегу куда-нибудь с перепугу.

Позачера у дедушки на дне рождения были. Вот интересно все таки как жизнь и возраст меняет людей. Он ведь никогда не любил меня. Это я не просто так говорю и это не мои детские обиды и не ревность. Это так и есть. я никогда не чувствовала хотя бы простой симпатии с его стороны. Всегда все внимание он уделял младшей. Причем делал это открыто, на публику, чтобы все видели, что я для него пустое место.

Помню однажды сидели мы с мамой за столом в кухне, болтали, был мой день рождения. В тот год не отмечали, денег не было. Решили отметить дома, в кругу семьи. Разговор зашел о том, что дед меня не любит. Она, конечно, начала защищать его, мол это ты преувеличиваешь. А я возьми и скажи: «Да вот если он сейчас зайдет, то даже не посмотрит на меня». Мама покачала головой. Зашла сестренка, села с нами. Пришли родственники, все сели за стол. Прошло буквально 10 минут после нашего разговора с мамой. И как по мановению волшебной палочки, заходит дедушка. Не сомтря в мою сторону, не поздравив с днем рождения, он подошел к сестренке, громко и ласково сказал: «Ксююююшаааааа» и начал гладить ее по голове. «ч.т.д.», как говориться в геометрии... Я посмотрела на маму. Она отвела глаза. Ей до сих пор стыдно за то, что ее отец так ко мне относился. И объяснить она толком ничего не может.

Да мне сейчас уже все равно. С детства я привыкала к этому, старалась не замечать. У меня это получилось. Уже тот случай с «Ксюшей» я вспоминаю с улыбкой. Да и сейчас он изменился. Вчера, поздравляя ее с днем рождения, не знала, то ли целовать и обнимать, то ли просто ограничиться сухим поздравлением. Но он сам сделал первый шаг. Обнял меня крепко, расцеловал. Весь вечер проболтали с ним о том о сем. Я впервые в жизни почувствовала, что он обращает на меня внимание. Грустно стало от того, что скорее всего дает знать о себе его возраст, что он наконец начал понимать, что никого роднее нас у него нет и что ему просто некуда деваться, как любить.

Еще удивили папины родители. Позвонили поздравить. Сколько я себя помню, они никогда нас не поздравляли. Они умудрялись поздравить даже папу! Своего сына. Что уж говорить о нас, кого они никогда за семью не считали. Папины родители всегда были против мамы, поэтому все наше семейство для них просто не существовало. А сейчас, видимо осознав, что годы уже не те, что хочется тепла и любви, решили исправляться.

А вот тетка с дядей даже ничем и не удивили. Как всегда не пришли. Не пришли не потому, что заняты или не смогли. А потому, что бабушка сказала, что не будет отмечать. Им неинтересно просто прийти и посидеть, поболтать, попить чай. Им надо есть! а если нету есть, то и не за чем идти. Можно только позвонить. Да еще иметь наглость попросить посидеть с детьми в воскресенье. В общем, как всегда в своем репертуаре. Они и на бабушкин день рождения не пришли. Прикольно было, когда зазвонил телефон, я взяла трубку. Тетка, услышав мой голос, сразу спросила, что я делаю у бабушки. Я немного удивилась. Что значит, что я делаю у бабушки? Пришла не день рождения вообще-то. И тетка обиделась… Сказала: «Вот! Вас пригласили, а нам сказали, что отмечать не будут!» Я сказала ей, что никто и не отмечает, мы просто так пришли. В ответ послышалось молчание и было понятно, что тетка не может взять в толк, нафига мы приперлись, если нечего поесть.

Да, странная у нас семейка. Но все равно я всех их люблю. Какие бы они ни были, они мои родственники.

Опять она лазила в моем ящике... В дневнике. Зачем?...
Вроде бы все решили, обо всем договорились, и опять...
Слов нет...

Вчера жаловалась на жизнь любимому. Встретились вечером, он сразу заметил, что настроение у меня не ахти. Ну и соответственно, его настроение тоже постепенно поползло на спад.
У меня тоже так бывает. Встретишься с ним, заметишь, что что-то не так и сразу начинает казаться, что это из-за тебя. Один раз он мне сказал: «Почему ты меня не поддерживаешь совсем? Почему не пытаешься поднять настроение?» Не знаю, наверное, потому, что кажется, что пытаясь развеселить его сделаешь только хуже, ведь он редко рассказывает, что случилось. Кто знает, что творится у него в душе. Может быть ему совсем не хочется видеть мой довольный фейс и слушать анекдоты.
Вот и рассказала, какой у меня фиговый выдался вчера день. Чтобы ему не закрадывались такие же мысли.
Вчера день был по всем параметрам понедельник. Только вот почему-то выпал он на вторник. Все кому не лень звонили, писали, приходили. Все кому не лень доставали со своими советами и наставлениями. Звонило куча народу, орущего, нервного, чего-то хотящего, не знающего чего конкретно. Куча коллег нервно носилась мимо и по пути выливала свой негатив на меня. В общем, не самый удачный был день. Больше всего не понравилось поведение одного из менеджеров. Еще на прошлой неделе он подошел ко мне и спросил: «Что ты делаешь в субботу в 6 вечера?» Мягко скажем, я офигела. Я была в курсе того, что он, как креативный чел, периодически собирает своих коллег у себя дома и устраивает посиделки. Но его тон, его подозрительный взгляд как-то не вязались с этим. Чуть позже выяснилось, что все-таки это будут посиделки, но из всех сотрудников банка он почему-то пригласил только меня и одну девочку из отдела кадров.
Я не пошла. Это было очевидно. Даже если бы он пригласил пол банка. Я не люблю, когда работа и коллеги слишком сильно влезают в личную жизнь. Я не хочу тут друзей. Я хочу работать спокойно, чтобы никто не знал, что я за фрукт и не лез ко мне в душу. Еще я не очень доверчиво отношусь к индусам. Сколько раз в жизни сталкивалась с ними, столько раз убеждалась – козлы они все. И этот тоже, хоть и менеджер в банке, все равно козел. Он относится к той категории людей, которые с первой встречи создают для меня негативное впечатление. Он не нравится мне и я никогда не изменю своего мнения о нем. Он неприятен просто как человек, с ним «неуютно» находиться рядом, он отталкивает.
Когда рассказала об этом Борьке, он разозлился. Еще бы ему не злиться! Но решила рассказать, потому что не хочу, чтобы это потом вылезло мне боком и совсем не так, как есть на самом деле.
А вчера этот гад решил устроить мне лекцию по поводу того, как я должна вести себя на работе. Он довольна часто прикапывается ко мне со своими «креативными» предложениями по поводу того, что я должна улыбаться, что я должна быть внимательной, что должна ходить утром по отделам и все говорить «зрасьти». Раньше я говорила ему: «Да, конечно», и сваливала. Но вчера так все достали, что его лекция вызвала у меня желание наконец сказать ему, что он не прав. Наш разговор длился полчаса. Он твердил, что я являюсь лицом компании и что должна быть улыбчивая и не должна сидеть на рабочем месте с серьезным лицом, что каждый раз, когда кто-то проходит мимо, я должна отрываться от работы и улыбаться и не лениться перекинуться парой фраз. А я пыталась донести до него, что не чисто физически не буду успевать это делать, потому что мой кабинет – это проходной двор, и что с клиентами, гостями, менеджерами я веду себя «так как надо». Вчера Борьке говорила об этом. Он согласился со мной. И правда, почему я должна отрываться от работы, если мимо проходит кто-то, кому нечем заняться? Почему в свое рабочее время я должна заходить во все отделы и Р-А-З-Г-О-В-А-Р-И-В-А-Т-Ь? Почему вместо работы должна заниматься какой-то фуйнёй???
В общем, закончив разговаривать, я сделала вывод, что ему просто либо нечем заняться, либо он хочет от меня чего-то. Борьке этого не сказала. Не хочу, чтобы он нервничал. Но есть какое-то чувство нехорошее, что ему реально что-то от меня надо и стоит мне только намекнуть ему, как он отымет меня прямо в офисе. Противно все это. Я не видела, чтобы он еще к кому-то так часто приставал с советами, расспросами, разговорами. Мне не нравится это.
Одно знаю точно, одно левое движение с его стороны, и я даже не задумаюсь о последствиях, дам ему по яйцам и скажу все, что о нем думаю. И пусть потом меня уволят за неуважительное отношение к руководству.

Вчера после обеда взяла в руки газету и решила немного почитать. Казахстанское издание «Бизнес и Власть», довольно-таки серьезная газета о экономике, политике и культуре Казахстана. Иногда появляются довольно интересные статьи. Сегодня, например, привлекла внимание статья на последней полосе. Так сказать, «критика кино». Во время чтения статьи меня не покидало чувство, что и фильм и актеры и режиссер и вообще весь белый свет обидел автора этой самой статьи. Писал он о «Самом смешном кино», причем писал в довольно-таки резкой форме, пытаясь навязать свое мнение читателю. Я, конечно, не журналист, но мне кажется, что смысл критики именно в том и заключается, чтобы сказать что-то о произведении и сделать это так, чтобы читателю было не понятно, то ли хорошо сказали, то ли плохо, чтобы каждый сам для себя сделал вывод. Критик – это такой человек, который высказывает свое личное мнение, но при этом оставляет читателю возможность самому решать, любить или не любить данное произведение.
А чего здесь только стоит вступление: «Самый лучший фильм» - это кино о том, что все хорошее когда-нибудь обязательно пропадает, протухает и начинает отдавать запашком. И популярный проект Comedy Club, некогда столь сильный, - не исключение». Вот спрашивается, во-первых, кто дает автору решать, загнил Comedy или нет, а во-вторых, смысл фильма, кажется совсем не в этом. Далее следует пересказ начала фильма в красочных подробностях. Тоже невольно встает вопрос «Зачем?» Ведь неинтересно потом будет смотреть!
Главной идеей фильма автор назвал фразу Полкило: «Вот дурак, ты же в кинотеатр насрал!» Автор заявил, что все два часа актеры с режиссером во главе упорно засирали зрителям мозги.
Идея с раем вызвала вообще кучу эмоций – и выглядит он не так, и все там не так, как нужно. Вот интересно, откуда автору известно, как вообще должен выглядеть рай….
Целью фильма, как оказалось, было испохабить современное российское кино, и автор с пренебрежением заявил: «У них это получилось!» Актерская игра была названа «никакой», актеры – бездарностями, режиссер – ничтожеством и в конце статьи был написан призыв к Госнаркоконтролю запретить показ фильма! Венчала статью фраза: «Есть несколько веселых моментов, есть и составляющие успеха – популярные персонажи, но все равно фильм вызывает рвотные позывы. Он из той серии, где смеяться нужно после слова «лопата». Даже в категории фильмов, которая в народе зовется не иначе как «чисто поржать, он не сможет занять достойного места».
В общем, прочитав статью, я задалась вопросом, что же такое сделал бедные Гарик с Галустяном, что так разозлили автора. В общем, он явно не поклонник их творчества.
Да, не спорю, парни пошлые, отвязные, может быть действительно актеры «никакие», но почему тогда в кинотеатрах до сих пор толпы народа за билетами, почему билеты разлетаются мгновенно? Видимо, автор ожидал чего-то более возвышенного, чем просто фильм ни о чем.
Просто мне немного непонятно, как редактор газеты пропустил такую статью. Ведь, насколько мне известно, такая критика в адрес кого бы то ни было не особо приветствуется. По-моему это в какой-то степени даже запрещено. Да, у нас есть свобода слова и печати, только вот, видимо, попробовав себя в качестве автора статей о политической жизни страны и поняв, что так хавальник не особо раскроешь, автор перебрался на последнюю полосу, пишет о кино – там, где никто не сможет засудить или уволить из газеты за язык.

Он часто спрашивает у меня: «Ты пишешь про меня плохое в дневнике?» Не знаю, почему он так думает. Один раз прочитал запись про то, как я нашла чужую фотографию у него в портмоне, как переживала, как казалось, что что-то изменилось в отношении к нему. Обиделся тогда очень сильно на это. Теперь думает, что я пишу про него только гадости. Обидно мне это. Интересно, если бы он вел дневник, неужели у него не было бы записей про то, какая я плохая девочка? Уверена, что были бы. Ведь бывают такие моменты в жизни, когда хочется просто повозмущаться, написать что-нибудь, выплеснуть свои эмоции и успокоиться. Ведь это намного лучше, чем высказывать это своему любимому человеку в лицо, если ты знаешь, что через час уже забудешь об этом. Не знаю, понимает он это или нет. Мне иногда кажется, что не понимает. Одно только его убеждение в том, что я пишу что-то нехорошее о нем, уже о многом говорит. Не знаю, может быть, он увидел, что у меня есть закрытые записи и думает теперь, что там что-то вообще страшное….

Последнее время я все реже и реже выкладываю свои записи. Они так и висят у меня в черновиках. А все потому, что я не знаю, что будет, если вдруг он прочитает. Нет, там нет ничего такого, что может его обидеть (ну мне так кажется, по крайней мере), но я не публикую.

Вот вчера, например, написала о своей подруге и о ее отношении к жизни. Пара строк есть и про него. Но боюсь, что прочитав их, он снова все неправильно поймет. Или вот, на днях написала о том, что творится у меня на работе, просто обычная запись, а все равно не публикую.

Я знаю, что сейчас он мой дневник не читает. Он обещал. Но боюсь, наступит тот момент, когда моих слов ему будет недостаточно, и он решит почитать и мои мысли. А ведь мысли – это такая штука, сегодня они есть, завтра их нет.

Недавно ради интереса пробежалась по первым страницам дневника и поняла, что многое из того, что я написала, уже почти не помню.

Вот сейчас пишу снова, и думаю, выкладывать или нет. Я просто не хочу снова обидеть его, совсем того не желая. Я знаю за собой такое, я всегда обижаю людей, абсолютно не имея ничего ввиду. Последний раз обидела его тем, что переспросила, приедет он ко мне или нет, точно ли это. Мне показалось, что он не в настроении, я хотела показать ему, что не обижусь, если вдруг он передумал приезжать, но получилось немного не то, чего я хотела. Это его обидело, он подумал, что я не доверяю ему, что за его один раз, когда он не приехал, я теперь всю жизнь буду его винить. А ведь я просто спросила. У меня и в мыслях не было что-то ему предъявлять или показывать свое недовольство и недоверие. А простой вопрос вылился в его обиду, в то, что он не хотел со мной разговаривать, что я потом рыдала на работе без остановки уже от того, что обиделась на него и на себя за свое неумение правильно выражать мысли.

Я не хочу, чтобы когда-нибудь безобидная запись в дневнике, о существовании которой я уже не помню, испортила наши отношения.

Я не против, если он будет читать мой дневник. С условием, что если ему что-то не понравится или что-то будет не понятно, он спросит у меня, а не будет строить свои выводы. Ведь тогда, когда он прочитал запись о том, что я «меньше стала его любить», он даже не задумался над тем, почему я так написала, не посмотрел на дату и время записи, не обратил внимание на то, как я потом писала о нем и что писала. Заметил только это. И сделал выводы и обиделся. Вот этого я не хочу. Поэтому сейчас пишу десять записей, а публикую одну.

Это как с сестренкой получилось. Написала запись о ней, потом засунула в черновики, но поняла, что этого не хватает, что нужно, чтобы кто-нибудь прочитал. Опубликовала. Но решила запись закрыть от всех. А ведь все равно она до нее добралась. И вот ведь каких дров наломала…. Поэтому я любимому ничего не сказала. Потому что знаю, что во всем виновата только я. Если бы не эта запись, если бы я так и оставила ее в черновиках или не писала совсем, то ничего бы этого не случилось.

Вот теперь пишу и над каждым словом думаю.

Оно является универсальным и подойдет всем, и мужчинам и женщинам. И похудеть вы сможете всего за 1 день!

Итак, рассмотрим на наглядном примере. Допустим вы девушка, 24-х лет отроду, ростом 167 сантиметров и весом 48 килограмм.

Обязательным условием данного курса похудания является предварительная подготовка. Что нужно сделать? Ответ прост – напакостить! Причем обязательно это должно быть нечаянно и обязательно самому дорогому для вас человеку. Не обязательно пакостничество должно исходить от вас лично, это может быть кто-то другой. Но самое главное условие – вы должны чувствовать себя виноватым.

Еще одним условием подготовительного периода является легкое недомогание. Это должна быть повышенная температура (около 37) и общая слабость.

На подготовительный период вам понадобится всего один день. Вечером, напереживавшись до такой степени, что перестаете соображать, вы ложитесь спать, не поужинав.

Теперь начинается само похудание. Вы не спите всю ночь, во-первых, потому, что приболели, во-вторых, потому что очень сильно переживаете, в-третьих, потому что вам приходит в час ночи смс с вопросом «Зачем?», а вы потом до 4-х утра лежите с телефоном в руках и пытаетесь написать хоть что-то вразумительное. В конце концов, написав ответ, вы засыпаете, чтобы через полчаса снова проснуться от страшного сна. Снова засыпаете, и вот вам уже вставать снова и идти на работу. Утром вы не завтракаете, просто не хотите.
В обед идете в столовку на работе. Честно решаете покушать, потому что уже начинает штормить. Но, суп, который вам подают, оказывается какой-то сладковатой жидкостью с кусками недоваренной картошки и кольцами полусырого лука. На второе слипшийся рис с резиновым мясом и салат из свеклы – единственное, что можно кушать из обеда, но всего одна ложка (повар приготовил мало, неправильно рассчитав порции, поэтому решили делить по честному – всем по одной ложке).

Итак, подведем итог: накануне вечером вы не поужинали, утром не позавтракали, обед ваш сложно назвать обедом, потому что суп вы есть не стали, рис с мясом просто не получилось прожевать, съели только салат.

Весь день вам ужасно хочется спать. Поэтому, чтобы хоть как-то взбодриться, вы пьете крепкий кофе, кружку за кружкой до тех пор, пока сердце не начнет выпрыгивать из груди.

Вечером вы договариваетесь встретиться с тем самым человеком, которого обидели. Еще больше начинаете переживать, потому что не знаете, что будете говорить в свое оправдание. На ужин – снова кофе и сэндвич, и неловкое молчание между вами.

Итог: за 1 день от 48 килограмм у вас остается всего 43.

Правда, есть и побочные эффекты. У вас будут трястись руки, вас будет морозить, вас будет тошнить, но, к вашему счастью, ввиду того, что вы ничего не ели, тошнота так и останется тошнотой и ни во что большее не перейдет, ну и вечером, уже придя домой и стоя возле входной двери, прощаясь с дорогим сердцу человеком, прося прощения, говоря, что то, что произошло – это самое ужасное, что когда-либо с вами происходило, вы грохнетесь в обморок, так и не успев зайти домой, чтобы ваш любимый не стал свидетелем этого кошмарного зрелища. Напугаете его, испугаетесь сами. Также, хочется отметить, что не смотря на то, что вы будете понимать, что дошли уже «до ручки», аппетит ваш к вам не вернется. Вечером, дрожащими руками вам придется буквально запихивать в себя еду, а утром, вы, проспав на работу, возьмете с собой завтрак на работу и вместо того, чтобы кушать, будете сидеть и писать какую-то бредятину у себя в дневнике.

Потом вспомните испуганный взгляд любимого вчера вечером, станет ужасно стыдно, возьмете свой завтрак и пойдете за чаем.

Написала прошлую запись и твердо решила - надо с ней поговорить.
Дождалась ее прихода. Встала перед ней, и в лоб спросила: "Зачем ты это сделала?"
Сначала увидела пародию на удивленный взгляд, потом смятение, потом отчаяние. В общем куча эмоций за раз. А потом слезы. Я аж растерялась. Уже не помню, когда в нашей семье кто-то плакал....
А потом послушала рассказ о том, как после того, как мы поругались, она обиделась на меня. Потом увидела в избранном ссылку на мой дневник, зашла почитать. Стало интересно, что за рубрика "Не для всех". Решила взломать мой ящик. Вошла как Рыбка Дорри и прочитала... Ту самую закрытую запись, где я писала про нее, где была зла на нее, как раз после нашей ссоры. Я закрыла то эту запись только для того, чтобы никто не читал. Потому что знаю, что через час, как напишу, забуду и не вспомню. А она еще больше обиделась...
Уж не знаю, как ей пришла на ум эта идея....
Она нашла письмо моего любимого и решила залезть в ящик к нему. И ведь залезла же! Сейчас пишу, а сердце останавливается.... Как буду теперь смотреть в глаза любимому, не знаю. Как буду все объяснять, тоже не знаю.... Простит ли он меня за это....
Она удалила его ящик...
Что еще хуже, она сделала это от моего имени. И какой-то код, который высылается с сайта, она попросила выслать на мою сотку.
Волосы на голове встали дыбом! Пока я была в душе, она провернула все это, спокойно удалила сообщение с сотки и ушла гулять...
Сейчас у меня такое состояние, что я просто не могу нормально соображать. Сижу в скайпе, общаюсь с любимым и думаю о том, что буду ему говорить. Плакала она долго. Мне пришлось ее утешать. Она просила прощения. Сказала, что очень сильно обижена была. Попросила не говорить ему. Пообещала ей, что не скажу. Только после этого она успокоилась.
Только вот теперь сижу и думаю, как быть то мне?...
Пишу письма в службу поддержки Яндекса. Попросила восстановить ящик. Пока ответ не пришел. С ужасом представляю, что будет, если они не восстановят ящик. Что я буду говорить любимому???
Сестренке пообещала, что буду молчать. А ему что скажу? Что сама взломала???... Он возненавидит меня за это и бросит.
Рексик, миленькая, придумай что-нибудь, пожалуйста, на тебя одна надежда. Мне не кому это рассказать, не с кем поделиться.
Иначе я пойду сейчас и повешаюсь... или в ванне утоплюсь нафик...
((((((((((((((((((((((((((((((

Вчера впервые за прошедшую неделю решила проверить почту. Давно на ящик не заходила. Все как-то было лень. И так целый день за компом. Сил хватало только на дневник, да и то, вяленький какой-то он получался.

Пришла домой, сестренка сидела за компом. Как-то странновато на меня глянула и свернула все окна. Я еще подумала, что она, наверное, на сайте знакомств сидит и от меня прячется. Решила ей не мешать. Пошла в душ. Когда вышла, то сестренка уже ушла. Включила комп. Зашла в инет. сразу обратила внимание на то, что вся история стерта. Пришла в голову мысль: «А может она порнушку смотрела?»

В общем, решила я, что это не мое дело, ввела свой логин, ввела пороль – не верный. Еще раз ввела, опять тоже самое. Проверила капс, проверила язык, все вроде нормально. Уже начала думать, что у меня маразм и потеря памяти. У меня такой легкий пароль, что я никак не могла его забыть! В общем, промучавшись так минут 15, я пришла к выводу, что кто-то взломал мой ящик. Сомнений не осталось, когда я с тем же самым паролем, который вводила к почте, вошла на свой дневник. Стало так обидно!!! Ввела ответ на секретный вопрос, сменила пароль. В ящике тишина. Куча новых писем, одно письмо с комментарием к записи о том, как я коплю деньги на свадьбу отмечено прочитанным. Мда... Уж если читаешь чужую почту, так не пались так, отметь его назад непрочитанным...

Подумала, что, может быть, кому-то стало интересно меня почитать. Вспомнила, как однажды кто-то (до сих пор не знаю, кто, вскрыл мой ящик и написал всем моим друзьям кучу гадостей. Среди них были и те, с кем я уже давно не общалась. Я потом долго писала всем и звонила и говорила, что это не я и что мой ящик грохнули.

Вчера перерыла ящик со страшным ожиданием того, что сейчас опять наткнусь на письмо моему другу с содержанием? «Пошел ты на!» Ничего не нашла. Но все равно обидно.

А сегодня задумалась. Зашла в свой ящик и прочитала секретный вопрос...

Раньше стоял вопрос: «Nick Name», но мой ник знает вся Алмата, поэтому пару месяцев назад поменяла вопрос на такой, ответ на который знаю только я. Я, и еще один человек... Стало еще больше обидно. Конечно, не спорю, кто-то другой мог подобрать ответ, но это мало вероятно. Вопрос был: «Песенка», а ответом была кличка моей сестренки, которую дала ей я... Кроме нее и меня никто бы не смог ответить на этот вопрос. Ладно бы там стоял вопрос: «Кличка моей сестренки», или хотя бы просто «Кличка»... Сложно догадаться даже тому, кто знает ее кличку.

В общем, не знаю, что она там искала. Может быть стало интересно. Могла бы просто попросить, я ей показала бы. Там ничего кроме уведомлений с дневника и писем от любимого нет ничего... А может быть, отправила кому-нибудь матершинное письмо. Мы ведь с ней за день до этого поругались. Надеюсь, это не кто-то из моих бывших коллег и не мой любимый...

Заметила за ней, после того как поругались в последний раз сильно, что столько секретов у нее стало. Что-то вечно в инете выискивает, прячется. Звонит кому-то и шепотом разговаривает, двери в комнату закрывает. Может она у меня супер-навороченный хакер?


Хочется наладить отношения, вернуть все в старое русло. А никак не получается. Дожили до того, что ящики уже взламываем...

Так много с ней связано в жизни. Столько мыслей и дел….

Однажды мне мой друг сказал: «У тебя какое-то странное отношение к работе». Он всегда начинал нервничать, когда я рассказывала ему, как меня достали там, или как я устала сегодня или что у меня что-то не получается или я с кем-то поругалась. Его единственным ответом было: «Увольняйся». Все мои робкие возражения по поводу того, что прежде чем увольняться, нужно найти новую работу, что сейчас пройдет время и все уладится, что я просто сейчас нашла в нем свою жилетку, чтобы поплакаться, обрывались на корню. Еще больше его начинало нервировать, когда я говорила, что не смотря ни на что, я все-таки ценю свою работу и уважаю людей, которые со мной работают, даже тех, с которыми не получается наладить хорошие отношения. Эх, Лёха, Лёха…. С его таким вот отношением к работе, он никак не может найти себе постоянное место, вечно мается, увольняется, находит новую работу, снова увольняется, так и не дослужив до чего-то большего, чем мальчик на побегушках. Кажется, он пару раз уволился еще до окончания испытательного срока. Вечно его что-то не устраивает, вечно что-то не так. То директор не такой, то халявного инета нет, то рабочий день не нормированный. Вот и сидит вечно без работы и без денег и дает мне советы.

Можно сказать, что сейчас у меня самый жопный период на работе. Все еще не разгребусь от завала после отпуска, а сверху наваливают еще работу. Со всех сторон сыпятся упреки, что вот, я тебя прошу сделать это, а ты отказываешься. А у меня просто не хватает на все времени. Прихожу на работу в 8:15, тут же сажусь за дело, обедаю в офисе за 15 минут, бегу назад к работе, сижу до последнего, пока уже голова соображать не перестанет. Делаю по приоритету – сначала то, что шеф просит, а остальное копится. Вот сегодня разгребала почту, которая накопилась за целую неделю. Это была просто чудовищная куча! И выслушала кучу упреков по поводу того, что вчреашнее письмо я принесла сегодня, хоят обязана была принести вчера. Знаю, блин…. Но не могу же я разорваться….

Еще постоянно получаю по башке, по делу и не по делу. Отдала счет на оплату, бухгалтерия должна была оплатить, что-то перепутали. Я виновата. Факс сломался, его отвезли в ремонт, всем сообщили, чтобы пользовались вторым факсом. Одна тупица прошляпила, отправила клиента на мой факс, потом орала на меня и всем жаловалась, что я все ей испортила. На прошлой неделе замещала девицу одну. Мало того, что мне моей работы было выше крыши (кстати, по ее вине), так еще и свою она на полпути побросала. Все, что могла я доделала. Еще была почта на отправку. Перед ее уходом на больничный она сказала мне: «Если будут срочные письма, то отправляй, а если может подождать, то складывай мне, я приду и отправлю». Я честно у каждого спрашивала, срочное письмо или нет. Все несрочные письма откладывала, предупреждала, они, как несрочные, будут отправлены позже, и потом принесла ей. И кто бы мог подумать, ЧТО она сотворит?! Пошла и нажаловалась на меня, что я ничерта не делала. Я в шоке. Ладно бы я и правда ничего не делала, так ведь делала же! А письма эти откладывала по ее просьбе, хотя могла отправить. В общем, получила я из-за нее по первое число. Даже когда объяснила, как все было, меня мало кто уже слушал.

И все равно, не смотря ни на что, мне нравится моя работа, мой коллектив. Даже кучка дебилов, которые постоянно достают не испортит общего впечатления. А расскажи я это все Лёхе, то услышала бы тираду по поводу того, что мне ДАВНО ПОРА УВОЛЬНЯТЬСЯ! Наученная горьким опытом, я уже ему ничего не рассказываю. Мне не нравится его отношение к жизни. От любой проблемы он старается убежать. Получил замечание на работе от директрисы – уволился («Еще будет меня какая-то баба жизни учить!»), отправили в незапланированную командировку – уволился («Че я Караганде потерял?», закрыли доступ к Интернету – уволился («Ну подумаешь, почту личную проверял…»), перестали платить за бензин – уволился («Ну я же не часто по своим личным делам езжу»). Жена скандал устроит, он, наверное, тоже «уволится»….

Болтала однажды с одной знакомой иностранкой. Я сказала ей, что никогда не говорю о работе с коллегами за обедом, да и вообще стараюсь о работе говорить поменьше, особенно, если это что-то плохое. Она восхищенно улыбнулась и ответила: «You have a very health attitude to work». Мне тоже кажется, что я отношусь к работе так, как надо. Да, я могу пожаловаться на что-то, но все проблемы на работе, как правило, остаются на работе, и домой я их не несу. В этом я похожа на отца. Зато мама иногда просто выводит. Каждый день она приходит с работы, садится ужинать, и я не слышу от нее ни одного слова НЕ о работе. Она жалуется на все, ей все не нравится. Послушав ее, действительно хочется сказать: «Увольняйся», потому что там действительно все плохо. Но когда пытаешься дать совет, она просто не слушает. И отвлечь ее от этой темы просто невозможно! С тех пор, как она устроилась на работу прошло 4 месяца и за все эти 4 месяца я еще не поговорила с ней ни о чем, кроме работы. Она так увлекается своими жалобами, что забывает спросить, как дела у меня. Каждый день пишу ей смс, что задерживаюсь на работе, а она даже не поинтересуется, почему я каждый день так долго торчу на работе. Она просто забывает. И если честно, эти жалобы уже так сильно утомляют…. По мне, так нужно как можно меньше об этом думать и говорить. Все равно ничего изменить не получится, один в поле не воин. Нужно либо смириться, либо увольняться.

У любимого моего мне тоже отношение к работе нравится. Он может пожаловаться, мы можем из-за его паршивого настроения на работе даже поругаться, но он никогда не будет ныть. Он может весь вечер прослушать мои жалобы на работу, но он прекрасно понимает, что это только сегодняшнее плохое настроение и вечно ныть ему я не буду. Мне с ним в этом плане просто. Потому что у него такой же «healthy attitude to work» как и у меня :)

Не знаю, как кому, а по мне, так работа должна занимать определенное место в жизни человека, за рамки которого она не должна выходить. Она не должна влиять на твое настроение дома, на твои отношения с любимым человеком, она должна занимать столько твоего времени, сколько не испортит твою жизнь. «Мусор» рабочих будней ни в коем случае не должен засорять твои мозги и мозги дорогих тебе людей. Работа всегда должна оставаться работой. Как говориться, всех денег не заработаешь, и жизнь новую потом не купишь. Я без оглядки брошу работу, которая мешает моему счастью. Если сейчас я буду пахать до 12 ночи и на выходных, если меня постоянно будут отправлять в командировки, если я буду не в состоянии уделять достаточно времени своей личной жизни, и если это не будет устраивать меня и моего любимого, то гори такая работа синим пламенем! Все должно быть в радость.

У нас на работе есть такая традиция – отправлять сотрудников на стажировку в наш банк другую страну. Отправляют людей минимум на месяц. Есть такие, которые уже полгода там находятся. Один парень уехал еще когда я только устроилась. Вернулся сюда через 4 месяца. Его жена была беременна, без него родила, потом лежала вместе с ребенком в больнице, говорят, что еле вытащили малыша с того света, пока она была в больнице, обокрали квартиру. Можно представить, как тяжело ей приходилось без него. В итоге сейчас он узнал, что она подала на развод и переехала к родителям. Кажется, возвращаться не собирается. Вот и спрашивается, зачем ему была нужна эта чертова стажировка? Сейчас он получит надбавку к зарплате, причем не очень то и большую, и повышение должности. И за это заплатил своим семейным счастьем…. Глупо это все. Не понимаю я таких людей. И такой никогда не буду.

В колонках играет - Мурат Насыров - Мой ангел
Отдаю дань памяти человеку, которого не стало год назад - слушаю его песни. Красивый человек ушел из жизни, красивый душой и сердцем, красивый талантом.
Весть о его смерти повергла меня в шок. Еще больше шокировало то, как пресса потом живо обсуждала происшествие, как репотеры строили пошлые предположения о том, что он был наркоманом, алкоголиком, сумасшедшим. Было мерзко все это видеть и слышать. Никто ни разу даже не заикнулся о том, как тяжело ему было быть брошенным и забытым, как сложно было, имея такой талант, петь в ресторанах.
Обидно, что так жестоко обошлась с ним жизнь, что он так верил в свою счастливую звезду, что верил людям вокруг, верил в их поддержку, а взамен не получил ничего.