Да здравствуют шоколадные слюни, ванильные сопли и клубничное дерьмо!

Ненавижу, когда кто-то мне в душу лезет и задает тысячи вопросов, делая вид, что ему/ей интересны мои дела... Так вот, для жаждущих поковыряться в моей душе этот пост станет полезным, so welcome!

Вопрос: Как твои дела?

Ответ: Отвратительно. Моя жизнь напоминает мне жалкое существование во имя выживания (я вроде это где-то писала) на этой гнусной планетишке, которую я ненавижу каждой клеточкой своего организма. 

Вопрос: Что нового?

Ответ: В принципе все по-старому: работа-дом-работа-дом... Вот еще учеба прибавилась - внесем разнообразие в свои унылые и однообразные будни! А по-старому все "в принципе", потому что все же кое-что меняется - ненависть к самой себе, которая увеличивается с каждой минутой. Все идет к тому, что меня скоро при виде своего отражения в зеркале будет выворачивать наизнанку. За что именно я себя "не особо люблю" вам знать ни к чему.

А, вот еще что. Параллельно у меня намечается "синдром Бога", т.е. я убеждена в том, что я самая умная, а кругом тупари. И мне наплевать на мнение окружающих, меня не переубедить. Все человечество - кретины, тупари, идиоты и дегенераты.

Вопрос: Как на личке?/Есть парень? и т.п.

Ответ: Есть. Несколько. Много.

Есть те, кто не усрался мне (их большинство), но при этом за мной бегают; а есть другая категория - те, кому я не уперлась, а сама по ним иссыхаюсь. То по одному, то по второму. Сейчас по второму, по кому именно - знать необязательно, главное, что я - не бездушное и бесчувственное бревно, мне тоже нравятся люди (избранные).

А вот и больная тема.

Вопрос: Как ты так похудела/потолстела?

Ответ: Девушки, все манипуляции со своим телом я произвожу исключительно ради вас!

Я худею (т.е. не жру) для того, чтобы вас позлить своей стройностью; а толстею (жру на ночь), чтобы вас порадовать, тогда на моем фоне вы будете выглядеть стройными, являясь неповоротливыми кобылами...

Вопрос: Ты питаешься святым духом?

Ответ: Нет, воздухом я питаюсь днем (ненавижу жрать при всех), а на ночь нажираюсь как скотина пока никто не видит.

Ээээм.... даже не знаю, что еще написать.

Думаю, что пока достаточно. Если что в башку стукнет, я напишу пренепременно.

Хосподи Исуси... Вот сколько вам всем говорить: "У МЕНЯ НЕТ НИКАКОЙ АНОРЕКСИИ!!!!!" Что в вышенаписанной фразе неясно?!!!

В целом - я люблю людей,
Кроме дур, жлобов, бл*дей,
Му*аков, дрочил, дебилов,
Уе*анов, имбициллов,
Х*еплётов, му*озвонов,
Долбо*бов и гандонов,
Жополизов, х*есосов,
Пожирателей отбросов,
Сук продажных, лживых тварей,
Тех, кто крысит, тех, кто парит,
Тех, кому все пох*ю,
(Нигилистов - не люблю),
Тех, кто хочет дох*я,
(Если в роли х*я - я),
Хитрожопых, тупорылых,
Пятих*ев восьмикрылых,
(Пока не видела похожих,
Но мочить их надо тоже),
Стукачей, уродов, гадов,
Говнюков, сыкливых падл,
(Не забыл там про бл*дей?)
В общем, я люблю людей!

1. Сломала палец на ноге как истиный лузер - дома об диван... От гипса отказалась, от больнички - тоже, хожу на работу хромая.

2. У НЕГО есть девка.

3. Похудеть не получается.

4. Опухшая рожа, реву каждый в течение недели... Вообще реву впервые за полгода. Без повода. ПСИХ.

5. На работе - ...... работы полно, короче. Все по принципу "Слей свою работу на соседа", я - сосед.

1. Вчера нажралась всякой хрени на ночь, в связи с чем полночи тупо проворочалась, а уснула только под утро... ЗАЧЕМ Я ЖРАЛА?!!! И так себя ненавижу, мерзкую жирную скотину, а тут еще и нарубилась "лакомств"! И что в итоге? А вот что:

- спала плохо;

- настроения как не было, так и нет;

- усиление ненависти к себя (слабовольная трухля!!!);

- мутит так, что о еде думать не могу;

- несколько килотонн (именно их!) на заднице.

Превосходно! И вот, скажите мне, стоило оно того?! НЕТ!

Возвращаясь к вопросу "зачем ЭТО сделала?", ничего не  могу ответить, кроме как "Дура потому что!".

2. Проспала на работу. Разумеется, прискакала в офис с полуопозданием, будучи растрепанной, лохматой, голодной, злой, взмыленной (после набитого метро в жару) и без грима - страх смотреть! Ненавижу себя, я просто омерзительна!!!

3. Оооо! Ну это просто чудо! Меня раздражает моя коллега, как и всегда, в принципе. Я работаю, а она - нет: я на звонках, она звездит со своим парнем по телефону; я заказываю пропуска, она сидит на бонусах или вКонтакте; я в сэйме с сотрудниками по работе, она - в аське с любимым "чмоки" друг другу посылает и т.п. Взять бы и запульнуть в нее наш полудохлый принтер - все равно ни одного, ни другую не жалко.

Пока что все.

Я - толстое, злобное чудовище. А мне по барабану.

Ну вот, началась новая трудовая неделя... Ну и, разумеется, мало чего хорошего. Как дебилка посижу и понадеюсь на чудо.

Но все же плюс один был, что меня крайне удивило. Обычно ночью с воскресенья на понедельник я вообще уснуть никогда не могу, все время ворочаюсь. А вчера не успела лечь, как сразу отключилась до самого звонка будильника, хотя накануне проспала до 2-х часов дня.

Я сделала волосы чуть-чуть потемнее чем обычно (ну так, под уныдое настроение), так на работе все заколебали с этими "комплиментами"... "Ой, тебе ТАК идет!", "ТАК сразу похорошела!", "Изменилась!", но больше всего добивает вопрос: "Ты что, покрасилась?", на него у меня в голове масса разнообразных ответов, в т.ч. и матерных... Но я лучше промолчу, не смею себя лишний раз бесить. Специально волосы себе зачернила, чтобы избегать внимания и не привлекать его, а получилось, что все теперь и говорят про смену цвета моих волос... Злюсь.

А в общем и целом все как-то "не совсем так"... Позитива нет вообще никакого. Единственное, чего я хочу - это закрыться в самом темном углу и сидеть до тех пор, пока не очухаюсь. Вот меньше всего на свете хочу сейчас видеть людей и общаться с ними... А приходится, специфика работы, чтоб ее.

Что-то я в жуткой деперессухе уже достаточно давно. Вот интересно, как скоро я приду в себя и искренне начну улыбаться людям, а не "на отвали"?...

Настроение сейчас - trash

В предисловие написанному ниже хочу написать, что от себя я, мягко говоря, не в восторге, а уж если совсем откровенно, то самолюбие у меня отсутствует напрочь.

А теперь о главном.

Сегодня утром я, как обычно, проснулась в шесть и начала собираться на работу. Накрасилась, уложила волосы - классно все, начала одеваться и испытала откровенный ужас. Брюки, которые я покупала прошлой осенью, на меня еле-еле налезли!!! Мои любимые белые брюки смотрятся на мне, как на барабане!!! Пердак величиной с Евразию!!! КАК? Как я его таким отрастила??? Просто в шоке, что можно ТАК разжиреть... И ведь не замечала до сегодняшнего момента такового... КОШМАР!!! Ненавижу поганую жранину!!!

П.С. На фотке ниже я слева...

Первое, с чего хочу начать, это с тупого вопроса, который у меня в голове живет как минимум полгода (а так - и того больше): "Как жирная скотина в лице меня может называться стройняжкой?"... Складывается ощущение, что люди массово ослепли, либо просто сговорились и решили мне активно польстить ради "ничего". А послать всех комплиментчиков не получается - это говорит о том, что зачатки совести у меня все же есть ибо обидеть никого не хочу. Но вот здесь, в своем чудо-дневнике, пропитанном шоколадными слюнями, соплями, негативом и ненавистью, я все решусь: "ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЭРОТИЧЕСКОЕ ТРЕХБУКВЕННОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ, уважаемые дамы и господа! Засуньте свои лживые и лестные словечки себе в одно прекрасное место! Живите и радуйтесь, а меня оставте в покое!!!!" Легче ли мне? Ни разу... Но по крайней мере, посыл все же состоялся и не важно, в какой форме.

Да, озабочена своим внешним видом. А что мне еще делать, когда уже больше года ОДНА??? Не спорю, что в это время попадались на пути "женихи", причем в таком количестве, что впору еще одну воинскую часть открывать! Но это будут особые, имбицильно-кретиническо-недоразвитые войска, где солдатов будут учить, как не чавкать во время еды; мыться хотя бы раз в сутки; говорить и думать согласно возрасту, а не тормозить на 11-летнем возрасте; грамотно писать; не рыгать, плеваться и все свинское, им присущее и мн. др. Спецчасть, млин! И все они - мои ухажеры! Поразительно просто! Нет, я, конечно, себя обесценила значительно, но не настолько же! И ведь этих чудес природы ко мне как магнитом тянет... Так вот, уважаемы женихи, вот что я вам скажу: "КЛЕЙТЕ СЕБЕ ПОДОБНЫХ!!! Мне будет намного проще, если вы тупо на меня забьете, а не будете доставать и днем, и ночью по всем контактам!"

Работа... Ой, мама дорогая... Работа - это то, о чем я могу говорить, кричать и писать вечно! Коротко о главном: я зае*алась! Пусть весь этот геморрой рабочий живет у меня в башке, чем тут. А что, легче не станет, даже если тут все распишу, а если не станет легче, то зачем занимать лишнее место и тратить время?... Вот как-то так...

Весь свои год, естественно, расписывать я здесь тоже не буду, не хочу этот звездец вспоминать, все равно ничего хорошего... Нет, были, конечно, более или менее позитивные моменты, но они меркнут на фоне пережитой грязи... И без слюней-соплей и лирики тоже не обошлось - мне парень понравился! Вот уж о чем я даже подумать не могла! Уже собиралась стать лесбиянкой или феминисткой,  потому что особи мужского пола ничего кроме тошноты не вызывали, а дальше вообще бесить все поголовно начали. А тут, откуда-то появляется такой весь распрекрасный ОН, который активно обосновался в моей городской свалке, именуемой душой, и даже не планирует оттуда отвалить... Мда... ЗабЫть, забИть - все хорошо, но не особо получается, а это необходимость. Все равно мне с ним ничего не грозит... Желание быть с ним притупилось, но снится все равно... Утром бесит просыпаться и обламываться, что нет его тут...  НО! И это еще не все! Есть еще один товарищ, пусть будет ОН-2. Эмоций поменьше, чем к предыдущему, но все же достаточно, чтобы спать мешал. Но ни про одного, ни про другого подробностей не будет, не хочу все вспоминать, опять сейчас настроение испортится.

И, наконец, самая больная-пребольная тема - ЗАВТРА ПРЕКРАЩАЮ ЖРАТЬ КАК СКОТИНА!!! В противном случае, распухну и ни в одну дверь не пролезу! И так на себя в зеркало смотреть без отвращения не могу, надо исправлять положение в срочнейшем порядке! НЕ ЖРИ, СКОТИНА!!!!!!!!!!!!!!!

Остальное потом... За день эмоций шквал, безмолвной не останусь.

В заголовке пишу не название поста, а тупо мысли, которые живут у меня в голове больше одного дня. В статус "вКонтакте" ставить нельзя, он сразу все увидит и поймет... Что мне плохо...

И вот уже практически 2 месяца пытаюсь выбросить тебя из головы, отпустить, смириться со своим одиночеством... ОЙ!!! То есть свободой! Сказать, что я стою на одном месте, я не могу, все же время, хоть и медленно, но заглушает боль, но и совсем я еще не переболела, ты живешь в моих мыслях...

Вот что за собой заметила: когда я смотрю на нашу с тобой фотографию, вспоминаю момент, когда она была сделана - ничего, никаких эмоций не возникает вообще, ты мне кажешься каким-то... чужим, наверное. А стоит просто, не глядя ни на какие снимки, вспомнить что-то, связанное с тобой, сразу начинаю тосковать, руки тянутся к мобилке...