С каждым днём ты становишься всё дальше и дальше.Радостных минут так мало,что их можно пересчитать по пальцам,а остальное...остальное-это даже не негатив,нет,это просто ничего,пустота... Мне хочется задеть тебя,так больно-больно,чтобы ты наконец-то стал живым,чтобы я поняла,что ты ещё хоть что-то чувствуешь,чтобы быть уверенной в том,что ты ещё жив. И нет уже той безумной,лёгкой любви.Всё усложнили,растворили,убили,истерзали,сломали и выбросили,как что-то ненужное. Ты не умеешь любить.А я?Я умею?И стоит ли этому учиться,и можно ли этому научиться? Много слов,мало дела,мало чувств,мало нежности.Во взгляде.В глазах.В руках.В чувствах.Её нет.Слова пусты и только ранят.И тебя и меня.Тогда зачем они? Ничего не осталось.Разве что маленький,тлеющий огонёк в районе солнечного сплетения,но он так мал,что я еле чувствую его тепло.А всё остальное...Ну,не знаю даже,что это.Может быть,это привязанность,привычка,жалость(к себе или к другим-не знаю)...Это не любовь.Любовь где-то глубоко.Притаилась.А боль,гнев,обида,пустота-вот это всё снаружи. Я пуста.Понимаешь,я пуста рядом с тобой.Я не настоящая с тобою рядом,вся закрытая кучей масок и исцарапанная словами и фразами.Я искуственная рядом с тобой.И мне ничего не хочется. Я настоящая с другими,я веселюсь с ними.С ними я живу.С ними я счастлива и мой смех солнечнен и естественнен.С ними,понимаешь,не с тобой.И от этого грустно. Быть может,этот огонёк любви,который ещё остался,может быть-это не настоящее,не сейчас.Может быть,это моё воспоминание о тебе,о любви,обо мне самой.О той,которая была для тебя и ради тебя.О тебе,который любил и был в этом уверен.О любви-безумной и безудержной.Может быть,это всего лишь воспоминание и я живу им? Нашими письмами,улыбками,поцелуями,взглядами,вздохами...Ведь теперь этого уже нет.Может быть,я люблю тебя уже по инерции?Люблю тебя того родного,старого,прежнего...Я люблю тебя прошлого.И не могу смириться с тобой настоящим-вот в чём наша проблема,ты тоже не можешь смириться со мной в настоящем времени,и живёшь мной в прошлом. И каждый винит другого.Какая нелепость!Ведь претензии друг к другу совершенно одинаковые с двух сторон! Оба виноваты...Хотя,в чём?За убийство любви в тюрьму не сажают и не клеймят... Какое же всё-таки хрупкое чувство-любовь,как же легко его сломать... Может быть,моя проблема как раз в том,что я живу прошлым?И всё жду,когда же опять будет тажа улыбка,теже глаза...А ничего нет.Только пустота и это расстраивает.А надо понимать и осознавать,что человек меняется и принимать это. Что же держит?...Прошлое?Привязанность?Привычка?Или всё-таки остатки любви?Или что-то ещё?Может быть,я вообще всё слишком драмматизирую?Может быть,всё проще,чем кажется?...Люди вообще очень любят рассуждать о любви... Но,понимаешь,я уже не хочу к тебе возвращаться.Раньше,я не могла дышать без тебя,а теперь мне сложно дышать с тобой.Я задерживаюсь подольше у друзей,на учёбе,у родителей,потому что мне не хочется возвращаться туда,где меня не любят,не ценят,а только царапают и ранят,обвиняют и выдвигают какие-то претензии.Я не хочу возвращаться к ворчливому,вечно чем-то недовольному человеку.Это не ты.Это кто-то другой,тебя подменили,подсунули,и теперь со мной живёт не мой любимый мальчик,а какой-то эгоистично-надменный юноша. Может быть,вот так и заканчивается любовь?Может быть,незачем предпринимать дальше бесплодные попытки что-то возродить или начать заново?Это ведь уже смешно и нелепо.Мы ходим по кругу.Быть может,наша любовь должна была быть всего-лишь яркой вспышкой,и мы искусственно продливаем её срок?Зачем? Страшно.Больно.И хочется уйти,убежать,разорвать всё,что связанно с тобой,но что-то держит.Я уже у самого края,и вот там-впереди,новая жизнь,новые эмоции и люди,осталось сделать только шаг и всё будет по-другому,всё будет без тебя,но что-то держит.Знаю!Я сама.Я держу себя.Зачем?Это мой вечный оптимизм.Я верю,что будет всё хорошо,что будет лучше,что любовь вновь воспылает...Наивная вера,видимо... Я сейчас ни в чём не уверенна,кроме одного:я счастлива.Нет,не с тобой,хотя,быть может,и с тобой тоже.Но больше я счастлива сама по себе.И мир вокруг прекрасен!Мой мир-он прекрасен и красочен,и я очень счастливая девушка! А с тобой...Бывают мгновения счастья,но они так коротки.Мы уже не те...друг с другом мы не те,а по отдельности всё теже. Мне хочется вырвать.Это скребучее внутри меня,и эти мысли,слова,чувства...Вырвать и выкинуть. А может быть,это всего-лишь кризис?Может быть,стоит дождаться весны?Но сможем ли мы?Не опустеем ли мы друг к другу совсем за это время?Не зацарапаем ли мы друг друга насмерть? Хочется плакать,но я не плачу.Это желание поплакать по любви.Такой яркой и такой умершей. Что же нам делать?Что же мы уже наделали? Может быть,пора уже прекращать мучать друг друга?Может быть,стоит просто отпустить? Пусть каждый идёт своей дорогой...Может быть,так будет лучше и останется хоть капля уважения и нежности друг к другу? Если ты мне скажешь,что собрался уйти,я отпущу,держать не стану.Это будет твой выбор,а ты,как и я,свободный человек.Но у меня будет сильное желание обнять тебя,прижаться и просто зарыдать.Потому что в те минуты,когда в тебе проскальзывает тот старый,милый мальчик,я готова простить тебе всё и всё забыть. И я думаю,что это всё потому что,на самом деле,я тебя очень сильно люблю!:)