В колонках играет - Мурат Насыров _ Лия
Настроение сейчас - лучше не спрашивать

Сегодня меня обидели родители. Точнее даже не обидели, а удивили очень сильно. Заявили мне, что в прошлый раз, когда была уборка дома, я сидела и красила ногти и болтала по телефону. Это сказала мама, папа поддакнул, а сестренка (молчала бы хоть для приличия), тоже поддакнула и всей семьей на меня напали. Уже когда я им поминутно расписала прошлую уборку, напомнила маме, как мы драили с ней полы, в то время как сестра наводила марафет и говорила по телефону, они вспомнили кто из нас чем занимался и перестали на меня орать. На доказательство моей правоты ушло не меньше получаса, куча нервов и обиды. И что в итоге?! «Ой, ну подумаешь, перепутали». Нет, ну нихрена себе перепутали!!! Никто, конечно, и не подумал извиниться. Я сказала, что всю жизнь меня вот так вот за нее тюкали, и что я уже устала от этого. Много говорить не стала, сказала только, что она как висела всю жизнь у них на шее, так и будет висеть дальше. Видя, что мама уже обиделась на меня, я замолчала. А обида моя осталась. Самое обидное за всю мою жизнь, это то, что я с 18 лет знаю, что мне нужно копить деньги на свою свадьбу, потому что у родителей не получится потянуть две свадьбы. И обида не в том, что я должна буду "подкинуть" им денег, а в том, что такой расклад вещей касается в нашей семье только меня. Когда-то давно, когда мама спросила, а не собираюсь ли я замуж. Я ответила, что «ну, когда-нибудь то соберусь». И услышала в ответ: «Ты тогда уже сейчас копи». Да, я знаю, что дети должны помогать родителям. Но…. Сценарий свадьбы сестренки уже расписан, и платить за это буду родители, и они об этом знают и не отрицают, «а ты же работаешь, поможешь нам». Помогу. Потому что знаю, что они и правда не смогут дать много. Но почему не встает вопрос о том, чтобы сестра тоже помогла в этом родителям?... Когда я намекнула ей на это, то она посмотрела на меня как полную идиотку и сказала: «Они родители и они ДОЛЖНЫ делать свадьбу вместе с его родителями. При чем тут я вообще?».
Устала очень.
Сил уже нет находиться дома и каждый день сталкиваться с наглостью младшей и безразличием родителей.

Любимый подарил сегодня! Я теперь на сто процентов уверена, с кем я буду спать, когда рядом любимого нет :)

Однажды в детстве я посмотрела мультик о детском лагере и пионер вожатом. Не помню точно весь сюжет, но суть заключалась в том, что этот самый пионер вожатый с утра просыпался в замечательном настроении, все у него хорошо складывалось, он улыбался, радовался жизни и радовал других. Но чем ближе был вечер, тем более грустным он становился. Настроение его ухудшалось, но становился совсем грустным и под занавес вечера даже плакал. Дети это замечали и конечно нашлись герои, которые решили расследовать загадочное дело и узнать, почему их любимый пионер вожатый так сильно меняется. И узнали. Его заколдовала какая-то ведьма, и его тело превратилось в песочные часы. Всю ночь он стоял на голове, чтобы пересыпать весь песок снизу вверх. Этот песок был его настроением. Чем больше его было вверху, тем лучше было настроение. Весь день он был на ногах и весь песок к концу дня постепенно пересыпался вниз, и настроение исчезало.
Сейчас вспомнился этот мультфильм. Думаю о своем любимом. Он чем-то напоминает мне того пионер вожатого. Раньше с утра любимый звонил такой бодрый, веселый, мы болтали, желали друг другу хорошего дня. Проходило время, мы начинали писать смски или письма друг другу. Еще десять раз на дню созванивались и списывались. Вечером, когда встречались, он снова был на подъеме. А за эти два дня он так сильно изменился! Утром звонит как обычно, радостный и счастливый. А потом – тишина. Ни письма, ни смски, ни звонка. Я пишу, он отвечает. Не пишу, он тоже не пишет. А к вечеру совсем становится грустный. Он действительно плохо себя чувствует от того, что бросил курить, все признаки на лицо. Тут еще недавно нам сняли номер с машины и не можем нигде его найти. Он переживает. Я хочу его увидеть, но боюсь, что, приехав к нему домой или на работу, все еще больше усугублю. Я хочу его как-то поддержать, помочь ему, но не знаю как. Хочется к нему, хочется обнять, хочется зарыться пальцами в его волосах. Но он не приезжает, и я не могу. Мне кажется, что сейчас он не хочет меня видеть. Точнее, не то чтобы не хочет, просто не может. Ему будет тяжело делать вид, что все нормально, улыбаться мне. Он, наверное, боится, что я буду приставать к нему с расспросами, буду обижаться на его вид и настроение. Да и лень ему тащиться через весь город по холоду и без машины. Я все понимаю. Просто грустно сейчас. чувство такое на душе, будто происходит что-то, на что ты не можешь повлиять, что не можешь изменить и что никак не сделаешь лучше, чтобы ты не делал и как бы не старался.
Спросила его: "Хочешь, я к тебе приеду домой вечером?" Сказал: "Не надо".
Обидно...

Только опубликовала предыдущую запись, не успела вернуться к работе, как он позвонил.
От вчерашнего безобразия не осталось и следа!
Интересно, что будет ближе к вечеру... :)

Вчера позвонила любимому. Пока ему передавали трубку, думала, что может зря я позвонила. Он взял трубку, сказал «алло», и я поняла, что не нужно было звонить. Но разговор уже начался. Спросила у него, как он себя чувствует. Он сказал, что у него все отлично. Меня это слегка удивило. Два часа назад, когда он звонил мне на работу, то говорил, что ему хреново и что он поедет домой. Я спросила, как это так, что только что было плохо, а теперь замечательно. Он сказала: «А вот так вот». Я совсем растерялась. Спросила его: «Так ты что, получается, обманул меня что ли?» Он, не долго думая, сказал «да». Я спросила: «Зачем?» Ответ просто убил: «А чтобы обмануть. Дурак я». Я не знала, что сказать в ответ. Не совсем было понятно, то ли он серьезно говорит, то ли шутит. Разговор пошел уже не в том русле, я была немного обижена тем, что он разговаривает со мной, как с надоедливой мухой, и он сказал: «Чего ты там опять? Сидишь, выводы какие-то непонятные опять сделала и думаешь теперь об этом». Вообще обидно стало. Какие выводы? Я просто спросила, он просто ответил, сам сказал, что обманул. Какие выводы отсюда я могла еще сделать?! Просто к этому моменту разговора окончательно убедилась, что позвонила не во время. Сказала ему: «Ладно, давай лучше ты мне позвонишь, как захочешь». Может быть эта фраза, а может быть нотки обиды в моем голосе заставили его прислушаться ко мне. Он начал говорить, что все-таки ему плохо, потому что он бросил курить, не курит уже 2 дня и уже ничего не соображает, что у него «ломки», что он сейчас просто хочет лечь и закрыть глаза. Он говорил, а я слышала, что в его голосе есть какое-то раздражение. Он не хотел говорить, не хотел слушать. Ему действительно, было настолько плохо, что лучше было лечь спать. Ну почему нельзя было мне, своей любимой девушке, просто об этом сразу сказать?! Зачем отмахиваться от меня как от постороннего человека? Я ведь люблю, переживаю. И еще больше начинаю переживать, когда не могу понять, в чем дело.

В общем, нездоровое какое-то вчера общение у нас получилось. Остался неприятный осадок, и у него, наверное, тоже. Сегодня опять хочется ему позвонить или написать смс, но не буду. Не хочу опять под горячую руку. Не хочу, чтобы как вчера получилось. Вроде бы говоришь с любимым человеком, который совсем недавно написал тебе пылкую смс о том, как сильно тебя любит, а в голосе этого не слышать. Не хочу, чтобы как вчера, прощаясь, не услышать такое родное и любимое слово «малыш». Буду ждать звонка от него. Надеюсь, эти страшные последствия от бросания сигарет когда-нибудь закончатся, и он вернется в норму.

Вчера с любимым хотели в кино сходить, но билетов не было. Сегодня утром договорились, что встретимся сегодня. Я подумала, что было бы классно, если бы он приехал ко мне вечером, а я ему сказала: "Дорогой, мы сегодня идем в кино!"

После обеда подкараулила, пока шеф уедет на встречу, сбегала в ближайший кинотеатр, купила два билета. Чуть не попала, примчалась за секунду до шефа, еле успела раздеться, чтобы он не заметил, что я уходила.

На работе задержалась как всегда. Можно было бы и пойти домой, но решила подождать любимого. А он в 7 часов позвонил и сказал, что не приедет, что плохо себя чувствует.

Правильно говорят - инициатива дрючит инициатора... :(

Любимый сегодня сообщил хорошую новость. Решил бросить курить. Сегодня первый день его мучений. Я так горжусь им! Такой молодец! Я рада, что он наконец на это решился!

Сегодня узнала страшную новость.

В школе я училось с девчонкой, мы учились вместе до 9 класса, потом разошлись в разные классы, но продолжали дружить еще после школы. Конечно, наши встречи стали гораздо реже, потом я совсем потерялась со своей работой в школе, потом с новой работой, переехала в новый дом, в новом доме сменился телефон, у меня украли сотку, в которой был записан ее телефон, я сменила свой мобильный. В общем, потерялись мы. Последний раз, когда мы с ней виделись, я очень хорошо помню. Я приехала к ней домой с фотографиями со своего дня рождения. Я отмечала его в клубе, было много друзей, она тоже была. Вот я и решила распечатать фото и заехать к ней. Она была дома не одна. Готовила пирожки с мамой для своего любимого. Помню, с какой гордостью она познакомила меня с ним, как горели от радости ее глаза. Мне он очень понравился. Приятный парень, симпатичный. Я тогда еще подумала, что наконец-то у Наташки все будет хорошо. Действительно была рада за нее. Потом в коридоре, когда она провожала меня домой, она шепотом, чтобы он не слышал, сказала мне, что он ТОТ САМЫЙ, что любит и что они собираются пожениться. Сказала, что пригласит меня на свадьбу. Приглашения я так и не дождалась. Подумала, что может быть они отложили или передумали, или может не сложилось. Потом вспомнила, что она-то моих телефонов не знает, поэтому я пропустила праздник. Хотела позвонить и извиниться. Но не позвонила, ничего не узнала…. Я часто думала: «Ладно, сегодня приду домой пораньше и позвоню ей на домашний» (я его наизусть помню). Но все никак не приходила, руки не доходили, было лень или просто не получалось. Наверное, это плохо, что я вот так вот халатно отнеслась к ней. Она очень хорошая подруга. Просто как-то разошлись наши интересы, и порой было просто не о чем поговорить.

А на днях моя сестренка сказала мне, что нашла ее в «Моем Мире». Дала ей все мои телефоны и сегодня Наташка позвонила. Поболтали, она спросила, как мои дела, не вышла ли я замуж. Я сказал, что нет. И она рассказала, что тоже не вышла, что они собирались пожениться с тем парнем, но он разбился на машине…. И теперь она живет с мамой и своей маленькой дочкой, которая осталась «в наследство» от него.

Стало так не по себе. Сейчас сижу, пишу, а сердце болит за нее. Не в переносном смысле, а правда болит, физически. Пообещала ей, что как только вылечу свой кашель, приду к ней в гости. Теперь уж точно приду. Мне стыдно за то, что я когда-то упустила свой шанс быть с ней друзьями, что бросила ее. Может быть, ей было бы легче пережить все это, если бы я была с ней. Страшно, что жизнь так жестока, что вот так вот просто можно лишиться любимого человека, лишиться всего, что есть, в один миг…. Это не справедливо.

Я буду молиться за то, чтобы у Наташки все было хорошо, чтобы доченька ее только радовала, чтобы все-таки нашелся человек, который хоть на какую-то долю смог заменить ей ее любимого.

Шеф сейчас вышел из своего кабинета и при всех меня отчитал за то, что я соединила его не с тем человеком... Обидно так. Он никогда так не делал. И я очень не люблю, когда тебе при всех делают замечание и это толпа начинает над тобой хихикать и давать глупые советы.
"You have to learn art of filtring". Это то понятно, но как не соединить, если звонит человек, представляется, говорит, что из правительства, говорит цель своего звонка, которая похожа на правду... А оказалось, что этот козел был каким-то торговцем и хотел вперить шефу какую-то фигню... Откуда же я могла это узнать?!
Может воспользоваться одним из тупых советов моих коллег и изобрести детектор лжи для звонящих, который будет бить током за вранье...

Вчера болтали вечером по телефону с любимым. Почему-то не покидало ощущение, что что-то не так. Он был какой-то задумчивый. Казалось, что его что-то беспокоит, что у него возникла какая-то проблема. На все мои вопросы он отвечал: «Все нормально», а я все равно не могла избавиться от этого чувства.
Хотя, может быть он просто устал, все таки первая неделя после отпуска, дел невпроворот, рано вставать, холод собачий на улице….

Сегодня стала свидетелем одного разговора. Просто поразили слова одной девушки, которую кто-то там обидел.
Она сказала буквально следующее: "Вот мне сейчас дай винтовку, я их всех с одного выстрела положу и не промажу".
Зачем такие вещи говорить...

Итак, чем же отличился этот год?

С наступлением нового 2007 года ко мне пришло ощущение, что это именно мой год. Я родилась в год порося, поэтому искренне и всем сердцем поверила в то, что в 2007-ом у меня все должно быть отлично.

Так, в принципе и было.

Я уволилась со школы, где каждый мой рабочий день превращался в нервотрепку, бросила частные уроки и нашла новую работу. Благодаря этой работе я поняла, что такое личная жизнь и свободное время, я узнала, как добывают нефть и газ, я улучшила свои знания английского языка, познакомилась с множеством интересных людей. Нельзя не отметить и тот факт, что благодаря наличию свободного времени и началу рабочего дня в 10 часов, я начала ходить в клубы, где познакомилась с замечательными людьми, со многими из которых очень подружилась.

Еще нужно отдать должное старой работе за тот опыт, которым она меня наделила. Потому что если бы не он, у меня бы не было возможности получить такую работу как сейчас.

Этот год порадовал меня повышением зарплаты и позиции на старой работе. Там мне еще и акции выдали. Потом новой работой с зарплатой, которая сейчас, на данном этапе моей жизни меня устраивает.

Но, пожалуй, самое знаменательное событие этого года – это встреча с Ним. Я влюбилась. И это действительно самый дорогой подарок от прошедшего года. Потому что я когда-то сказала сама себе, что больше никогда и никого не полюблю, потому что это не ценят. И решила (правда с огромным ужасом в душе), что буду искать того, кто полюбит меня. И пусть он мне не будет нравиться, зато я буду любима и не буду страдать. А тут вот как сложилось :) и люблю и любима. Красота!

Что еще…
Наверное, смешно будет звучать, но у меня никогда не получалось копить деньги. Слишком уж маленькая была зарплата. В этом году я накопила свою первую кровную тысячу баксов (откладывала по стошке в месяц). И именно благодаря этой тысяче отправилась в путешествие со своим любимым. Потому что, не будь у меня той тысячи, я бы не смогла купить билет и начать судорожно копить на все остальное :)
Я покаталась на скутере, я увидела море и остров, я узнала, что такое тропики и что такое 4-звездочный отель.
Я впервые в жизни поднялась на 73 этаж здания и смотрела на огромный город с этой высоты. Я спала на 73 этаже!!!
Я попробовала лобстера и Том-ям (кажется, так правильно).
Я впервые в жизни получила паспорт и визу, впервые в сознательной жизни летела на самолете!
Это была моя первая вылазка куда-то дальше Иссык-Куля.

Кстати, и на Иссык-Куле я тоже побывала. Впервые в жизни в нормальном пансионате и вместе с любимым.

За этот год я получила больше подарков, чем за всю свою жизнь. На новый год он подарил мне колечко. Прыгаю от радости до сих пор! :)
У меня появилось огромное количество фотографий, где мы вместе, где он, где я. Вчера он подарил мне 86 фотографий! И это только те, которые он нащелкал в Тайланде!

Про то, что произошло в моей сексуальной жизни в этом году я писать лучше не буду :)
Но произошло столько всего, что не уместиться на одной странице!

Ну и конечно, год свиньи не мог не подложить свинью :)

Я впервые в жизни попала в больницу, пролежала там целую неделю с почками, на которые никогда в жизни не жаловалась!
Я попала в свою первую в жизни аварию и получила два своих первых шва прикольными тайскими голубыми нитками на голове.
Я в очередной раз заболела на новый год, но благодаря произошедшей аварии довольно быстро забыла про насморк и температуру :) Вот уж такого нового года у меня точно не было никогда! :)

И знаете что? Мне кажется, что, не смотря на не очень радостное окончание года, он удался по всем параметрам!

А еще знаете что? Почему-то не покидает ощущение, что этот год будет еще лучше!

Ну почему я такая дохлик???
Почему я не могу съесть мороженного и не мучиться потом с горлом???
Почему не могу пройти по улице с раскрытой шеей и не заболеть?
Почему не могу спать под кондером и не свалиться потом с температурой???
Кто-нибудь...
Помогите...
Мне нужно срочно сделать что-то со своим иммунитетом :(

Я в восторге от Тайланда, от тайцев, от природы, от моря и гостеприимства. Я просто потрясена тем, насколько они умеют ЖИТЬ, по-настоящему, не обращая внимания на мелочи. Они улыбаются, всегда. Там даже собаки не такие как у нас. Там природа добрая. Там самый сильный тропический ливень и огромные волны на море не вызывают страха, а, наоборот, заставляют думать о том, как это замечательно встать на берегу, чтобы тебя с ног до головы обдало разбушевавшейся волной, подставить ладони ветру, почувствовать ногами мягкий песок и вдохнуть ласковый воздух.

Я поставила себе цель в жизни - научиться жить также как они. Надеюсь, получится.

А цель такую поставила, когда, вернувшись домой из лета, радостная, загоревшая, с огромной улыбкой на лице, получила очень неоднозначную встречу своей семьи. Сестренка, которая в канун нового года писала, что соскучилась по мне, утром даже не спросила, как мои дела. И кажется ей вовсе не было интересно то, что я рассказываю о далекой и красивой стране. Мама с папой тоже не особо горели желанием слушать мои рассказы. Я по началу пыталась рассказать что-то, но мои рассказы как-то сами собой сходили на нет и рассказывать совсем не хотелось.
Хотя, в хорошем настроении они продержались целых два дня. А сегодня, будто сговорившись, испортили мне настроение на целый день.
Мама с утра проснулась не с той ноги (у нее иногда бывает). Обычно в такие дни я стараюсь куда-нибудь смыться, чтобы не попадаться ей под руку, но сегодня идти было не куда да и не хотелось. На мое предложение съездить куда-нибудь, получила резкий ответ НЕТ и фразу, что нужно убираться. Ну нужно так нужно. Начала убираться. Встала возле зеркала, услышала за спиной: "Никуда не собирайся, будем маме помогать". Сестренка. Тут же папина речь о том, что мы никогда ничего не делаем дома. Тоже не с той ноги встал.
Потом я выслушала тираду по поводу того, что нельзя оставлять шампунь на краю ванны и нельзя его переворачивать крышкой вниз. Так хотелось сказать: "Окса, это ведь такие мелочи!" Но настроение было уже испорчено и объяснять сестре, что есть в жизни вещи поважнее шампуня я не стала.
Окончательно добило поведение сестренки: "Мне нужно накрасить ногти, прежде чем убираться, а то они сломаются". Хорошо. 15 минут на это достаточно. Но нет, нужно повиснуть на телефоне, намазать ногти пяти слоями лака, а потом, когда я буду домывать последнюю комнату, взять тряпку для пыли и пройтись по дому, вытирая и так уже вытертую мебель и создавая вид уборки.
Так у нас происходит каждый раз.... При этом Окса умудряется заявлять: "Я устала все за вами делать. Я не рабыня" Мда...
В общем, устали они меня все.
Я больше всего на свете хочу сейчас вернуться в лето с любимым. Он - моя отдушина. Он никогда не заморачивается на ерунду, в нем есть что-то от них, от тайцев, он поднимает мое настроение.
Сейчас буду ждать его. Расскажу ему, как люблю.

Сегодня последний день дома, а завтра буду уже на Самуи!
Всем счастливо, всем спасибо за комментарии, за внимание, за ваши записи в дневниках.
Прилечу, расскажу, как отдохнула.
Всех целую!
Обнимаю!
До скорого!

Мой любимый наконец-то летит ко мне!
Вот уж воистину - счастью нет предела!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Что-то странное со мной происходит.
Я не могу выспаться. Постоянно хочу спать. И сплю, сплю, сплю...
Просыпаюсь, и снова хочу спать.
То же самое и с едой. Есть хочу постоянно. Только поем, через полчаса снова хочется.
Может быть я как медведь готовлюсь к зимней спячке?

А после вечеринки я поехала в клуб.
Повидалась со своей подругой. Так здорово было ее увидеть! Мы давно не виделись, я уже очень сильно по ней соскучилась.
Обнимались и целовались мы минут 15, потом танцевали пол вечера в обнимку, потому что не могли друг от друга оторваться. Такая она хорошая! Вот честное слово, будь я мужчиной, я бы все сделала, чтобы она была моей. И не просто девушкой, а женой. Потому что она действительно замечательная. Жалко, что не очень у нее в личной жизни складывается. Но знаю, что настанет то время, когда она будет счастлива. За это мы и пили вместе в клубе! :) А раз мы пили, значит все должно быть хорошо :)
Увидела многих своих друзей, они так рады были меня видеть. Так приятно понимать, что люди действительно рады твоему появлению!
Прикольный случай произошел. Стоим мы, значит, все вместе, танцуем. Тут появляется на горизонте девушка и начинает ТАК танцевать, что у нас глаза квадратные стали. Я, помнится, кинула фразу о том, что, кажется, в полку проституток нашего клуба прибыло. Все посмеялись и продолжили танцевать, как вдруг это чудо поворачивается и идет к нам. Я медленно офигеваю от того, как она умудрилась меня услышать. Понимаю, что никак услышать она не могла. Слишком далеко мы стояли и музыка были слишком громкая. Тут же в голову приходит другая мысль: "Она читает мысли!!!"
В общем, стою в шоке, она подходит и говорит: "Привет!". Всматриваюсь в пьяное лицо с размазанной тушью на глазах и понимаю - это моя коллега... Вспоминаю ее на рабочем месте - правильная девочка с хвостиком и в очках, без макияжа, все время в скромной одежде, а тут ТАКОЕ... Размалеванная как папуаска, прическа дыбом, коротенькая открытая маечка и узкие джинсы.
Все мои в шоке - нифига себе, наша Алёнка общается с проститутками. Пришлось объяснять, что девочка просто оттягивается после тяжелой трудовой недели.
В общем, хорошая вечеринка получилась. :)
Потом мы с Лешей, моим другом, уехали домой. Я писала о том, как он просил в своем блоге перечислить все его плохие качества. Он хочет измениться. Может быть это и хорошо. Не знаю. Я пыталась когда-то измениться ради того, с кем была вместе, но поняла, что не могу переступать через себя, потому что это неправильно. Я просто забила на это и решила для себя, что обязательно будет в моей жизни такой человек, который примет меня такой, какая я есть. Это я Леше и сказала. Но он настроен решительно. Ему хочется стать лучше. Только вот не знаю, зачем просить помощи у интернетовских друзей. Почитав комментарии в его блоге, я пришла в выводу, что люби просто воспользовались возможностью напакостить и наговорить гадостей. Многие из них и не знаю то его толком... М заехали ко мне во двор и больше часа ботали с ним об этом. Я пыталась его убедить в том, что никто не стоит того, чтобы он так кардинально менялся. Да, можно поступиться некоторыми своими привычками, можно немножко подстроиться под того, кого ты любишь. Порой это даже нужно. Но меня себя всего и так вот сильно - не за чем. Все равно этого никто не оценит.
Но Лешка не послушал. Настроен решительно. Бог в помощь. Надеюсь, он найдет ту, которая полюбит его таким, какой он есть.
В общем, пришла домой я в 6 утра, уставшая, но довольная. Как ни крути, а коллектив в целом у меня неплохой, друзья у меня просто замечательный да и сама я вроде ничего :)