Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак.

никто не претендует на уникальность чувств
все они давно кем-то испытаны и даже описаны
разница лишь в том, что чьи-то описаны Пушкиным.а чьи-то -Фрейдом.

если вы встретите в метро или троллейбусе пару молча улыбающихся и нежно гладящих друг друга людей,не спешите думать,что они немые.
это просто разговор двух инопланетян,сходящих друг от друга с ума.
их нет здесь,среди всех.
они где-то там - в космосе.

я максималистка.
мне либо всё, либо ничего.
я не люблю никого и ничего делить.
я могу взять и забыть, если пойму, что что-то не так..и как бы мне не было тяжело.
у меня как началось, так может и пропасть.но я всегда делаю всё искренне, меня всегда переполняют эмоции.и если я делаю какой-то важный шаг, я делаю его осознанно.
уважаю людей, с которыми рядом нахожусь, всегда.
даже если им кажется наоборот.
какие бы это не были отношения.всегда запоминаю хорошее и плохое, но плохое забываю быстро.злюсь, переживаю, но потом отхожу..и если вдруг что я буду рядом каков бы не был исход.я дорожу каждой приятной мне минутой, и я очень расстраиваюсь, если не вижу ответной реакции от другого человека...и дело в том, что реакция должна быть именно какой я себе её представляю, а никакой иначе.поэтому моё настроение часто портится и именно поэтому и мне самой и окружающим так бывает тяжело.хочу кому-то очень сильно доверять, но не могу.есть те, кого я люблю и доверяю даже больше, чем себе наверное, но всравно не могу.это просто очень сложно для меня-верить кому-то.
а ещё я постоянно жду какого-то подвоха и неискренности.наверное это нормально.я отношусь к своим близким людям как к себе и требую от них такого же отношения.но им сложно, потому что они не понимают меня иногда и моего отношения.а это неудивительно, если я сама не знаю как отношусь к себе.но единственное, чем я могу, наверное, гордиться, что ни один человек не говорил мне, и сама я ни от кого не слышала, что я кого-т предавала, или наёбывала.не было такого)правда)
просто то, что я последнее время слышу про своих знакомых так далеко от меня и я очень рада, что могу с гордостью говорить, что моя душа почти чиста.!почти потому как за каждым есть свои косяки.так много всего захотелось написать вдруг...
я много знаю про свой характер от окружающих, какой они меня видят.кто-то молчит, тупо выслушивает...по 10 раз выслушивает одно и то же..потому что я имею такое свойство зацикливаться на чём-то, знаете, как пластинка старая заела, вот так же и я...сама понимаю, что говорю уже 10й раз, но продолжаю...мне нужно постоянное подтверждение своих мыслей.я слушаю,а поступаю чаще всего по-своему.
у меня полно таких черт, которые раздражают окружающих..например я не могу при знакомстве с новым человеком, если он мне, если можно так выразиться, не внушает доверия, или кажется странным,самодовольным или слишком многоосебедумающим стоять и улыбаться.то, что я чувствую всегда у меня на лице, я не умею притворяться, потому что знаю, что выгляжу в эти моменты глупо и неестественно.ну не могу.пусть я всем сразу кажусь отвратительным человеком, да даже если и так, но пусть лучше так.пусть я буду выглядеть такой, чем лицемерить.
потом моя любовь к вещам...я вспомнила один очень подходящий пример...мы лежали в греции на лежаках с моим другом, он орал на меня, что нельзя обижаться на людей из-за того, что твои очки от шанель намокли в бассейне.он намочил, я лежала дулась.да, дулась, потому что он знал, как я их люблю.ну вот не могу по-другому.он говорит моя девушка вообще хуй кладёт на вещи, ей похуй, потому что это всего лишь вещи.а я как подумаю о том, что эти всего лишь вещи стоят денег, причём которых я не зарабатываю, причём таких, что можно зайти в магазин обычный, средний и купить себе там одежду, причём нормально купить одежды, мне становится жутко.для кого-то эта черта отрицательная, кто-то думает так же, не знаю...это моё мнение.я люблю дорогие вещи.
безусловно существуют вещи, которые намного важнее этих предметов...вещей..это тавтология.но я просто углубилась.я так много думаю, перед тем как что-т сделать, с недавних пор, кстати..но это тоже относительно..недавно.я никогда не спала ни с кем не подумав, никогда не говорила серьёзных вещей..всё было не просто так, хотя кому-то может казаться и иначе..многие считаю меня очень спонтанной..но я знаю себя лучше, чем многие.
на самом деле я не об этом обо всём хотела написать...но меня понесло)разоткровенничалась.ну в конце концов это же мой дневник))

время идёт...
и вроде бы столько уже прошло..
и нужно двигаться дальше.
а я постоянно возвращаюсь...
а может не возвращаюсь, может это меня и не покидало никогда...
просто это невыносимо,
но с другой стороны греет меня сильнее всего...
постоянно рядом, постоянно со мной, внутри.

Юла. Та чудная разноцветная игрушка моего детства. Когда она вертелась, все цвета сливались в один, как казалось тогда, неповторимый.
Пока она вертелась, в голове проносился миллиард разных вопросов. Большие вопросы, маленького ребенка.
Юла, та чудная разноцветная игрушка, напоминающая жизнь. Отчасти, самую малость. Она вертелась, сливаясь в один цвет, и в то же время очень быстро теряла свою скорость, приобретая ту разноцветность, наклонялась на бок и становилась как будто мертвой. Мертвой. Разноцветной. Неподвижной.
Жизнь-небольшая игра взрослых детей, в игры маленьких. Она проносилась неимоверно быстро, все больше и больше надоедая, и сливалась в один короткометражный кадр. В итоге кадр останавливался, и давал небольшое время на то чтобы подумать.

Пытаясь собрать все мысли в кучу, от их переизбытка я стала думать вслух, не смотря на других присутствующих в комнате.


Юла. Я люблю представлять, что я это она. Вскинуть голову вверх, до предела, и смотреть в глубь неба. <Отчетливая бирюза.>

И закружиться. Раз. Два и три. Я юла, я как будто юла. И мне нравится быть ею. Я такая же разноцветная, но я никогда не сольюсь в один непонятный, как кажется сейчас, цвет. Никогда. Все вокруг рано или поздно сольется и остановится, но не я. Я навсегда останусь такой же кружащейся, счастливой и цветной.

С каждым днём ты становишься всё дальше и дальше.Радостных минут так мало,что их можно пересчитать по пальцам,а остальное...остальное-это даже не негатив,нет,это просто ничего,пустота... Мне хочется задеть тебя,так больно-больно,чтобы ты наконец-то стал живым,чтобы я поняла,что ты ещё хоть что-то чувствуешь,чтобы быть уверенной в том,что ты ещё жив. И нет уже той безумной,лёгкой любви.Всё усложнили,растворили,убили,истерзали,сломали и выбросили,как что-то ненужное. Ты не умеешь любить.А я?Я умею?И стоит ли этому учиться,и можно ли этому научиться? Много слов,мало дела,мало чувств,мало нежности.Во взгляде.В глазах.В руках.В чувствах.Её нет.Слова пусты и только ранят.И тебя и меня.Тогда зачем они? Ничего не осталось.Разве что маленький,тлеющий огонёк в районе солнечного сплетения,но он так мал,что я еле чувствую его тепло.А всё остальное...Ну,не знаю даже,что это.Может быть,это привязанность,привычка,жалость(к себе или к другим-не знаю)...Это не любовь.Любовь где-то глубоко.Притаилась.А боль,гнев,обида,пустота-вот это всё снаружи. Я пуста.Понимаешь,я пуста рядом с тобой.Я не настоящая с тобою рядом,вся закрытая кучей масок и исцарапанная словами и фразами.Я искуственная рядом с тобой.И мне ничего не хочется. Я настоящая с другими,я веселюсь с ними.С ними я живу.С ними я счастлива и мой смех солнечнен и естественнен.С ними,понимаешь,не с тобой.И от этого грустно. Быть может,этот огонёк любви,который ещё остался,может быть-это не настоящее,не сейчас.Может быть,это моё воспоминание о тебе,о любви,обо мне самой.О той,которая была для тебя и ради тебя.О тебе,который любил и был в этом уверен.О любви-безумной и безудержной.Может быть,это всего лишь воспоминание и я живу им? Нашими письмами,улыбками,поцелуями,взглядами,вздохами...Ведь теперь этого уже нет.Может быть,я люблю тебя уже по инерции?Люблю тебя того родного,старого,прежнего...Я люблю тебя прошлого.И не могу смириться с тобой настоящим-вот в чём наша проблема,ты тоже не можешь смириться со мной в настоящем времени,и живёшь мной в прошлом. И каждый винит другого.Какая нелепость!Ведь претензии друг к другу совершенно одинаковые с двух сторон! Оба виноваты...Хотя,в чём?За убийство любви в тюрьму не сажают и не клеймят... Какое же всё-таки хрупкое чувство-любовь,как же легко его сломать... Может быть,моя проблема как раз в том,что я живу прошлым?И всё жду,когда же опять будет тажа улыбка,теже глаза...А ничего нет.Только пустота и это расстраивает.А надо понимать и осознавать,что человек меняется и принимать это. Что же держит?...Прошлое?Привязанность?Привычка?Или всё-таки остатки любви?Или что-то ещё?Может быть,я вообще всё слишком драмматизирую?Может быть,всё проще,чем кажется?...Люди вообще очень любят рассуждать о любви... Но,понимаешь,я уже не хочу к тебе возвращаться.Раньше,я не могла дышать без тебя,а теперь мне сложно дышать с тобой.Я задерживаюсь подольше у друзей,на учёбе,у родителей,потому что мне не хочется возвращаться туда,где меня не любят,не ценят,а только царапают и ранят,обвиняют и выдвигают какие-то претензии.Я не хочу возвращаться к ворчливому,вечно чем-то недовольному человеку.Это не ты.Это кто-то другой,тебя подменили,подсунули,и теперь со мной живёт не мой любимый мальчик,а какой-то эгоистично-надменный юноша. Может быть,вот так и заканчивается любовь?Может быть,незачем предпринимать дальше бесплодные попытки что-то возродить или начать заново?Это ведь уже смешно и нелепо.Мы ходим по кругу.Быть может,наша любовь должна была быть всего-лишь яркой вспышкой,и мы искусственно продливаем её срок?Зачем? Страшно.Больно.И хочется уйти,убежать,разорвать всё,что связанно с тобой,но что-то держит.Я уже у самого края,и вот там-впереди,новая жизнь,новые эмоции и люди,осталось сделать только шаг и всё будет по-другому,всё будет без тебя,но что-то держит.Знаю!Я сама.Я держу себя.Зачем?Это мой вечный оптимизм.Я верю,что будет всё хорошо,что будет лучше,что любовь вновь воспылает...Наивная вера,видимо... Я сейчас ни в чём не уверенна,кроме одного:я счастлива.Нет,не с тобой,хотя,быть может,и с тобой тоже.Но больше я счастлива сама по себе.И мир вокруг прекрасен!Мой мир-он прекрасен и красочен,и я очень счастливая девушка! А с тобой...Бывают мгновения счастья,но они так коротки.Мы уже не те...друг с другом мы не те,а по отдельности всё теже. Мне хочется вырвать.Это скребучее внутри меня,и эти мысли,слова,чувства...Вырвать и выкинуть. А может быть,это всего-лишь кризис?Может быть,стоит дождаться весны?Но сможем ли мы?Не опустеем ли мы друг к другу совсем за это время?Не зацарапаем ли мы друг друга насмерть? Хочется плакать,но я не плачу.Это желание поплакать по любви.Такой яркой и такой умершей. Что же нам делать?Что же мы уже наделали? Может быть,пора уже прекращать мучать друг друга?Может быть,стоит просто отпустить? Пусть каждый идёт своей дорогой...Может быть,так будет лучше и останется хоть капля уважения и нежности друг к другу? Если ты мне скажешь,что собрался уйти,я отпущу,держать не стану.Это будет твой выбор,а ты,как и я,свободный человек.Но у меня будет сильное желание обнять тебя,прижаться и просто зарыдать.Потому что в те минуты,когда в тебе проскальзывает тот старый,милый мальчик,я готова простить тебе всё и всё забыть. И я думаю,что это всё потому что,на самом деле,я тебя очень сильно люблю!:)

Мы были созданы из разных материалов. Себя лепила я сама из глины. Тебя лепили все из пластилина. Мы рождены на разных полюсах И в разную погоду. Ты дождь и серость неба, Я солнца первый луч весной. Мы смотрим на одно и тоже Под разными углами. Ты из под лобья, Я в упор. У нас разнятся выраженья лиц. Немой укор и серое молчанье. Ты редко стал смеяться.Жаль. Надменость,но и в нём есть позитив. Улыбка,даже когда грустно. Это мой закон. Мы делаем по-разному ошибки. Ты резко и жалеешь. Я всерьёз и не горюю. И разное прощание у нас. Ты неохотно,но как-будто навсегда. А я легко,но будто не прощались. Я всё прощу,но нужно время. Ты не простишь,но может позабудешь. Мы просто дети разных звёзд. Ты с Марса и всегда в войне. С самим собой. Я с солнца. И дорогу освещаю.смеюсь. Как глупо всё. Давай останемся друзьями?:)