а ещё я очень скучаю по шустровой и всётаки надеюсь что мы увидимся скоро а ещё я думаю что нам просто обеим нужно просто поверить в то что нам есть о чём разговаривать и тогда всё получится вот))
жду))

Настроение сейчас - Меяве

В колонках играет - Меяве

здравствуй, дневник.
у меня происходит сплошной эйсид-джаз.
эйсид - потому что как-то всё нереально, джаз... ну заебал р-н-р.
джаз - ёмче.

что вовсе не придаёт радостничек моему существованию, ага.

у меня сплошной рагга-трипхап.

сюр какой-то и бред.

заебало это единочество, хуже, чем Яриков Меч Огня.

знаешь, кои Кою... когда ты меня, наконец, найдёшь...
ну вот придёшь такой, здравствуй_маша_така_я_пришёл_делать_тебе_счастье, я, прости, не выдержу, и отвешу тебе звонкую и бабскую пощёчину. "ёбаный насос, жора, где ты был?!" -спрошу.
а потом уже кинусь целовать и любить и ура.

я не могу так больше, Кою.
я, кои, очень устал.
у-с-т-а-л-а-б-ы-т-ь-б-е-з-т-е-б-я.
скажи, тебе не стыдно так долго где-то шляться?

ах, Кою...

блин.

как тебе-то без меня?
В колонках играет - держименязаруку

читаю свой вот этот днев первой страниы.

такой нежный ребёнок я.

так любил..
ТАК любил - мамочка.
больно аж за себя.
словно и не_я это вовсе.

дневнику - больше года.
оказыватся.

все посты - про тебя.
сумашествие какое-то.
было.



вычитал.

Обращайся со мной как с деньгами:
кути мной, суй в трусы проституткам
сотвори из меня оригами,
покупай на меня незабудки.
(с) Ванечка Пинженин

очень мало сил, чтобы хоть как-то описать чувство, разорвавшее моё сердце от спокойно брошенной мне фразы
"да, кстати.. 15 марта в Москву АнКафе приезжают.. Может скатаемся?.."

бля.

АНКАФЕ!!!!

а это вам не семки лузгать, это ЯПОНЦЫ!!!

причём крутые такие Японцы. Да простит меня Бог, кавайные...

угадай, где я буду 15 марта 2009 года?))

В колонках играет - Hyde

мне подумалось, что это очень важно, хоть и безумно сложно.
сложно, да.
даже через такое большое время после.
избавляться от вещей, помнящих и напоминающих.
конечно-же, больше - помнящих.

они хорошие, эти вещи. добрые.
просто в них есть что-то такое, именно для меня.
наручники очень хотел Димка.
на тебе, Димка, аручники))
Потти (дада, это слово тоже уходит) в левом тутуголочке.
ну что ж, Гакт более актуален.
фотки, миллион, ты даже не представляешь, сколько их я напечатал. наверное, почти всё, что есть у тебя вконтакте.
ты же помнишь этот мой сундук Сокровищ.
ну.. это выкинуть?.. я просто не хочу. потом детям расскажу, какая у их мамы была любимая.
если найду их, конечно)) уже запрятал - дальше некуда.
так получилось, что жёлтую майку, купленную тобой, облюбовала кошка, теперь это её постель.

ну вот как-то так.

только от гайки я никуда.
я люблю её.
не потому, что.
просто люблю.


вот такая история.


слова тоже кому-то отдаются, все эти наши слова.
и хорошо.

вот и славненько.

да.

Нет, решительно.
У меня получаесся быть счастливой.
Пусть на секунды-минуты, пока длится песня или читается Дашкино письмо.
Спасибо, Юлька, я учусь благодарить. Это хороший подарок от тебя.)

Нет, нет, нет. Решительно.
Новый альбом Мияви. Наконец заслушан. Не помню, когда так улыбалась, понимая 2-3 слова.
Волшебней не придумать. Невыходит не улыбнуться)
THIS IZ THE JAPANESE KABUKI ROCK.
Шикарная пластинка.
Особенно
Thanks Givin' Day и Wake Up Honey.
Такие славные песни, Господи...

Я загдадала:
У тебя растрёпанные крашенные волосы и цветные глаза - чёрный и изумрудный.
Ты высокий и преувеличенно-стройный. С золотым колечком в правом соске и тремя звёздочками внизу живота. С маленьким шрамом на загривке. С родинкой на безимянном левом и четырьмя, Коссиопеей - на бедре. Руки в кольцах, ломаные жесты и бархатный голос.

Я придумала тебя таким\такой. Тебя небывает.
Но 'позвонишь, я буду рада'.©
Так, хотябы, нет необходимости ежесекундно заглядывать прохожим в глаза, искать.
Но ты звони, если что, ага..

Сейчас - нет ничего важнее Музыки и Японского.

хотя.. от этой благодать ихчется дать себе по голове битой.
хоть какое-то проишествие.


или замуж.
о, так хочу замуж!
носочки ему стирать, борщ варить.. или сушики лепить)
а он -сильный и нежный.
мой, только мой.
красивый до рези в глазах.


но. пока обхожусь желанием биты.

Мне нравится быть с Тобой. Даже когда ты не рядом.
Даже если мы не вместе, мы можем прожить эту жизнь вдвоём.
Ебген обозвал моих мальчишек пидорами, когда поверил, что они мальчишки) гад)
А ты не бойся, ты завтра будешь звезда)
Ja)

Томас Марволо Риддл-Лиша-Юша-Балышкова-Кришна-Бака.
А ну-ка прекрати стрессовать и бояться!
Кто у нас великая стар и ваще властелин мира всего сего и прочих всех миров?!
Я с тобой)

это всё от недоебита.
да.

Я сегодня осознала своё тотальное Одиночество. То него холодно и очень страшно. Очень. Но оно есть, постучало в двери, нашло меня в чужой квартире, и теперь сидит между лопаток. Ничего не попишешь.
И по этому вот что:
Герда.
Я всё равно тебя люблю. Может, по привычке, да. Но факт есть факт. И очень, безмерно, скучаю.

Юша.
Я устал врать и метаться.
Я люблю тебя. Всё ещё, до сих пор и как раньше. И да, я так и не смог смериться, что уже всё, нет шансов. По этому прошу, оставь мне это чувство и надежду.

Но.

Я отпускаю вас. Обеих.
Маш, счастья тебе. Надеюсь, ты на марата39 нашла себя. Улыбайся. Скоро я совсем тебя оставлю в покое. Когда смирюсь.
Юша.
Береги себя. Для себя и ради меня. Осторожно, не ранься, пожалуйста. Не трать себя на Сонь. У тебя всё-всё будет.
Тебе я не могу сказать, что оставлю тебя. Дышу тобой. Живу. Не могу и не смогу без тебя. Прости уж) мне никогда небыло так хорошо, как с тобой, Принцесса. И я всегда рядом с тобой. В какой угодно роли.

Остальное - моё личное горе.
ПС:
Пафас в данном посте, так-же, как прочие глупости - остутствует.

Сегодня стало очевидно, что я, Тихомирова Мария Сергеевна [дура, хватит врать!] Понмомарёва Мария Сергеевна - абсолютно и тотально одинока. Пока это ещё не подкреплено самосознанием, просто красивые слова, к тому же, приправленные хорошей порцией саможаления и пафоса.
Но скоро я смогу себе в этом сознаться. У каждого из нас, товарищи, есть только наше, в глубине души нежно лелеемое, Одиночество и наша Жизнь. Всё и все - они есть у этой жизни, а не у нас.
Люди уходят, так бывает.
Одиночество стучит в дверь, скребёт обивку и шепчет "ну вот, Тихомирова [тут я его, всё-же обхитрила], вот и я. И никуда тебе не, всё, приплыли, надёргались..". Потом влипает меджду лопаток, холодное, дикое. И осталось. И надо с ним как-то быть.
А держать любимых, возвращать, тянуть на себя... Вот этого-то и не нужно. Зачем? Там вовсе не пахнет правдой.
И пора завязывать врать себе. Внешним видом, увлечениями, догмами. Хватит.
Пора перестать метаться, пытаться казаться всем какой угодно, только не собой. Найти себя. Сознать, что я есть, сознаться себе в своих слабостях-недостатках, в своём Одиночестве, и жить дальше.
И ни в коем случае не держать их. Тоесть, конечно, вас. Не возвращать. Вы ушли. Что ж. Я сама виновата. Или просто так нужно. Грустно, да. Очень больно. Дадада. Но фатально. Неисправно.
Нужно дальше упорно крутить свой кубик Рубека, чтобы стать Целой Собой. И, может, добрести до счастия.
Нужно сцепить с себя косы, кольца и феньки, и просто подумать. Увидеть Путь. Проплакать всю ночь. И понять. Пусть через боль и потери. Я-то у себя одна.[тьфу ты, чёрт. Даже звучит противно.]
Я смогу. У меня нет выбора.

Мне б побыть настоящим
Было бы счастье,
Хотябы мгновение...
©
Подробности вечером.

Хочешь меня - ищи. Только забудь про компас ресниц - я натяну паранжу.

Спроси:
- Вы не любите ...?
Отвечу:
- я?.. я Одну люблю.

"...потому что люди, которых я люблю, - они каким-то образом живут во мне, и мне хорошо с ними. И мне по дурости представлядтся, что и я в них тоже как-то живу, ползаю чужеродной штуковининкой по артериям, отравляю кровь, скапливаюсь на стенках сосудов. Всем, как мне кажется, от таких простых и понятных процессов хорошо. Но. В море есть остров, на острове - гора, на горе - дуб, на дубу сидит свинья, в свинячих потрохах - утка, в утке - яйцо, в яйце - микроб, у микроба под язычком - шкатулка, а в шкатулке - САМОЕ ДЕЛО. Так вот, на САМОМ ДЕЛЕ всё не так, конечно."©

Это правда. " я пожертвую чем угодно, лишь бы обнять тебя"..

Любовь - это синоним Бога.


Небывает без обожествления.

Так странно спать одному в целой квартире...
Фантазирую её своей. Всётаки мне ужасно нужен свой Дом. Знаю его до мелочей.
Вступлю в хост-клаб. Стану вписывать японцев) желательно молоденьких геев парами) ооо, я маньяк)