Вот и стала я просто ЖЕНОЙ... Уже не любимая и не Лёлик. В разговоре с близкими и друзьями ты уже так меня не называешь. Я уже просто ЖЕНА. В нашем обиходе появились обидные шутки про жен.
Макс вечера назвал меня женой. Стала ему объяснять, что я не его жена, а жена папы. А ты из ванны сказал: "Макс, ты радуйся, что у тебя жены нет".
Вот к чему это было? Зачем было это говорить? Что я сделала такого? Ты всю ночь не давал мне спать. С утра разбудил Макс, я встала сама. Ни слова тебе не сказала, покормила ребенка и мы ушли гулять. Я спала в эту ночь всего пару часов. А ты спал. Тебе никто не мешал. Потом мы пришли, и я ни слова тебе не сказала, что в очередной раз я провожу выходные с сыном, пока ты спишь. В этот день я ни разу ни в чем тебя не упрекнула. Молча приняла очередной загубленный выходной как данность. Но нет. "Макс, ты радуйся, что у тебя нет жены"...
Стала замечать, что все чаще и чаще ты упрекаешь меня в чем-то, не веришь моим словам, повышаешь на меня голос...
Сегодня выговаривал мне, что я якобы обманула тебя про температуру сына. Наверное, решил, что не хочу отпускать его к твоей бабушке... Потому и обманула... А я намерила 36,9 и градусник на столе бросила. Вот он и охладился... А ты мне что-то там про последние показания лечил... Никогда он не показывает последние показания, потому что никогда я его не выключаю!
Сейчас нашел повод и уехал из дома. Наверное, чтобы меня не видеть. Я же просто ЖЕНА... чего со мной тут сидеть... Да еще и отношения выяснять... Слишком уж много чести...

Читала недавно статью о том, как это жутко невежливо спрашивать у женщины, когда она, наконец, заведет первого ребенка, или когда, наконец решится на второго. Все очень правдиво и прямо было написано. И жизненно. И меня зацепило. Я вспомнила, что забеременела Максом не потому, что хотела ребенка, а потому, что все вокруг твердили, что "уже возраст, потом поздно будет". В общем, родила ребенка, чтобы потом мне ехидно не говорили, что предупреждали.
Сейчас опять со всех сторон давят, что пора второго, что НАДО. а почему надо то? А надо, потому что я уже старая и потому, что ребёнку одному в семье будет плохо.
В этой же статье нашла интересные слова, почему нельзя доставать женщину с расспросами о втором ребенке. Из всех возможных причин была и такая: женщина могла просто разочароваться в материнстве и просто не хочет второго ребенка. Все просто... меня как осенило. Я поняла, что со мной и что на самом деле я чувствую. Я разочаровалась в материнстве... я не хочу второго ребенка, потому что мне это не нравится. Звучит ужасно, но это правда...
А почему разочаровалась? Тут тоже все просто. Постоянные препирания с мужем, мольбы о помощи, взывания к совести. Я устала просто одна тянуть эту лямку. Я не чувствую должной поддержки.
Вот, что далеко ходить, вчера свалилась с температурой. Попросила мужа, если что, отвезти сына к маме, если мне будет хреново. Утром сквозь сон спросил: "как ты себя чувствуешь?" Говорю: "хреново". В ответ тишина, спит...
Я знаю, что скажи я ему, чтобы он встал и повез сына, он бы это сделал. Но мы ведь вроде вчера договорились... не умею я и не люблю постоянно выпрашивать...
Еще меня просто до дрожи доводит то, что постоянно, что бы я не запланировала, будь то маникюр, секс с мужем или сон вечером в 9 часов, Макс постоянно портит мои планы. Постоянно!!! Если мне надо поспать и выспаться, он обязательно устроит бессонную ночь. Если мне надо сходить на мероприятие, он заболеет, если я захочу заняться сексом, он не будет спать до ночи и, к тому моменту, как я, наконец, его уложу, уже ни до какого секса мне дела нет. Ну это же просто невозможно так жить!!! У меня совершенно нет больше ни свободного времени, ни каких то планов. Ничего! Все ему! Я знаю, что так заведена жизнь. Что мама есть мама и она должна жертвовать собой ради ребенка. Вот только все как то однобоко получается. Я даю все, а муж мой совершенно нисколько не потерял в качестве жизни. Все те же посиделки с друзьями, одноклассниками и однокурсниками, да все больше, почему то с представителями женского пола... полноценный сон в будни и сон до обеда в выходные. В общем то, ничего не изменилось. Только что раньше мама кормила, одевала, обувала и ни слова не говорила, а теперь жена пилит.
Короче, я разочаровалась не только в материнстве, но и в замужестве. Я потеряла смысл нашего брака. А в чем смысл? В том, что я постоянно верчусь как белка в колесе и получаю от него еще и колкие замечания на тему того, что я постоянно чем то недовольна и что никогда не могу нормально начать выходные. А нормально - это я должна встать в 6 утра с сыном, покормить его, чем то развлечь, погулять, приготовить тебе завтрак и с улыбкой ждать твоего пробуждения. И упаси бог мне снова вякнуть тебе, что ты слишком долго спишь...
Устала...
Разочаровалась...
Умываю руки...

Прошло всего полгода с того момента как я перешла на новое место, а моя работа уже начинает меня раздражать…
Сама по себе, технически, работа эта мне нравится. Но вот все сопутствующее в ней – нет.

А сопутствующее – это:

1. А., моя коллега. Жирная баба, вечно ноющая, вечно сидящая на «диете», при этом жрущая все подряд и в неограниченных количествах. К тому же, еще и стукачка первостатейная, жалобщица, сплетница и из тех, что умеют пускать пыль в глаза и создавать эффект бурной деятельности на работе. А еще она подружка моей шефини и та очень терпимо относится ко всем ее выходкам. Т.е., грубо говоря, если не права я, то получаю по башке я, если не права она. То по башке получаем либо мы обе, либо не получает никто. Она постоянно подставляет меня и других коллег. За время моего последнего отпуска не прошло ни дня, чтобы она не пожаловалась на меня шефине или кому то из арэмов. Зато в глаза мне лично ни разу еще ничего не сказал. Трусиха ко всему. В общем, А., занимает первое место в топ-чарте того, что бесит меня на работе.

2. Арэмы – люди, которые занимаются привлечением клиентов. Честно сказать, с того момента как нас двоих дали им в подмогу, они все окончательно охерели. Раньше то понты колотили, а сейчас относятся к нам как к своей прислуге, которая должна угадывать их желания. Ну и, ввиду того, что я не умею вести себя также как А., я в меньшей чести у арэмов. У многих из них сложилось впечатления (причем, неверное), что я бездельница, а она – пашет за троих, бедняжка. Отсюда вытекают проблемы, когда я что-то не успеваю сделать – на меня сразу же жалуются шефине, а то и вышестоящему руководству.

3. Б., моя шефиня. Хорошая баба, но вялая, не умеет защищать ни себя, ни свой отдел. Мое уважение к ней окончательно пошатнулось недавно, когда я застала ее рыдающей в туалете от того, что она получила по шапке от руководства. Да, понятно, что получила ни за что и не по-справедливости, но не рыдать же… В конце концов, ты – руководитель отдела, а не сопливый менеджер среднего звена. Защищайся, мать твою! Отстаивай свою правду! Приводи доводы! Нет, конечно же, лучше закатить туалетную истерику и выпить валерьянки… Так вот, с ее трусостью любая жалоба в адрес нашего отдела принимается как данность. Никто не разбирается правы мы или нет. Нам просто говорят – молчите в тряпочку и терпите, иначе не сносить головы. Так и терпим выходки арэмов и напасти руководства.

В общем, умом то я понимаю, что куда бы я ни подалась, обязательно найдется что-то, что будет раздражать и мешать работать. Поэтому, терплю жиртестку, терплю арэмов и мирюсь с инфантильностью своей шефини. Давно уже задушила в себе всякое желаение бороться с системой и продвигаться по карьерной лестнице.
Последнее разочарование постигло меня, когда мне дали должность ведущего менеджера, сказав, что я ваще теперь крутая. Я честно радовалось, растрезвонила всем своим близким, что меня повысили и, наконец-то, я заняла позицию, которую заслуживаю. А потом ичары сделали рассылку… В ней расписали наши ранги. И вот тут то выяснилось, что мой ранг в полной заднице и что сейчас со своим ведущим менеджером я занимаю позицию на ранг ниже, чем занимала раньше со старшим спецом (который до декрета был тим-лидером, которого у меня во время декрета под шумок забрали, т.е. понизили). Теперь с таким рангом, чтобы дойти, наконец до уровня, на котором я была раньше, нужно перепрыгнуть через 3-4 ранга, а это как минимум 4 года упорного труда и постоянных попыток доказать, что я лучше, чем другие.
Спасибо, это мы уже проходили. Пожалуй, пусть все будет как есть.

Во время ежегодной оценки, шефиня сказала: «Я рассматриваю тебя как key personnel. Тебе нужно делать какую-то более важную работу». Раньше я бы в лепешку расшиблась после таких слов. А сейчас восприняла их абсолютно без интереса и без эмоций. Не хочу я ничего… не хочу быть никаким key personnel. Я сделала вид, что мне это крайне интересно, что я хочу двигаться по отделу и получать новый опыт. В итоге, что я получила? Да, цели на год, где она вписала мне, что я должна провести инвентаризацию… при этом А. в целях она прописала, что та будет делать мониторинговые отчеты. Т.е., получается, что key personnel будет сидеть и копаться в бумажках – наитупейшая в мире работа, а А., на которую, как выразилась шефиня «планов нет» будет составлять отчеты. Потрясающе…

Короче, в очередной раз убедилась, что нахер надо рвать задницу на работе. Если не умеешь создавать ИБД, то нефиг и пытаться куда-то пробиться. А я не умею. Я просто работаю, просто планирую свою работу на день, просто у меня очень хороший тайм-менеджмент. Просто я умею расставлять в работе приоритеты. Но, судя по всему, важно не это. Важно то, как ты это все преподносишь окружающим. А еще надо периодически засовывать свой язык глубоко в задницу руководству. И обязательно постоянно капать на своих коллег. Тогда ты будешь в чести… А я так не умею. Поэтому, буду работать до пенсии на позиции простого спеца…

Обиделась люто…
Макс разлил вчера чай. Полную кружку сладкого чая.
Ты стоял рядом, я – возле раковины. Рванула к столу, чтобы вытащить поскорее свой телефон из сладкой лужи. Ты преградил мне путь, схватил за руки и сказал (несколько раз, как будто я полоумная), что «он нечаянно», потом добавил: «че так рванула то…». Подумал, что я метнулась к столу, чтобы ударить сына…
Я была настолько шокирована этим, что наорала на тебя, кричала, что я за телефоном бежала…
А потом как-то пусто стало на душе…
Ты всегда твердишь мне, что я хорошая мама, а сам постоянно меня в этом разубеждаешь. То окно я дома зря открыла – слишком холодно, то воду слишком холодную дала, то жалею его зря, то наказываю слишком строго. Ты очень часто ставишь под сомнение мои методы воспитания, очень часто со мной не соглашаешься. Я думаю, это норма, хотя очень хочется, чтобы мнения наши совпадали чаще, чем не совпадали…
Но вчера – это было уж слишком… как ты мог подумать, что я буду лупить ребенка просто за то, что он по неосторожности смахнул кружку со стола???!!!
Перед сном спросил – «на что ты обиделась?» Сказала, на что. Ты не стал отрицать, что правда подумал, что я буду бить Макса. Еще добавил, что я слишком много его ругала в этот день. Слишком много – это один раз за то, что порвал очень важную для меня вещь… Один раз! Отругала, но не била же!
Какое-то странное сложилось у тебя обо мне мнение…

Ты, конечно же, не стал извиняться. Это не в твоих правилах, я так понимаю. Опять между нами наступило это молчание. А я настолько сильно обижена, что просто не в состоянии сделать первый шаг к примирению.
Ты, видимо, опять думаешь, что это моя очередная бабская истерика, что переболею как обычно и приползу к тебе с соплями и слезами. Но нет, это не истерика. Это реальная душевная травма. Ты в моей жизни – единственный человек, который хоть как-то поддерживал во мне веру в то, что я справляюсь с ролью мамы и что у меня это неплохо получается. А теперь ты дал понять, что думаешь обо мне точно также, как все окружающие, что упрекаешь меня за то, как я веду себя с ребенком, что у тебя сложилось обо мне представление, что я бью ребенка по любому поводу и без разбора…

Бесят все…
Жду не дождусь того времени,
когда Макс наконец вырастет и перестанет так часто болеть, чтобы перестать
оставлять его у родителей. Сама постоянно на больничных сижу, но случается
оставлять его у родни, когда не все совсем плохо.
Но ни там, ни там (ни у моих,
ни у мужниных) не могу найти покоя…
У мужа родители общаются с
ребенком как с дурачком, сюсюкаются, машины до сих пор бибиками зовут (хотя
сами же когда то говорили мне, что с ребенком надо общаться на равных). Кутают
его как старого деда на северном полюсе, окна не открывают, кормят чем попало,
режима никакого… в общем, когда он там, я вся на нервах и почти наверняка знаю,
что здоровье его не улучшится и мне все равно придется его долечивать потом.
У моих родичей в плане режима,
питания и дресс-кода все в норме, но вот с поведением – это труба…
Как ни побудет у них, так все,
как с цепи срывается, бесится, орет, ведет себя отвратительно. А самое ужасное,
что он начинает ругаться.
Подхватил он однажды слово «жопа».
Мы всеми правдами и неправдами делали все, чтобы он его забыл. Забыл. Ура! Но потом
мы заболели и повезли Макса моей маме. И все, в первый же день «жопа» прочно
укрепилась в лексиконе.
Сегодня оставляла его в
садике, обиделся, что я ухожу и орал на весь садик «ЖОПА!!!»
Я готова была провалиться со
стыда…
Потом как то хватанул на улице
словечка похлеще «блядь». Я сама очень сильно сглупила, когда первый раз от
него это услышала… зачем то начала его ругать. Он, конечно же, сразу понял, что
слово крутое и говорить его нельзя. Но походы в садик очень помогли это
словечко забыть. А потом мы снова заболели… и понеслось…
Я знаю, что матом мои не
ругаются. Матом у нас только мои дядя с тетей могут. Но вот, например, слово «жопа»
в нашей семье всегда было в порядке вещей. Поэтому сейчас, когда Макс говорит «жопа»,
это только всех веселит.
Вчера ходили поздравлять папу
с 23м февраля, Макс стал всех обзывать какашками. Веселью не было предела… Я
как могла пыталась их всех вразумить, но, кажется, это все бесполезно…
Папа вечно со своим: Ты что,
офигел? Оксанка со своими словечками типа, «поссать»… И никто из них не
считает, что в этом есть что-то плохое. Для них это все забавно.
Но вот только ни один из них
не стоял сегодня в дверях садика и не слышал громогласное «ЖОПА!!!»
В общем, не могу я сказать,
что я вся такая до жути правильная и правильно все делаю в воспитании ребенка,
но ни я, ни Борис никогда себе не позволяем разговаривать при ребенке на таком
языке. И одно точно знаю, что всю жизнь мне было стыдно за то, как общаются мои
родственники (даже если это было внутри семьи и без посторонних людей).
Как сейчас помню, папа сказал
слово «жопа» даже когда мы знакомили родителей…
Боже… я как будто должна была
в другой семье родиться…
И ведь все умные люди,
начитанны, с высшим образование, бабушки с дедушками никогда не позволяли себе
лишнего в речи, хоть и были без образование, простые чернорабочие, а вот дети
их все как с луны свалились… ужасно стыдно и неприятно…
В общем, всегда, когда встает
вопрос, куда везти Макса, мне приходится делать тяжелый выбор: либо он
находится в среде, где ему ставят моцарта, но он не спит, не ест нормальную
пищу, не гуляет, сидит в душняке, в непроветриваемом помещении, ест бесконтрольно
сладости и пьет соки в тетра пакетах и я не могу хоть как то на все это
повлиять (я говорю, что и как нужно делать, но мама все и всегда делает по
своему, да еще и укоряет меня постоянно в том, что я что-то делаю не так), либо
он сыт, одет, обут, выспится, погуляет (и не один раз), не обожрется конфет и
поправит здоровье, но при этом плотно закрепит «новые слова», которые мы так
тщательно пытаемся заставить его забыть, но у меня хоть есть возможность
сделать замечание, наорать в конце концов… Как правило, выбираю второй вариант,
потому что здоровье ребенка мне в тысячу раз важнее, чем его интеллектуальная
составляющая, но каждый раз, мне как ножом по сердцу, куда бы я его не повезла…

Приснился сон сегодня. Нехороший. Но, ка­жется, он помог мне понять, что такое со­ мной произошло.
Я как будто возвращаюсь домой, причем, п­очему то пешком. Весна, тепло, светит со­лнце. Вдруг я вижу на земле лежит малень­кий комочек. Приглядываюсь и вдруг поним­аю – это мой ребенок!
Хватаю его, бегу домой, радостная – скор­ей бы тебе показать, обрадовать. А ты вс­тречаешь меня с безразличным лицом и гов­оришь – зачем ты его принесла? Мы же его­ потеряли. Не надо было…
Проснулась в ужасе среди ночи и больше с­пала до утра. Все думала, что за ужас мн­е приснился…
А к утру пришло озарения – вот она, та с­амая червоточина в наших отношениях. Вот­ откуда все эти мои истерики и ревность,­ вот почему я «хочу драмы», вот она, эта­ капля яда, которая отравляет мне жизнь.­
Я помню, как ты завел разговор о втором ­ребенке (Максу тогда было около года), я­ в послеродовой горячке не могла еще пре­дставить, что сейчас у меня появится еще­ один такой же карапуз. Думала, что с ум­а сойду наверняка. Все тянула время.
А ты, в общем-то как то не настаивал. На­ мои вопросы, хочешь ли ты второго ребен­ка, ты всегда уверенно говорил: конечно!­ Но когда дело доходило до секса, спраши­вал – предохраняюсь ли я. Вот эта самая ­нестыковка между тем, что ты говоришь и ­тем, что делаешь и зародила во мне сомне­ние, а хочешь ли ты вообще ребенка.
Так, в сомнениях и дотянула я до 3,5 лет­. А потом вдруг ты так ласково и настойч­иво меня взял, так уверенно это сделал, ­и говорил – не переживай, все будет хоро­шо, я люблю тебя. И я забыла о своих сом­нениях, о том, что мне казалось раньше. ­В тот момент ты был такой мой, такой род­ной, такой искренний… и я сама всем серд­цем захотела, чтобы все получилось, чтоб­ы я забеременела.
И получилось… ­
Я тогда только нутром чувствовала, что б­еременна, хотя задержки не было. Началис­ь гормональные перепады настроения. И мы­ поругались. Я все ныла, что ты мне по д­ому не помогаешь, ты все не мог понять, ­чего я опять от тебя хочу. Я от обиды, в­ыскочила на ходу из машины и под дождем ­пошла пешком на работу, вся с ног до гол­овы промокла и окончательно убедилась, ч­то точно беременна. Такую хрень я могла ­отчудить только беременной…
С работы звонила тебе, плакала, просила ­прощения.
Дождалась задержки, сделала тест, две по­лоски. Тебе не сказала. Записалась к вра­чу. Думала, говорить или нет. Почему то ­было жутко страшно признаваться тебе в э­том, как будто я сделала что-то незаконн­ое и страшное. Сердце аж и груди выпрыги­вало и сводило живот.
Но все-равно сказала. И так ждала радост­и и жарких объятий и всего такого, что о­бычно ждет женщина, когда говорит любимо­му мужу о том, что у них будет ребенок.
Но этого не было. Ты растерянно улыбался­ и говорил: «Ну это же еще не точно, тес­ты не всегда точно показывают, надо сход­ить к врачу».
Я совсем растерялась тогда. Было одновре­менно и обидно, и страшно и непонятно. В­се смешалось… в голове воцарился полный ­хаос, я стала плохо спать, плохо есть, в­се что-то нервничала, переживала. Все жд­ала субботы, когда пойду наконец к врачу­.
Заболел живот. Сильно. ­
УЗИ показало 5-6 недель и угрозу. На осм­отре – эрозия и подозрение на половую ин­фекцию. Классно… идеальное сочетание…
Пришла домой. Сказала о подтвердившейся ­беременности. Ты сидел за столом. Опять ­как то растерянно улыбался, ничего не го­ворил. Я совсем испугалась – а вдруг теб­е и вправду даром не нужен этот ребенок?­ Что я буду делать? Как мне дальше быть?
Я рассказала про эрозию, про угрозу, ты ­совсем стал молчаливый. Не знаю, о чем т­ы тогда думал и, наверное, не узнаю уже ­никогда.
Потом мы поехали куда-то, вышли к машине­. Я встала рядом с Максом и дверью, ждал­а, что ты посадишь Макса в машину сам. Ж­утко болел живот, я говорила тебе об это­м, говорила, что тяжести поднимать нельз­я. Но ты отошел в сторону и закурил. Я с­ама посадила сына в машину. Он показался­ мне как никогда невероятно тяжелым, я е­ле втащила его в кресло, вся изошлась по­том. Пожаловалась тебе, что Макс очень т­яжелый. Но ты как-будто и не услышал…
На следующий день ты уехал по делам, я з­анялась домашними делами, решила разобра­ть зимнюю обувь и спрятать ненужное. Зал­езла на антресоль, поставил стол, на сто­л стул, стала разбирать коробки. Макс кр­утился рядом. И в какой-то момент (я это­го не заметила) сдвинул стул в сторону т­ак, что одна ножка оказалась навесу. И я­ со всем своим весом резко на него встал­а…
Падала со всей верхотуры с коробками, на­ бетонный пол. Хорошо, голова попала на ­коробку и о пол не ударилась. Но упала с­ильно, всем телом, очень больно.
Так и лежала потом минут 10 на полу, в п­олном шоке от того, что произошло и под ­плачь Макса, которого смела по дороге, с­лава богу, плакал больше от испуга, чем ­от удара.
Когда ты вернулся, рассказала о случивше­мся и опять увидела в тебе какое-то безр­азличие. Как будто произошло что-то обыч­ное и совершенно неважное, как будто я п­росто сказала тебе, что сварила борщ…
До вечера маялась с этой мыслью – неужел­и ты не рад? Неужели эта беременность не­жданная и нежеланная?
Вечером открыто спросила, почему так. Ты­ говорил что-то невнятное, что Макс тебя­ отвлек, что я сама сказала, что у меня ­угроза… в общем, ничего я не поняла, есл­и честно… при чем тут угроза, при чем ту­т Макс…
Ночью началось кровотечение. Утром пошла­ опять к врачу. На УЗИ сказали, что угро­за очень большая и надо бы ложиться в бо­льницу. Врач это подтвердила и спросила ­– ляжешь?
Я подумала и почти сразу ответила – нет.­ Решила, что пусть будет, что будет. Есл­и судьба мне выносить этого ребенка, зна­чит так тому и быть…
Была не судьба… ­
Ты жалел меня, гладил по спине, утешал… ­
А я подумала тогда, что, наверное, так б­удет лучше. Что, наверное и правда не вр­емя сейчас заводить второго.
Все закончилось, мы зажили как раньше, б­ез тягостных мыслей о том, как же быть т­еперь со вторым ребенком.
Удар настиг меня, когда я пошла сдавать ­анализы на половые инфекции. Когда врач ­мне это предложила, я даже посмеялась не­много, сказал, что быть такого не может,­ чтобы у меня что-то было, потому что до­ того, как забеременеть в первый раз я п­рошла полное обследование и была соверше­нно здорова.
Но тем не менее, решила все-таки сделать­ анализ, потому что он оказался очень де­шевым. Анализ делала скорее для врача, ч­тобы доказать, что я права.
Но оказалась не права… инфекцию нашли… ­
Врач, увидев, как я изменилась в лице, с­казала: «Пожалуйста, не нужно сейчас иск­ать, кто виноват».
Я пришла домой. Я помнила, что когда-то ­давно, когда мы только начали встречатьс­я с тобой, у меня начались проблемы и я ­пошла к врачу, где у меня тоже нашли ту ­же самую инфекцию. Мы пролечились тогда ­оба.
А сейчас опять… Ты клался и божился, что­ ты тут ни при чем. Потом даже обронил: ­«Я точно так же могу тебя обвинить».
Потом ты сделал анализ и он не выявил у ­тебя ничего… я осталась с носом… как буд­то и вправду притащила откуда-то эту зар­азу, как будто и правда я тебе изменила,­ а тебе просто повезло, что ты не зарази­лся…
Ты эту тему не поднимаешь, не знаю, наск­олько это вообще тебя зацепило, зацепило­ ли.
Теперь у нас презервативы – как еще одна­ стена между нами…
В общем, теперь, после вчерашнего сна я ­ясно поняла, в чем причина нашего разлад­а. Точнее, в чем причина моих на тебя на­падок. Я не почувствовала тогда твоей лю­бви и заботы, твоего участия, твоего жел­ания стать снова папой, твоей готовности­ быть со мной. И это заставляет меня, мо­й пытливый женский ум искать первопричин­у…
Теперь, когда я это поняла, я постараюсь­ найти тебе оправдание, как обычно я дел­аю, чтобы не накручивать себя дальше.
Итак, почему ты не обрадовался, когда я ­сделала тест? Да просто потому, что тест­ы и правда иногда показывают неправильны­й результат!
Почему ты не посадил тогда Макса в машин­у сам? Да просто потому, что не привык з­а один день к мысли, что я в положении и­ мне нужна твоя помощь!
Почему ты не обрадовался, когда я сообщи­ла об УЗИ? Да потому, что пришла с груст­ной моськой и ты просто не знал, как реа­гировать!
Почему никак не отреагировал на то, что ­я упала? Да потому что и правда тебя Мак­с отвлек! Потому что потом ты просто заб­ыл переспросить, как это все случилось!
Вот и все. Все просто. Как на ладони. И ­не надо ничего выдумывать…

Вот, написала предыдущую запись, полегча­ло чуток и снова гложет. На этот раз, ­почему ты опять не пишешь мне и не звони­шь. Опять придумываю оправдание – наве­рное, сильно занят на работе, может быть­, села батарейка… хотя, какая нафиг ба­тарейка… зарядки что ли нет…

Опять подмывает написать первой и напрос­иться на ласковые слова… но держусь по­ка. Не хочу напрашиваться. Не хочу давит­ь на тебя, не хочу заставлять делать т­о, чего ты делать не хочешь.
Вот опять выжидаю чего-то… хотя давно бы­ло уже сказано – мужчины не понимают н­амеков, даже прямых и очевидных. Им надо­ говорить прямо. Хочешь, чтобы он сказ­ал, что любит – попроси, хочешь секса – ­скажи об этом… если хочешь – скажи, во­т и весь секрет… а намекать, ждать с мор­я погоды, надеяться, что он сам догада­ется о чем-то это глупо…

Но вчера ведь говорила тебе: «Вот завтра­ опять ты будешь молчать, опять я напи­шу тебе первая, опять напрошусь на компл­именты, а ты опять будешь говорить со ­мной как с чужим человеком». И вместо ож­идаемого – нет, так не будет, ты обиде­лся…

И вроде бы прямо сказала, чего хочу, не ­намекала…
Кажется, как будто я уже потеряла оконча­тельно твое расположение к себе, кажет­ся, терпение твое уже на исходе.

Поэтому, наверное, буду ждать, пока ты н­апишешь первый, пока тебе этого захоче­тся, чтобы снова не ставить тебя в тупик...

Вчера опять (ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ???!!!) завела ­этот разговор…
Ну не отпускает меня это! Не могу перест­ать об этом думать…
Не знаю, почему именно сейчас и именно э­то стало такой проблемой.
Сама разобраться не могу с этим…­
Ты вчера сказал: опять перекладываешь с ­больной головы на здоровую…
Спросил, что я от тебя хочу?­
Я сказала что хочу: я хочу, чтобы ты про­сто взял меня за руку, упокоил и сказал,­ что любишь.
Ты не взял, не сказал… отвернулся…­
Ушла в ванну, сидела там, плакала… ты не­ пришел, не взял за руку, не успокоил…
Вышла, даже не посмотрел на меня…­
Пошла на балкон, взяла твои сигареты. Ку­рила. Ты слышал… не пришел… не «навтыкал­» за такое… тебе было все равно, наверно­е…
Секундная мысль – жаль решетки на окнах…­ дура…
Вышла, налила чай и под завязку грохнула­сь с кружкой в обморок – наверное, после­дняя отчаянная попытка хоть как то привл­ечь твое внимание к себе…
Пока была в отключке, приснилось, что я ­стою посреди огромного черного места, ищ­у тебя, твои руки, кричу, плачу, а тебя ­нет… причем я чувствую, что ты где-то ря­дом, но не хочешь брать меня за руку. А ­потом провалилась куда-то, как будто исч­езла, умерла…
Ты обнимал, ругался, что довела сама себ­я до ручки, собрал стекло. Я ждала тебя ­на кровати, ты прошел мимо, не глядя, ум­ылся, пошел к Максу. Я все ждала и ждала­… ты пришел. И просто лег рядом… далеко,­ отстраненно, положив руки по бокам…
Я все ждала, ну когда же ты возьмешь мен­я за руку… ну ты ведь сам спросил, чего ­я хочу… но ты не взял…
Я сама потянулась к тебе… тронула тебя з­а предплечье, погладила… но ты не отклик­нулся на прикосновение… ты продолжал леж­ать так, будто внезапно уснул… но ты не ­спал…
Я отвернулась, и решила спать. Успокоила­ себя мыслью о том, что тебя просто дост­али уже эти тупые разговоры, не приводящ­ие ни к чему хорошему, что ты искренне н­е понимаешь, почему из твоего общения с ­девушками я делаю столько проблем, что м­ой обморок тебя просто испугал и ты не з­наешь, как вести себя в таких ситуациях.­
Стала замечать за собой последнее время,­ что прежде, чем сделать о тебе какие-то­ выводы, я стала мыслить как ты, я пытаю­сь найти тебе оправдания такие, какие ты­ сам бы себе нашел. Вот и вчера нашла…
За руку не взял, потому что просто не по­нял, что именно сейчас и в этот самый мо­мент я хочу этого. В ванну не пришел, по­тому что, наверное, не хотел мешать. На ­балкон не вышел, потому что хотел, чтобы­ я покурила и успокоилась, раз мне это т­ак необходимо, что я внаглую при тебе по­шла курить. В кровати не обнял просто по­тому, что не знаешь, что делать со мной такой…
Ты говорил, что не знаешь, как еще можно­ жить со мной по-другому, что мы и так ж­ивем хорошо, что у тебя есть любимая жен­а и что это в моей жизни что-то произошл­о, а не в твоей. У тебя все по-старому…
Призналась тебе, что обиделась на то, чт­о ты даже не заметил, что я удалила тебя­ из друзей. Ты обиделся в ответ, что я э­то сделала и сказал, что мнение общества­ тебе важно и ты не хочешь, чтобы кто-то­ думал, что у нас с тобой проблемы. Еще сказал, что потерял интерес к соц.сетям.­ Я отметила про себя, что как-то резко т­ы его потерял… именно тогда, когда я там­ появилась… но говорить ничего не стала…­ ловлю себя на мысли, что постоянно нахо­жусь в состоянии страха обидеть тебя чем­-то, когда пытаюсь найти в тебе понимани­е и поддержку.
Спросила тебя: «Хочешь я вообще больше в­ жизни никогда тебе ничего не скажу?» Ты­ как будто немного даже испугался, сказа­л, что не надо крайностей… А я думаю, чт­о это хорошая идея… Никогда и ничего и н­икому не говорить… я думала, мы по-насто­ящему близкие люди… я на самом деле счит­аю тебя не просто своим мужем и партнеро­м, ты мой самый лучший друг. Но, по всей­ видимости, даже с самыми лучшими друзья­ми нужно помалкивать…
Вот, буду писать все сюда, пожалуй. Верн­усь опять к дневнику… по старинке… потом­у что, если буду все держать в себе, то ­так и крыша может поехать… а учитывая то­, что фантазия у меня бурная и накручива­ть я себя умею знатно, то выход этому вс­ему надо искать… не маме же рассказывать­, и, уж тем более, не Светке…
Ты сказал еще вчера, что ты ни с кем так­ие вещи не обсуждаешь и тебе нормально. ­Наверное, мы просто по-разному восприним­аем окружающую действительность и по-раз­ному на это реагируем. Для тебя ночная с­мска от моего клиента с праздничными поз­дравлениями – это пустяк, похихикали и з­абыли. Я просто сказала – не переживай, ­это мой старый клиент, он всегда пишет. ­И тебе было этого достаточно. А для меня­, твой лайк девушке в купальнике восприн­имается как личное оскорбление, как будт­о я недостаточно красива для тебя. И мне­ недостаточно просто похихикать. Мне нед­остаточно просто твоего: она просто моя ­одноклассница. Мне надо услышать от тебя­, что я выдумываю глупости, что ты прост­о как се мужчины, любишь красивых женщин­, что я у тебя единственная и никого бол­ьше не надо. Мне надо, чтобы ты обнимал ­меня, целовал, держал за руки, переспал ­со мной в такие моменты, наконец!!! Я хо­чу близости с тобой, когда начинаются эт­и истерики… а ты все дальше и дальше от ­меня. После вчерашнего не знаю, что буде­т…
Чувствую, что испортила все окончательно­ и как все это теперь исправить – не зна­ю

Поймала себя на ужасающей мысли: я заранее думаю (даже почти уверена), что ты мне изменишь, что рано или поздно это случится.
Раньше эта мысль была просто мыслью, я убеждала себя в том, что все мужчины по природе своей такие, что редко кому из них удаётся всю жизнь провести с одной женщиной. Я смирилась с этой мыслью и думала только об одном - только бы никогда об этом не узнать. Потому что, если я узнаю об измене - назад пути уже не будет.
Но сейчас, после того случая, когда ты хвастал своему другу бывшей одноклассницей, описывал её, как самую охрененную бабу на всем белом свете и лучше просто не найти, во мне как будто что то сломалось...
В глубине души я понимаю, что да, ты ж не будешь рекламировать друзьям свою жену... Но твои восторги по поводу неё, твоё вранье о том, что её не было на встрече выпускников, твой ужас глазах, когда я "разлайкнула" её фото в твоем инстаграмме, укоренили меня в мысли о том, что эта девушка не просто одноклассница... Ты говоришь о ней как о своей тайной любви, скрываешь её от меня, идёшь её во всех соц.сетях, везде на неё подписался... Боготворишь...
Наверное, я ревную... А ещё чертовски обижена... Даже больше не тем, что тебе нравится другая, а то, как ты игнорируешь меня с попытками поговорить об этом...
Я совершенно раздавлена...
Твоя фраза: ну я же с тобой! Звучит так, будто ты со мной, но можешь и на лево сходить...
Самое ужасное, что чем больше я об этом думаю, тем больше накручиваю себя и тем больше эта мысль о твоей возможной будущей измене зарывается мне в голову...
Пугает ещё и то, что я сама становлюсь другой. Я зарегилась в инстаграме, выкладывают кучу фоток, ищу новых и старых друзей, ищу новые знакомства, как будто пытаюсь этим всем заменить общение с тобой и тебя самого... Как будто пытаюсь отомстить тебе... Не знаю, что со мной... Схожу с ума... Маюсь дурью... А ты просто ничего не замечаешь. Для тебя это пустяки... Удалила тебя везде из своих друзей. Ты даже не заметил этого... Вот уже две недели как ты не получаешь уведомлений о моих новых фотографиях и ты этого даже не заметил... Зато её фотки с полуголыми сиськами и в купальниках лайкаешь исправно...
Я исчезаю... Становлюсь невидимой и ненужной... Чувствую себя как никогда жалкой, некрасивой, неинтересной, не сексуальной, никакой...
Ты спрашивал тогда, не думала ли я развестись. Думала... Но не потому, что ты мне такой не нужен и я тебя не люблю, а потому, что я, кажется, тебе больше не нужна...

Все изменилось. Жизнь превратилась в рутину - дом - садик - работа - садик - дом. Стирка, уборка, глажка. Секс урывками и по праздникам.
Оно, в принципе, все давно уже так. Но последнее время, почему ощущается намного острее. И больнее...
Сказала недавно, что думаю, что ты меня больше не любишь. Ты обиделся, не разговаривал со мной. Я, как всегда, сделала первый шаг. Напросилась на разговор и твои убеждения, что ты, на самом деле, любишь и все это мне только кажется. Поговорили, поплакали. Решили, что все у нас будет хорошо. Два дня, точнее полтора, ты был мой. А потом скачал себе новую игрушку и залип. И опять мой вечер похож на все остальные - ты сидишь в телефоне, никак не реагируешь на меня, я, уставшая и злая, вожусь по дому, занимаюсь сыном, укладываю его спать. А ты... Ты сидишь и играешься... И уложить сына - это для тебя впустую потраченные время... Ведь у меня это получается лучше и быстрей...
А я не могу так больше... Я чувствую себя какой-то частью мебели, прислугой в этом доме. Ты говоришь - сама виновата, надо уметь привлечь к себе внимание. Стараюсь. Но ты ведь не слушаешь меня! В лучше случае - "угу" в ответ.
Стараюсь молчать уже и не возмущаться. Потому как, оказалось, что я ещё и зануда и пилю тебя...посмотрим, на сколько меня хватит...
Часто говорят, что это кризис пяти лет... Надеюсь, мы сможем его преодолеть...
Я честно стараюсь что-то изменить в себе, перестать цепляться к мелочам, стать более привлекательной и сексуальной. Но это сложно при постоянном недосыпе, нехватке внимания и любви и неудовлетворенности собой и собственной жизнью. все это как какой-то огромный снежный ком. Становится все больше и больше...

Вот так живешь всю жизнь, работаешь, встречаешь новых людей, кто-то приходит в твою жизнь навсегда, кто-то оставляет в ней светлый след, кто-то нагадит, а ты все живешь и ищешь смысл жизни. Порой кажется, что вот он – тупик, смысла нет. Но всем людям свойственно быть оптимистами. И продолжаешь искать дальше. А потом вдруг в один майский день все меняется, и ты понимаешь, что всю свою жизнь жила только для того, чтобы услышать его первый крик, почувствовать биение маленького сердечка, услышать, как он тихонько посапывает во сне, поцеловать маленькую ручку…

Не знаю, как там у мужчин, но точно знаю, что женщина (что бы там не говорили скептики и феминистки) рождена для того, чтобы быть мамой. Все эти разговоры о том, что сначала карьера, потом семья, что надо сначала обустроить свою жизнь, а потом выходить замуж, может быть и несут в себе долю смысла, но порой бывает так, что мы слишком уж печемся обо всем материальном, совершенно забывая о том, что ничто никогда не сможет заменить любви родного человека, который любит тебя просто потому, что ты есть, просто потому, что ты его МАМА.

Интересно вспоминать, как я старательно избегала темы материнства, как постоянно твердила, что не люблю детей и не готова стать мамой, как почти до родов ходила и переживала, смогу ли я полюбить своего малыша так же, как любит меня моя мама. Но в тот самый момент, когда я почувствовала его маленькое тельце на моем животе, я поняла, что теперь в моей жизни есть два самых дорогих сердцу человека – мой Бо и это крошечное создание пока без имени.
Я наконец поняла, какой была свиньей, когда грубила маме, ругалась с ней и обижала ее своими выходками. Этого не поймешь, пока сама не станешь мамой. И ценить свою маму начнешь по-настоящему только когда пройдешь через все, что прошла она, чтобы подарить тебе жизнь.

Стала до ужаса сентиментальной. Раньше могла спокойно смотреть фильмы, читать новости или слушать рассказы о том, как что-то плохое происходит с детьми. Да, переживала, конечно, но все это было немного в стороне. Сейчас каждая мелочь заставляет сердце замереть. Сейчас все примеряешь на себя и понимаешь, что если не дай бог, с твоим ребенком случится что-то, да хоть шишку себе набьет, ты с ума сойдешь от того, что не доглядела и будешь потом каждый раз впадать в панику только от одной мысли, что это может повториться.

Бо говорит: «Теперь мы – настоящая семья». А ведь и правда. Самая настоящая.

вот я и замужем
все почему то так искренне удивляются, когда я говорю, что мне это очень нравится. как будто у всех все настолько плохо, что хуже не куда... и еще многозначительно говорят: "ну, подожди, вы еще совсем мало живете". раздражают такие вот "советчики". дерьма всякого так в жизни много зачем еще его и пророчить то?...
сужу по себе - я никогда не говорю людям гадости. предпочитаю вообще молчать, особенно, если разговор идет на личную тему. но ест ведь такие, которые начинают делиться своим жизненным опытом....
а мне и правда нравится! :) я и правда получаю удовольствие быть женой, делить с ним постель, просыпаться вместе утром и засыпать ночью. я люблю ему готовить. я его люблю. люблю наш дом. все люблю!
правда вот последнее время стали доставать родители. мол, пора бы уже и о детях задуматься, а то возраст и все такое. я думаю о детях... честно... но я еще морально не готова стать мамой. я просто не смогу. все говорят, что материнский инстинкт просыпается во время беременности. но это не правда. материнский инстинкт заставляет женщину хотеть детей. а я их не хочу.... как бы эгоистично это не звучало, но мне сейчас так хорошо с ним вдвоем, столько перспектив в жизни, столько возможностей. а с рождением ребенка ведь все изменится кардинально.
может быть я просто боюсь. и мой страх рожать перебивает мое тайное желание стать мамой. не знаю....
я часто представляю, как бы я была с пузиком, как бы мой любимый меня оберегал и дарил нежность. я даже роды в принципе представляю и тихого ужаса они на меня не наводят. этот самый тихий ужас находит на меня, когда я представляю свой первый день дома с ребенком и мужем на работе...
мама с папой давят, любимый пока молчит. наши разговоры о детях пока не слишком серьезны, и у меня есть передышка. надо срочно будить в себе мамочку... только вот как...

Недавно отмечали 10 лет со дня окончания школы. Боже мой! Уже 10 лет прошло, а кажется, что я вот совсем недавно гуляла на выпускном. А уже столько всего позади... Уже два универа закончила...
Шла я на эту встречу с большим интересом и радостью. Очень хотелось повидать тех, с кем проучилась 3 самых лучших школьных года! Но, увы и ах... Эта встреча принесла мне больше разочарования...
Первой, кто удивил (в грустном смысле этого слова) меня, стала Яна - в школе скромная, умная девчонка, веселая хохотушка, сейчас превратилась в какую-то непотребную даму, готовую наравне с мужиками напиться в стельку и начать приставать ко всем. Пришла она в таком вызывающем платье, что у видавших виды мужиков челюсть отваливалась :)
В общем, к концу вечера Яна была в немычачем состоянии, висела на таком же немычачем Саше, задирала ноги вверх и всем показывала свои трусы, нагибалась и из платья вываливались сиси, потом (естественно) на нее нахлынула волна грусти, она начала плакать и выяснять у всех, почему же ей так не везет с мужиками... Короче, Яна всех сразила наповал...
С нею вместе зажег и Санек, на котором, собственно, Яна и повисла. Когда они пошли танцевать, у всех перехватило дух и многие попытались сделать вид, что \"они не с нами\" :)
Яна стала задирать ноги на своего еле стоящего на ногах и мало что соображающего кавалера, все видели ее белые трусы под черным платьем и думали, наверное, почему она одела под черное платье белые трусы. Вся эта танцевальная вакханалия кончилась тем Яна попросила их сфотографировать, причем обязательно на фотоаппарат, а не на сотку и обязательно с задранной ногой. Все стали судорожно искать фотик, лишь бы они скорее сели и не пугали народ. После пары снимков, они, наконец сели за столик и продолжили пить.

Еще немного расстроил мой сосед по парте. Я понимаю, конечно, раньше его все доставали, мальчишки били вечно, девчонки смеялись. Но я никогда в жизни в школе никого не обижала. И с ним сама села, потому что считала его нормальным мальчиком, просто не таким наглым и сильным как все. Так мы с ним и просидели все 10 лет вместе. Но в тот вечер, я его не узнала. Он выглядел таким напыщенным, таким деловым, что казалось, он тебя пошлет, если ты с им заговоришь... Когда я спросила его, где он работает, он так снисходительно посмотрел на меня и сказал: \"Долго объяснять и ты все равно не поймешь\". Это было моей последней попыткой заговорить с ним. Потом я, воспользовавшись моментом, отсела от него и больше с ним не говорила. А потом оказалось, что он работает в обычной консалтинговой компании... Уж не знаю, чего бы я не поняла...

Ближе к завершению вечера, стали постепенно уходить девчонки. Я сначала не обращала внимания, но потом, когда поток уходящих стал увеличиваться, заметила, что, ни одна из них не оставляет денег! Я, конечно, понимаю, девушки обычно не платят. Но не на классной же вечеринке?! В общем, когда нам принесли счет на 80 тысяч и осталось человек 12, Шах всем сказал: \"Давайте бабки\". Я за этот вечер выпила 2 кружки пива и поела немного мяса. Достала 5 штук, Шах сначала сказал: \"Зачем так много?\", но видя, что народ особо не торопится, взял купюру и сказал: \"Спасибо\".

И вот тут начался концерт по заявкам...
Рус взял счет, положил свою долю и стал ждать, кто еще положит. Парни стали закидывать помаленьку, я пнула Светку, чтобы она тоже закинула, потому что она, по своему обыкновению, тоже не очень торопилась в надежде, что кто-нибудь заплатит и за нее. Она нехотя положила 5 тысяч.
Дана, которая выжрала 2 графина виски, назаказывала кучу шашлыка и колы, достала и кармана 2 тыщи и свалила.
Саша, который к моменту оплаты счета слегка оклемался, достал из кармана мятые двухсотки, всего тыщи 2, если не меньше, стал шарить по карманам, выгреб горсть монет, отдал это все Паше.
Паша вытащил портмоне, попросил у Руса дать ему 3 тысячи из денег на счет. Я подумала, что он хочет поменять свои 10 тысяч на 3, потому что он, собственно и был тем самым человеком, который решил заказать водку Lex, вместо чего-нибудь попроще. Но я просто офигела, когда Паша забрал 3 тысячи у Руса, забрал всю мелочь у Саши и вытащил из кошелька ПЯТЬ тыщ!!! получилось, чел просто тупо разменял бабки....
Яна подытожила вечер тем, что сказала: \"А у меня вообще денег нет\".
На этом месте я встала из-за стола, хотя собиралась сидеть до последнего и потом идти в клуб, сказала всем пока, и ушла.
За мной вышли Шах, Рус и Светка. Мы постояли немного и разошлись. А на душе остался какой-то осадок. Не то что, я разочаровалась в этих людях, нет... Я просто, кажется только через 10 лет поняла, что они совсем... не изменились...
Сейчас вспоминаю школьные годы и понимаю, что все были точно такими же, как и сейчас. Просто раньше я этого не замечала, потому что плохо знала людей. А сейчас все как на ладони...
И грустно как-то...
И осуждать их вроде не нужно. Это ведь их жизнь и их выбор вот так вот позориться перед своими бывшими одноклассниками. Ведь все знали об этой встрече больше чем за месяц! Ну, если такой напряг с деньгами, можно ведь было отложить чуть-чуть... Хотя, я бы, будь на их месте, просто не пошла бы, чем вот так вот...

Мои нервы на пределе...
Кажется, еще чуть-чуть, и я просто возьму и уволюсь...
Недавно шеф передал все дела по нашему отделу тому самому кексу, который временно исполняет обязанности, и все кардинально изменилось. Причем изменилось не постепенно, и даже не медленно, а мгновенно, в один день.
Раньше он хоть что-то делал, хоть как-то мне помогал. Мог, например, пойти, поорать на айтишников и пригнать их в отдел, чтобы они все починили, ходил на все встречи, писал запросы, делал всю рутинную работу, а мне давал возможность заниматься клиентами. Конечно, тоже был не фонтан - я не очень люблю общаться с клиентами, но, по крайней мере, я не занималась всякими тупыми делами, которые только отнимают время.
А сейчас я сижу на телефоне, целый день принимаю звонки, проверяю входящую почту от клиентов, печатаю платежные поручения и делаю всю ту хрень, которую у нас обычно делают практиканты...
По должностной инструкции я коучинг-специалист, должна следить за качеством работы сотрудников отдела, а вместо этого просто тупо деградирую....
А еще он перестал что-то делать. ВООБЩЕ. Он целый день сидит, болтает по телефону, шляется по офису, болтает с коллегами и каждый раз, когда к нему кто-то приходит и спрашивает: \"Ты сделал то, что я просил?\", он говорит: \"Ох, блин, я забыл! Елена, ты не могла бы с этим помочь?\" Все, абсолютно все, что его просят сделать, он перекидывает на меня. Даже если что-то возьмется делать и вдруг не получится, тут же пишет мне сообщение, что так, мол, и так, возникли такие вот проблемы - делай. Или если я спрошу у него: \"А ты не забыл, что ты мне обещал вот с этим помочь?\", он тут же говорит, что забыл и что времени нет и чтобы я сама этим занялась.
Но это еще полбеды.
Недавно он просто убил меня...
Написал мне: \"Отправь в отдел кадров расписание на следующий месяц, а потом позвони им и узнай, отправлял ли я документы в прошлом месяце, а то я что-то забыл\". Бля... Ты сам, что ли не можешь позвонить??? Я проигнорировала эту просьбу, звонить не стала. Не секретарша все-таки...
Потом в этот же день выслал какой-то текст и попросил перевести. Я забила, тянула время, потом он ко мне пришел и спросил: "Ты перевела?" Я сказала, что не было времени.
На следующий день выслал всем менеджерам приглашение на встречу, написал, что для их удобства встреча будет на русском языке и что Елена будет для него переводить все во время встречи... Я к нему подошла и спросила, почему не льзя встречу сделать на английском и почему я должна переводить. Он сказал, что хочет ублажить менеджеров и что если я не хочу переводить, то могу потом после встречи "просто написать протокол встречи и выслать ему". Пипец просто... В общем, я сказала, что я не переводчик и не сильна в переводах и что буду после встречи ему просто в общих чертах описывать, о чем была речь.
А на днях он подошел ко мне и говорит: \"Мне срочно нужно уехать по личным делам, ты только не говори никому. Я тут на бумажке написал черновик. Напечатай, пожалуйста, письмо и скинь мне на почту. Это срочно\". Надо было видеть мое лицо... Если ты, сволочь, нашел время написать черновик от руки, то почему ты, скотина, не мог его сразу напечатать??? Я спросила его: \"Неужели это так срочно, что я должна перепечатывать какое-то письмо с его черновика?\". Он покраснел как рак, сказал что да, очень и что ему крайне неудобно об этом просить и все такое. Я взяла бумажки, кинула на него испепеляющий взгляд и сказала: \"Хорошо, я это сделаю\". Он помялся немного, потом взял их назад и сказал: \"Вообще-то я еще ошибки проверить хочу, не надо\" и ушел.
А я потом отпаивалась валерьянкой и чуть не плакала...
Я - специалист с опытом работы 9 лет, с двумя высшими образованиями должна сидеть и выполнять работу секретарши какого-то охреневшего иностра, который возомнил себя супер-важным шефом...
В общем, ищу новую работу. Каждый день рассылаю резюме. Уйду на первое же более или менее приличное место...

Как было бы здорово, если бы можно было бы точно также, как мой шеф забить на работу и на всех вокруг просто свалить...
Он просто взялт и не пришел в один прекрасный день, якобы заболел, хотя все видели его в этот день вполне веселым и здоровым. Вот уже черт знает сколько времени его нет, на меня свалилось столько работы, что просто уму непостижимо. Причем, когда вроде бы уже виден конец, начинает наваливаться что-то новое... Причем вылазиют такие дела, которые он, по идее уже давным давно должен был сделать, а какого-то черта тянул, будто бы чувствовал, что свалит и за него кто-то все сделает.
А теперь у него начался отпуск, но т.к. он болеет, естественно, отпуск откладывается и переностися на более поздний период. А раз так, то вообще неизвестно, когда он придет. Попросила его выйти на пару дней, помочь мне закончить его дела, но он наотрез отказался, мол болеет ваще, еще дядя умер, надо ехать в другой город, хотя совсем недавно говорил, что у тети день рождения.... Заврался окончательно, в общем...
А мне все так надоело...
Каждый день идем с Дианкой на обед и друг другу жалуемся...
Она мне на то, что уже пять лет пашет-пашет, а толку никакого. Как получает зарплату спеца, будучи руководителем целого отдела, как не может никак из банка выбить нормальной должности, как пашет за всех, а никакого продвижения. И я ей, как делаю вечно что-то за кого-то, а мне только новых шефьев подпихивают. Вот опять, "временно" посадили какого-то кекса, мол он будет мне "помогать", пока шеф не выдет. Так это унизительно. Открытым текстом, можно сказать, заявили, что я не справлюсь. Даже попробовать не дали. Зато дали время, чтобы я во все впряглась, все всем за своего шефа пообещала, все, что надо было сделала и - вот тебе, пожалуйста, новоиспеченный шеф, который опять нихрена не знает и за которого надо все делать. Ну и нафига, спрашивается, оно мне надо...
В общем, мое состояние полной неудовлетворенности никак не проходит. К тому же, обломился мой переход в новый отдел. Вообще все грустно как-то стало...

В отделе творится черт знает что.... Есть у нас две девицы, которые просто как рассадник зла.... Каждый божий день строят из себя невесть что, да еще и других к своим баталиям подключают. По сути - две щеглухи, без опыта работы, без особых рвений, но зато с ТАКИМИ амбициями, что держись!

Постоянно сидят на пару и ноют - вот, нас никто в банке не уважает, потому что мы в кол-центре работаем, вот, никто не отвечает на наши звонки, потому что нас не уважают, вот, все жалобы вечно сыпятся на нас, если кто-то косячит... Бесят, дуры... В их тупую куриную голову даже не приходит мысль о том, что они сами в этом во всем виноваты. Конечно, кто их будет уважать, если они как овцы только сетуют на то, что их не уважают, а сами ничего не делают для того, чтобы изменить отношение к себе. На их звонок не отвечают и, вместо того, чтобы поставить этого человека на место и объяснить, что просто так мы не звоним, молча как овцы идут к нему и конючат о помощи.... Постоянно так возмущаются, что на них орут, а что они ожидали, идиотки??? Это же кол-центр - первое место, куда попадает клиент, когда звонит в банк!!!

Вчера сделала одной мымре замечание, так она мне такую истерику закатила, мол, какое я имею право делать ей замечание при всех.... Офигеть, неженка, блядь... Звезда, вашу мать, супер-гениальный сотрудник, незаменимая и неоценимая.... Да на тебе пахать надо!

Шефу вчера сказала, чтобы он это так не оставлял, чтобы поговорил с ней, но он как всегда, спрятался в своем углу, как крыса и пустил все на самотек... Потом сидит и как дебил удивляется, а почему это у нас такой бардак в отделе.... А почему у них должно быть другое отношение, если ты сам им потакаешь? Они тебе в лицо гадости говорят, они устраивают какие-то невтемные истерики, они вечно на все жалуются, а ты пытаешься этого не замечать, а потом принимаешь самое крутое решение - уволить одну из них. Зашибись.... Круче менеджмента я еще не видела... Еще как-то сказал: "Пусть хоть кто-то попробует мне что-то сказать на счет моих опозданий или того, что я курю - сразу уволю!" Я фигею...

В общем, окончательно разочаровалась в нем. Это он виноват в том, что сейчас такая фигня творится. Это он вовремя не присек беспорядок, а сейчас уже сложно что-то изменить.

Когда его ставили на "мое место", то меня успокоили тем, что он "опытный менеджер, умеет управлять людьми и покажет тебе, как это нужно делать". Я не вижу, чтобы он хоть на малую долю справлялся с ролью менеджера. Мало того, что этого не вижу, я вообще в шоке от того, как он себя ведет!!!

Недавно мы вместе с ним приняли решение уволить одну сотрудницу, которая не справляется с обязанностями. Само решение, в общем-то, исходило от меня, но окончательно решал все он. Я просто сказала ему, что она необучаема и нам нельзя тратить на нее время. Он со мной согласился.

Я сразу сказала ему, чтобы он поговорил с ней, прежде, чем это сделает отдел кадров. Он даже не подумал. Опять засел в углу, спрятался и шепотом спрашивал у меня, как там она. Пиздец... Слов нет... Я просто в шоке! В итоге, девочку поставили перед фактом в отделе кадров, она абсолютно не была готова к этому, растерялась. Потом, когда я узнала, что он так и не поговорил с ней, то сказала ему, что надо хотя бы сейчас это сделать, что надо объяснить ей все. Что он сделал - подошел к ней и сказал - мне Лена сказала, что тебе надо что-то объяснить? Конечно она сказала, нет. Элементарно испугался человек....

В итоге, в последний день ее работы мне пришлось самой с ней разговаривать и за него извиняться. Она внимательно слушала, говорила, что у нее нет претензий, но ей очень обидно, что с ней так не по-человечески поступили. Рассказала пару случаев, когда он откровенно игнорировал ее и добавила, что с самого начала чувствовала его неприязнь. А потом спросила: "Зачем он меня вообще тогда брал, если я ему не нравилась?"

А я вот тоже сижу и думаю, зачем? Он ведь действительно с самого начала не очень хорошо о ней отзывался, но тем не менее взял ее.... В чем смысл? Просто поиздеваться что ли над невинным человеком????!!!

В общем, я окончательно поняла, что я в этом отделе гораздо больше менеджер, чем он и, если бы с самого начала мне дали право руководить, все было бы гораздо лучше. Я бы сумела поставить этих бешенных баб на место, и не взяла бы эту бедную девочку к нам, чтобы потом просто выгнать... Короче, наступит тот день, когда я ему все скажу и будь что будет, пусть только попробует меня уволить! Пусть сначала обоснует! Не пойдет же он к менеджменту и не скажет: "Я ее хочу уволить из-за того, что она сделала мне замечание по существу!" :)

Последнее время все чаще посещает мысль о том, что мы уже никогда в жизни не поженимся. Сначала надо было закончить чистовую отделку в квартире, потом надо было купить хотя бы диван, потом надо было хотя бы шторы, теперь нужно доделать кухню, а вот потом можно и жениться. Но я знаю, что потом появится еще что-то: зеркала, шкафы, тюль, ковры, столы, стулья... Да еще кучу всего нужно и конца и края не видно....
Я молчу и покорно жду. Жду, когда он, наконец, хотя бы просто скажет: "Переезжай ко мне". Раньше была уверена, что жить вместе мы будем только через свадьбу, а сейчас уже согласна и на то, чтобы просто съехаться.
Я знаю, что он уже который год тратит каждую свою зарплату на ремонт, поэтому не имею никакого права на него давить и с него что-то требовать. Но все-таки последнее время стала замечать, что для нас тема свадьбы - табу. Он когда-то сказал, что хочет на мне жениться, мы буквально полчаса поговорили о том, как бы хотели сыграть свадьбу, а потом вообще к этой теме никогда не возвращались. Я чувствую, что ему не нравится об этом говорить. Не знаю, то ли это потому, что элементарно нет денег на свадьбу и ему просто неудобно вселять в меня надежду, то ли ему и вправду не хочется на мне жениться.
Его отец, хоть и сюсюкается со мной и всем своим видом показывает, что я просто самая лучшая девушка для его сына, а сам все равно постоянно твердит ему, чтобы со свадьбой не торопился....
А я уже выросла, я уже большая девочка, мне уже скоро будет 27 лет!!! Мне надоело всем и вся вокруг объяснять, что я не замужем только потому, что мы решили не торопиться, надоело придумывать какие-то дурацкие причины на вопросы, а почему мы хотя бы просто не живем вместе. Все вокруг твердят, что если бы он хотел, то мы бы давно уже были мужем и женой.... Может быть, они правы.... Я не знаю.... Я уже ничего не знаю.... Я просто жду от него чего-то, сама не знаю уже чего....

Не пойму, то ли это я такая вечно недовольная, то ли действительно не все совсем хорошо...
Последнее время все чаще стала ловить себя на мысли о том, что меня просто нереально бесит моя работа. Я недавно получила повышение, теперь зовусь ведущим специалистом. Это было моей ближайшей целью в жизни.
Повышение то я получила, но только вот эйфория от этого самого повышения длилась очень недолго.
Вообще, когда меня обещали повысить в должности, то разговор шел о том, что я либо перестану вообще отвечать на звонки, либо их количество сведется к минимуму, чтобы я смогла заниматься теми обязанностями, которые уже очень давно висят на мне мертвым грузом, и я просто не успеваю что-то делать, потому что вишу на телефоне без передыху. Но, мало того, что звонков у меня не уменьшилось, а обязанностей добавилось, так еще и требования ко мне стали выше. "Ведь тебя повысили, ты должна быть примером для всех". И теперь дырявят мой мозг тупой статистикой и количеством мною пропущенных звонков, которые я пропустила, потому что решала проблемы своего шефа, который просто тупо на все забил, или стояла и объясняла ему, как мы работаем, потому что он даже не удосужился узнать об этом раньше. Вообще, и его отношение к работе и к нам какое-то неправильное. Поначалу он так активно взялся за все, начал искать персонал, предлагал новые идеи, требовал что-то о руководства для нашего отдела (именно так, в общем-то я и получила повышение). А потом вдруг сдулся и на все забил. Абсолютно на все... Может просто взять и не прийти на работу, или встать и уехать на полдня, никому ничего не сказав, опаздывает каждый день, последний раз он просто молча свалил в отпуск, отключил телефон и никто в банке даже не знал, что случилось. Мои дети узнали об этом только когда я сама вышла с отпуска и им об этом сказала. Его пофигизм просто убивает. А еще, самое плохое в этом во всем то, что он при таком своем поведении требует с нас и посещаемости и статистики и всего того, что сам никогда не делает. Все в отделе пока терпят и молчат, но так бесконечно продолжаться не сможет. Обязательно найдется кто-нибудь (может быть ,это буду даже я), кто скажет ему: "А какого хрена ты требуешь от нас приходить в 8:30, когда сам приходишь в 11?".
В общем, последнее время ловлю себя на мысли, что меня просто страшно все бесит. Бесит, что я вроде как бы и ведущий спец, а делаю все то же самое, что и все, плюс еще все то, что его величество - шеф не захотел делать до своего отпуска. Бесит, что он целый день непонятно чем занимается, что грузит меня тем, что не хочет делать или не знает, как делать. Бесит, что каждый день он тычет мне в нос мою статистику. Все бесит... Вот и думаю, то ли я такая бешенная, то ли реально есть из-за чего беситься...

знаю, что это все ужасно глупо, но ничего не могу с этим поделать...
узнала, что по китайскому календарю следующий год - год вдов и все... переклинило меня...
Бо говорил о свадьбе. ну... как говорил... давал понять, что вроде бы у него есть что-то в планах. а потом вдруг рассказал мне про эту муть и спросил - может сейчас поженимся? если бы он сказал, что это все фигня и что он в
то не верит, то я бы так не мучалась сейчас. но он сказал то, что сказал и меня теперь клинит... хоть и вправду иди и женись прям щас...
в общем, глюк пойман и как от него отделаться, не знаю... :((((((

почему они появляются только тогда, когда им что-то нужно.
весь этот год меня постоянно преследовало одно и то же дежавю - звонит подружка (ли, что еще "лучше" пишет малюсенькую такую смс) и после недолгих цермоний просит денег. причем немало, причем на неопределенный срок, причем не известно, с возвратом или нет.
одна сначала порасспрашивала как дела, узнала, что мы с Борисом делаем ремонт, узнала, что у нас самих "некоторые" финансовые затруднения, а потом типа "кстати о ремонте" - займи мне 5 штук баксов... пиздец, проситте... блядь, снова простите, я, видимо, раз в банке работаю, то очень богатая и могу такие деньги просто взять и занять... ёптить... а потом - какое-то странное удивление - мол, как так нет?...
вторая уже не первый раз просит занять. один раз заняла ей 300 баксов после душераздирающей истории об аварии, в которую она попала и что три машины зацепила и что свою тоже помяла и что вообще она в жопе. в общем, отдавала она потом мне их очень долго. я сама для себя решила, что это в последний раз. но потом подруга ее попала в больницу с опухолью мозга, нужны были срочно деньги. опять заняла, на этот раз 500.
а вчера получила смс - "есть у тебя кто-нибудь, кто может занять мне денег под залог дома под проценты? может Борис?" я в шоке, блядь, простите еще раз... и это после всех мойх долгих рассказов о том, как мы делаем этот затянувшийся ремонт, как уже забыли, что такое каждую неделю где-то отдыхать, как уже донашиваем вещи папы и сестры... в общем, вчера я была очень зла и расстроена.
написала ей, что мы уже год с Борисом, как ничего кроме строймтериалов не покупаем, как сами уже зубы на полку выложили, как нам самим тяжело. ну и спросила, естественно, что у нее случилось, что так серьезно собирается занимать деньги.
и вот тут - как всегда... а нахуя ей отвечать, если я все равно денег ей не дам??? ну не отвечала она мне пол дня. я написала еще одну смс, мол, ну что, отвечать бум? она ответила, что ей кое-что надо решить...
вот тут то я и разозлилась окончательно.
написала, что мне обидно, что когда ей нужны деньги, то я достаточно подруга, чтобы их просить, а когда хочу знать, что происходит у нее в жизни, то тут меня недостаточно. ну, конечно же, последовала длинная смска с объяснение как и что и почему, этого я и ожидала, но это просто лишний раз доказало ее отношение ко мне. она всегда так делает - закинет удочку, потом поймет, что нечего здесь ловить и ретируется. и я никогда не знаю, что случилось, постоянно остаюсь в стороне... надоело уже...
вот только еще хоть раз вот так вот попросите у меня деньги и я вам глаз на жопу натяну!
бля...
простите...
наболело...

Всегда так делаешь...
Всегда говоришь мне: "Да, ты права, я должен лучше тебя слушать"
Ну почему нельзя нормально поговорить и сказать все как есть, почему надо вседа замалчивать что-то, недоговаривать, ходить с плохим настроением и копить, копить, копить...
Зачем? Чтобы потом через два года вместе я узнала, наконец, что постоянно говорю то, что тебя раздражает и ты два года это терпел?
Почему нельзя было сказать этого сразу? Зачем сейчас мне говорить, что я вечно давлю на тебя тем, что ты чего-то не делаешь, что делаю я, да еще и добавлять, что мне не надо что-то делать, если мне это в тягость...
Разве это правильно? Разве так должны быть построены отношения? Разве не нужно сразу на месте, "на корню" решать все мелкие проблемы, чтобы потом они не вылазили вот в такие?
Ты не понял меня... Ты не позвонишь, наверное...
И я не знаю, позвоню ли я. Зачем-то бежала за твоей машиной, наступив на гордость, чтобы поговорить, но ничего не вышло. Разговор так и не привел ни к чему, а только к тому, что тебе надо лучше меня слушать...
Но ведь не для этого я бежала... Не для того, чтобы ты отмахнулся от меня как от надоедливой мухи и сказал то, что, как тебе показалось, меня успокоило бы. Мне нужна правда и искренность, мне нужно знать, что в душе у тебя. Я не хочу слышать "смазливые" фразы, которые должны меня заткнуть... Я хочу слышать ТЕБЯ...

Ты так долго учил меня доверять людям, а тебе в частности. Так часто ругал меня за то, что я тебе иногда не верила. И я поверила тебе. Я доверилась тебе полностью. А вчера ты подорвал мое доверие к тебе... Ты сделал то же самое, что делали все они, точно то же самое, стандарт...
Я теперь не знаю, как мне дальше... Не то, чтобы ты сделал что-то действительно ужасное, за что можно разлюбить, но я не уверена, что тебе можно верить... Вспомнились слова твоего друга: "Да он у нас мачо!" Ты все время твердишь мне, что это не так. Я верила до вчерашнего дня. А теперь не верю.
И от этого больно. Сердце аж сводит. Я так долго шла к этому, я мечтала, чтобы все мои сомнения в людях и в тебе ушли наконец навсегда. И они ушли. Но ты вернул их... Теперь мне будет трудно все сделать так, как было...

Наверное, пройдет время, я все забуду, пересмотрю свое отношение к этому ко всему... Но не знаю, смогу ли я тебе верить так, как верила...
Господи, как же мне тяжело...
Ну почему вчера ты так долго не просил прощения... Ну почему ты глупо хихикал, когда я сидела перед тобой и пыталась поговорить... Почему ты как всегда убежал в другую комнату, не стал разговариать сразу... Зачем ты так со мной... Зачем так больно... Ну что же я тебе сделала... Ну почему ты сказал эту дурацкую стандартную мужскую фразу: "Это она сама со мной познакомилась"...
Черт подери... Ты бы не захотел, никто бы с тобой не знакомился...

Я не знаю, что делать сейчас. Вчера расстались вроде нормально, ты, наверное, думаешь, что все прошло, я успокоилась и забыла. Но это не так... Мне плохо... На сердце камень... И страх перед будущим... Я не знаю, что будет, когда пройдет еще время... Я не знаю, был ли это только один раз, когда ты просто от нечего делать общался с девушкой, или это будет повторяться... Я не уверена, что это не повториться... Я не уверена теперь, что в твоей записной книжке все записи с мужскими именами действительно мужчины... Я не уверена, что смогу с этим справиться...

Пожалуйста...

Скорее даже не идея, а мечта.
Больше всего на свете хочу, чтобы ты бросил курить!
Просто сердце кровью обливается, когда слышу, как ты кашляешь каждые пять минут...
Не могу принять то, что ты просто гробишь свое здоровье с каждой новой сигаретой и при этом прекрасно осознешь, что делаешь...
Ты говоришь, что хотел бы бросить, но при этом тебе нравится курить, ты получаешь от этого удовольствие...
Каждый раз, когда загадываю желания на ровное время на часах, или когда в жизни происходит что-то в первый раз, то загадываю, чтобы ты бросил курить...
Нет, все таки это идея-фикс...
Но, кажется, все это неправда с загадыванием желаний... Они не сбываются...
А если бы оно сбылось, то я, наверное, была бы самой счастливой на свете!

Вчера поговорила с Оксанкой о странном поведении моих родителей. Она сказала, что они за меня переживают. Мы долго вчера говорили, и, в общем, вывод мной был сделан такой: они считают меня неадекватной. Они думают, что если вдруг, не дай бог, у нас с Борисом что-то пойдет не так, я тут же наглотаюсь таблеток и отойду в мир иной.

В чем то, конечно, я их понимаю, но.... Вчера Оксанке рассказала, почему на самом деле я тогда сделала это. Не потому, что какой-то урод меня бросил, унизил, оставил одну и сделал так, что все вокруг стали думать обо мне не очень хорошо. Это все меня не так беспокоило и никогда не толкало к мысли о самоубийстве. Мне тогда было очень плохо, и я искала поддержки у всех окружающий меня людей, а в первую очередь у родителей. Но они не понимали меня! Они постоянно твердили мне: "Ты потом поймешь, какая это все фигня". Да я знала это! Но ведь от этого не легче было, что когда-то потом будет легче! Мне надо было тогда, чтобы самые близкие мне люди поддержали меня, а не говорили мне каждые пять минут, что это сущий пустяк.

А потом я нашла поддержку у Светки. Наверное, поэтому я простила ей многие ее косяки. В тот день, когда произошла вся эта фигня с таблетками, я с утра ушла с ней гулять, а родителям сказала, что мы пойдем в больницу. Ну и загуляли мы... Поехали в кришнаитскую деревню, напялили там сари, танцевали, пили и ели и ни о чем не думали. Я никогда так хорошо до того дня не проводила время. А приехала домой и что я узнала?... Папа не поленился, съездил до той больницы, куда мы якобы пошли, увидел, что она не работает, и устроил мне вечером взбучку. Орал на меня, что я врунья, что он перестал мне доверять, что я непонятно где шлялась и непонятно чем занималась. Я обиделась и в ответ сказала ему тоже что-то. Уже точно не помню, но вроде что-то типа: "ты не знаешь, где я была и что делала и нечего на меня орать". За это я получила по лицу... Не больно почти. Но страшно обидно. А главное ни за что...

Первой мыслью было убежать из дома, поселиться на вокзале и больше туда не возвращаться. Но сбережений никаких не было, идти тоже было не к кому. Напряжение достигло пика, я, кажется? еще никогда в жизни так не рыдала. Пошла к бабушке, поболтала с ней, плакала, она меня утешала, говорила, что папа просто такой, что на самом деле он все понимает. Но верилось с трудом... Потом пришла с работы, папа рассказал ей, какая у нее гулящая дочь. Мама пришла мне выговаривать что-то, я пыталась ей объяснить, но она как-то больше верила папе. Я так устала им что-то объяснять, так устала перед ними оправдываться, так устала, что они меня не понимают... Закрылась в ванной, долго там сидела, а потом напилась таблеток и пошла помирать...

И вот теперь они панически боятся повторения. Я знаю, что папа знает, в чем истинная причина такого моего поступка. Но он не признает это. Мама не знает. И я не собираюсь им это говорить. Просто тогда я поняла, что родители мне не друзья, а просто те люди, задача которых накормить, одеть и обуть, и ничего кроме.

С тех пор повелось, что, что бы я ни делала, с кем бы я ни общалась, кому бы я ни доверяла, они сразу все воспринимали в штыки и начинали паниковать. Еще у них есть такая черта, которая меня просто убивает - что бы не происходило, все всегда воспринимается негативной стороны. Влюбилась в Борьку - плохо, вдруг бросит и разобьет сердце? Купила жесткие линзы - вдруг зря потратила деньги и они не помогут? Взяла кредит в банке - вдруг он кинет на деньги? А вдруг не кинет и не бросит? А вдруг все у нас с ним будет хорошо? Почему нельзя смотреть на вещи с этой стороны?!

Устала от негатива. Борька уже два года настраивает меня на позитив. Я научилась верить и доверять людям, я научилась любить и радоваться жизни. Я стала счастливым человеком! А они снова и снова давят на меня, пытаются "спустить на землю" и сделать такой же, как они...

Я устала от этого. Устала с ними спорить. Устала объяснять им, что я люблю его, что он меня любит, что мы смотрим вместе далеко в будущее, что мы стараемся все делать вместе, мы верим в лучшее и мы счастливы. Устала что-то доказывать....

Оксанка сказала, что я должна с ними поговорить на счет кредита, успокоить. А я не хочу... Зачем? Опять что-то доказывать и оправдываться? Не хочу... Пусть думают, что хотят. Я ценю из заботу обо мне, но она переходит все границы разумного. Они не заботятся обо мне, а настраивают меня против всех и вся...

Вчера вечером папа сел со мной за стол переговоров, и, заметно волнуясь, начал какой-то непонятный для меня разговор. Сначала я подумала, что он снова собирается мне лечить по поводу моего кредита, который я взяла для любимого, но дело оказалось гораздо сложнее и интереснее.

Меня удивил его тон, с которым он вел беседу. Он говорил со мной так, будто я ему чужой человек, который сидит у него на шее уже 25 лет и за его счет устраивает свою жизнь.

В общем, весь разговор длился не больше 5 минут, но "эффект" от него длится до сих пор...

В общем и целом он свелся к тому, что мне пора бы уже и честь знать. Папа сказал: "Я думал, что ты сама заведешь когда-нибудь этот разговор, но ты не собираешься, поэтому я решил сам". И вытащил свои бумажки, на которых подсчитал общие расходы семьи за 2007 и 2008 годы, сложил их вместе, разделил на количество месяцев и разделил на нас четверых. В итоге получилось около 240 баксов на человека. Мне было сказано, что с каждым годом расходы растут, что мама не работает, что доход семьи состоит только из его зарплаты и что он больше не может нас всех содержать.

Конечно же, он сказал, что он ни на что не намекает и ничего не заставляет, но раз уж я живу "с ними в ИХ семье, то должна помогать". Очень не понравилась фраза: "Ты живешь в нашем доме и должна соблюдать наши правила". Я никогда не претендовала на жилплощадь и никогда на подобные вещи не намекала. Эта квартира моих родителей и им решать, как ею распоряжаться. И подобного рода слова меня обижают.

Потом как-то странно было вообще слушать его. Я сначала не сразу поняла, о чем это он вообще говорит. А когда, наконец, до меня дошло, то в душе поднялась волна возмущения. Да, я знаю, что я не так уж и много денег даю маме на расходы по дому, но точно знаю, что этих денег полностью хватает для того, чтобы заплатить за все коммунальные услуги, еще и останется. Еще я частенько покупаю продукты домой. Недавно открыла для мамы два счета в банке и перечисляю со своего счета туда деньги. Тоже не много, конечно, но это своего рода ее пенсионный фонд, ну или деньги на черный день...

Ну не могу я сейчас больше им давать! Ну хоть убей! И папа прекрасно об этом знает...

Сейчас одна только мысль в голове - может быть, он это специально делает... Он ведь увидел, что у меня кредит, вот, может быть, хочет сейчас проверить, кто по нему платит - я или Борис. Потому, что если платит Борис, то мне не составит труда давать им эти деньги. Но мне кажется, что он все сам прекрасно знает, и сделал это специально, чтобы я "поняла свою ошибку". Теперь вот сижу и думаю, как у меня теперь будет получаться сводить концы с концами...

Борька вчера сказал: "Пошли в загс". Я расплакалась. Какая-то безвыходная ситуация у меня складывается, что выход остается только один - выйти замуж и уйти из дома. Папа так вчера и дал мне понять - либо я плачу, либо ухожу.

В общем, осадок остался в душе не очень хороший. И дело не в деньгах, мне не жалко их, я как-нибудь перебьюсь. Просто ведь он прекрасно видит, что уже больше полугода не могу позволить себе что-нибудь купить, что мой гардероб не обновлялся с прошлого года, что я считаю каждую копейку, что каждый месяц занимаю у мамы деньги, потому что своих не хватает, что с трудом плачу за универ. Ведь видит он это все! А сам покупает себе телефоны почти за штуку баксов... И капает, капает, капает на мозги... У мамы давление уже не падает и таблетки никакие не помогают... Она переживает, что не может помогать ему деньгами. А даже не думает о том, что все, что она делает по дому, с лихвой окупается...

Маму жалко... Папу не понимаю... Странно, что наехал только на меня. Оксанка как всегда в стороне, ей можно сидеть на шее, она ведь не работает... А выпнуть ее на работу родительской заботы не хватает, лучше, конечно, на меня наехать....

Борис сказал, чтобы я потерпела чуть-чуть, он закончит ремонт и заберет меня к себе. Мечтаю об этом. Жду этого момента как манны небесной. Потому что уже так устала от каких-то вечных и непонятных упреков...

Вчера вечером папа как-то загадочно спросил: "А на кого оформлена твоя машина?" Я сразу поняла, что он все знает про кредит. Но решила включить дурочку и сделать вид, что не понимаю, о чем речь. Сказала: "На Бориса". А по любому, что бы я не ответила, он нашел бы что спросить... Сказала бы, что на меня, еще больше бы вопросов было. А так хоть был шанс, что он отстанет. Но нет, не отстал. Спросил: "А почему на него, а не на тебя?" Я в ответ спросила: "А почему она должна быть оформлена на меня?" И тут он выдал перл всех веков и народов: "Ну судя по сумме, которую ты внесла, то она должна быть на тебя оформлена, потому что это больше, чем у Бориса". Бляяяяяяя.... Я решила не объяснять, что на самом деле моя сумма меньше и что машина оформлена на меня, потому что кредит брала я и мне нужно было предоставлять доки в банк. Я просто сказала, что очень некрасиво лазить по чужим документам и чего-то там выискивать. Я сама прокололась. Принесла свои выписки со счета домой и забыла их спрятать. Ну родители и изучили очень тщательно сей документ и пришли к выводу, что их дочь потеряла голову.
Сегодня утром папа удивил меня еще больше. Сказал: "Я искренне желаю, чтобы у тебя все получилось, что ты задумала, но я очень прошу тебя включить свои мозги и подумать. Пересмотри свои отношения с ним".
Пересмотреть??? Что это значит??? В какую сторону я должна пересматривать наши отношения??? И почему я вообще должна их пересматривать??? Я что, должна сказать ему: "Слушай, я тут пересмотрела наши отношения и пришла к выводу, что потеряла голову и взяла кредит в состоянии аффекта, поэтому верни мне все те деньги, которые я уже заплатила и погаси оставшуюся сумму досрочно" так что ли??? БРЕД!!! Хотелось папе нагрубить, честно, но не стала, просто сказала, что не хочу об этом говорить.
Ну не хочу я рассказывать ему о том, как мы решили взять кредит, как договорились, что платить будет он, как потом я (из-за родителей, кстати) решила, что платить буду сама. А почему решила? Да потому что практически каждый день слышу от них, а особенно от папы, что пора бы и честь знать, что пора замуж! Надоело!!! Вот и плачу! И буду платить! Потому что только так он сможет делать в квартире ремонт! Потому что если бы платил он, то мы бы сидели еще на стадии гипсокартона на потолке, а так у нас есть уже все, кроме пола в комнате и обоев!
Но я не стала вдаваться в подробности, было жутко неприятно от него такое слышать и не хотелось ему ничего объяснять. У них сразу начинается паника по любому поводу. Если я взяла кредит, значит он обязательно кинет меня на деньги и бросит! Ну что за родители у меня такие... Ну почему нельзя на жизнь и на все происходящее вокруг смотреть позитивно??? Ну почему он должен меня бросить? Он ведь любит меня, он ведь сам торопится с ремонтом, он сам постоянно говорит мне, что хочет жить со мной! Ну что еще им надо???
Результат утра: У папы - высокое давление, у меня испорченное настроение и желание не прийти сегодня домой...