В колонках играет - Britney Spears - "Out From Under"

Настроение сейчас - Лирика...

 

 

В колонках играет - Britney Spers - "Out From Under"
Настроение сейчас - Could be better...

С чего бы начать... 

Заголовок моего сообщения дает четкое описание того, что произошло. Это я еще вчера хотела написать в статусе "вКонтакте", но делать этого не стала, дабы не привлекать его внимания.

Антон сейчас меня очень избегает, даже не выходит на улицу и в интернет в дневное время, боясь, что я его настигну и буду умолять вернуться. И правильно боится. Это действительно так. Желание позвонить, написать, сказать, прокричать фразу "ВЕРНИСЬ КО МНЕ, ЛЮБИМЫЙ!!! Я БЕЗ ТЕБЯ НЕ МОГУ!!!" преследует меня ежеминутно. Перебороть это чувство оказалось гораздо сложнее, чем просто унять физическую боль, приняв обезболивающее. Еще не придумано человечеством такое лекарство, которое могло бы залечить глубокие сердечные и душевные раны. А жаль...

Никогда не понимала своих друзей, знакомых или просто посторонних людей с форумов, которые не по своей воле разошлись с любимыми ими людьми. Мне были чужды их чувства, переживания, эмоции - ненависть, обида, горечь, разочарование, тоска, уныние, одиночество, страх перед будущим... "Как можно переживать, если все так прекрасно? Свобода, долгожданная свобода! Радуйся этому, цени это! В мире столько всего интересного, нахрена зацикливаться на одном человеке? Выбросить из головы эти тупые мысли, прекратить заниматься самоедством и жить дальше!" -  вот, что я думала по поводу расставания еще буквально пару месяцев назад... На тот момент я любила и была любима... Думала, что наши с Антоном отношения будут жить вечно, какими бы порой они не были... Если бы 2 месяца назад я знала, что будет дальше... Я бы вцепилась ноготочками Антону в руку крепко-крепко и никуда бы его не отпустила!!! Я ведь так его любила и не хотела терять!!!

Но далеко не всегда все происходит так, как мы планируем... Произошло то, о чем я даже не думала и, соответственно, не была к такому готова - он меня оставил... Только в этот момент я поняла смысл выражения "мир рухнул", я это почувствовала. Как будто вместо пола, на котором стояла я в тот момент, образовалась гигантская пропасть, все сооружения вокруг тут же разрушились, как Башни-Близнецы в США 11 сентября, небо стало мгновенно серым, даже скорее черным, и начало медленно спускаться, а я тем временем летела в ту самую пропасть... Моя голова закружилась, в глазах потемнело, и хлынули слезы, колени и руки затряслись, но паники у меня никакой не было, я уже ничего не боялась. Желание жить было недосигаемо глубоко в пропасти...

Кое-как прийти в себя мне помог тот факт, что я была на работе. Моя должность не позволяет мне сидеть трястись и плакать, я - секретарь приемной, красивое лицо компании, а не зареванное. Не помню, как доработала этот день - была как зомби, все делала на автопилоте. Ненавижу автопилот!!! С тех самых пор и по сей день живу именно на нем... Но, не буду отступать от рассказа, о нынешнем состоянии позже.

В этот же вечер после работы мы с Антоном (моим любимым Антошкой) встретились лично, чтобы, как он выразился "расставить точки над i". К этой встрече я не готовилась, сценарий разговора не обдумывала, тактику поведения не прорабатывала. Наверное, зря. Я могла бы переиграть ситуацию и сделать так, чтобы это был не его уход, а мой. Могла бы уйти красиво и оставить его с недоумением, в последствии перерастущим в переживания. Я этого не сделала... Я тупо его слушала и кивала головой как болванчик. Кое-что говорила, пыталась с ним как-то поспорить, что-то опровергать, на чем-то настаивать... Но это был просто детский лепет. Не скажу, что он держался гордо и уверенно: он заикался, курил одну сигарету за одной, у него тряслись руки, постоянно теребил краешек футболки, но, по крайней мере, даже в таком состоянии он выглядел спокойнее меня. Не сложно представить, на кого я была похожа. Он сказал мне, что чувства у него уже давно остыли (неужели я не замечала, что он не хотел меня обнимать, целовать), и встречался со мной из-за жалости, боялся, что не смогу я без него. До сих пор не понимаю, зачем, с какой целью он всего этого мне наговорил? Это была правда или он меня захотел унизить, оскорбить и подавить? Он же прекрасно знает, как негативно я отношусь к жалости, говорю, что жалеть можно только старушек, инвалидов и бездомных животных! "Пусть лучше ненавидят, чем жалеют" - эту фразу я частенько повторяла, когда поднималась тема жалости. Я каждый раз скрещиваю пальцы, когда вспоминаю эти его слова. Я каждой клеточкой своего организма надеюсь, что он специально решил досадить мне этими словами, но склоняюсь больше к тому, что он на самом деле последние дни просто терпел меня из-за жалости... На душе скребут кошки - насранное закапывают... Но одной фразой за тот вечер он меня все же умилил: "Ты для меня навсегда останешься маленькой девочкой"... На момент разговора я не поняла, к чему он и это говорит, а потом... Я вспомнила, что он всегда (до того, как испортились наши отношения) называл меня "девочка моя", заботился обо мне, гладил по голове... Боже мой, как же мне этого не хватает!!! Даже сейчас, сидя на работе и описывая здесь свою ситуацию, я мечтаю оказаться у него в объятьях, положить голову ему на плечо, закрыть глаза и просто помолчать...

Антошка со мной был такой нежный, мягкий, любящий, заботливый, понимающий... У меня его больше нет... Я предприняла все усилия, чтобы свести отношения на "нет", чтобы оттолкнуть его от себя, чтобы стать несчастной... Я признаю свою вину, я проанализировала (и сейчас продолжаю по сотому кругу) все свои ошибки, но этого этого же недостаточно! Если бы мне кто-то подошел и сказал, например: "заберись на Эверест без страховки, спрыгни с него без единого синячка, тогда он к тебе вернется", я бы сделала это, даже больше! Ведь я же во всем виновата!!! Я ему не давала прохода, пилила, унижала, оскорбляла, использовала... Я - редкостное чудовище, которое само себе счастье и разрушило... Как не противно и не грустно мне это признавать, но это действительно так...

И я прекрасно понимаю, что ныняшняя самоказнь ни к чему хорошему не приведет, но по-другому я пока, увы, не могу... Думаете, я не хочу собраться и идти по жизни дальше? Думаете, я не хочу ставить цели, добиваться их, а потом ставить более сложные цели и выкладываться на полную, чтобы и их добиться? Очень хочу, безумно! Но почему-то (интересно, почему) я думаю только о нем... Он - мой любимый и единственный, с кем я готова была бы провести остаток всей жизни...

Настроение сейчас - ZZzzzzz........

Думаете про Антона? Не-а, не угадали, я про начальника! 

Тааааааакое жуткое козлище, мне в жизни подобное не встречалось! Гонит на меня, типа я обедаю по три часа, а в остальное рабочее время меня нет на месте. Причем он это не мне выговаривает, а юристу под строжайшим секретом доносит. А у нашего юристика-то язык длиной с МКАД,и он, будучи мега-молодцом, взял да растрепал об этом всем, кому не лень, а добрые люди нашлись и передали мне все-все, что шепчет про меня наш молоденький козлик-максималистик (с лысиной правда, наверное, гладкости не хватает )! Вот теперь вынуждена сидеть на одном месте, даже курить не иду, а то вдруг проверять начнет... Тяжело так, но чтобы наверняка, придется приковать саму себя наручником к батарее, осталось дело за малым - нарыть где-нить эти самый наручники...

Пипец!!! Я в шоке от своего начальника! Какая ему наплевать, в каких брюках я хожу на работу? Что хочу, то и одеваю, чтоб его! Я вообще-то и так против своей воли напялила на себя классические тряпки, так и это не устраивает! Да, черные атласные брюки - мои любимые из состава моего классического гардероба! "Юбки носи!" Ага, спешу и падаю!!! Б-Е-С-И-Т!!!

Настроение сейчас - Отстой...

Уважание, а точнее, его отсутствие - вот что меня бесит в наших отношениях! Почему можно все время обещать одно, а в последний момент взять и продинамить со всем обещанным? И поступает он так далеко не со всеми, а только со мной! Он всегда рушит наши совместные планы своими внезапно появившимися! Я уже не знаю, как с этим бороться, я устала...

Я не перестаю поражаться идиотизму! Взрослый человек, 23 года (или 22),  а ведет себя как ребенок дошкольного возраста во дворе, говоря друзьям: "С ним не дружим, он на нас ябедничает!" или что-то в этом роде. Это я о старосте в своей группе в инсте., который, будучи недалеким, решил против меня (чтоб его 10 раз за это!) подговорить мало того, что всю группу, а весь поток, наверное! За что - не мне знать. Не угодила чем-то его Величеству или просто жить ему неинтересно, не гадя кому-то. Нашел мишень, тварь!

Всем воздается по заслугам... Надеюсь, что он в скором времени утонет в собственной желчи и подавится негативом, отнесенным ко мне. Никак мстить не собираюсь, я слишком себя уважаю, чтобы уподобляться поступкам этого тощего, бабообразного недоразумения!

И в этот знаменательный день пишу, ЧТО же конкретно меня выбесило.

1. Старый, тупой, жирный, стремный, вонючий, мерзкий начальник - ловелас, мать его, на пенсии. Он вечно тянет ко мне свои толстые, потные копыта: "Ой, какая ты хорошенькая! Иди, я тебя обниму!". Б-Е-С-И-Т!!! Пусть перелапает, и сынка своего - девственника 35-летнего, и жену (уверена, она такая же толстая, как и он), а не меня!!! Я его прибить за это готова! Как же он меня заколебал!!!

2. У меня просто адски болит спина, но всем насрать! Подаю этим кретинам чай каждый 5 минут - обоссутся столько хлебать-то, уроды!

Уже неделю без работы. Страдаю, не нахожу себе места...

Ненавижу высыпаться и торчать дома целый день! Я уже привыкла спать в метро на ком-нибудь, кто нагло навалился на меня, а не дома, под боком сопящего Антона Андреевича. Такие вещи только раз в неделю можно делать, и то наскучивает, а когда каждый божий день такая хрень, хочется на стену лезть, дурь переполняет.  А завтра опять начнется будничная неделя идиотизма и протирания штанов, сидя в инете, упорно пытаясь найти на совершенно бесполезных сайтах что-то, что меня заинтересует, а после отправки резюме сжирать взглядом телефон в ожидании звонка и ежечасный просмотр почты - как всегда лухо как в танке.  Неужели никому из работодателей не нужен молодой, перспективный, иностранным языком (хоть и не в совершенстве, но это поправимо) владеющий не нужен? Чертов кризис! И так страна разваливается, а если все предприятия перезакрывают, люди останутся ни с чем, начнутся потасовки, криминал, то тогда и страна со временем с политической карты мира сотрется! Будем очередным куском нашей "всеми любимой", славящейся тупыми президентами Америки.  Мда... Многообещающе... Что-то не в ту степь меня понесло... Политик из меня как из Турчинского балерина))).

А еще я каждый день думаю, как бы я отомстила той, которая меня выжила с моего последнего и самого любимого места работы! Нет, я конечно же этого делать и не собираюсь, ибо я выше того, чтобы тратить великую себя на всякое ничтожество, но мое богатое воображение просто не дает мне покоя. Ррррр!!!! Бесит!!! Ну и так ей и надо! Выжив и вытолкнув меня из этой организации (название не уточню), они просто просрали свое счастье, вот! Пусть нянькаются с новенькой, а мне до лампочки, я в танке!

 

 

В колонках играет - Boaz Mauda - "Ke'ilo Kan"
Настроение сейчас - Препоганейшее

Сегодня - первый за три месяца мой рабочий понедельник - просто наиужаснейший день, который испоганил мне настроение на всю неделю вперед! У меня сегодня в течение дня сложился список моментов, которые я всем своим организмом ненавижу. Вот и он:
1. Ненавижу утро в метро - катастрофа века! ВСЕ люди с опухшими, недовольными, заспанными рожами и воняющими перегарищем пастями (в основном пузатое лысое мужичье)  готовы меня столкуть с перрона только для того, чтобы встать на пару сантиметров дальше от входа!
2. Ненавижу приператься на работу вовремя. Все, млин, опаздывают на 15-20 минут! Но если вдруг опоздаю я - мне зададут тысячу и один вопрос и дадут по шее!
3. Ненавижу отсутствие куллера, микроволновки и холодильника на работе! Какой-то тупой чайник на всех... А если жарко и хочется холодной воды - рули в палатку, хочешь поесть - не смей таскать жратву с собой, протухнет, а жри порезанные огурцы и помидоры, залитые сметаной, стоящие порядка 200 рублей!
4. Ненавижу сотрудницу службы доставки! Вылетая Жанночка - бухгалтерша на прошлом месте работы!  Такая же заразина, к5оторая на меня криво смотрит только за то, что я вообще есть!
5. Ненавижку гастарбайтеров, которые возле офисного здания проводят какие-то тупые работы и свистят мне постоянно!
6. Ненавижу дорогу обратно - уставшая, затюканная, злая опять прусь в это поганое метро, где меня просто жаждят попинать жирные, мелкие с объемом задницы под 2 метра, климатички, пузатые мужики с огромными красными рожами, и прыщавые закомплексованные подросточки, котрым лучше бы сходить и помыться, прежде чем в метро кататься! Сволочи!
7. И ненавижу дорогу от Биллы к дому, гда понаставили лавок, на которых сидят все подряд и жадно жрут пиво и таращатся на проходящих во все глаза!
Пока все, но мне этого достаточно, чтобы пробеситься!

В колонках играет - Не в колонках, а в голове))))
Настроение сейчас - Ниче так!

Решила стереть все старые записи. Почитала - охренела, один негатив! Фуууу! Начнем заново и без нытья, вот!