Давно меня тут не было. Но сегодня такой день- хочется написать что-то важное, что сидит глубоко внутри.
Прошло уже 6 лет, как мы поженились. Я не хотела признаваться никому, но я постоянно сомневалась, правильный ли выбор я сделала.
Смуту в мой внутренний мир внес папа, когда ночью перед свадьбой пришел ко мне с напутственной речью и сказал, что я в любой момент могу отказаться- могу уйти даже из загса, когда мне буду говорить, чтобы я кольцами обменялась. Папа мудрый человек, он знает меня очень хорошо- это были правильные слова для меня. Он знает- я принимаю решение один раз и иду о конца, даже если в процессе пойму, что мне что-то не нравится. Может, потому что не люблю подводить людей и делать им больно, может, из вежливости, уважения, в силу своих убеждений и характера. Тем не менее, папа хотел сказать, что свое мнение можно выразить в любой момент. А я расценила это как недоверие к Паше. Я все эти 6лет ломала голову, почему же такая речь? Я сомневалась и сомневалась... А тут еще эта разница в чувствах. Как можно понять, что такое любовь? Все мои романы всегда были бурными, наполненнымт эмоциями, кипела страстьь, я горела буквально! А в этот раз все иначе - я чувствую, что мне спокойно и хорошо. И еще я с ним-это я. Могу рассказать все-все-все и он поймет. Но ярких эмоций нет- все тихо, спокойно и хорошо- как штиль на море, еще не хватает радуги и единорогов для полной мимимишности.
И вот это "хорошо" вместе с папиной речью меня точили изнутри все 6лет. Как будто бы все замечательно, но где-то точно есть подвох.
Все встало на свои места этой осенью.
У него умерла мама и меня прорвало. Я не знаю, что точно я испытала. Чувство было такой беспомощности- как можно помочь справиться с такой болью? Я в тот момент поняла, что готова на все, чтобы только ему не было так плохо. Я всю свою душу ему отдала бы, если бы знала, как. Хотелось накрыть сверху своим теплом как плащом-невидимкой, чтобы защитить сразу от всего. Это тяжело- смотреть на любимого человека, которому плохо, и не знать, как помочь. Делать вид, что все нормально, пытаться не плакать- только чтобы ему придать побольше сил.
Испытав этой осенью переворот в чувствах, у меня все сомнения отпали- он мой человек, он часть меня, я очень его люблю. И сейчас бывает, я смотрю на него, думаю, какой он у меня хороший, и начинаю плакать от счастья - как мне повезло, что я встретила свою половинку, моего настоящего мужчину.