Я чего-то жду...Четвертый день подряд...ахах)забавно)

Готова смотреть на тебя,не отрывая взгляда в любой момент твоих действий...Высматривать в каждом движении что-то родное и нежное,даже в те моменты,когда схватываю от тебя подзатыльники и пинки.Стараюсь не обижаться.
Никогда не пропадает желание подойти и просто обнять...Становится так спокойно...Когда отсутствуют такие маневры мне неуютно..честно...
Часто пытаюсь напроситься на слова-Я тебя люблю...ахахах)Бывает что не хватает, и приходиться ценить потом каждую такую сказанную тобой фразу еще больше и с огромным трепетом...Хочется спрятать в уголке души и бережно хранить,никому не показывать и уж точно не давать трогать :)

Сегодня опять возмущалась,ругалась...Пыталась злиться...До сих пор думаю,что не только я полностью виновата в своих личных заморочках, не менее 20% делаешь "вклады" ты...)
Позже успокоилась.Пришла в себя...Объяснила себе что все в порядке и пора понять что все всегда будет меняться))

Уговаривала посидеть со мной...Сел :)
Прилегли..ты отвернулся...И началось наблюдение каждого твоего движения и взгляда...Чем дольше сижу и любуюсь,тем больше понимаю как сильно скучаю...при живом-то тебе xD
Постаралась обнять...желание было величайшее,но сделала все робко и неуверенно,как в первый раз, наверно...Чтоб не надавить и не ущемить,чтоб было приятно и со всем теплом и лаской...В такие моменты я вкладываю очень много своих эмоций и ПОЛНОСТЬЮ СЕБЯ...Надеюсь до тебя доходят мои внутренние колебания психики)

Часто задумываюсь над тем что помешана на Вашей персоне, и все те слова выше,это только 1/2% от всего того,что творится у меня в голове,хранится в сердце и бережется в душе))

В тысячный раз понимаю что очень люблю,и не смогу даже при желании от этого деться...У меня постоянная нехватка Вас...
Кажется я схожу с ума...

В колонках играет - Him-the funeral of hears
Настроение сейчас - маниакально-депрессивный психоз

Доверие,черт возьми...Да,да,именно эту тему мы будем обсасывать и затрагивать сегодня...Что же такое Доверие?Как его обрести?И как потерять?Бесплатные уроки,для всех кто не хочет нечаянно напороться на такого рода неприятности...

Доверие-это САМОЕ ВАЖНОЕ составляющее любых взаимоотношений,начиная с семьи и заканчивая друзьями,делами.Доверие-очень нужная вещь в современном мире,которую очень трудно найти...Доверие-редкость...
Обрести доверие можно,как правило,через длительный промежуток времени,а вот потерять...хм...достаточно пары минут,непраивльного поступка или халатного необдуманного отношения к человеку и его интересам, взглядам...

Чёрт возьми,да какого хрена вообще начинать кому-то доверять?Какого х*я(простите за выражение)?

Ха,да подавитесь ВЫ ВСЕ тем,что ВСЕ ХРУСТАЛЬНЫЕ МЕЧТЫ РАЗБИВАЮТСЯ О ЧУГУННУЮ ЖОПУ РЕАЛЬНОСТИ(с)...и запомните,никак иначе....

Желаю тем,кто читает сейчас:
Меньше эмоций,уважаемый/ая...
Меньше чувств к другим...
Меньше расскрывания себя как личности до капли...
ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ В МЕРУ!!!Если не будите придерживаться этих правил,то ждет Вас глубокое и тошнотворное чувство разочарования в этих убогих,и без того,фрикозоидных существах что вокруг...

Fucking Shit (Занесено как Царапина №2 на "гнилой душе")

Это нервы...
Я не первый.Кто-то начал-это значит
Глупо злиться.
Все простится.
И совсем проста...
ИГРА В СЕБЯ....(с)

Мысль отчаяния:
"Очередная заморочка...Все по-кругу.Как надоело...Порой кажется что это- бесконечно...Едва хватает сил собраться с мыслями и настроить себя на нужную волну.Сначала ты придумываешь себе нелепое,потом долго паришься,мучаешь себя...В итоге понимаешь что это просто того не стоит...Как не странно,мне БОЛЬНО.Очень БОЛЬНО там, внутри.Первая и самая запоминающаяся...Первая-и самая задевающая вещь...Помнится мне говорили про эти чёртовы царапины на "дне" души...Фак,теперь я знаю что это такое...В любом случае я не смогу передать это все в тексте,но я запомню эти ощущения надолго..."

Мысль безразличия:
"Какого *уя тебе это надо?Куда ты лезешь?Что ты раздуваешь?Тебе больше всех надо?Положи болт,сделай вид что ничего не произошло и все чудесно,в конце концов!!!!
ОтВет:
Мда....К сожалению ЗАЧЕМ-ТО надо.Буду думать что это просто защитная реакция моей нервной системы,которая как оказывается тоже может пострадать..."

Мысль сдержанности,холодности и злости:
"Мне это не нужно...Каждый,кто в дальнейшем сделает подобное будет автомотически и немедленно послан на*уй...
ОтВет:Не действет на тех у кого демонически сильный дар убеждения...да-да....моя ненужная слабость (: ..."

Хах...Типа выбери правильное и что тебе ближе по духу)ВСе может сочетаться)

Лишь одно я знаю-Это скоро пройдет...Изменится...Обдумается...Ты не глупа совсем...Раскладывай все по полочкам в своей черепушке...Думай,детка,думай...

В колонках играет - Психея-Шлюха
Настроение сейчас - абсолютный упадок

В этом fucking city осталось еще что-то, во что можно верить?кроме бесконечных бутиков, дорогих ресторанов и пьяного секса в ночных клубах?(с)

Кукла....почти как все куклы,с красивыми блестящими каштановыми волосами,выразительными карьими большими глазами с шикарными ресницами...Кукла у которой миниатюрный курносый носик и аккуратные губы...Кукла,при искренней улыбке у которой появляется ямочка на правой матовой щеке... Марионетка....

Визин - и у тебя нормальный цвет глаз.
Крем - мягкая кожа.
Солярий - здоровый цвет лица.
Тональный крем - нет синяков под глазами.
Улыбка - все думают, что тебе весело.
Всё это фэйк...(с)

Милая,наивная,беззаботная девочка становится как они....Как те,кто одевается в Торговых Центрах,как те, кто всегда носит солнцезащитные очки,в независимоти от того где они находятся,будь то метро,магазины,спортзалы,клубы,улица,универ или дом.Она как те,у которых не меняется почти никогда выражение лица при каких либо странных обстоятельствах;как те,что ходят на 20-ти сантиметровых каблуках,не умея этого делать...Она становится похожей на тех,у кого нет души...Кроме внешности у нее больше ничего нет....Маленький склад ума,мало информации о истории,религии,поэзии,музыке,искусстве...Она не знает даже того минимума,который должен знать обычный человек,закончивший 11 классов школы...Теперь она видит только смазливых парней,прикольные шмотки,думает о том,какую прическу сделать сегодня и что одеть завтра на прогулку...

Раньше все было по -другому...Лояльное отношение к окржующим друзьям,переживания в семье,радостные крики подруги в трубку-"Я сдала!"-все это было ее родное,чувствовала как свое...как себя....
Всё уходит...Ее не ебут чужие проблемы,радость,горечь,обиды,слезы...Ей -похуй...Она ненавидит...Страшно не то,что это появилось,а то что это укрепляется с каждым днем,неделей и месяцем...

Похоже,сегодя мне предстоит сделать самое важное решение в моей никчемной жизни.Все на краю.Все что целый год выстраивалось по маленьким кирпичикам,держиться на очень шатком фундаменте.Одно не правильное действие и будет полный крах.
Добиваясь,своими необдуманными поступками непойми чего,дотянула....
Зачем говорить самому важному человеку в своей жизни(после родителей и родственников) гадкие,совершенно не допустимые вещи?Зачем рушить все за один миг?Когда приходят такие моменты,безмозглому человеку приходиться задумываться...да что уж там задумываться,наконец то подумать НАД СВОИМИ ЛИЧНЫМИ КОСЯКАМИ...
Я никого ни в чем не виню.ошибка только во мне,моих поступках,словах,действиях...
ТЫ же - делаешь абсолютно все правильно.так должно быть и я ТЕБЯ понимаю.ТЫ-уникальный человек и этим нужно дорожить...


Я люблю.......очень......

Беспорядочное движение мыслей в голове..

Все ли так ,как хотелось?как хочется?

Все ли правильно и разумно?

Пришло время немного обдумать последние события своей жизни)

В колонках играет - Infected Mushroom-Deeply Disturbed
Настроение сейчас - "А мне похт"

Больше:грязи,желчи,обиды,грубости,безразличия ,игнора…
Меньше:улыбок,радости,нежности,удовольствия,заботы,тепла…

Чертова реальность. Иногда чтоб не замечать и не видить происходящего вокруг хочется выколоть себе глаза…

Когда то раньше я умела сдерживать эмоции и чувства.Мне было это удобно. Сейчас же все наоборот. Все,что раньше хранилось глубоко в моем сознании выливается наружу различным колличеством информации. На данный момент мне это нравится еще больше,но… по сформировавшимся у меня в голове принципам, сравнивая все что внутри и все что снаружи, приходится задумываться и понимать,что все совсем не так,как кажется.
Слишком много критики и максимализма в моих взглядах на мир.Слишком много злости и зацепок по отношению к близким,любимым и друзьям. Я утопаю в безразличии...
Не думаю что я сама,без чьего либо влияния меняюсь и превращаюсь в такую непонятную совершенно,бесполезную,гнусную и агрессивно-настроенную субстанцию.
Винить кого-то опять же совершенно глупо.
Когда стараешься подарить себя людям,преподнести себя чудеснейшим образом,а в ответ получаешь "хамский плевок изподтишка в спину",просыпается злость,которая потом плавно перерастает в такое глобальное,довольно серьезное и всем хорошо знакомое понятие как-НЕНАВИСТЬ. Хочется делать всем плохо,больно...Доводить до истерического состояния,после чего бросать презрительный взгляд,пару резких слов и с гордо поднятой головой уходить куда то в пустоту....и больше никогда не видеть и не слышать этих ублюдских голосов...не видеть этого наглого тупого взгляда и мерзкого гнилого оскала...

Похоже пришло время что-то менять....Думаю стоит выделить из круга общения пару,тройку человек(которые действительно важны) и относиться к ним со всей теплотой и пониманием,заботой и нежностью...Остальных же посылать нахер при первом же выпаде с их стороны,при первом же хамстве....Так будет проще....Некий- ДухLess (:

Какие же все не интересные и одинаковые,неимоверно тупые,странные ублюдки.Они пытаются всегда что-то кому-то доказать,при этом сами не понимают что из их уст исходит полный бред...Постоянно задаваясь какими-то риторическими вопросами,они капаются у тебя в душе,сознании,голове...Заставляют задуматься о таких постоянных и жизненных вещах как-любовь,вера,надежда и мечта.

Я не понимаю как можно вообще жить с мыслью что всех этих четырех вещей,основополагающих все живое,всю душу,характер просто НЕТ.Слишком всё стало обыденно, и существует много критиков,которые просто не хотят признаваться себе в том,что можно существовать не только физически.Пытаясь донести до них смысл всех этих четырех слов,уходит слишком много нервов,а в ответ они всего лишь делают перекошанное и наглое лицо и сводят все к конечному слову...всего одному,на котором они,по-большому счету зацикленны-СТАТИСТИКА.Да что такое эта ваша статистика?-ничто....
Без любви-ты никто.Животное...бесполезное,не имеющее ни каких чувств,эмоций,как положительных,так и отрицательных.Любовь-сильна как смерть...Любовь-это когда ты готов признавать все ошибки,минусы,изъяны человека,это когда ты прислушиваешься в нему,когда смотришь на него часами,глупо улыбаясь и тебе от етого хорошо.Это когда ты полностью растворяешься в нем ,как сахар в кофе.
Без веры во что-либо ты батарейка...Вера - это согласие воли с совестью. (Лев Николаевич Толстой)...
Без надежды-у тебя нет стимула в жизни.Надежда-это вера во что то лучшее в будущем...
Без мечты-слишком мрачно.Мечта-это крылья души...это критерий утонченности сознания,уровень развития человека....
Пусть кто угодно со мной спорит,я никогда не откажусь от своих устоев...
Слишком обидно за людей не имеющих(по их словам) всего этого...

У меня есть Вера,Надежда,Мечта и Любовь к себе и к Нему...Я готова так существовать....

Пойми меня когда меня не станет...Люби меня,когда меня не станет....(с)

Хах!!!Моя паранойа исчезает...Я по-тихоньку перестаю волноваться и нервничать при упоминании ЕГО/ЕЕ..Реже захожу на ту строницу,которая раньше не давала мне спокойно жить...ахахаха...Прогресс,однако,товарищи... :)

Я люблю его и себя)))ммммммммм)))а ето- главное <3

Меня преследует этот человек...Как только вижу его/ee(слышать возможности, к счастью, нет)у меня начинает сворачиваться внутри все,начинается ужасная ломка,как будто изнутри меня кто-то сидит и дерёт мои внутренности когтями,при этом мило смеясь,улыбаясь наигранно...Передергивает от одной улыбки только.Меня никто не застваляет смотреть на ето существо,но я сама ищу какие то попытки увидеть его/ее снова и снова....Как зависимость какая.При этом мне больно,но я зачем то насилую себя этим изображением.Аахахах...Было бы круто сделать так,как в песенке одной..эээээээмс...-Он твой портрет рисует на стене кроваво-красными мазками...Я бы иак с удовольствем сделала....эээээх..несбыточные мечты...Ненависти нет...Скорее это злость....Словно заноза внутри,дарит глазам слёзы.....Слишком начинаю нервничать,мне становиться обидно и грустно....МНЕ ОН/ОНА НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛИ!!!!!!я просто не могу понять своего поведения...я всего лишь надеюсь что этот приступ сумасшествия и паранои у мня исчезнет...только вот когда я не знаю...Мне нужна уверенность в чем то...даже сама не знаю в чем...мне кажется что ОН/ОНА превосходят меня......

В колонках играет - The Beatles-Help!
Настроение сейчас - Рада окончанию дня и приятно смотреть на предков О_о

Сегодня я видела незабываемую картину,которая поразила меня своей искренностью и какой-то даже детской радостью,которая не свойственна впринципе в наше время и в эти годы...ниже поясню почему.
Сегодня произошло то,чего я никогда(можно даже так сказать) не ожидала увидеть,чувствовать и понимать....Сегодня первый раз в жизни я увидела своего отца счасливым...понимаете?да нет..не понимаете...Это очень трудно объяснить,но я попробую описать ощущения...Вы скажите ето бонально?а я вам отвечу-НЕТ, в моих глазах блестнет огонёк злости ,но я буду уверенна в своих словах..
Мама всегда при мне говорила что папины глаза пустые и глупые....Честно,я не понимала почему...У него очень красивые серо-голубые глаза...Я всегда восхищалась таким цветом глаз,потому что они действительно неотразимы и чертовски привлекательны(моя слабость)...мне они напоминают Арктику(глупо,знаю,но,плин,это так как получается у меня, и как я все воспринимаю), а если учитывать то, что мне нравятся эти кристаллически чистые воды,белоснежные просторы,то можно понять какое ето чудо)неотразимо просто)..
Немного отвлеклась...
Всё начиналось довольно обычно.я Приехал с практики...пошел покушать и отец что-то делал на кухне в ето время...Завязался разговор,одно слово за другое и он мне начал рассказывать про те вещи которые он сделал на данный момент совими руками,как етому рад,как долго етого добивался и ждал...Не поднимая глаз я слушала ето все и думала про себя-Бла,что человек вообще говорит?Он думает мне интересно?Так надо его переубедить в етом.Счас прозвучит из моих уст какая нить гадость и он уйдет отсюда чтоб не ругаться...НООООООООООООООООООООООО....Огромное,важное,бесконечное в етом случае- НО!!!!!!!!!!!!!!!!!........Поднимаю глаза.....Я смотрю на ето зрклище в удивлении,непонятии того что происходит и застываю как сосулька,которая скоро оттает на крыше...Шок...Проходит пара минут...А папа все говорит,говорит,говорит...В это время к моим глазам по-тихоньку подступают слёзы...Они сами пытаются вырваться из моих глаз...Сдержаться трудно ,но у меня получается...Далее он просто уходит куда то в комнату после беседы,а я сижу как ледяная,ничего не понимающая и ранее не ценивашая родителей фигура...Большей радости в глазах близкого родного человека я еще ни разу не видела....В голову лезут ужасные мысли...о будущем..но я с ними тоже справляюсь...

Стоит ли еще что нибудь говорить?думаю,что нет.......................

В колонках играет - 30 Seconds To Mars-Beautiful Lie

В очередной раз понимаю что НИЧЕГО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮЩИЕ ИЗ СЕБЯ люди очень много из себя строят...

Меня тошнит от пафоса,гламура,амбиций,левых пантов,дешёвой критики и т.п. Такое ощущущение,что мир, да и все кто в нем существуют просто потихонечку сходят с ума...Последнее время я не могу встретить целеустремленных людей с адекватной оценкой мира.Чаще всего они строят грандиозные планы на жизнь,на будущее,хотя даже не могут предположить что с ними может случиться завтра.Жить мечтой это- одно,а понимать правильно что твориться вокруг это другое совершенно и,заметьте,только на основе этого можно задумываться о дальнейшей жизни..Звучит как- то некрасиво?хм....соласна...пишу как думаю,не особо задумываюсь над постановкой предложения и т.п.зато искренне...Как будто словесная рвота подступает к моему горлу и я не могу сдержаться,а если еще учитывать то,что сейчас очень мало людей, которые могут и хотят выслушать ,то приходиться хоть как то излагать свои мысли в буквах,далее словах и уже только после в предложениях..Если так пойдет дальше,то,возможно рифмоплёт из меня получится неплохой и я буду писать стихи)Может даже напишу маленький жизненный рассказик и назову его что нить типа- "My Live"

Последнее время мечтаю чтоб меня засунули в коробку со стекловатой....А что бы потом со мной стало?)Всегда хочется думать только о хорошем и поэтому есть надежда на то, что кто- то представит себе на миллисекунду что меня на земле не станет,и....почувствует пустоту...ха...не так все просто)такую большую коробку врядли можно найти,а частями мне туда как-то не особо хочется...да и думаю со стекловатой тоже могут возникнуть проблемы...Может представить все это в комичной зарисовке на листке бумаги форматом А4 цветными карандашами?)))Кстати,неплохая мысль *взять на заметку*...

А еще бы очень хтелось дотянуться до солнца и до неба)))Как в той старой песенке...Правда не помню кто её исполняет,но это и не так важно...Мне по настоящему не хватает тепла,как физического ,так и душевного...Хотя всё очень даже отлично и не наперекос....Иногда даже хочется сесть под лампочкой и представить себе что ты под етой яркой и очень теплой звездой)))Облака-они же как сахарная вата,как взбитые сливки))Я не думаю о сладком,я просто так себе и представляю их)

По идее должно быть завершение поста,но его не будет....не зна почему.......

Жалкая попытка сделать курсовую...ОМГ....неудачно...Собраться никак не получается...

Попытка в очередной раз доехать до учебы тоже не засчитана...

Вынужденный бег от контралёров в электричках....как никак студенты нынче бедный народ...

По третьему кругу один и тот же фильм в кинотеатре("ПЛАТОН")...утренний сеанс....после одного просмотра,все остальные посещения зрительного зала на это время и на этот фильм абсолютно бесполезны....

Оттенок шерсти на поверхности головы слегка меняет свой цвет и превращается в мутно-бардовый....

Пара зацепок со стороны матери по поводу погоды,одежды,поведения,учебы,друзей...

20:37- какой то призрительный взгляд на все тюбики с кремами,спреями для тела,все краски-замазки(которые,якобы,ПОДЧЕРКИВАЮТ индивидуальность,хотя всем уже давно понятно что все что от природы цениться на много больше)

все это кажется очень рутинным.......

НО!!!!!!!!!!!!!!

Когда есть человек,который всегда рядом,поддержит,выделить любую минуту своего драгоценного времени на тебя,(поверьте мне) НЕТ НИЧЕГО ЧУДЕСНЕЕ))))приятно жить для кого-то, отдавая все свое тепло и заботу тому самому.....

Настроение сейчас - Без настроения.........

В Яндексе решила набрать вопрос:"Что такое ревность?".На самом деле вылезло очень много ссылок и строк с различными заголовками....
Вырываю пару строк...
"Ревность – одна из наиболее сильных, разрушительных и болезненных эмоций. Часто ее рассматривают как меру любви одного человека к другому. Отсутствие ревности, наоборот, часто трактуется как признак безразличия, так что в случае сомнений один человек даже может испытывать силу любви другого, пытаясь вызвать в нем ревность".
бред.....
По моему мнению ревность-это боязнь потерять что-то дорогое,скорее это даже страх потери,а не демонстрация какой то любви....
Если не ошибаюсь,меня все таки как то она каснулась...только еще стоит определить ЭТА-МОЯ ревность обоснованна чем либо или нет....Может просто все это от моей глупости......будем разбираться....

Чувствую холодные пальцы....Вздрогнула....Слушаю тишину........

В колонках играет - #####-Куча мыслей в голове
Настроение сейчас - Поумничать))))))))

Итак….

Мои Наблюдения.

От нечего делать в дороге (совершенно от нечего делать) я, сидя в метро, достаю тетрадный блок и начинаю писать всякую ерунду.
Сижу я, значит в метро, на «блатном» (наверно, можно даже так сказать) месте. Слежу за людьми (сразу, почему то в голове появляется силуэт Шерлока Холмса :D) . Хм… Вагон швыряет в разные стороны… романтика хер-ли? xD
Напротив сидит какая-то девушка с большим вырезом глаз, это видимо показывает то, что народ к нам в страну всё больше и больше стекает с разных уголков мира. Смотрим дальше… Непонятное «гнездо» на голове, в которое по обеим сторонам воткнуты по 2 палочки для суши :D. И снова в голове проноситься мысль- Марсиане захватывают мир xD.
Взгляд уходит чуть вправо…Бабуля, лет 75-ти, в очках, с недовольным выражением лица. Что может быть чудеснее такой красоты с утра?) Остановка…. Передо мной возникает образ чьей-то пятой точки…хм…еще один… О_о Мои глаза плавно опускаются вниз…что я вижу….Кросовочки марки NIKE с розовой полосочкой…УНИСЕКС что-то как то близко к этому…Худое телосложение, джинсики в облипочку темно-синего, почти чёрного цвета. Кофта розового цвета и сумка через плечо (очень похожа на женскую))) Мальчик реально смахивает на пи*ора. Я либо глупая и ничего не понимаю, либо мир катиться по наклонной с бешеной скоростью. Парень он на то и парень, чтобы не выряжаться как тёлка, кокетничать и строить глазки, мило улыбаться... Не спорю, уход за собой всегда приветствуется и даже наличие 50-ти рубашек разного цвета в шкафу не будет таким криминальным… Но конечно же всему есть предел. В любом парне должна присутствовать нотка мужественности.… А если ее нет, вывод напрашивается сам: Громко, однозначно и в один голос-ТРЯПКА!!!!!
Пока я прокручивала все эти мысли в голове и параллельно еще слушала музыку совсем забыла что выходить то мне когда- то все таки нужно))) Рыжая ветка- Станция метро Китай-Город…Вылетаю из вагона…Быстро,не отвлекаясь, шлёпаю ногами- перебираюсь на другую сторону платформы... Забываю, практически мгновенно все, что видела) . Втыкаю «жучки» в уши, слышу голос сверху: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция Кузнецкий мост. Теперь можно спокойно нажать на Play, закрыть глаза и на некоторое время уйти в себя…

Не знаю к чему я столько всего писала xD… Из разряда - Сама пишу, сама читаю)

Метро-сцуко, страшный, но очень удобный вид транспорта… А главное интересное… Можно много чего узнать и понаблюдать за поведением людей… Особенно после прочтения книжек, таких как например «Язык телодвижений». (акцент приходится на то, что я всё таки ЧИТАЮ книжки)))

В колонках играет - Amatory-Слишком поздно
Настроение сейчас - Вообще его отсуствие....Поникла....Расстварилась....Исчезла.....

Мысли как всегда в кучу....Немного злости,немного обиды...немного пустоты....В сотый раз говорить что мня никто не понимает-это просто бестолку!!!Прихожу опять к выводу что просто не могу общаться с людьми,не стараюсь и не умею...Искать человека который поймет тоже не выход...Он есть..просто......просто я не стараюсь сделать ему что то приятное....я признаюсь в етом...А веть когда то я смогу его потерять....И что получиться?даже не хочу об этом думать...мне больно от этих мыслей и довольно страшно.......Никто не смотрит особо мне в душу...Кому и зачем ето надо, если логически подумать?У всех своим проблем много.....
Я путаюсь в себе....У всех из за мня только неприятности...я потихоньку замыкаюсь в себе...единственный понимающий меня человечек-не бросай мня....

В колонках играет - Skazi-Fucking My Brain
Настроение сейчас - а всё смешанно нах xD

Такс....Пришла ипать....Наконец то я закрыла сваю сессию...Наконец то я дождалась отдыха и покоя...Наконец то люди вокруг меня начали что то осознавать...Наконец то у меня хватило смелости удалить одного человека из своей жизни навсегда....раньше не получалось..теперь я поставила огромную жирную точку в наших общих начинаниях и окончаниях...МНЕ ХВАТИЛО СМЕЛОСТИ!!!!!...Заканчиваю нынешнюю жизнь и начинаю совершенно новою..Полную пазитива,радости и веселья...Хватит постоянно сидеть грустить,плакать..Хватит!!!!!!!Надоело!!!!!!!!Теперь я буду жить так,как захочу...ни как мне скажут какие то совершенно левые люди,а как МНЕ НУЖНО!!!!но ето не значит что я не буду прислушиваться к мнению своих самых близких друзей...
НЕТ РАЗОЧАРОВАНИЯМ!!!!!!!!НЕТ НЕСБЫВШИМСЯ ОЖИДАНИЯМ И РАЗБИТЫМ МЕЧТАМ!!!!!НАС ЖДЕТ СЧАСТЛИВЫЙ ИЮЛЬ!!!!(если только погода не подведет ;) )

В колонках играет - Desperado-Отклонение от нормы....

Живу потихоньку....тихо,мирно и спокойно...никого не трогая...Полоса черная,белая,за ней снова черная...Депрессии появляются довольно часто...не знаю куда себя деть и в какой можно угол забиться от всех проблем и людей...Мне все надоело.Постоянные косяки дают о себе знать...Мои записи похожу на жалобу...нет это не так..Мыслей в голове очень много,но...рассказывая их своим друзьям в ответ получаю-Нам это не интересно...Особо нет людей с которыми можно чем то поделиться...Кто то не выслушивает до конца,кто то просто смеется и говорит-еще глупая,еще малая...Где искать людей,которые поймут и будут оценивать человека(меня) адекватно???Часто мои слова так же напоминают загоны...Нет,я не загоняюсь...Просто какая я есть,такая есть.Может я слишком серьезно отношусь ко всему?я просто этого не замечаю и мне так удобно жить...сама себе строю стены....бред,бред и еще раз БРЕД!!!...Если отойти от этого дальше то врят ли что либо измениться....Учусь жить для себя,а не для окружающих...Все равно никто не ценит меня.....

Что получит мать от сына?-из груди его патроны?
Или тот,кто виноват,приползет к ней с поклоном?
Будет ватными ногами с глазами влаги полными
Идти за гробом сына:слёзы,горе,в горле комом...
Пепел к пеплу,прах к праху...он сам пошол на плахо
В свое время не хватило смелости послать все НАХУЙ.
И друзья что сами как мишени в тире невпервой,
Хоронят своего,говорят-"ПОКОЙСЯ В МИРЕ".
А мир ведь был намного шире,чем могильная ограда
Он измерял его деньгами...и вот расплата...
Мир был намного красивей,чем пейзажи на банкнотах
Он звучал куда приятней,чем марш в минорных нотах....

ВИДЕТЬ НЕ МОГУ ГЛАЗ МАТЕРЕЙ,ОТ СЛЕЗ СЫРЫХ.
Я ВИДЕТЬ НЕ МОГУ,ОТЦОВ БЕЗ ВРЕМЕНИ СЕДЫХ.
ВИДЕТЬ НЕ МОГУ ПЕЧАЛЬ ДРУЗЕЙ,ПОДРУГ,РОДНЫХ.
Я ВИДЕТЬ НЕ МОГУ,КОГДА ХОРОНЯТ МОЛОДЫХ.......(с)

8 мая 2008 года трагически погиб друг моего детсва Голаев Роман Игоревич.Парню было всего 18 лет.По стечению обстоятельств он утонул в Москва-реке.Что я могу на это вам сказать...Очень больно думать об этом...Он был действительно хорошим человеком...Никогда никому ни в чем не отказывал,был очень добрым,великодушным...Не припомню чтобы меня оскарблял огорчал.У него были по истине золотые руки.Родителям постоянно помогал...
Сегодня были похороны...На это смотреть очень тяжело и практически невозможно...Слез не сдержать...Его мать-как зомби(может это звучит грубо,но это так и есть),сестра-тоже самое...Отец-...Что можно сказать про отца...Такое ощущение что человек потерял память или рассудок и мечеться из стороны в сторону с бешанными глазами,незная что делать и куда себя деть...
Когда в семье дети уходят из жизни раньше чем их родители,НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ХУЖЕ...

Помним и скорбим...Рома,ты с нами....

В колонках играет - Infected Mushroom-Shakawkaw
Настроение сейчас - скучно,грустно,гадко,мерзко,противно....

С чего бы начать.....эээээээээмс....ищу какой то смысл в жизни....все как то криво и скучно последнее время....народ ахуевает потихоньку от маей агрессивности...но пока все молчат..толи не хотят обидеть..толи...а впринципе,какие еще могут быть причины?на самом деле их может быть дохуя...сижу вот и думаю о чем то...сама не знаю о чем...маи комплексы меня сжирают доконца...скоро они сделают свае дело xD...черт какой то бред...а чо?все так потихоньку и сходят с ума....

Утро...Еле поднялась с кровати...Ето остатки вчерашнего дня...Не сушит как обычно..ето довольно странно...Первым делом над сесть за комп канешна..открыть асю(в которую мало кто пишет.Максимум постоянного общения с тремя людьми,не больше).
Надо сделать ету собаку в правом нижнем углу зеленой...только как xD..
На мыле как всегда ничего интересного нет...контакт не обновляю...фотки не коментят...Раньше мня ето напрягало,щас уже не замарачиваюсь)
Погода на улице афигенная...солнце яркое и теплое...сухо..Есть почему то желание к каждому вечеру взять бутылочку пива какого нибудь...пайти на трибуны в своей давно знакомой и любимой компании,просто посидеть приятно,поговорить о чем то интересном и конечно отдохнуть...
Смотрю на стол...Журнал открыть как то странно на непонятной мне странице...В глаза бросилися одни очень интересные слова.
Цитирую:
"Мои подруги никогда не радуются,когда у меня случается что-то радостное.Мои подруги никогда не печалятся,когда у меня случается что-то печальное.Мои подруги смотрят на меня,как на сумасшедшую ботаничку,в 90% случаев и редко говорят мне комплименты.Мои подруги не смотрят кино,зато смотрят на себя в зеркало, не читают книг,зато читают любовные гороскопы.Мои подруги забывают о моем дне рождении,если их не предупредить заранее.Мои подруги никогдане звонят мне первыми и не отвечают на мои смс.Мои подруги редко соглашаются гулять со мной,но часто просят решить их самые-страшные-в-мире-проблемы.Кажется мои подруги не были бы моими подругами,если бы нас не связывала школа,соседство,или приятельство родителей.Мои подруги-мои главные враги.Только завуалированные.Это типа секрет).Мои подруги не учатся сами,зато учат многому меня.Как минимум-не быть такими как они".
А что довольно логичные слова...Практически у всех такая ж хрень с отношениями между подругами...Я вам кароч тут написала..решайте сами принять ето к сведению или нет))
Пойду еще вздремну пол часика...А то глаза почему то закрываются...сил нет...

А научите мня плохому?))))жутко хочется ^_^

В колонках играет - #####-Голова без лица
Настроение сейчас - Непонятное какое то состояние....

Итак....чо итак?я хз...у мня путаются мысли в голове и я мало чего соображаю..обычно такое бывает когда в мой арганизм попадает непонятное вещество ^^.
Сень намечается Пати...А точнее МЕГА ПАТИ xD!!!Пилять,я как подумаю в каких условиях оно буит проходить у мну начинается эпилепсия xD...Жесть...
Всех секретов открыть не могу,т.к. ета закрытая вечеринка в одном из шикарных подъездах нашего паселка xD xD xD.А что? У нас между прочим подъезды как -Дягилев xD.Пошманают нас бабки оттуд сеня я чувствую..настроение пока никакое...но думаю все буит ЗЭБ!!!

Всем здрасть!!можите даже не удивляться моему загаловку патаму что он написан чисто тока от эмоций!!!!!!!
Сень была интересна вещь...ехала как всегда с учебы часов в 7(учеба конечно у мня немного затянулася пачму то на целых 2 часа...ну ет срать))Зашла по привычке в метро....ехала в общем никого не трогала...слышу кто то кричит..сперва не вдуплила вообще.смарю парни в розочках(спартаковский шарф)и поют песню-двадцатое число,кровавая среда,фанаты етот день запомнят навсегда...ну и т.п.по началу мне ет не понравилося,т.к. я не имею никого представления об етом всем!потихоньку мну начало ето завадить)))патом все сильнее и сильнее)))))от етой поездки по эскалатору я забыла вообще напрач все и потеряла голову!!!!получила огромный пазитифф,драйф и адреналин в кровь!!!!!!в вагоне ехала с Богдановым(кондидат в президенты кароч такой зализанный кудрявый.не обошлось канешн без проишествий..мне пизданули 2 раза по башке камерой рэн ти ви...но патом извинилися и взамен дали календарик с матчами!!!вопщем отлично все!!!!!!!!!!хочу стать фанаткой!!!мошт ет и глупо ну пох!!!!на след.неделе собралися в кружку с девками с колледжа...!!!!!

начну как всегда со слов что мой бред никто читать собственно не станет...патаму что людям ща даже лень глазами двигать xD.....у мня все харашо....любовь ипть марковь...чо я сюда зашла то...кто нить мне ответьте на 2 маих вапроса...
1.существует ли дружба между девушкой и парнем?
2.существует ли любовь?
ответы мне пажалста развернуто

Я живу как хочу,я по жизни один...сам сипе придурок ,сам сипе госпадин)))
Итак,давно мня тут небыло и возможно я и не буду сдесь снова)естественно от того что у мня нет мне звездочек(хз как они там по вашему называются)мне не прибавиться(воть вспомнила))кажется симпы)).
Комментировать тоже особо у мня нечего,постоянных читателей нет и не будет...
Я смарю на все ето с позитивом на самом деле))И СЧИТАЮ КАМУ НАДО БУИТ СТУКАНУТ МНЕ)ВОТЬ ТАКАЯ У МНЯ ПОЛИТИКА.
Жду как шнырь* (: нового года очень очень...и все же надеюсь на какое то чудо))малейшее))))все...я прощаюсь с вами)))ЧМОГ)))
С НАСТУПАЮЩИМ(хоть и рано,но пох) xD

Настроение сейчас - Хуета

Бывает в жизни так тоскливо,что даже чай не лезет в глотку....а помогает только пиво,которым запиваешь водку....

Сегодня день не из самых лучших.....
Я попала как всегда под дождь,и у мня даже не хватило ума взять с собой в ебаную шарагу зонт....
Патом наебнулся мой телефон любимый причом....кароч больше он не работает...
В субботу мня продинамил конкретно парниша один...так што пришлось выжрать мальца...не пила 2 месяца...
сегодня выпила два ягуара и меня оч харашенько развезло...сча сижу в ноль,тупо не попадаю по клаве и пытаюсь немного думать,что пока хуева получается...
ГРУБО ГРЯ СЕГОДНЯ ДЕНЬ НЕУДАЧНИКОВ ДЛЯ МЕНЯ-т.е.МОЙ ДЕНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!......

В колонках играет - N[1].Y.P.-Жизнь
Настроение сейчас - Аццки суперское)))

Вопщем таГ!!!почему у мня нет друзей?пачму все такие эгоисты и сволочи?))не думайте что я сошла с ума.На самом деле мня при рождении ебнуло мальца током)))Так же я страдаю шизофренией и геморроем))) XD
кто всего етого не боится все таки советую написать)))я совсем не кусаюсь))честно))

Оу,народ...я с вами..)))Неужели моя жизнь налаживается.Я ждала етого момента просто не знаю сколько...Две недели подрят заряд энергии во мне и малейшее чувство самолюбия...Я ЛЮБЛЮ ВЕСЬ МИР!!!!Я ЛЮБЛЮ ВСЕ ВОКРУГ!!!!Я В ВОСТОРГЕ ОТ ВСЕГО ЧТО ВИЖУ,СЛЫШУ!!!я улыбаюсь всем....Я просто ОБОЖАЮ ВАС!!!!!!спасибо что вы есть...спасибо,за доброту,искренность,отзывчивость,вредность,гадкость-вобщем за все,ЧТО ВЫ МНЕ ДАРИТЕ!!!!

Есть еще одна новость )))У меня бабочки в животе))а вы сами понимайте ето как хотите :man_in_lo

Людишки!!!меня не будет я хз скока времени....вобщем есси я каму то еще сдесь хоть чуть чуть нужна -ждите и не забывайте)))люблю всех)))

Когда я совсем разбогатею-
Я стану намного добрее...
Надо ловить за жопу удачу,
а я вроде ето умею...вот...
А тут мне представился случай..
Чо то я не пойму
Везучий я иль не везучий?
Я лежу плюю в потолок,воображаю сипя дураком
Аппладировать могу ногами-
Покажу патом)))
За ето мне денег мешок,
Есси испытываешь шок,
То не играй в мои игрушки и не писай в мой гаршок!!!
Нет в моих действиях системы кроме нервной
Я все равно ведь знаю, что Я БУДУ ПЕРВЫЙ!!!!! )))))))))

Самое ужасное чувство на свете ето когда тебя придает близкий тебе человек и я думаю большинство со мной согласиться...В принципе ето считать придательством не особо можно,но все же...
Мы были не разлучны с 1-го класса до конца девятого с девчонкой....тусили вместе,все делали вместе))но под конец 9-го класса одна сучка(блондинка в говне) у мня отобрала подругу...(*** так я буду обозначать имя подруги).
И тут случилось невероятное *** мне сказала что мы за все годы делаем ей только плахое и из за нас она не могла доконца расскрыться... а было ето так...
*** (22:22:49 26/10/2007)
все было ок


*** (22:22:51 26/10/2007)
просто...


*** (22:22:58 26/10/2007)
лан никада я это никаму неговорила


*** (22:23:02 26/10/2007)
но пора сказать


*** (22:23:16 26/10/2007)
вообщем я была такая зажатая из за типя....


***(22:23:37 26/10/2007)
потому что ты такая вся красивая,всем нравилась,общительная....


*** (22:23:45 26/10/2007)
и я на твоем фоне была прсто дура!


*** (22:23:58 26/10/2007)
и лучше было сидеть в углу и не высовываться


*** (22:24:09 26/10/2007)
щас я пытаюсь сменить мнение о сипе.....

Эти слова были самыми жуткими что я могла только от нее слышать...теперь нарисовывается вывод и вопрос:А ДЛЯ ЧЕГО ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ НАДО БЫЛО ОБЩАТЬСЯ ЕССИ МЫ ТОЛЬКО ПЛОХОЕ ДЕЛАЛИ ЕТОМУ ЧЕЛОВЕКУ?
итак....прошу помощи я теперь не знаю что мне с етим делать...либо оставить все как есть и делать вид что ничего не было...либо прервать общение с етим человеком навсегда...

Помогите решить вопрос....

Она сидела на полу
И груду писем разбирала,
И, как остывшую золу,
Брала их в руки и бросала.

Брала знакомые листы
И чудно так на них глядела,
Как души смотрят с высоты
На ими брошенное тело...

О, сколько жизни было тут,
Невозвратимо пережитой!
О, сколько горестных минут,
Любви и радости убитой!..

Стоял я молча в стороне
И пасть готов был на колени, -
И страшно грустно стало мне,
Как от присущей милой тени.
ет немного не втему...ну пусть буит...ТЮтчев тваю мать :))))

Даж не знаю как начать...итак...
сеня ехала в шарагу сваю учицо...на встречу встретила 3 пидорков,что произвело на мня неизгладимое впечатление))после чего в липиздричке(электричке) мой зонт застрял в дверях-в конечном результате от него ничего не осталось...после пашол сильный дождь как только я вышла из метро...Я ПРОКЛЯЛА ЕТОТ ДЕНЬ И ВСЕХ ВОКРУГ...от обиды на ету жизнь потекли слезы из глаз...и ни один человек (из группы) не подошол,не поинтересовался и не успокоил,да даже не пытался...все толко с улыбкой смарели...и тут я вспомнила....ВСЕХ СВОИХ ДЕВЧОНОК СО ШКОЛЫ,ВСЕХ ПАРНЕЙ...КАКОЕ КА МНЕ БЫЛО ОТНОШЕНИЕ,КАК МЫ ПОНИМАЛИ ДРУГ ДРУГА С ПОЛУСЛОВА...МЫ ПРОВОДИЛИ ВРЕМЯ ВМЕСТЕ С УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!А ЕСЛИ И БЫЛИ КАКИЕ ТО ССОРЫ МЫ ТУТ ЖЕ МИРИЛИСЬ,ПОТОМУ ЧТО ПАНИМАЛИ НА СКОЛЬКО ЭТО ГЛУПО...МОЖНО СКАЗАТЬ ОДНОЙ ФРАЗОЙ:ДОРОЖИЛИ НАШИМ ОБЩЕНИЕМ-ДРУЖБОЙ...
Сейчас же все ето распалось и мне настолько обидно,что я не могу даже ето словами передать...пытаюсь обьяснить,но...не получается...мне не хватает всех друзей своих...бывает не с кем даже поговорить((кто то ламается,у каво то плахое настроение...ето все дешевые отмазы...
Я оч дорожу подругами...пусть о них знают...
P.S...Обещаю что о каждой из них я оставлю по несколько строчек)))


На сердце пресно,на душе грустно
Пустота вокруг-такие странные чувства
От каждой разлуки на душе шрам
И боль патери не даст затянуться швам...

В колонках играет - 7000$-Тускнею

Настроение сейчас - Паршивое

Все так бонально кто бы только знал...со всех сторон только и слышу кругом:а я затра на тусу,а я к падруге,а я на др...черт...чтож ето такое...то место,где я обитаю давольно омерзительно))одним словом -крысятник))все чудные и странные..жуть проста...бабки бестолку перетирают сваи темы:лекарства,огород,и окружающих людей...
Вся молодежь просто тупо спиваеццо...где же те люди,с которыми мона попиздеть(сорри за нецензуру) по душам...ни одного интересного человека вокруг...ет полный писец!!!ни одного парниши нормал нету...все либо спилися,либо нарики,либо (грубо гря)-бабники...жесть...слов просто не хватает...