я стала взрослой
и жутко трезвой.
это несносно,
но всеже полезно.

я смеюсь также,
глазам - улыбаюсь,
никто не заметит,
что я превращаюсь

в кого-то другого...

ко мне приходили
знакомые люди,
о чем-то просили,
потом исчезали...

и в душной квартире,
в оковах прелюдий
ни с кем не встречались
глазами с глазами...

мне было не плохо

мне было противно
играть в эти игры
и звать на свиданье
каких-то случайных,

теперь же, простите
излишнюю сытость
и не прекращайте
попыток отчаянных,

я буду жестока!

до боли, до крови,
до страха остаться
в том мире, который
уже исчезает

меня доведите
избитыми фразами,
но не смотрите,
что со мной станет...

я вырвусь на волю!..

Настроение сейчас - дикое

В колонках играет - земфира - в метро (без всяких колонок)

проснулась.. проснулось желание выть на луну))

вот Она - королева ночи!
плюс мои ненормальные чувства к луне энд бестсонница...
лучшие дни месяца, то есть ночи)

а зачем вообще спать? до сих пор ни один ученый муж не в курсе, зачем человеку нужен сон...
тем более есть чем заняться.. прочитала стих, тронуло, написала музыку.. причем не только написала, но и записала, в силу своих возможностей и способностей..
все ж... хорошо в хмельной расслабленности читать.. и в измененном состоянии от прочитанного, как бы не выходя из хмеля, творить.. ха, вытворять, вот что...
хотела с вами поделиться, только, говорят, файл слишком велик.. и даже не того формата... что ж...

а когда закрываю глаза слишком светло... словно в солнечный день смотрю на воду.. блики, яркие белые блики мелькают..
и еще беспокоят странные ощущения, словно голова расколота на две половины, боли нет, но ощущение правой и левой стороны как бы снаружи от реальных очертаний черепа.. а между ними мелькают блики.. пространство искривляется, я кажется падаю в лево.. левая половина меня вроде бы есть, по крайней мере должна быть, но она невесома, неощутима и я проваливаюсь в нее.. а правая сторона тяжелая, давящая... я падаю в лево и в то же время заперта в правой половине.. жуть какая-то..

Настроение сейчас - обалденное

В колонках играет - моби

какие ассоциации приходят на ум при взгляде на это:

Настроение сейчас - ровное


В колонках играет - колонки заело

Фотографии Мозговая_Диффузия :

когда хочется выпить,
нужно ли быть оптимистом?
когда хочется спать,
не пора ли со всеми прощаться?
всю свою жизнь
я была эгоистом,
да и в будущем тоже
не собираюсь сдаваться...
В колонках играет - навязчивые мысли

я живу в зачарованном городе

в этом городе
белые пушистые деревья
и серебристый воздух

в этом городе
абсолютно все
состоит из искр

я полюбила этот город за его красоту

зачарованный город
не хочет меня отпускать
он ревнив

я полюбила эту неземную
сказочную красоту
и в моем сердце
зажегся огонь

и стало тепло

и город расстаял
от тепла наших сердец

зачарованный город
разочаровался...



В колонках играет - Бг

если у кого наметился в жизни столбняк, то бишь застой.. ну вы меня поняли...
на этот случай советую посмотреть фильм "Место на земле" Артура Аристакисяна... а там поглядим, что от вас останется))

Настроение сейчас - медленно схожу с ума
В колонках играет - Steve Vai

вся сырая.. от малейшего напряжения пот... я осознаю свое тело.. надо же!!!!!!!! всю жизнь жила и не знала что можно так осозновать свое физическое тело...
хожу по дому пританцовывая.. как бы это не смотрелось со стороны, мне так приятно это ощущать.. двигаться и раньше было приятно, но сегодня это что-то особенное.. и вчера.. осознанно это так интересно! все на виду.. все здесь и сейчас и нет ничего больше.. только Я, нет даже не Я, а мое тело.. минимум психического сопровождения.. крыша словно бы отъехала по каким-то своим делам.. а может это и не осознанность никакая.. тело чувствует ритм музыки.. а уши глухие.. в мозгу не играет как раньше, а тело двигается, пальцы барабанят и дальше - больше.. мозг излишне забит.. я же больна, я не могу не читать... но мозг уже трещит от обилия слов.. он уже не успевает все раскладывать по полочкам, хоть и урвал полсуток сна.. срабатывает инстинкт самосохранения.. в целях выживания внимание переключается на физическое.. на материальное.. тут не о чем особенно задумываться.. как шевелить руками, ногами это и спинной мозг разберется и подкорка.. а кора.. крыша-то моя ненаглядная погуляет, у нее отгул.. или прогул.. это мы еще разберемся.
В колонках играет - транс

все больше думаю о себе.. но вот опять накатывает бред.. и снова перед глазами Питер.. стоило увидеть его по телеку.. дворцовая площадь.. речной трамвай.. эти улицы.. дома..
бред...... смотрю на все это и такое ощущение, что я жила там годы, лучшие годы.. и лишилась всего этого как-то случайно и несправедливо.. но откуда это могло взяться??? сколько лет может уместиться в 7 дней??? ведь все было так отстраненно.. все было легко.. как бабочка по ветру... я не цеплялась... я не замечала внутренних шевелений.. желания прыгнуть с крыши, раскинув руки... желания прыгнуть в воду от безумия царящего в голове.. я оставляла все это под покрывалом наивности.. веселости.. настроения летнего, отпускного..
лишь иногда, в одиночестве.. я не знала куда деть сердце находясь за чертой города.. среди всех этих дворцов и садов.. столь чужих и не понятных мне.. по сути деревенской девочке.. за окном у которой толко заводы.. заводы.. трубы.. и дым..
иногда давя нежданные слезы на скамейке в сквере...
и забывая.. забывая всюду откуда я.. кто я.. зачем я...
дома все ясно.. до кучи заводов.. им не хватает винтиков, чтобы все внутри шевелилось.. нужно быть этим винтиком.. и производить себе подобных винтиков, чтобы все шевелилось...
а там? за зачем я, когда вокруг разворачивается целая эпоха? стоят необыкновенные дома, текут каналы, бегут туристы.. чего там не хватает, так это прислуги для туристов.. и вот едут многие "Я", чтобы не быть винтиком на заводе, чтобы найти в себе человека, а становятся прислугой в городе-музее...
голова кругом.. сколько кругов по цетру я сделала за неделю? и почуяла волю.. и просыпается что-то внутри.. и начинаешь давить свое безумие чтобы не мешало "культурно отдыхать".. а чем сильнее давишь, тем сильнее ОНО! и уже начинает выплескиваться.. и лезут в голову не логичные мысли.. и бродишь.. бродишь.. как не прикаянный по улицам..
а прошлое не проходит даром и дает о себе знать.. мало того, что безумием.. от туда же, из прошлого, тянется привычка.. способность.. рефлекс выплескивать себя в творчество.. все что внутри не помещается.. и начинается...
и гаснет.. и снова вспыхивает.. бесконечно.. как вечный двигатель.. с рваным ритмом..

Настроение сейчас - бредовое

В колонках играет - Faithealer

Субъективная реальность у каждого своя, если же предположить, что она формируется по единым основным принципам, то можно постараться их обнаружить, то есть открыть закономерности, которым следует ее развитие и существование.
Быть может для анализа этой реальности достаточно взгляда "внутрь себя"? Одно время психологи примерно так и полагали, пытаясь понять психические явления через специально организованное самонаблюдение (интроспекцию) и отчеты о его результатах, - то есть психологи пытались наблюдать за собственными переживаниями, образами, мыслями, их взаимосвязью, соединением, появлением, исчезновением. На этом пути были получены важные данные, но оказалось, что этого недостаточно - ведь в самом себе наблюдать и оценить можно лишь то, что осознается (да и это нелегко - нельзя одновременно думать о чем-то и думать о том, как думаешь); между тем было показано, что в нас живет неосознаваемое - установки, скрытые желания, привычки, стереотипы, которые могут "прятаться" за тем, что мы воспринимаем в себе как очевидное, искажать нашу оценку, заставлять нас бессознательно избегать осознания определенных переживаний, забывать события и т.д. Кроме того, при таком подходе жестко противопоставляются внутренний и внешний миры, что также критикуемо. Из сказанного следует, что в самонаблюдении психика проявляется лишь определенной стороной, искаженно и фрагментарно.

PS: Из книги "Введение в профессию "психолог""