В этот морозный вечер, когда на душе также холодно, как и за окном, закутавшись в одеяло, всё равно хочется жить, потому что где-то там, далеко, есть ты...

И у нас с тобой одни на двоих мечты, одни на двоих желания, одна на двоих жизнь. Взрослые, глупые... На что-то надеемся, чего-то ждём... Скорее бы рядом быть и навсегда...

Это так круто, когда он тебя крепко обнимает в постели, когда по телеку идёт ужастик.

Это так мило, весь день слушать о вооружении России, и ничего не понимая, делать вид, что тебе интересно. Потому что ему так легче, проще.

Это так нежно, жить ради него и чувствовать уверенность в завтрашнем дне.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или не уложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой в придачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
 

Мне кажется, потухло солнце.

Она меняется, а он всё тот же на фотографии. Жизнь разделяют на двоих, пытаются. Она учится, работает. Он пропадает где-то. Хранить стараются самое святое. А может и любовь…кто знает!? Придёт на полчаса и то успеют поругаться. Сложно ей, а он, то забудет, то вспомнит о ней. Но без неё он не сможет. До неё он не умел мечтать, а с ней мечтает. Если потеряет её – себе не простит. Он – ветреный, она – верная, либо просто нет времени на других. Никто никогда не узнает что у них в голове и в сердце. Интересно, за что она его полюбила?... 

-Девушка, нам с вами по пути?
-Нет, я нахуй не иду!

Знаешь. Сейчас уже идёт первый_снег. Сейчас уже зима. На небе уже сумасшествие_лун. Я как и раньше ловлю снег длинными_ресницами. Я как и всегда чувствую в_сердце_тепло. Сегодня ровно год и 2 месяца, как я чувствую это_тепло. Это так много_мало. Как я люблю, сейчас свет_свеч играет на стенах. Как я предпочитаю, чувствую духи_unisex. Сейчас зима, блять. Знаешь, всё то_же_самое. Но. Тебя_нет_рядом. 

Мой мягкий и пушистый (23:23:49 12/11/2008)
Тиканье...
*маленькое_счастье* (23:24:02 12/11/2008)
и чего?
Мой мягкий и пушистый (23:24:17 12/11/2008)
Просто, думаю как это...
*маленькое_счастье* (23:24:22 12/11/2008)
тик-так

 

Мммм…смотрю на Лень и говорю ей «Нет!», смотрю на Безделье и просто думаю «Это не для меня!» Я считаю, что должна добиться всех Целей, которые когда-либо были поставлены передо мной. Пора браться за Ум. Надо чего-то стоить и что-то значить в этой Жизни. Нет, не для всех, но для тех, кто важен для тебя. Кому необходимо что-то доказать. Кому просто будет приятно, что такая. Для тех, кто будет гордиться. Надо поздороваться с Трудолюбием, Усердием, Упорством и Старанием, Мудростью и делать всё последовательно, так как положено. Но… Положено у всех по-разному и не обязательно, что моё «положено» будет такое же, как и ваше. 
Всегда говорю правду в лицо; ничего не скрываю; ни чувств, ни эмоций. Ненавижу речь «за спиной», обхожу стороной Предательство. Иду за руку с Верностью, Преданностью, Любовью и Счастьем.
Я экстраверт и привыкла всё выливать на общество, которое окружает меня. Не скрываю эмоций, делюсь Радостью, дарю Счастье. Стараюсь окружить Теплом, Уютом тех, кого считаюсь нужным. Но… В каждом человеке глубоко зарыт и интроверт. Порой держу всё в себе. Предпочитаю скрывать внутри, хранить в сердце, держать в голове. (с) Предпочитаю молчать и делиться тогда, когда я этого хочу. Порой рассказываю всё, что есть, говорю всё, как есть. Могу просто молчать. Нет, это не говорит о том, что ничего нет внутри и нечего сказать. Наоборот, столько эмоций, что сложно начать. Да в общем-то и не всегда хочется начинать. Да и не перед всеми хочется.
Я могу и имею желание Помочь, подарить улыбку, сделать так, чтобы в глазах появились блестки. Мне приятно делать Хорошее. Мне хорошо, когда я держу за руку, вижу улыбку и понимаю, что это я сделала так, чтобы было хорошо.
Знакома лично с Ненавистью. Но… Ненависть не чувства - просто слова. (с) Если люблю, значит - просто люблю. Если я ненавижу, значит, прости, – просто ненавижу. Логика чувств и страстей очень проста. Все радости и несчастья создаю сама себе. Сама решаю обожать или не любить. Сама порчу свои сказки, рушу мечты, разбиваю, как хрупкое стекло, идеалы.
Не прогибаюсь под обстоятельства. Строю планы. Иду за руку с Искренностью. Некоторые меня ненавидят, некоторые восхищаются. Для кого-то «не будь такой никогда», для кого-то «стремись быть как она». 
А в общем… разве всё это важно? Надо Уважать, Понимать и принимать людей такими, какие они есть.

Спасибо за внимание.
 

Почему все свои проблемы человек перекладывает на того, кто ему ближе всего? Ведь разве именно для этого нам даются люди, которые становятся родными и близкими? Если я нужна, это ведь не говорит о том, что я для того, чтобы скинуть все свои трудности?! Я просто для того, чтобы помочь, а не для того, чтобы решить.
Зачем теряться в догадках, если можно сказать прямо? Зачем стараться, если конец один и тот же? Зачем пытаться что-либо изменить, если где-то уже написано как всё будет?
Зачем, чёрт побери, это вообще всё нужно?


 

Холодное осеннее утро пахнет злостью... 

Почему кричат сумасшедшая?  Нельзя себя защищать? Нельзя себя ставить выше всех? Нельзя ценить только некоторых людей? Надо ценить всех? Нет, я не согласна.
Если она мне мешает – значит, её не будет, значит, она исчезнет. (с) Да, я такая, да, я не могу забыть прошлое. Я хорошая, но злопамятная.
И пусть наши будущие дети меня простят.

Мечта – сказка, живущая внутри нас.(с) Мечтаю о сексе, чёлке и проколотом языке.  

Счастье – необычайно лёгкоё слово по произношению, но очень сложноё для понимания. (с) У каждого оно своё…у всех разное.
Для кого-то палящее солнце на улице, для кого-то подъезд и сигарета в зубах, для кого-то дом в Англии, а для кого-то чашка крепкого кофе утром; а для кого-то счастье – убивать, насиловать и разбивать сердца… но есть такие, для которых счастье – семья, любимый человек, просыпающийся рядом, прогулки за руку и банальные, но настолько искренние и счастливые улыбки…
Почему-то в наше время у большинства людей счастье заключается именно в сигаретах, спиртном и подъездах. Хотя есть и такие, у которых утро должно обязательно начинаться с кленового чая, и это для них тоже, своего рода – счастье. Это счастье такое непонятное и непредсказуемое, не знаешь, где найдёшь, не знаешь, где потеряешь. Но знаешь одно: оно обязательно придёт к каждому, ему ведь тоже очень интересно. 
Счастье – это когда осень. Это тогда, когда год назад в жизнь пришло оно…то самое счастье. А может счастье – это когда есть счастье? (с) Или счастье – это когда тот, кто рядом счастлив?
 

Если ты целуешь и у тебя температура 36,6 - это не поцелуй...Температура должна быть 40, тогда это настоящий поцелуй...(с)