Я с детства езжу по всяким лесным походам...Возможно, это привлекает меня, а возможно, это просто воспитание, ибо и моя мать, и бабушка, и все по материнской линии любили такой вид отдыха...
Ладно, это всё неважно...Главное - мне это нравится, там я чувствую себя более дома, нежели здесь.
Весь день все развлекаются как хотят...Полоса препятствий - развлечение-соревнование, ориентирование (беготня по лесу с картами в руках в поисках флажков), в конце концов, просто общение...
А вечером...Когда все собираются у костра, кто то берёт гитару и начинается вечерняя программа. Задорные песни доносятся до близжайших деревень, поют почти все - от 60-летних мужиков до 8-летних детей...
Но потом...Когда уже и поздное время, и прошедшие события давят на плечи, и все потихоньку замолкают, вступают женские голоса, исполняющие задушевные тихие песни, под которых так хорошо засыпать...Да, я помню это...
Жар от костра, прелестная жесткость пенки, лежащей прямо на земле, тёплая дядина куртка, мамина рука, гладящая меня по волосам...как давно она меня так не обнимала...Я смотрю на огонь, свернувшись клубочком на коленях у матери, и слышу женские песни...Обычно их исполняют три женщины - а моя мама всегда молчит...Она пела, раньше...А потом что то случилось, и она отложила и своё умение играть, и свой прекрасный голос...Но тогда, в детстве, специально для меня, она снова брала гитару и пела мне колыбельную...Зелёная карета...
Спят, спят мышата, спят ежата,
Медвежата, медвежата и ребята -
Спят. Все уснули до рассвета,
Лишь зеленая карета,
Лишь зеленая карета,
Мчится, мчится в вышине,
В серебристой тишине.
Это было давно...Тогда было так тепло и уютно...Я ещё верила в неё, я ещё жила...Мне было очень мало, и я была такой наивной...Держала маму за руку, чтобы успокоится, знала, что она всё может, что если я буду с ней - всё будет нормально...А теперь я понимаю, насколько она слаба...
Помню ещё одну песню...Белая гвардия...Я всегда очень любила её, любила просто слушать, не понимая смысла и не вдумываясь в слова...Просто женщины становились такими задумчиво-красивыми, когда пели её...И эта песня была наполнена такой красивой таинственной атмосферой...
Теперь, спустя несколько лет, я нашла эти песни...И поразилась, насколько они пусты звучат в исполнении тех, кто их поёт, по сравнению с нашей женской компанией...

Нет...Всё же слёзы есть и у самых бесчувственных...
А у меня - тем более...
Странно...Уж столько всего произошло...Столько бед...Но и радостей было немало...Но всё же я чаще и чаще задумываюсь над вопросом: а зачем? Зачем мне все эти радости? Зачем эта боль? Зачем?!
Не могу...Точнее, нет, не хочу...
Не хочу, чтобы так продолжалось дальше...Не хочу дальше знать, что там будет. Это очень тяжелое занятие - видеть то, что будет. Но это - всё, что у меня осталось. Всё, что я умею. Я жива, лишь пока я нужна кому-то. Реально нужна. Для тех, кто стоит у грани, и кому иногда нужно протянуть руку. Ведь я этой руки так и не дождалась...
Что же всё-таки держит меня в этом мире? Обещания, клятвы, которые я давала когда-то, или всё-таки чувство, что всё это не напрасно, и я ещё сделаю что-то важное? А может, это просто страх? Страх перед смертью? Не думаю...Я уже умирала, и совершенно этого не боялась...И сейчас не боюсь...
Но сейчас всё же кто-то думает обо мне. Кто-то. Возможно, это тот парень, который всё никак не поймёт, КТО я на самом деле...А может, это какой-то неизвестный друг...Или просто случайный знакомый, кторый почувствовал во мне родственную душу...Всё может быть. Но кто-то всё же думает обо мне. И ради этого - стоит жить. Или хотя бы пытаться.
И я пытаюсь...

...Ты видел хоть раз, как плачет волчица,
Когда ей больше некуда бежать?
И кровь из раны все сильней сочится,
И слезы капают из глаз...

Хех...Всё, конец. Минус один контакт в моей жизни. Всё меньше и меньше остаётся этих контактов...
Я всё же не поняла, почему ты оставил меня...Но догадываюсь. Хотя ты мог бы мне сказать. Я же знаю, что ты не трус. И не смей так говорить о себе. Это ЛОЖЬ. Поверь хотя бы мне.
Ты говорил, что я тебя нужна. Говорил, что никогда меня не оставишь. Обещал помочь в случае опасности. А теперь...
Решил уйти - уходи. Я не буду тебя останавливать и просить вернуться - это глупость, заставлять делать человека что-то против воли, заранее зная, что всё это бесполезно...
Странно...Я уже не плачу...Хотя ты дорог мне...Только немного больно и безумно жаль. Жаль, что всё так получилось...
Я просто хочу, чтобы у тебя всё было хорошо...
Так живи...Живи и будь счастлив.

А теперь вопрос...
Кто следующий? Кому я ещё надоела? Кому я ещё должна буду сказать "спасибо" за закаливание моей души? Давайте поставим все точки над i. Мне надоело жить в иллюзиях. Всё надо расчитывать, а лишние контакты мне мешают, создают форс-мажорные обстоятельства. Так что, кто ещё меня оставляет?

Уходя - уходи...

Почему ты покинул меня?! Почему?!!!! Я же тебе ничего плохого не сделала!!! Ответь!!! Я не стану тебя возвращать, не стану унижаться, мне просто нужна причина!!!!! ОТВЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Руки, боль, слеза, печаль,
Грустный взгляд куда-то вдаль.
Сон, усталость, снова сон.
Злость, обида, тихий стон...

Море, полночь, тишина.
Ветер, черным глубина.
Камень, слезы, громкий всплеск
И... на дно...негромкий треск...

Агония, безумный крик,
За спиною тихий рык.
Битва, сон, душа мертва.
Вот и все. Моя судьба...

Автор - Аксила

Идти одной, но не сдаваться.
Упасть, чтоб встать, опять подняться.
Забыть обиды, боль и страх,
Стереть отчаянье в глазах.

Расстаться с теми, кто был дорог,
Спасти, оставив только шорох.
Не ждать признанья, света, блага,
Искать победы, бить преграды.

Узнать всю истину без грязи,
Какой бы горькой ни была.
Простить безвинных, ждать успеха…
И ни следа отчаянья в глазах…

Хех, забавно...Некрасивое слово для красивой игры...Что-то вспомнилось...Уже давно меня так называли, и тогда я кое-что поняла...А теперь...Напомнили...
Да, я шлюха. Только не совсем в таком понимании...
Поясню...
Да, я могу и люблю сразу нескольких человек...Если такие лёгкие чувства можно назвать любовью. Я ведь в неё не верю...
Нету во мне верности к близкому мне человеку...Как бы я не любила, я всё равно буду заглядываться на других...И либо он примет это, либо я восприму это как ограничение моих возможностей и пошлю его куда подальше.
НО...
Если всё красиво обыграть, если не оставить ни единой зацепки, если не дать повода усомниться...Это будет очень красивая игра...Со множеством преимуществ, ролей и жертв...Выгода, которую можно с этого получить, будет в сотни раз больше...Возможности...И...Да, ложь. Я часто лгу. Но - не всегда. И степень вранья зависит от моего отношения к данному лицу. Хотя и моё, с виду хорошее отношение, может быть очередной маской...Это же так выгодно - быть везде своей...Продать свои истинные чувства за Силу, за выгоду...За всё то, что мне нужно...
А теперь вопрос: неужели я уже дошла до той грани, когда вся жизнь измеряется в математическими формулами? Где "любовь" - это просто переменная в сложном уравнении, в конце которого можно получить верный или неверный ответ?
Не знаю...И не знаю, правильно ли это?

Хватит, Хватит, ХВАТИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сила...Разрывает на кусочки...Сотрясает всё тело...Душа вырывается наружу...
Больно, душно, кружится голова...Не могу её сдерживать...
Пожалуйста, хватит...Умоляю...Я не выдержу больше...
А надо...Нельзя выпустить Силу наружу...Нельзя...НЕЛЬЗЯ...
Дрожь по всему телу...Разум почти погашен...Осталась только сила и желание...Желание крови...
Убить...Выместить силу на ком нибудь...Но не на невиновном человеке...Хотя таких уже не осталось...Убить...Увидеть боль, страх, отчаяние...Странное чувство...И страшное...Но сейчас уже всё равно...
Хватит, Хватит, ХВАТИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!!
И могу одновременно...С трудом натягиваю улыбку и подавляю стремление завыть...
От напряжения текут слёзы...Медленно угасающее сознание шепчет: "Вот он, твой триумф, твой шанс...Иди...Иди в свободу..."
А я не могу идти...Ограничения...Мне плевать на них, но последствия будут плачевными...
Играй, девочка, играй...Натяни карнавальную маску и продолжай пьесу...

Я живу во тьме,
Я – тьма, я – часть ее!
Всю жизнь верна я ей,
Я – смерть, и я возьму свое!

Я не несу погибель,
Я лишь сама мертва.
Я не ищу обитель,
Я странствую одна.

Я смерти покорилась,
Когда она пришла за мной;
Я умерла и я забылась,
И стала я собой.

Я не ищу прощенья-
Оно уже не важно,
Мне не нужно отпущенье,
Я не ищу отважность.

И я не вернусь,
Не буду я собой!
И я не боюсь
Вечно быть одной!

Как глупо, взлетая, споткнуться,
Стремиться в небо, мечтать, верить,
Как страшно, засыпая не проснуться,
Полететь, но расстояние не измерить…

Мир разрывает на части,
Кровавый дождь, кровавые лужи…
Мы больше не думаем, движут страсти,
И ты знаешь, что им ты не нужен…

Пытаясь спастись, режешь вены смело,
Ты чувствуешь, как давит воздух,
Ты даже забыл как сердце пело,
Всю свою боль вкладываешь в последний вздох…

Но я еще здесь, я не сдалась,
Мне тоже больно дышать,
Я просто в тени спаслась,
Ведь из тени легче убивать…

Предали, продали за дозу власти,
И ты такой же, точно как я,
Тоже разорван на части,
Убит, точно как я…

Каждому из нас приходится постоянно выбирать, почти во всём, от мелочей до решений, которые отразятся на всей жизни...
И мы должны в какой-то определённый момент решить, быть нам слабыми, или придерживаться сильной стороны. И у обоих выборов есть свои положительные и отрицательные детали.
Казалось бы, слабость - плохо...Но даже в ней заключена великая сила. Когда ты слаб, обязательно найдётся тот, кто сильней тебя, но который сможет и захочет оберегать тебя от внешних влияний...И в этом огромное преимущество, ибо слабые могут себе позволить расслабиться и поддаться убеждениям. Таких людей многие любят - они не ставят себя лучше остальных, не любят выделяться и скромненько сидят в уголочке. И всё это сочетается обычно с обвороительной милой улыбкой. Их любят, и они любят...Да, они будут иногда накалываться на предательства и обман. Но кого же обходила эта участь? Рано или поздно мы все совершаем какую-то глупость...Но всё равно в итоге они получают защиту.
А сильные...Сильные в это время рушат преграды на своём пути и не позволяют себе ни оглянуться, ни посмотреть по сторонам. Они - сильные, и этим всё сказано. И не смогут они никогда до конца довериться другому, никогда не забудут об осторожности. И они не могут позволить себе быть слабыми. Хотя и им так хочется иногда быть любимыми...
Я же не принадлежу до конца ни к тем, ни к другим...Да, я сильна. Но я также использую своё главное оружие - притворство, маски, Игру. Я вполне могу сыграть слабую, и это не вызовет у меня таких протестов, какие были бы у действительно сильного человека...
Дори, ты правильно сказал...Симбиоз...

Как странно иногда складывается судьба...Её ирония...Её оскал...Для каждого она готовит испытания. Но никто не знает, по какому принципу она раздаёт всем свои роли - то ли по какой-то классификации, то ли по собственной прихоти...Наверное, это никогда не удастся узнать...
Для тех, кто твёрдо решил не поддаваться чувствам, она готовит новые иллюзии...Иллюзии любви, счастья. И постоянно пытается их доказать...
Но я в это не верю. Не смогла я окончательно пережить то осознание правды. И навряд ли изменю своё мнение. Пусть все парни мира будут бегать за мной и твердить о любви - я в это не верю...Точка. Нет, многоточие...
Многоточие...Красиво...Есть в этом что-то недосказанное, неоконченное. И поэтому - загадочное. Всегда хотелось быть похожей на этот знак. И, кажется, что-то уже проявилось. Хотя кто может сказать наверняка...

Автор - Orlova

Как тяжело взлетать мне вверх, а после - камнем падать вниз
И больно быть одной, когда так надо говорить.
Я слышу только сердца стук и громкий крик моей души
Не хватит силы мне забыть, не хватит силы мне уйти
Не вижу я ни день, ни ночь, не закрываю я глаза
В душе моей горит пожар мечтой забыться навсегда
Дела буденной суеты от смерти отвлекут меня
А после вновь сгореть до тла, не вспомнить больше никогда
И так по кругу каждый день: с утра улыбки дарю я
А вечером я понимаю, что никому я не нужна...

...Спокойно. Стой. Сжать руки в кулак и идти дальше. Не давать волю злости. Убийственный взгляд - это всё, что можно себе позволить. Тихо, тихо. Держи эмоции на коротком поводке, иначе нарушишь всю игру - такую красивую и нелёгкую. Осторожно. Шаг за шагом. Успокаивай своё сердце, чтобы не билось так сильно от ярости. Сдерживай себя. Делай нарочно свой шаг медленным, не давай разгуляться бушующему внутри огню. Тормози нрав, как будто выгуливаешь лошадь...Иначе...Последствия могут быть очень плохими...И в этом виновата будешь ты...

У меня есть мое право.
Право Зверя.
Знаешь, что это значит?
Я не сворачиваю с пути.
Я могу подкрасться так, что ты не заметишь.
Я не отдаю своего, но и не беру чужого.
Я порву глотку любому за себя и за свою стаю.
У меня есть законы.
Свои собственные законы.
Они жестоки, но справедливы.
Я воспитала своего Зверя, и ты мне в этом помог.
Только не знаю, благодарить тебя за это или проклинать…
Хотя…
Это уже мое Право.
Право Зверя.

Да уж, скорее второе...Но правдиво.

Ну что я вам сказать. Вы маг на грани

Сама являешься представителем светлых сил, но все твои друзья и близкие люди, и даже любимый человек находятся по другую сторону "барьера". из-за этого тебя больше не принимают светлые силы. Но ты довольна этим положением. Ты исключена из этой глупой борьбы света и тьмы. Ты можешь строить свою жизнь так, как хочешь ты, а не так, как кто-то скажет. про тебя можно сказать одно: Счастливая!(ну или наоборот ты темный маг, а все вокруг светлые-это тоже не исключено)

Пройти тест

Вот и открылись истинные намерения моего воздыхателя...Сегодня он практически прямолинейно выразил желание добраться до интимных отношений со мной. Что ж, а я думала, всё намного сложней) В общем, теперь я могу не опасаться - я его НИКОГДА не полюблю. К тому же, хоть он и хороший друг, но я ему не доверюсь. Заметила, что от этих мыслей у меня на душе радостно, а не тоскливо, как должно бы быть. Значит, теперь окончательно всё. Прощай, любовь, прощайте, страдания! Только один человек до сих пор тревожит мои чувства...Ночной рассвет...Но он не вернётся, и мечтать бесполезно, это нужно просто пережить. Однако меня уже не бросает в истерику только при упоминании его имени, а это уже прогресс)))
Но всё же осталась другая тема для беспокойства...Друзья...Они покидают меня, я чувствую, что даже такая простая, недоверчивая, лёгкая дружба утекает сквозь пальцы...А это очень плохо...Хотя какая разница? Это всего лишь люди. А мне нужны Друзья...
Сейчас, на фоне последних событий, моя нервная система слегка пошатнулась. И появились мысли...Странно...Иногда даже самые лучшие вещи надоедают, и мы уже не видим их ценности, а мечтаем лишь о чём то другом...Богатым и знаменитым людям иногда так хочется просто отдохнуть где-нибудь в деревне, однако они лишены такого отдыха. А мне...Мне так хочется быть слабой...Хочется поплакаться кому-нибудь в жилетку, ощутить свою судьбу в чужих руках, полностью довериться кому-то...Но я не имею на это права. Я сильная - а значит, должна поступать как сильная. И нет места слабости, нет места слезам и сомненьям...И я выдержу. Как угодно, но выдержу. Ведь это - Моя Сила...