"Письмо"
Уважаемые депутаты государственной думы РФ! Мы , граждане России крайне обеспокоены тем, что современные СМИ подают нашим детям в качестве сказок. Похоже, что ряд популярных мультфильмов был создан с целью подорвать основы православных ценностей на территории нашей страны. Мы требуем запретить следующие сомнительные произведения:

Малыш и Карлсон.

В этом мультфильме нас и наших детей кормят историей про старого бездомного педофила, в котором не осталось ничего человеческого. Этот субъект, живущий на чердаке, является ярким примером всего плохого, что может быть в человеке. Мало того, что он втирается в доверие к наивному ребенку, он также одержим грехом чревоугодия, гордыни, жадности и эгоизма. При этом весь сюжет построен таким дьявольски хитрым образом, чтобы вызвать симпатию к этому человеку в неокрепших детских душах, а заодно сочувствие к старой грешнице Фрэнкенбок.

При этом роль семьи в мультфильме представлена крайне негативно, и родители все время противопоставляются ребенку.
Сам малыш тоже выглядит не лучшим образом – мало того, что он мечтает о том, о чем не должен мечтать православный ребенок – о собаке, о символе греха, и относится к бездушной твари как к человеку, нарушая тем самым божественный замысел, но и получив от родителей четкое «нет», вместо того, чтобы и послушаться – отстраняется от семьи и уходит к коварному педофилу Карлсону, соблазнившему ребенка фальшивым состраданием. В результате чего, ребенок вынуждает родителей купить ему собаку. Этот мультфильм учит детей восставать против отца и матери , заниматься шантажом. А что будет дальше? Ребенок, восставший против родителей, захочет восстать и против бога...



Винни-Пух

Эту историю мультипликаторы притащили в Россию из протестантской Англии, где махровым цветом цветет масонство. Обратите внимание, как умело в сюжет вплетены символы вольных каменщиков. Безмозглая в принципе птица – сова, выступает здесь в качестве источника знаний и истины, становится главным советчиком в принятии решений. Неужели никто не слышал, что сова, это один из главных символов масонства, обозначающий мудрость? А медведь – Винни? Ведь именно медведь (ursus) является у тайных обществ масонов и розенкрейцеров, обозначением династии «потомков Христа», так называемых Меровингов. Масоны постоянно пытаются популяризовать эту идею, подсовывая нашим детям то «Код Да Винчи», то «Последнее искушение Христа», то «Винни-Пуха». Теперь попробуем разобрать личность осла. Это типичный эмо! Все его мировоззрение, все поведенческие мотивации являются отражением этой чуждой субкультуры, получившей в нашей стране такую популярность именно благодаря навязчивой пропаганде, и скорее всего руку к этому приложили сами масоны. Мультик является крайне деструктивным, и мы должны оградить от него наших детей.

Мойдодыр.

Здесь мы видим неприкрытую пропаганду сатанизма. Грязный ребенок, символически означающий душу отягощенную грехами, попадает в руки к страшному, не поддающемуся никакому осмыслению чудовищу. И чем как оказалось занимается это чудовище? Оно ловит и наказывает грязных детей. То есть оно собирает грешные души! Кто получается этот Мойдодыр? Кто этот монстр, с именем, явно созвучным с названиями языческих божеств, оккультными заклинаниями? Правильно – это дьявол. Мультик совсем не призывает к раскаянию и самоочищению от грехов, напротив – ребенок очищается потому, что ему приказал это сделать сам дьявол. Очистившись, ребенок получает не божью благодать, а любовь и похвалу Люцифера, который взялся играть роль Господа. Теперь освобожденный от грехов ребенок может попасть в рай, продолжая при этом тайно подчиняться дьяволу, как заправский шпион. И все помыслы и деяния, даже самые добрые, будут теперь совершаться ребенком не из любви к ближнему, а для того, чтобы услышать от дьявола «вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я».

Доктор Айболит.

Старый врач, с говорящим именем «АйБолит», или доктор-боль, не хочет лечить людей. Вместо этого он заботится о животных, ставя их наравне, а то и выше человека. Пропагандирует тем самым типичное сатанинское зверопоклонство, и призывает детей перестать заботиться о людях, отдав всю любовь этим бездушным тварям. Помимо всего прочего, доктор постоянно ездит в африку, в которой он пристрастился к туземному языческому культу. Как это показано в мультфильме? Это наглядно демонстрирует следующий темный ритуал, совершенный Айболитом и его приспешниками – зверями:
В сюжете говорится о заблудшем грешнике Бармалее, который живет в африке, очень одинок, и никогда не слышал о православии, потому совершает зло и беззаконие. Но он, как и все грешники, имеет шанс на раскаяние и спасение души. Имеет шанс, до визита к нему «доброго» доктора.
Что делает с Бармалеем Айболит? Он призывает его прийти к Богу? Он рассказывает ему о Заповедях? Он пытается наставить Бармалея на божий путь? Нет! Айболит скармливает его крокодилу! Хочется напомнить, что у многих индейских и африканских племен, крокодил считается верховным божеством, а поглощение Бармалея Крокодилом, есть символическое поглощение души человека языческим богом.
Обратите теперь внимание на то, какие метаморфозы происходят с Бармалеем, после того, как оккультное божество выплюнуло его из своего чрева. Бармалей полностью изменился! Это уже другой человек, человек-зомби, готовый во всем слушаться своего нового хозяина, черного колдуна Айболита. Доктор, скормив разбойника крокодилу, на самом деле совершил ритуал полного подчинения себе человеческой воли заблудшего Бармалея! Мультфильм заканчивается тем, что Айболит забирает новоиспеченного зомби в рабство, и увозит к себе в Ленинград, где он до конца жизни будет печь для своего хозяина кренделя и пироги. Это типичное Вуду, или еще что-то более страшное, и этому учат наших детей с экранов телевизовов.

Просим Вас также обратить внимание, что во всех этих мультиках, как и в приснопаямтных "покемонах", полностью отсутствует образ семьи, и пропаганда семейных ценностей.
Конечно кроме первого из вышеперечисленных, который пропагандирует нигилизм по отношению к родителям.

Наших детей надо спасать, пока еще не совсем поздно. Мы требуем немедленно запретить эти антихристианские мультфильмы, и телеканалы, которые их показывают.

О Боги, как же я хочу спать! О наболевшем по порядку:
- легла в 2, встала в 10, хотя спать можно было до полусмерти
- варила солянку, забыла купить лимон
- дома теперь два кошака, которые шипят друг на друга и на нас заодно (Пашкина сестра оставила нам своё чудовище)
- гуляли по морозу, но мало
- в понедельник ехать в универ только ради того, чтобы проставить последний зачёт
- не могу найти хорошее вино для глинтвейна
- постоянно очепятываюсь при печати
- нет новогоднего настроения

Нажаловалась. Всем спасибо, все свободны) теперь буду писать только про умное и позитивное. Ага.

В колонках играет - Nightwish - Bye, bye beautiful!
Ничего не поделаешь, писался в соавторстве с неким Антоном Юрьевичем Шелховским по мотивам известной сказки Филатова "Сказка про Федота-стрельца". Концовка несколько смазанна, поскольку писалось под школьный конкурс против наркотиков =)) Но отдельные перлы меня радуют до сих пор.

Сказка про Гришу.

Скоморох:
Верьте иль не верьте, а жил на белом свете Гриша-наркоман, самый главный растаман. Жил Гриша ни сыт, ни пьян, ни бледен, ни румян, в кармане не шиша – в мыслях только анаша. Был ещё в стране той царь, наркоманский государь. И гонял он часто Гришу добывать ему гашишу. Ну да Гриша не дурак – сам траву курить мастак! Ну а где травы запасть – только у царя украсть. Царь то часто замечал и Гришу недолюбливал!

Царь:

К нам на утренний рассол
Прибыл аглицкий посол.
Прибыл он опохмелиться,
Укуриться и забыться.

Снаряжайся, Гриша, в путь –
Да спиртного нам добудь.
И, конечно, можно травки
Аль ещё чего-нибудь.

Не смогёшь – кого винить?
Я должон тебя казнить.
Государственное дело –
Ты улавливаешь нить?

Гриша:

Нешто я да не пойму,
При моём-то при уму?
Чай не клевер забиваю –
Сображаю, что к чему!

Получается, на мне
Вся политика в стране.
Не добуду нынче травки –
Беспременно быть войне!

Чтобы аглицкий посол
С бодуна не был бы зол –
Головы не пожалею,
Обеспечу разносол!

Скоморох-потешник:

Слово царя - твёрже сухаря. Пошлёт за гашишем – пойдёшь за гашишем, а куда деваться – надо, Гриша! Он полцарства обошёл, только травки не нашёл. Устал, нет мочи, да и дело к ночи. Хоть с пустой сумой, а пора домой. Пришёл домой Гриша – сидит кальяном дышит. Сидит – да невесел, головушку повесил. И есть для кручины серьёзные причины. А царь шутить не любит – враз башку отрубит. Гриша печалится, с белым светом прощается.

Маруся:

Здравствуй, Гриша!.. Ты да я –
Мы с тобой одна семья.
Ты, скотина, укурился?!
Узнаешь ли ты меня?

Что молчишь, мил-друг Гришан?
Аль травы набрал в карман?
Ты чего не отвечаешь?
Быстро убирай кальян!

Гриша:

На тебя, моя душа,
Век глядел бы не дыша.
Но убрать кальян мой верный
Мне не светит не шиша.

Очень я его люблю –
Только нынче вот царю
Захотелось укуриться –
Не нашёл я коноплю…

Маруся:

Не кручинься и не вой –
Будет травка, Джа с тобой!
Ну-ка встаньте предо мною
Глюк один и глюк второй!

(Маруся хлопает в ладоши, появляются два зелёных укуренных гуманоида)

Коли поняли приказ,
Просьба выполнить сейчас!

Глюки:

Не извольте сумлеваться,
Чай, оно не в первый раз!

Скоморох:

А царь с послом уже выпили рассол. Какая ж беседа без доброй сигареты! Гришу ждут – не дождутся, голову срубить клянутся. Гость скучает, глазами вращает. Вдруг, как с неба, бутыль абсента, стог конопли – век кури – не скурить! При эдакой снеди как не быть беседе?

Царь:

Вызывает антирес
Ваш питательный процесс:
Как у вас там пьют какаву –
С анашою али без?
Посол:

Йес!

Царь:

Вызывает антирес
Ваш технический прогресс –
А у вас там папиросы
С коноплёю али без?

Посол:

Йес!

Скоморох:

У царя был генерал, сведенья он собирал. Кто что курит, кто что пьёт, кто где травку продаёт. А едва взгорит заря – на приёме у царя!

(Входит генерал)

Царь:

Что невесел, генерал,
Аль налогов не добрал?
Аль травы не досчитался –
Чтобы улететь в астрал?..

Докладай без всяких врак –
Что почём и что не так.
Я желаю знать подробно
Кто, кого, куды да как?

Генерал:

Был не дале чем вчера
У Гришовского двора.
Как узрел его я жёнку –
Не в себе хожу с утра!

Как пригожа и свежа!
Я влюбился, видит Джа!
А траву шмалит как трактор,
Тем особо хороша!

Царь:

Обошёл меня Григорий,
Обошёл себе на горе.
Раз уж утаил жену –
Утопить-ка что ли в море?

Ну-к, проклятого Гриша,
В ком ума-то не шиша,
Закопать живьём под землю –
Ну довёл, ну видит Джа!

Ну-тко мигом жёнку ту
Приведите ко двору!
Я мужчина в цвете силы,
Пусть и без зубов во рту!

Скоморох:

Целый день генерал ум в кулак собирал. Всё кумекал в поте лица – как избавиться от наглеца! Да вот только мысли с недокура скисли. Вспомнил о подруге – Бабе-Яге, Костяной Ноге. Та средь дубравки собирает травку…

Баба-Яга:


Ты чавой-то сам не свой,
Что зелёный, неживой?
Али царь буянит снова –
Аж цунами над Москвой!

Съешь осиновой коры, -
Хоть не торкает, увы…
Так не химия, однако ж –
Всё Природные дары!

Генерал:

Полно, старая, уймись!
Лучше, старая, колись –
Есть ли способы для Гриши
Навсегда споганить жизнь?

Баба-Яга:

Ну салага-генерал,
Ну задачку мне задал!
Это ж старые мозги-то
Сам, поди, не напрягал?!

Ну да ладно, помогу.
Будешь помнить ты Ягу!
Но с тебя бутылка водки
И кусочек пирогу!

Скоморох:

Гришу царь зовёт к себе, рассказать о злой судьбе…

Царь:

Спрячь подальше лень и спесь –
У меня тут дело есть!
На его образованье
Дней дам семь… а лучше шесть!

Не смогёшь – не обессудь!
Чай, улавливаешь суть?
Дело выполни прилично,
Раз горазд ты пальцы гнуть!

Поезжай сейчас скорей
За четыреста морей.
За одной полезной вещью –
Но полезной для царей!

Раз курнул – и навсегда
Ты в нирване. Не беда,
Если сам в пути погибнешь…
Так бывает иногда.

Скоморох:

Ушёл Григорий за Сине Море, искать царю чудесную коноплю. Плыл в Америку, вдруг видит – берег. Сошёл –всё просто, Ямайка-остров. Все улыбаются, траву украсть порываются. Песни поют, Гришу достают. Доходит до дерева – глазам не верит! Сидит растаманочка, в руке держит баночку. В банке не вино, не пивко – в банке просто молоко! Опешил Гриша – вот так чудо, подижь-ты! Гриша чуть не умер – глянь-ка, ещё и не курит!

Гриша:

Кожа – чистая,
Глаза – лучистые,
Зубы – белые,
Ноги загорелые!

Что за невидь-чудеса?
Чья ты будешь-то, краса?
Почему траву не куришь –
Ведь у вас её леса!

Девушка:

За здоровьем я слежу
И о травке не тужу.
Не дыши тут перегаром,
Очень я тебя прошу!

Гриша:

Царь опухнет, аки слон!
То-то удивится он!
Ежели его не торкнет,
Сдамся туркам я в полон!

Скоморох:

У Гриши язык подвешен. Что он ей наобещал – скажем после, не сейчас! Только на день седьмой воротился домой. Маруся встречает, гостей привечает.

Маруся:

Здравствуй, Гриша, мой дружок,
Что за девку приволок?
А ты в курсе ли, родимый -
Царь достал как только мог!!

Выйти замуж предлагал,
Топал ножкой и визжал.
Но и я, прости, не промах -
Он с инфарктом уезжал!

Скоморох:
Озлился герой, накатил по второй, пошёл бить морду царю – чтоб не зарился не на свою! А растаманочка по пути и народ подбила идти. Проникся тёмный люд – а как же, наших бьют! Пошли царя бить – демократию наводить!

Гриша:

Ну-ка, царская ты морда,
Не хавайся от народа!
Генерала тож тащи –
Аморального урода!

Значит так, имей в виду:
Я тебя свергать иду!
Ты поедешь в Антарктиду –
Лучше ссылки не найду!

Ну-ко глянь-ка в глазки мне
Кто траву скурил в стране?
Не осталось ни листочка!
Будем жить без конопли??

Ну да ладно, не беда –
Мы-то выживем всегда!
Вместо конопли пшеницу
Будем Бушу продавать!

Съездила в универ на полпары и домой. Грустно и хочется чего-то сумасшедшего. Сейчас разгребусь, выпадет снег, и пойдём с Пашкой сначала есть роллы, а потом в лес - играть в снежки и смеяться сами не знаем над чем. Надо срочно купить тёплые варежки!

Предложила Паше выйти за него замуж. Он согласился))) Довольна!
В итоге итогов мы сошлись на том, что я в чугунных трусах буду лежать на его металлических руках, которыми он будет бить ебальники тем, кто придёт делать нам ребёнка.
М-м-м-м-мэээ!