ложь убивает время....
действительно весь год,всё время,проведенное вместе,которое было построеннно на лжи просто рассыпается на глазах...

Life.

Hope.

Truth.

Trust.

Faith.

Pride.

Love.

Pain.

Hate.

Lies.

Guilt.

Laugh.

Cry.

Live.


Die.

допишите что?

до утра...нам всем просто хорошо вместе....мы

С каждым днём ты становишься всё дальше и дальше.Радостных минут так мало,что их можно пересчитать по пальцам,а остальное...остальное-это даже не негатив,нет,это просто ничего,пустота... Мне хочется задеть тебя,так больно-больно,чтобы ты наконец-то стал живым,чтобы я поняла,что ты ещё хоть что-то чувствуешь,чтобы быть уверенной в том,что ты ещё жив. И нет уже той безумной,лёгкой любви.Всё усложнили,растворили,убили,истерзали,сломали и выбросили,как что-то ненужное. Ты не умеешь любить.А я?Я умею?И стоит ли этому учиться,и можно ли этому научиться? Много слов,мало дела,мало чувств,мало нежности.Во взгляде.В глазах.В руках.В чувствах.Её нет.Слова пусты и только ранят.И тебя и меня.Тогда зачем они? Ничего не осталось.Разве что маленький,тлеющий огонёк в районе солнечного сплетения,но он так мал,что я еле чувствую его тепло.А всё остальное...Ну,не знаю даже,что это.Может быть,это привязанность,привычка,жалость(к себе или к другим-не знаю)...Это не любовь.Любовь где-то глубоко.Притаилась.А боль,гнев,обида,пустота-вот это всё снаружи. Я пуста.Понимаешь,я пуста рядом с тобой.Я не настоящая с тобою рядом,вся закрытая кучей масок и исцарапанная словами и фразами.Я искуственная рядом с тобой.И мне ничего не хочется. Я настоящая с другими,я веселюсь с ними.С ними я живу.С ними я счастлива и мой смех солнечнен и естественнен.С ними,понимаешь,не с тобой.И от этого грустно. Быть может,этот огонёк любви,который ещё остался,может быть-это не настоящее,не сейчас.Может быть,это моё воспоминание о тебе,о любви,обо мне самой.О той,которая была для тебя и ради тебя.О тебе,который любил и был в этом уверен.О любви-безумной и безудержной.Может быть,это всего лишь воспоминание и я живу им? Нашими письмами,улыбками,поцелуями,взглядами,вздохами...Ведь теперь этого уже нет.Может быть,я люблю тебя уже по инерции?Люблю тебя того родного,старого,прежнего...Я люблю тебя прошлого.И не могу смириться с тобой настоящим-вот в чём наша проблема,ты тоже не можешь смириться со мной в настоящем времени,и живёшь мной в прошлом. И каждый винит другого.Какая нелепость!Ведь претензии друг к другу совершенно одинаковые с двух сторон! Оба виноваты...Хотя,в чём?За убийство любви в тюрьму не сажают и не клеймят... Какое же всё-таки хрупкое чувство-любовь,как же легко его сломать... Может быть,моя проблема как раз в том,что я живу прошлым?И всё жду,когда же опять будет тажа улыбка,теже глаза...А ничего нет.Только пустота и это расстраивает.А надо понимать и осознавать,что человек меняется и принимать это. Что же держит?...Прошлое?Привязанность?Привычка?Или всё-таки остатки любви?Или что-то ещё?Может быть,я вообще всё слишком драмматизирую?Может быть,всё проще,чем кажется?...Люди вообще очень любят рассуждать о любви... Но,понимаешь,я уже не хочу к тебе возвращаться.Раньше,я не могла дышать без тебя,а теперь мне сложно дышать с тобой.Я задерживаюсь подольше у друзей,на учёбе,у родителей,потому что мне не хочется возвращаться туда,где меня не любят,не ценят,а только царапают и ранят,обвиняют и выдвигают какие-то претензии.Я не хочу возвращаться к ворчливому,вечно чем-то недовольному человеку.Это не ты.Это кто-то другой,тебя подменили,подсунули,и теперь со мной живёт не мой любимый мальчик,а какой-то эгоистично-надменный юноша. Может быть,вот так и заканчивается любовь?Может быть,незачем предпринимать дальше бесплодные попытки что-то возродить или начать заново?Это ведь уже смешно и нелепо.Мы ходим по кругу.Быть может,наша любовь должна была быть всего-лишь яркой вспышкой,и мы искусственно продливаем её срок?Зачем? Страшно.Больно.И хочется уйти,убежать,разорвать всё,что связанно с тобой,но что-то держит.Я уже у самого края,и вот там-впереди,новая жизнь,новые эмоции и люди,осталось сделать только шаг и всё будет по-другому,всё будет без тебя,но что-то держит.Знаю!Я сама.Я держу себя.Зачем?Это мой вечный оптимизм.Я верю,что будет всё хорошо,что будет лучше,что любовь вновь воспылает...Наивная вера,видимо... Я сейчас ни в чём не уверенна,кроме одного:я счастлива.Нет,не с тобой,хотя,быть может,и с тобой тоже.Но больше я счастлива сама по себе.И мир вокруг прекрасен!Мой мир-он прекрасен и красочен,и я очень счастливая девушка! А с тобой...Бывают мгновения счастья,но они так коротки.Мы уже не те...друг с другом мы не те,а по отдельности всё теже. Мне хочется вырвать.Это скребучее внутри меня,и эти мысли,слова,чувства...Вырвать и выкинуть. А может быть,это всего-лишь кризис?Может быть,стоит дождаться весны?Но сможем ли мы?Не опустеем ли мы друг к другу совсем за это время?Не зацарапаем ли мы друг друга насмерть? Хочется плакать,но я не плачу.Это желание поплакать по любви.Такой яркой и такой умершей. Что же нам делать?Что же мы уже наделали? Может быть,пора уже прекращать мучать друг друга?Может быть,стоит просто отпустить? Пусть каждый идёт своей дорогой...Может быть,так будет лучше и останется хоть капля уважения и нежности друг к другу? Если ты мне скажешь,что собрался уйти,я отпущу,держать не стану.Это будет твой выбор,а ты,как и я,свободный человек.Но у меня будет сильное желание обнять тебя,прижаться и просто зарыдать.Потому что в те минуты,когда в тебе проскальзывает тот старый,милый мальчик,я готова простить тебе всё и всё забыть. И я думаю,что это всё потому что,на самом деле,я тебя очень сильно люблю!:)

Мы были созданы из разных материалов. Себя лепила я сама из глины. Тебя лепили все из пластилина. Мы рождены на разных полюсах И в разную погоду. Ты дождь и серость неба, Я солнца первый луч весной. Мы смотрим на одно и тоже Под разными углами. Ты из под лобья, Я в упор. У нас разнятся выраженья лиц. Немой укор и серое молчанье. Ты редко стал смеяться.Жаль. Надменость,но и в нём есть позитив. Улыбка,даже когда грустно. Это мой закон. Мы делаем по-разному ошибки. Ты резко и жалеешь. Я всерьёз и не горюю. И разное прощание у нас. Ты неохотно,но как-будто навсегда. А я легко,но будто не прощались. Я всё прощу,но нужно время. Ты не простишь,но может позабудешь. Мы просто дети разных звёзд. Ты с Марса и всегда в войне. С самим собой. Я с солнца. И дорогу освещаю.смеюсь. Как глупо всё. Давай останемся друзьями?:)

Мы потеряли ветер?! И в изменчивости ли счастье?..Или сила жизни в том,что и скалу можно разрушить по камню? Дана ли нам мысль для созидания или для разрушения? И как мы можем предполагать? Откуда мы и куда придём? И так ли уж силён тот,кто твёрд в своей вере? Спасёт ли мир красота или надо целым миром спасать красоту?.. Всем ли нужен ветер?..И как быть,если мы его потеряли?

Каждому из вас я могу расскзаать сказку.Всего одну,но она вас обрадует. Я не знаю сбудется ли то,о чём я поведаю-это уже будет зависеть только от вас... Влюблённому расскажу про счастливый финал,про нежность чувств и взаимность. рыцарю про лязг стали,про поверженных врагов и сладкий вкус победы. Бедняку расскажу о счастливом случае,внезапном выйгрыше и награде за муки. верующему поведаю про ад и рай,про терновый венец и крест. Каждому я скажу то,что он хочет слышать. Каждому расскажу о том,о чём он сам хотел поговорить. Слушай.Вникай.Радуйся тому,что еще хоть кто-то в этом мире говорит с тобой. Главное не задумывайся о том,что я всего лишь иллюзия,которая просто молча слушает тебя...

"Жизнь такая штука, что когда у тебя на руках все козырные карты, она начинает играть в шахматы..."Я сегодня такая.Никакая.Я представляю жизнь без тебя и она не видится мне страшной или ужасной.Она кажется мне гармоничной.С тобой тоже бывает не плохо.Иногда.Но последнее время с тобой натянуто,выдуманно и скучно.Мне гораздо веселее с самой собой.А с тобой мне иногда даже и говорить не хочется,а о чём?..С тобой нервно,скучно и пусто.А мне нужны фейверки,сказка и спонтанное безумство.Мне не нравится вот так-никак.Мне не нужны твои истерики,подозрения,обиды,бессмысленное молчание и внутренние заморочки-это не те эмоции и не то безумство,которое мне нужно.Надо двигаться дальше,а мы топчимся на одном месте.Наши отношения никуда не идут.И все твои разговоры про свадьбу и детей обрастают плесенью,они так же пусты,как и ты.Уже пол года ничего не меняется кроме наших ссор,хотя и они одни и теже.Зачем?Зачем всё это?Одни заморочки.Любовь...Это слово так опустело,что я уже даже не знаю есть ли под ним какое-то чувство.Мы повторяли его,как заезжаная пластинка и оно обесценилось,обесцветилось,обмелело...Любящие люди желают друг другу добра,а мы только ссоримся.Я уже не заморачиваюсь,я пустила всё на самотёк.Я спокойна и мне по-спокойному пусто.Равнодушие-это страшно.Ты красив,сексуален,умён,но мне с тобой скучно и пусто.Прости.

Правда знакомое ощущение – лежишь летом на кровати, приятная прохлада, усталость по всему телу и где-то в глубине мозга – надежда, ожидание.Звонок.И вздрагиваешь всем телом, рука отработанным движением подносит телефон к глазам. Наконец-то пришла смска. И почему они ходят так долго, будто облетают весь земной шар, пока достигнут адресата? А чёрные точки на экране выстраиваются в изображения букв, сознание считывает информацию, воспринимает, осознаёт…. Так много действий всего лишь для того, чтобы прочитать два слова – «Давай созвонимся». Смешанные страх, радость, ожидание чего-то волшебного так и разбегаются по телу, пока пальцы набирают нужную комбинацию клавиш. Как же много действий, как же всё долго…И где-то далеко-далеко, сидит в одиночестве человек, которого ты видел во сне и один раз в виде цифрового портрета. Неизвестно даже, какое изображение более правдиво. И единственное, что ты точно знаешь – сейчас этот человек сидит и держит в руках телефон, за окном ночь, а вы двое не спите и вот в *конкретно этот момент* ждёте чего-то…невообразимого, непередаваемого. За считанные доли секунды происходит сложнейшая цепочка действий – сигнал пересекает огромные расстояния, вырывается из трубки и достигает уха. Преобразуется в информацию. В ощущение. Странное ощущение – тебе счастливо, просто от того что ты слышишь чужой голос, который является доказательством того, что человек по ту сторону – не твой «воображаемый друг», не плод больной фантазии, что он *на самом деле существует*. Не так уж важно, о чём говорить, можно хоть молчать в трубку, просто слышать дыхание на том конце. Просто ночной звонок. Чтобы быть счастливой.

Мы закрываем глаза, когда целуемся, чтобы поверить, что поцелуй идеален...Мы закрываем глаза перед оргазмом, чтобы он оказался единственным, что мы чувствуем...Мы закрываем глаза от боли, чтобы спрятаться от следующего укола И от счастья, чтобы остаться с ним наедине Мы мечтаем с закрытыми глазами и падаем, зажмурившись... Закрывая глаза, мы обманываем сами себя, добровольно лишаясь единственного чувства, которое не компенсируется даже совокупностью остальных....

боль и обида наверно лучше всего стирают какие либо чувства.... в тот момент,когда ты кричишь так,что темнеет в глазах и закладывает уши, просто потому что нужно, нужно куда то деть всё то,что накопилось иначе боль разорвет тебя изнутри.... потом снова смотреть на строчки,которые так жгут глаза.... прокручивать одно и тоже в голове,не понимая как такое могло случится.... но уже случилось... и ничего не изменишь,просто потому что в этот раз всё зависит не от тебя.... damn love [SIZE=3]

поиграем ?) 1. Кто комментирует этот пост, тому я даю цвет 2. Надо будет в своем дневнике написать ассоциации связанные с этим цветом: а) связанную с детством; б) связанную с чувством; в) связанную с природой; г) связанную с чем/кем угодно. мне достался изумрудный...(иногда буду склонять к зеленому,дабы более развернутый ответ получился))) итак.... 1)когда мне было 5 лет на мой день рождения дедушка подарил мне кулончик с изумрудиками, и этот кулон стал чем-то вроде моего талисмана, носила его не снимая 8 лет,но после смерти дедушки он исчез,просто пропал.... 2)данный цвет ассоциируется с любовью....с каким то безумно сильным и всепоглощающим чувстовом.... 3)одно утро,которое я встречала за городом и которое наверно запомниться мне навсегда...утром часов в 5 утра,когда я вышла на крыльцо было видно практически идальное отражение в воде старых,огромных,зелено-изумрудных елок,и они своим отраженим создавали такой же цвет воды...волшебное чувство... 4)человек,которого я безумно сильного любила и наверно ещй люблю,просто увереннно разубеждаю себя в обратном имел иземрудно-зеленые глаза,в которых можно было утонуть...смотреть часами и наслаждаться....

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день... Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас. Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать. Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже. Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться. Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть. Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум. Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведязайцев, и, надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда. Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь. Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой. Иногда нам проще простого сказать "отстань", а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который "приставал" и хочется попросить "престань ко мне назад, пожалуйста", но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании. Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом+ Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив. Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка. Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз. Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту. Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть+ Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло. Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток. Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней ходим в той же майке, в которой спим. Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце. Иногда... Иногда... Иногда+иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова "Всё будет хорошо", и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве... И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться+остаться навсегда... Иногда...

тонка-тонка между нами нить
любой ошибкой перережешь
не буду больше слова говорить,
в которые ты не веришь

Пожалуйста, поговори со мной, просишь ты.
О чём же я могу тебе рассказать? Вот, на той неделе, например, я видела чёрную кошку с золотым колокольчиком на шее. Она сидела на карнизе и нагло улыбалась прохожим, а я ей даже немного позавидовала. А позавчера в автобус зашли четыре человека с сияющими глазами, таких глаз в городских автобусах я никогда ещё не видела. Они сверкали глазами и тихо разговаривали, улыбаясь, и было очень странно, почему же никто кроме меня не смотрит на них, чтобы хоть чуть-чуть согреться. Дома перед зеркалом долго пыталась представить, как бы было, если такие глаза были бы у меня – получалось жалко. А может тебе интересно то, что за пару прошедших ночей я прочла роман неизвестного интернет-автора, над которым я плачу второй день и выкурила уже недельную дозу сигарет. Ты бы знал, какой он трогательный и печальный, и плевать, что о любви, да ещё и нетрадиционной. Ты бы, наверное, смеялся, ты читаешь только классику и рисуешь красиво, не то что я, и осень ты совсем не любишь, и кошек всяких с бубунчиками не видишь - ты всегда смотришь только вперёд... А знаешь что? Я, наверное, виноватым голосом скажу, что у меня много дел, что институт и на плите молоко. Ты вздохнёшь, попрощаешься и повесишь трубку.

Длинные гудки в тишине пустой квартиры – это такой страшный оглушительный звук, что как не готовься, все равно всегда вздрагиваешь, отчаянно борясь с искушением швырнуть этот жуткий кусочек пластмассы, который своим голосом-гудком вспарывает сознание, в противоположную стену и забиться куда-нибудь в самый укромный уголок вселенной (да куда уж там, даже ванная подойдет) и сидеть там долго-долго и тихо-тихо, обхватив голову руками, и не думать. Да, боже мой, не думать, главное - не думать, просто не думать ни о чем.

ключ к сердцу - слово 'интересно' во всех его проявлениях,всё остальное лишь качественный самообман...

Мне вообще кажется,что людям не стоит сближаться в мелочах,если они хотят оставаться близкими по большому счету......

Все люди знают друг о друге изначально хоть что нибудь,потому что они вместе учатся,работают или видятся в доме общих друзей...Ну что я тебе рассказываю,сам знаешь:люди знакомятся друг с другом постепенно и берутся за это дело не с того конца.Сначала мы узнаем друг о друге кучу ненужных вещей,а потом почему то оказывается,что и знать то больше ничего не нужно,потому что - всё.Неинтересно.Да и не к чему уже...
я всегда чувствую,что дыхание человека,который удосужился навести обо мне справки и успел познакомится с моей мамой,подругами по учебе и даже соседями на лестничной клетке,отравлено. Пока он рядом,чудеса невозможны,потому что,пока он рядом,Я - просто хорошая девочка, у которой все как у людей , и - никакого неба,никаких алмазов...

мы все рождаемся и умираем с одной только невысказанной просьбой на губах..."Любите меня!Любите меня,пожалуйста как можно сильне!!"

Фотографии Катюша_Давидова : just me....

pieces of ma life....

happy Easter))

easter

хочу чтобы рядом был кто-то теплый и нежный...