Случай из жизни.

Этот случай меня всегда улыбает...)

 

В третий раз с семьей мы поперлись на весенние каникулы в тот же небольшой отель в ОАЭ.

Поначалу я там тоскливо бродила по территории так как пассивное плаванье мне быстро надоело. Буквально за день. Два бассейна и отрезанный двумя накладками местных камней кусочек берега моря. Отель, как я уж сказала, небольшой. Много русских, но совсем нет людей моего возраста. Тогда мне было 13 лет. Вскоре я случайно познакомилась с девчонкой Яной Таракановой. Шабашная тоже 13. Когда нам доставало играть в догонялки в бассейне, нырять, когда от хлорки или морской соли болели глаза, а жаркое солнце спаливало плечи и становилось от духоты невозможно дышать на улице, это было где-то в 3 часа, солнце там зашибенное канешно, мы шли в номер, торчали с врубленым кондиционером, назначая встречи в «палатке» в 5 часов. Там возле вылизанного каменного пола напротив рецепшина стоял такой шатерчик, в котором можно было торчать. Мы встречались и   облазивали все углы отеля, включая служебные входы, кароч ищя неприятности на свою ж.... Но было довольно весело, правда всеми усилиями у нас никак не получалось залезть на крышу отеля, но нашей гордостью была вылазка в пристроенный вечно закрытый зал для важных гостей, где в кромешной тьме мы нашли огромный торт для какого-то важного гостя и откусили по кусочку с какими-то вандальско-радостными ощущениями. (Ой, ща думаю какие мы были идиоты. Как нам могло влететь. ) Потом мы познакомились с каким-то мальчишкой, которого замечали, что он как-то постоянно бродил за нами, когда мы гуляли во время отлива на территории отельского пляжа – вытаскивали кусачих крабов из оголивщихся каменистых расщелин.

Короче мы заметили его – решили познакомиться. Он всегда ходил в кепке, мы окрестили его Дятлом, ибо с неимоверной скуки уже начали придумывать прозвища. Потом мало-по малу мы искали в отеле сверстников и нас к середине отдыха набралась такая шатающаяся компашка, на которую подозрительно косились местные портье.

И мы подошли к этому-самому случаю. После пере-наплавания я пошла в номер. Похоже у ми был легкий солнечный удар и я проспала там с 6 до 10..... А вот почему до 10 ща узнаете.

Эта компашка из 6 человек и так как мы с Янкой ее “основали” они конечно не гуляли без меня и нее. Так вот им вздумалось позвать меня просто уж выйти погулять. Так эта куча гениев стала ломиться в номер, а я на самом деле знаю как они ломяться, блин, бараны, блин, очень громко!

А номер тогда то был не мой... Я жила там же только этажом выше....

А там куда они ломились жила нервная немка...

И блин им ох ппц было когда она вышла и стала орать...

Так они шуганулись и разбежались и сразу по этажам, но немка раскрутила весь персонал отеля, чтоб он их ловил.... Ой млин.....

Так внизу персонала много они ломанулись наверх, вспомнив наконец мой номер, стали долбасить туда как будта за ними бежало стадо диких слонов. А я спала...

И тут – бух-бух-бам-трах-бабах.

Открыла дверь, а там перешуганные лица буквально вломились в мой номер, как только я его открыла и забились вшестером в туалет, даже свет вырубили. Я в некультурном шоке.

И через пару минут стук в дверь. Эти наверняка в туалете перес...лись. Я открываю дверь и вижу воинственную тетку-немку с двумя людьми из персонала.

Как видимо они решили выстреливать наши номера по очереди, а узнать было не трудно, мы на наши номера комнат мороженное записывали, но это я домыслила потом. Ща я просто в афиге не могу понять, но поняла что кто-то круто пропалился. Но увидев меня в полудрёмном состоянии немка и персонал убавили пыл.

Они на инглише - извините за вторжение, типо нет у тут у вас этих-этих? Они там такие-сякие хулиганы.

Я говорю - извините не знаю о чем вы вообще ща говорите.

Они - Ну типа то, что вы с ними ходите. ля-ля-ля

Тетка заглянула в комнату, там царил полумрак, и явно не было никого. Потом она дернула ручку туалета, а он заперт.

Они: Типо у вас там кто?

Я: Да блин какое вам дело. Вы блин не думайте что это не ваше дело? *нарочито сонно поинтересовалась я* Да ладно, говорю, сестрица младшая у меня там. (которая кстати уперла тогда с родителями из отеля по магазинам.) Ну я надеялась моя врака проскочит.

И тут мегавопрос. Я если честно была просто в афиге.

Они – А что ваша сестрёнка в туалете без света делает?????

Немая сцена.

Я млин не знала че делать, притворилась что я английский нафиг забыла, не поняла. И короче кое-как они выперлись искать по другим комнатам.

Фууууххх... Я в негодовании открываю дверь, это зборище олигафренов валяется на полу от смеха. Я требую обьяснений. только они мне начали обьяснять – снова стук в дверь.

Эти чуть не обделались, опять в туалет засунулись.

А это был мой папа. А у него так : Увижу этих после 9-ти – уши надеру. Таскешься с этими.... ля-ля-ля....

Они входят. Разбуваются, проходят. Я прячу в шкафу свою сестру, прошу ее там тихо посидеть (ей 6 лет) Папа вскоре замечает, что туалет занят.

П – там кто?

Я – Сестра там.

Эти, олухи в туалете начинают ржать, от того как я завралась. Я начинаю судорожно кашлять, что бы перекрыть их ржание.

Молюсь что б мелкая не выбежала из шкафа. Папа уходит в комнату. И через пол-минуты из соседней бежит сестра. Папа в непонятках – туалет, млин с другой стороны!!!! Он идет к туалету, но этим остолопам хватило ума выбежать пока все ушли. Туалет благо прям рядом с выходом.

Я фуууххх вроде все обошлось. но оказывается, эти хотели спрятаться по своим номерам, как тут слышат по лестнице голос немки. А бежать некуда – верхний этаж – они блин обратно ко мне ломяться, не знаю о чем они вообще думали. Идиоты!

Я открываю дверь, они пролезают в коридор, я веду их в комнату, по дороге умоляю жестами удивленной маме молчать. Папа слава богу еще в туалете... Они спрятались в комнате, а персонал видящий как через рецепшон мои родичи тока приехали с сестрой, сообразили что я врала. Они нас просто с прошлого раза хорошо запомнили.

Так. Немка стучит. Ей открывает мама и не зная немецкого и английского пытается понять в чем дело. Но не понимает. А я делаю вид что не понимаю. А я то на самом деле понимаю и английский, и что самое смешное и немецкий тоже.

Немка говорит, что я прячу в туалете тех засранцев.

Персонал остался стоять возле дверей. Немка дергает ручку, начинает стучать в дверь, что-то говоря.

И тут немая сцена. Папа – как амбал возвышающийся над ссохшейся немкой, брутальный на первый взгляд, с золотой цепью на шее выпирается из туалета и в непонятках глядит, кому же там так понадобился туалет? Немка в шоке пятится извиняясь и они уходят.

Я больно кусаю себя за руку, что бы не начать истерично ржать и от напряжения биться башкой об стену. Потому что все просто мего обхаха. Папа возращается в туалет и я пропихиваю этих олухов из комнаты в выход дав Динамиту и Дятлу большую затрещину, обещав разобраться завтра.

Маме то конечно пришлось рассказать, она то видела их пришествие-ушествие... А папа слава богу нет.

Короче мя назвали великим комбинатором и угостили за свой счет мороженкой.

Но я не смогла ругаться. На следущий день мы просто целый день ржали.