впрочем.. это так часто и бывает в моей голове..
____________________________________
я не ложится спать пока мир не стихнет.. я продолжает думать, даже когда легло спать... я упрямо и весьма последовательно в своих дурных привычках/недостатках..
я продолжает мечтать, зная, что надо действовать.. я продолжает молчать и находить для молчания веские причины.. я смотрит на мир только с одной стороны.. я не умеет смотреть с других сторон и не желает уметь, считая, что смотрит верно и видит истину..

___________________
время идет, а я остаюсь.. уже давно я никуда не движусь..

____________________________
как можно верить тому, что говорят другие?.. как можно не верить тому, что говорит друг?.. как поверить в то, что другой человек тебе друг?..

______________________________
он говорит: перед смертью не оправданы ни мораль, ни старания.. а ты почему-то хочешь непременно и даже срочно совершить нечто высокое, нечто незыблемое в этом гниющем материальном мире, вспоминая, что тебе неизвестен отпущенный срок..
___________________________
хочется забыться.. не думать.. уйти в книжки про другие миры.. в чужие фантазии.. или хотя бы в свои.. но не думать.. мне лень думать.. я не знаю куда направить работу своих мыслей.. все, о чем я думаю - бесполезно.. оно не несет в себе никакой полезности..
чтобы не думать, я готовлю кушать.. чтобы не думать, я ем.. чтобы не думать, ложусь спать.. и ухожу в мечты, почему-то считая, что это тоже мыслительный процесс... но.. это просто мусор.. пыль на стекле чистого сознания...

После музея Фрейда в голове гуляли мысли:

- нет, я не верю! и позвольте мне не верить и хоть раз остаться верным себе до конца...
- не позволю! кто вы такой чтобы выбирать? Верить или не верить? здесь все уже решено за вас! учеными уже все доказано и ни у кого нет выбора. это уже вопрос веры, а не сомнений.
- и все же.. то же самое я слышал от вас и в прошлый раз, когда вы утверждали, что земля - плоская...
____________________________

асфиксия - вариация на тему удушья. та же нота, взятая в другой октаве. Почему-то асфиксия лица, или асфиксия проводов, голых плеч... Асфиксия гуляет по моему маленькому мирку, который вновь свернулся в бездонную точку в моей голове...
реальность - это то место, где люди соприкасаются друг с другом, где они контактируют, находят общий язык, где пересекаются отдельные мирки каждого, образуя некий общий мир.
можно, конечно, быть нигилистом и объявить несуществующим то, что принято всеми.. всего лишь потому, что это принятое- абстракция..
В колонках играет - Башлачев

...это то же самое, что толкать дверь, которая открывается "на себя".. пока ты яростно долбишься в нее, ясно дело, что ничего не выходит.. но стоит тебе отойти от нее, отдышаться, как она сама открывается..
конечно, если просто подойти к некой двери, и ждать, когда она откроется, не факт, что это произойдет.. те усилия, которые вложены в попытки открыть дверь, сравнимы с настойчивым, требовательным стуком.. поэтому дверь, после яростного толкания, обязательно отворится.. но то, что откроется за ней, возможно и не нужно тебе в данный момент, оно может даже принести вред..
почему всех жизнь учит ожиданию? потому, что подходя к двери нужно постучать и ждать: "откроют ли?".. но и здесь, не все так просто... ожидание бывает разным.. оно тоже может быть весьма настойчивым и надоедливым.. к тому же, как можно ожидать чего-то конкретного, подходя к двери? ведь мы никогда не можем достоверно знать, что за ней находится.. вот здесь и заключается весь фокус в открывании дверей =)
многим кажется, что дверь не открылась.. многие думают, что двери никогда перед ними не открываются.. а всё потому, что они ждут чего-то конкретного.. того, что они желают.. а дверь открывается.. и всё, что было за ней входит в жизнь человека, но это всё не то.. ему этого не надо.. он всё ещё ждёт того самого... и не замечает того, что происходит, чтобы не пропустить ожидаемого.. его внимание сосредоточенно на том, чего за дверью нет! поэтому нет разницы, открылась дверь или нет..
иногда, дверь действительно не открывается.. потому что это не ТА дверь.. и не надо печалиться о ней..
PS: а некоторые открывают двери сами.. к каждого это случается хотябы раз..

а мы, приросшие к своим креслам
беспомощно наблюдаем, как
выходят из под пола крысы
и поедают наши обеды..
мы безнадежно проигрываем
крысам, поднимающимся наверх,
они торжествуют над нами,
а наша жизнь становится подвалом...
мы приближаемся к земле,
мы углубляемся в нее ровно на два метра..
не прощаясь, не потому,
что уходим по-английски..
просто не знаем сами, что уходим..
стараясь не думать, что вернемся,
туда, где уже не где будет быть...

что я вижу!:) новогоднее желание исполнилось))))) вот это чудо) если бы не днев, я б и не вспомнила..
но главное не в этом.. а в том что мыслительный процесс начался.. и в том, что слова нашлись.. наконец-то..
но более всего образы.. картинки...

когда неделя получается насыщенной, она заканчивается взрывом.. или срывом.. нервным.. что почти одно и то же.. но все же.. БУМ!!!..
началась неделя с воскресения.. потом было Колпино выматывающее до дрожжи.. до падения.. потом Буквоед и прогулка по любимому городу, заряжающая как розетка на 220.. и снова Колпино, уже легче.. уже привычнее.. словно дом.. почти родной.. дальше провалы в памяти.. ах, да... снова любимые улицы.. уже немного выматывающие холодом... и один вечер в четырех стенах для разнообразия.... но и в нем присутствует разное.. сильное и опасное.. абсурд Камю.. вкусный салат (однако же..).. Тальков "Россия".. и так далее.. вот и финал уже видится.. уикенд на пороге.. кочегарка зовет.. песнями пьяными.. DisaЁ с шикарнейшим голосом.. Расстрел который надо перетерпеть, ведь пули когда-нибудь кончатся.. М-истерия)) что-то еще о свободе якобы.. жесть одним словом, гитарная.. а я сижу.. и мне тоже хочется.. рифы и соло.. пальцы и струны.. но...
скальд выходит на сцену и все меняется... время исчезло, потеряло значение.. слова.. слова.. надрыв голоса.. это Высоцкий.. Тальков.. Элвис Пресли.. кто это?
я не могу говорить о нем.. может быть вы услышите..

и я не могу молчать.. уж простите.. кипяток мыслей выплескивается...

часть потока, рожденная по дороге обратно в этот мир сегодня вечером:

я сломанный гвоздь
на обочине жизни,
где вечный ремонт
ополовиненых мыслей..
я пустая гроздь..
ржавое знамя..
ах, если бы все было
хорошо...
я могла бы тогда..
да наравне с богом..
было бы не страшно..
было бы не больно..
смотреть на меня и видеть...
где?.. воля?..
где?.. воля!..
где воля?..
не в сердце..
где воля?
нет в глазах..
где?.. неволя моя?..

и всегда я - мышь серая под полом
мажу шерсть сажей, чтоб быть белой вороной...

а мышь на воле..
но в поле не воин, а
голоса и стоны...
из раны...
из кабинета на невском... О_о

думаешь я избавилась от бесов своих?..
дала хлороформа понюхать..
спите милые.. до лучших времен..
бережно.. положила.. ушла.. оставила
себя один на один со своим отражением...

отпусти, попрощайся..
слова не твои..
лишь пришли и ушли..
пришли и ушли..
отпусти, попрощайся
не твои руки, ноги..
голова не твоя..
и душа в полете...

хочу ноут.
будет ли чудо?
последние минуты общения с техникой истекают.. до середины первого месяца следующего года...
всех с наступающим.. все грознее и грознее наступают цифры календаря.. но люди продолжают встречать каждый новый год с детской радостью..

Фотографии Мозговая_Диффузия : Питер

долго ли еще уставать от безделия на работе... гоняя чаи и зачитываясь Палаником.. уходить с ощущением, словно на тебе ездили все эти 10 часов без остановки... чувствуя себя соком выжатого лимона, утекающим в канализацию...

... (начало декабря)
в полутьме офисного кресла я пытаюсь то ли уснуть, то ли не засыпать.. ноги греют рабочую поверхность и от голода я не плачу, если только найду желание и время что-то готовить.. что-нибудь есть..
очередного праздника дешевая мишура и пошлый блеск почти не затрагивает моего самочувствия.. меня вновь посещают дорожные сны и пляски красок с изнанки век..
актуальна тема: "время есть, а денег нет и в гости некуда пойти.."
но звучит извращенно, привязывая мое время к крашенным стенам шелестом отсутствующих купюр..
в стынущем воздухе все медленнее мое дыхание.. а где-то в вышине черного неба бегают белые зайцы, ловя земные мечты и доставляя их по адресу..

еще бы чуть теплее и мозг перестал бы колоться об инистость этой реальности и соскользнул бы в другую по влажной поверхности конденсата...

07.12.
это так креативно - делать вид, что стреляешь, стрелять понарошку, в вымышленных персонажей..
это так сладко и больно стрелять в себя, пусть лишь в собственном воображеньи...

А может уже не нужно быть собой?
Это грустно и тяжело...

Я могу быть всеядной, когда это нужно для выживания в моей мечте.. но когда я возвращаюсь к себе, к любимому своему образу себя, я начинаю давиться этим миром...

17.12.
когда взрываешься
фейерверком мыслей
не осторожно
посыпая прохожих пеплом
теряешь слух
от громкости собственных
насильственно мечущихся слов...
перерастаешь за края
вселенной, цепляясь
за ее острые края...
и вновь находишь пустоту мозга
за пятками снов...

стоп! без строп, без страховки, на одной лишь сноровке.. эта людность вытесняет меня с твердости и вытесняется мной из моей души дымчатой.. но души меня душат.. за дело ли? от безделия? уходя в еще не наступившие дни.. где дни питает знаками препинания моя рука левая, вынося..


18.12.
кто-то сеял тупые ножницы там,
куда я пришла...
и они взошли, и росли..
молодые, острые..
в теле небездны небесной
делали дыры..
и лило...лило...лиловое...

- это всего лишь игры.. зачем тебе эти земные игры?
- а что еще делать здесь, на земле, если не играть??...
- но быть марионеткой.. в руках.. даже не руках, а в клещах системы..
- самоубийство тоже грех..(:
- смеяться над тяжестью своей ноши, конечно, дает иллюзию свободы от этой тяжести.. а как насчет посмеяться над игрой?
- мм.. надо подумать.. то бишь попробывать...))

Настроение сейчас - убитость..

В колонках играет - тв