Вельми интересный мобчеГ |
Берете плеер,ставите на шаффл и первую выпавшую мелодию записываете. Не жульничайте!
1. Опенинг: Скади "Философ" Мгм...весело,претенциозно..Видимо фильм будет арт-хаусной комедией.
2. Пробуждение: Скади же "Ведьма" Пригласили Скади озвучивать фильм про меня.."Не с кем будет попрощатся старой ведьме по утру.."
3. Первый день на работе: "А Элберет". Айре и Сарумана. СТОП! Это о какой мне фильм?! Ах,это производство Валинор-Пикчерз...
4. Влюблённость: "Эльфинит" Грааль И на трех орлах спустился незнакомый кавалер..комедия будет ещё и яойной..
5. Сражения: "Князья Нуменора..."к стыду своему признаю-автора не помню:(( Мда..сражения=кабацкая драка
6. Неприятности: Ниеннах "Песня для Йолли" и почему я не удивлена? Но вообще-то это лучше бы подошло следующему пункту.
7. Корпоративная вечеринка: "Мы не люди..." этож надо было так напится..и опять же-не совсем это мое "В моей книге судьбы поистерлись страницы..."
8. Жизнь прекрасна: Белая Гвардия "Кофейни" с этим я даже согласна...сидеть и пить кофе после попойки с Тано:)))
9. Погоня:Саруман "Ария Курумо" Видно мне идти...Ох,точно фильм про ушедшего во тьму Намо Мандоса..
10. Ретроспектива: Эльфы-Людям. тоже не помню чье...Но это даже подойдет...Сидеть за чашкой кофе и вспоминать как было хорошо на Заре времен...
11. Счастливая свадьба: "Жалоба Тикки Шельен Св.Патрику" Башни Рован. Ушла я в палату и жду санитаров..Похоже кавалер с орлами окончательно с ума свел..
12. Финальная битва: "Письмо Профессору" Хэлкара. похоже драка будет между ниеннистами и толкинистами...
13. Сцена смерти: снова Айре и Саруман "Идущему в Лориен" умру на руках младшего брата,успев раскаяться во всем? расстаемся светло..
14. Похоронная мелодия: "Два веселых майя" снова забыла исполнителя..Жили-не тужили..это уже просто издевательство!!
15. Эндинг: Тэм "Гимн менестрелей" похоже будет вторая часть:)))
|
Метки: флэш-моб |
Без заголовка |
|
|
Наблюдения из жизни |
|
Метки: жизненное позитивное |
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
взято отсюдова: http://roza-bez-shipov.livejournal.com/1507.html
|
|
Коллекция мышек - новая серия фотографий в фотоальбоме |
|
|
Без заголовка |
|
|
Сказка для сказочника |
| Я расскажу тебе сказку О детях и Единороге |
| Эта история началась со случайности. А может и нет, ведь настоящие случайности встречаются не чаще, чем настоящие чудеса... Так вот, однажды дети, совсем маленькие брат и сестра, заблудившиеся в лесу у самого селения, встретили белого единорога. Целый день единорог играл с ними, как ручной жеребёнок, А к вечеру позволил сесть на себя верхом и отвёз к опушке леса. Дети вернулись домой, но увы, они были слишком маленькими, чтобы знать - чудеса надо хранить в тайне. Они рассказали о своём новом друге, и сперва им не поверили. Но ветер разносил слухи, и слухи оборачивались в мыслях людей той наградой, что была назначена королём за любую мифическую тварь. И вот началась грандиозная облава. Дети убежали из дома, чтобы предупредить лесного друга, но не успели. Королевские охотники схаватили их приказали вести туда, где живёт единорог. Только единорог пришёл сам. Он бросался на охотников, кусался и бил копытами, и даже самые крепкие сети не выдерживали прикосновения его рога. Дети вскарабкались на спину зверя, и тот унёс их далеко в чашу. И из самого сердца леса вышла им навстречу королева - золотая единорожиха. Она заглянула каждому в глаза, и сначала девочка, а потом и её брат ответили согласием на безмолвно заданный вопрос. И два жеребёнка, белый и серебристый ушли за ней в сказочный край, куда не попасть людям. |
| Пройти тест |
|
Метки: тест |
Подхвачено у брата. |
|
Метки: флэшмоб |
Плююсь ядом |
|
Метки: жизненное злобствующее |
ВКОНТАКТЕ |
Вконтакте.ру
Секреты популярной социальной сети
(Всем в цитатник!)
http://www.liveinternet.ru/users/1913810/profil
Как стать невидимым ВКонтакте
Можно ли сидеть или перемещаться ВКонтакте и при этом быть Offline или Невидимым? Откроем вам 3 способа оставаться невидимым или Offline для других пользователей. Действуют все они с одной оговоркой: необходимо обходить стороной profile.php (это “Моя страница”, а также личные страницы других пользователей).
1 способ подходит только для Firefox:
1. Вводим в адресную строку – about:config. Должны открыться все настройки браузера.
2. Вводим в поле «Фильтр» network.http.redirection-limit. Появляется этот параметр. Меняем его значение на 0 (это означает запрещение обрабатывать переадресации)
3. Открываем новую вкладку, идем на страницу входа http://vkontakte.ru/login.php и вводим логин.
4.Появится сообщение об ошибке. Не беспокойтесь – все идет по плану.
5. Идем на любую другую страницу. Например - http://vkontakte.ru/friend.php
6. Возвращаемся во вкладку с настройками и меняем значение параметра network.http.redirection-limit на то, что было до этого.
2 способ самый простой, но и одновременно самый долгий:
Заходим на сайт в обычном режиме. Идем, в «Личные сообщения», ждем 10-15 минут (именно такой тайм-аут соединения «ВКонтакте»). После этого можно перемещаться на другие страницы (кроме profile.php., как уже было сказано выше)
3 способ для браузера Opera:
1.Нажимаем “инструменты -> настройки -> дополнительно -> сеть”
2.Снимаем галочку с “включить автоматическое перенаправление”.
3.Делаем все как в Firefox с 3 пункта.
Специальные символы в имени или в статусе Вконтакте
Вы наверно часто замечали что у некоторых пользователей в контакте в имени или в статусе
стоят красивые символы, чаще всего они конечно в тексте встречаются.
Делается это очень просто, для этого нужны HTML коды. Просто скопируйте нужный
вам символ и вставьте его в своем имени или статусе найти их можно тут:
http://vvz.nw.ru/Lessons/SymbolCodes/symbolcodes.htm?n=1
Просмотр закрытых фотографий Вконтакте
Очень часто можно наткнуться на запрет просмотра фотографий, правда можно увидеть только
миниатюрные картинки, а хочется посмотреть увеличенный размер фотографии.
Для этого нам нужно будет сделать следующее:
для начала копируем ссылку на изображение (правая кнопка мыши - копировать ссылку) и
вставляем эту ссылку в адресную строку браузера, выглядит примерно так:
http://cs24.vkontakte.ru/u2342324/23432423/s_1f712323423450F3f.jpg
Теперь заменяем первую букву в имени файла на “x”, получается следующее
http://cs24.vkontakte.ru/u2342324/23432423/x_1f712323423450F3f.jpg
Жмем Энтер и теперь можно увидеть увеличеную фотку.
К сожалению уже изменили такую возможность и на старых фотографиях это все ещё работает.
Как сделать себя без имени вконтакте
Когда вы начинаете регистрацию вконтакте:
1. Заполните всё, за исключением имени и фамилии
2. Скопируйте в адресную строку следующее: java script: this.disabled=true; document.regMe.submit();
3. Удалите пробел между java script, затем нажмите на enter
4.Все ок
Как женить себя на себе
Фишка очень забавная, хотя и не особо полезная. При этом желательно, чтобы вы являлись счастливым обладателем браузера OPERA.
Зайдите на страницу редактирования своего профиля: http://vkontakte.ru/profileEdit.php. Выберите семейное положение “Женат”, потом открывайте исходный код страницы (в OPERA это можно сделать с помощью ctrl+U). Там найдите html-код выпадающего списка и вставляете себя в самом конце:<option value = ‘ваш ид’>Я</option>. Далее жмем “Применить изменения” и на странице редактирования выбираем в списке себя. Не забудьте сохранить профиль. Примите наши поздравления: теперь вы женатый человек! Правда, женаты сами на себе…
Как разыграть друга
С помощью ссылки: http://vkontakte.ru/?lang=цифра можно поменять язык интерфейса. Цифра означает номер номер языка в базе разработчиков. Этой нехитрой функцией можно порадовать (или - не очень) какого-нибудь друга. Надо всего лишь отправить ему сообщение с ссылкой (например, http://vkontakte.ru/?lang=10) и написать что-то вроде: «Перейди по этой ссылке, не сомневаюсь – тебе очень понравится!» Представьте, как будет удивлен Ваш друг, когда увидит интерфейс на арабском или китайском языке.
Кстати, номер русского языка – ноль.
Как узнать, кто удалил тебя из списка друзей
1. Открываешь вкладку Друзья: http://vkontakte.ru/friend.phр
2. Нажимаешь CTRL+A (т.е выбрать все)
3. Создаешь на рабочем столе файлик EXCEL.
4. Копируешь содержимое буфера в данный файл и сохраняешь
5. Все, мощная БД создана!
6. Когда есть подозрения что кто-то тебя удалил, то делаешь пункты 1 и 2 данного алгоритма и открываешь тот файл
7. Вставляешь содержимое рядом с уже хранящимися данными, но тока в туже строку, откуда идет начало прошлой
(т.е если у тебя начинается с A1 или B1, то вставляем в D1, F1)
8. Просто сравниваем строки, пролистывая до конца файл. Там где столбцы “потекли” там и засел тот, кто удалил Вас из друзей!
Как очистить стену вКонтакте
Нам в этом поможет мега бибизян по имени Greasemonkey, который живёт в зоопарке под названием FireFox.
Если у Вас ещё не установлен FireFox и Greasemonkey, то навёрстываем упущенное.
А те кто с этим уже справился, устанавливают вот этот скрипт. Затем переходите на страничку http://vkontakte.ru/wall.php и идёте пить чай. Больше никаких действий от Вас не понадобится. После того как все сообщения будут удалены, скрипт так же можно удалить, он вам не понадобится до следующей уборки.
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО: А теперь чуточку внимания. Если у вас включен Greasemonkey и установлен скрипт для очистки стены, то при каждом посещении адреса http://vkontakte.ru/wall.php или http://vkontakte.ru/wall.php?id=[ваш id] будет начинаться автоматическая очистка сообщений со стены. Поэтому после запланированной чистки, надо удалять скрипт, чтобы случайно опять чего не почистить. Это мой первый скрипт для Greasemonkey, посему знаю ещё не все его возможности, вполне возможно что он будет дорабатываться и начало операции можно будет подтвердить или отменить, но это потом и не факт
Удаление сообщений проходит не мгновенно, так как, при частом запросе к серверу, происходит блокировка страницы и некоторое время вам будут показывать http://vkontakte.ru/blank.php при обращении к странице стены, для предотвращения блокировки, между запросами к серверу установлен период ожидания в 1 секунду, а так же +2 секунды на каждую страницу, перед её повторным обновлением. Т.е. на очистку одной страницы с 20ю сообщениями приблизительно будет уходить (20*1)+2 секунды.
Приятного использования, если возникнут какие-то проблемы, то отписывайтесь в комментариях. При использовании данного скрипта на свой страх и риск, пользователи берут всю ответственность на себя %)
P.S. при написании скрипта, ни одна стена не пострадала.
Скачиваем видео и аудио с ВКонтакте
Итак, многим интересна тема скачивания аудиозаписей и видеофайлов. На самом деле, ничего сверхъестественного тут нету. Делается всё довольно легко. Вы можете воспользоваться прекрасным онлайн-решением – сервисом SaveFrom.net. Для того чтобы скачать Вконтакте, достаточно перед адресом страницы добавить “sfrom.net/”, к примеру чтобы получилось так: sfrom.net/http://vkontakte.ru/audio.php?act=search&q=jazz
Меняем длину статуса Вконтакте!
Вам не хватает слов в статусе в контакте чтобы что-то написать? Или хотите
что-то написать в статусе вконтакте в столбик? Нет ничего проще:
Зайди Вконтакт, и нажми моя страница!
Затем Нажми в Опере ( Вид/Исходный текст ) потом ( Правка/Найти ) и в открывшееся окно введи следущее!
<input style=”background-position: center center;” class=”inputtext” type=”text” id=”edit_activity_text” name=”edit_activity_text” value=”" maxlength=”160? onblur=”return activity_editor.blur();” onkeypress=”return activity_editor.handle_key_press(event);” />
Потом замени на это!
<textarea id=”edit_activity_text” name=”edit_activity_text” onblur=”return activity_editor.blur();” ></textarea>
Нажимаешь применить изменения! Нажимаешь редактировать статус, вводишь что хочешь, и уводишь фокус с текстового поля. Всё!
ФЛУД!!! жми!
ВЗЯТЬ ЭТОТ ПОСТ В ЦИТАТНИК жми!
СТАТЬ МОИМ ПОСТОЯННЫМ ЧИТАТЕЛЕМ жми!
Я В ОДНОКЛАССНИКАX жми!
Я В ВКОНТАКТЕ жми!
|
|
Открыточки |
|
|
Нимфы |
# Альсеиды|
|
Без заголовка |

Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю... (вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Слушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
|
|
Без заголовка |
Источник: http://www.anafor.ru/other/comp.htm

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.
Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.
Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".
Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.
|
|
Комиксы:))) |
|
|
Красота витражей |
|
|
Вся правда о сказках Перро.Часть третья. |
"Волк бы остался жив, если бы не заговорил в лесу с девочкой в красной шапочке".
Насчет истоков самого сюжета доверимся чете цюрихских букинистов Вальдманов, много лет собирающей всевозможные экспонаты, имеющие отношение к "Красной Шапочке". Так вот, Вальдманы утверждают, что самый древний вариант сказки относится к XV веку. Судя по всему, он еще мрачнее, чем версии Перро и Гримм. Там волк съедает не только бабушку, но еще и полдеревни, а героиня, посыпав голову пеплом, объявляет серому разбойнику настоящую вендетту. В итоге она заманивает убийцу в яму с кипящей смолой.
Вскоре сюжет изменился, и в ловушку стал заманивать уже волк, красноречиво играющий роль коварного мужчины-соблазнителя. А жертва, соответственно, обзаводится кокетливой красной шапочкой.
"Детишкам маленьким
|
|
|
Вся правда о сказках Перро.Часть вторая. |
Если спящие красавицы, Красные Шапочки и Золушки – персонажи исключительно сказочные, то на роль прототипа Синей Бороды претендуют как минимум два кандидата.
"Мне нынче труден мой урок. Куда от странной грёзы деться? Я отыскал сейчас цветок В процессе древнем Жиль де Реца… И, верно, дьявольская страсть В душе вставала, словно пенье, Что дар любви, цветок, увясть Был брошен в книге преступленья…". (Н. Гумилев) Итак, представляем вашему вниманию первого кандидата – барона Жиль де Ре (де Реца). Именно про него нянюшка рассказывает юной Анжелике (той, что "маркиза ангелов"), потрясающие воображение "страшилки" о том, как в темных подвалах замка Тюффон доблестный барон всячески сексуально издевался над бессчетным множеством невинных детей, убивал их, а некоторых даже приносил в жертву сатане. Когда в 1440 году Жиля де Ре сожгли как колдуна, многие его родственники и знакомые, мягко говоря, опешили. Хронист XV века писал: "До этих событий он был гораздо более знаменит как доблестнейший из рыцарей".
Правда, говорят, что влезший в долги барон действительно баловался алхимией, пытаясь произвести из свинца золото и поправить свое благосостояние. Золота он, разумеется, не добыл, да еще со своими кредиторами (в том числе из среды церковников) обращался грубо. За дело взялась инквизиция, а дальше шло как по маслу – пытки, "чистосердечное" признание в убийстве 140 детей и поклонении дьяволу, в результате чего (как поощрение за откровенность) барона перед сожжением "милостливо" удушили. Так и пошла гулять в народе молва о страшном бароне. Его наградили синей бородой, а невинно убиенных детей заменили невинно убиенными женами (к слову, барон был женат всего один раз, и то по расчету).
Однако, есть в этой леденящей кровь истории некоторые несоответствия. Во-первых, трупов младенцев в подвалах замка никто не находил и суду не предъявлял. Во-вторых – вся судебная комиссия была сплошь и рядом враждебно настроена к подсудимому. В-третьих – в результате этого судилища герцог Бретанский – главный кредитор барона – получил почти все его земли и недвижимость. И наконец – в руках инквизиции можно сознаться в чем угодно. Историки уже давно подозревали, что вся расправа над Жилем де Ре сфабрикована недругами. И в 1992 году специальная комиссия в Люксембургском дворце пересмотрела "дело" барона и вынесла вердикт: "Невиновен". Что же – лучше поздно, чем никогда…
В заключение еще один забавный факт. Как вы думаете, против чего направил острие своей морали благородный Шарль Перро в этой страшной сказке? Против мужей-деспотов и садистов? Как бы ни так! В первой морали писатель не столько укоряет жестокого мужа, сколько подтрунивает над женской чертой – совать нос куда не следует:
Смущает всех оно, На горе смертным рождено. Примеров – тысячи, как приглядишься малость: Забавна женская к нескромным тайнам страсть: Известно ведь – что дорого досталось, Утратит вмиг и вкус и сласть". А во второй морали – иронизирует уже над мужьями, которыми помыкают жены. "Коль в голове умишко есть, Чтоб тарабарщину растолковать мирскую, Поймешь легко – историю такую Лишь в сказке можем мы прочесть. Мужей свирепых нет на свете ныне: Запретов нет таких в помине. Муж нынешний, хоть с ревностью знаком, Юлит вокруг жены влюбленным петушком, А борода его будь даже пегой масти, Никак не разберешь – она-то в чьей же власти?". В общем, довели мужика до ручки! Кстати, именно подобная трактовка составила суть и известного сатирического советского мультфильма 1979 г., где речь идет не столько про деспотию мужей, сколько про деспотию жен.
Ведь где же это он Достал такую бороду, Убийца и пижон. С ума сойти от ужаса, Вот до чего замужество Доводит бедных жен. А дело тут не в этом, А в том, что бородач, Для каждой вертихвостки, Был герцог и богач. ...Прекрасная книга о синем кошмаре Отличный подарок супружеской паре И каждый сюжет - побеждает добро Написана лично французом Перро. (песня из м/ф "Очень Синяя Борода", сл. Ю.Кима) |
|
|