о вас девушки!

девушка-это такой человек который:
-не хочет секса, когда ты его хочешь;
-хочет секса, когда его не хочешь ты;
-проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с
волосами, подстриженными -на один миллимикрон;
-то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
-может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
-выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
-любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
-путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
-иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
-носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".
-на предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив
оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники
Каира оскорбляется до глубины души;
-рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
-не любит спать у стенки;
-единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
-может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
-бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на > будущее";
-покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое
существование;
-иногда после секса долго и задумчиво плачет;
-искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
-может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком,
который ошибся номером;
-хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать
гранату;
-пишет 37% писем в журнал Men`s Health, каждое из которых начинается
словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
-вообще больше пишет писем;
-и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку,
посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
-не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в
последней стадии дистрофии;
-способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
-приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар,
оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... и знает, как их использовать;
-во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно
сейчас было бы... - на Сейшелах; - на десять килограммов стройнее; - на
"Ламборджини-Дьябло"; - на девятом месяце беременности; - на диете из
черной икры и ананасов; - на седьмом небе от счастья; - на сцене
"Метрополитен-Опера";
-по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты
слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
-на ножах со всем миром;
- на панели;
-вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при
этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
-носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
-обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на
пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
-не умеет выбирать галстуки;
-жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо
покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и
окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
-мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
-с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно
рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем
ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
-любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не
смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).
-Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
-Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
-Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или
щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
-Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
-Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
-Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну,
женщина- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом -
обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из
полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
-Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между
ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные
приспособления под названием "бикини&qu.













Ну не даром я рыжая)))

Сева с дочкой)))

Нашла эту картинку в интернете. Наверное она изображает, то что будет после 7 книги) Оптимистичное продолжение!)) Классно помоему сделано! Не знаю правда было это здесь или нет...

Так мило =)

посты для цитатника

Комплименты дамам

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- Девушка! У вас такие ножки!
- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера «Олвэйс» носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Хам! Закpойте двеpь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
В колонках играет: Carpathian Forest - Spill the Blood of the Lamb

LI 7.05.22 beta

Ты гибель моя

запись с первого канала

Без заголовка

Любовь-это боль(с)

Ты меня любишь?

он ответил:Нет!

-почему?

-догадайся!

-я уродина?

-нет!

-я тупая?

-нет

-я толстая?

-нет,что ты

-я дура?

-нет

-нет,ты так и скажи что я дура!

-почему я должен это сказать?

-потому что это правда!я дура!

-почему ты так счиатешь?

-потому что я дура!

-почему?

- я дура потому что влюбилась в тебя и потеряла от тебя голову!

-нет!это не так!ты не любишь меня,это просто влюбленность!

-я тебя люблю!как мне это доказать?(плача произнесла она,по её щеке текла
прозрачная слеза и она медленно сползала вниз)

-никак!я не верю и всё что ты меня любишь!

-я докажу!

-не надо!я всё равно тебе не поверю!

-я сделаю всё что бы тебе доказать!

-у тебя не получиться!

-завтра ты узнаешь что я тебя люблю!!!

-почему завтра?

-узнаешь.....

Произнесла сквозь слезы девушка и завернула в темный переулок он развернулся и зашел в подъезд! На следуюющее утро показали по тв и написано в газетах:с 22-ого дома,с крыши сбросилась молодая девушка при ней была записка.Вот её содержание: "Я тебя люблю!так и знай!этот поступок я сделал для тебя!это и есть доказательство!!!А ты спросишь: -почему она сбросилась??? а я тебе отвечу!я не хочу жит с мыслью о том что я люблю тебя,а ты меня нет,вот я и нашла выход!навеки люблю и буду любить тебя"................

На следующий день парень тоже умер!он умер в своей квартире..........но причина неизвестна!............. Если ты любишь кого то очень сильно то добавь это сообщение к себе в дневник или в цитатник...

Heavenly news

Вроде не было =)

Один день из дневника Рикмана

источник:      http://met-at-ron.narod.ru/rickmansdiary.html

 

Один день из дневника Рикмана

4.00     Свалился с кровати. Черт побери этот будильник!
4.05     Ну и ладно... Всё равно не усну... Римма так храпит...
4.06     Господи! Как она храпит!
4.08     Пихнул ее локтем. Не помогло.
4.10     Пошёл обратно к себе в комнату... Ну и пусть храпит!
4.12     Черт, как же неудобно на диване!
4.19     Пошёл на улицу.
4.21     Чуть не задавил какой-то придурок! И кто может ездить в такое время?
4.22     Мусорщик оскорбился...
4.25     Пошел вниз по улице.
4.26     Споткнулся о шкурку банана. Какой дурак ест бананы и бросает шкурку на землю?!
4.28     Хотел закурить, но зажигалка испортилась
4.30     Увидел того, кто бросает шкурки на землю. Решил пойти вверх по улице.
4.32     Где я вообще живу?! Кто я? Деточка, бананом не поделишся? И ты не подскажешь, где живу?
4.47     Э-э-э... Где я? Кто я???
4.50     "Дяденька, я ваш садовник. Вы по своему огороду гуляете. Сейчас выйдет г-жа и вам будет плохо если вы сейчас же не слезете с ее овощной грядки".
4.55     Слез с грядки... В доме раздаются странные звуки.
4.56     Опять она увидела парик Снейпа на манекене Метатрона. Господи, когда же она перестанет думать, что я снял себе скальп и кое-что еще...
4.59     Рухнул на диван.
5.00     Диван тоже рухнул.
5.01     Римма и не так уж сильно храпит.
7.00     Я сплю?
7.10     Чёрт! У меня же съёмки!!!
7.12     Чёрт! Где у меня съёмки?
7.15     А к чёрту эти съёмки!!!
7.30     Блин, это не Римма храпит! Это я!
7.32     Шо-то я сегодня торможу...
7.35     Наступил на кошку.
7.36     Проснулся.
7.20     Допытывался у Риммы, куда ехать... Надо же... Она что-то знает.
7.37     У меня раздвоение личности???
7.40     Записался к психиатру...
7.46     Психиатры теперь на дом выезжают?
7.50     Ничего... Ко мне выедут... Иначе...
7.56     Съёмки на телевиденье!!! На каком???...
8.00     Может, на российском...
8.05     Да... Пора к психиатру... Какие сьемки на таком телевиденьи... Так, а какие сьемки-то?
8.17     Позвонил агент, сказал что съёмки для программы "Спокойной ночи, малыши"... Где это?
8.20     Ох уж эта Россия! Помню, как-то давно был я там...
8.23     Снова позвонил агент. Забыл предупредить, что сниматься надо будет с животными.... Какими, к чёрту, животными???
8.25     Чувствую, хорошенький будет у меня день рождения...
8.30     Пошел на кухню.
8.35     Нашел кухню.
8.37     Нашел холодильник.
8.50     Открыл холодильник... И кто только делает такие дурацкие холодильники???
8.53     Закрыл холодильник.
8.54     Закрыл холодильник на висячий замок.
8.55     Удивился.
9.00     Удивился своему странному поведению.
9.11     Пошел звонить слесарю, так как ключ от замка уже пару лет, как был безвозвратно утерян.
10.00   Заплатил этому негодяю приличную сумму, оказывается замок изготовлен в России... А зовется он очень поэтично - а м б а р н ы й. Надо бы фильм снять на эту тему.
10.30   Достал из холодильника что-то съестное и с удовольствием стрескал.
10.45   Подумал о том, что именно я стрескал.
10.50   Бульканье в животе подсказывает, что стрескал я что-то не совсем подходящее для внутреннего употребления.
10.52   Надо бы запить... А попозже можно принять душ и запеть...
10.53   Еле дополз до унитаза.
11.00   Еле дополз до своего унитаза.
11.05   Позвонил Гарри Поттер.
11.06   Кто такой этот Гарри Поттер?!
11.07   Откуда у меня в туалете ТЕЛЕФОН?
11.10   Временно вопрос о личности некоего Гарри Поттера, вопящего в трубку отошел на второй план, так как с ужасом понял, что телефон не у МЕНЯ в туалете... а в ЧУЖОМ туалете.
11.15   Интересно, а что собственно я делаю в чужом туалете? Ну кроме, соответственно, основного занятия...
11.30   Похоже пора уйти по-английски, пока хозяин туалета не объявился.
11.35   А, может, уйти по-русски?..
11.40   Обнаружил, что я заперт.
11.45   Попробовал обнаружить, что не заперт. Не вышло.
11.47   Подергал дверь.
11.50   Подергал другую дверь
11.52   Почему в этой комнатушку две двери??
11.55   Поразмыслил над смыслом бытия.
12.00   Пяти минут размышлений о смысле бытия хватило на то, чтобы решить взломать дверь.
12.02   Ломаю.
12.03   Опять ломаю.
12.05   Fuuuuuuuck!!!!
12.10   YESSSSSSSSS!!!!!!!
12.11   Где я? Надо бы закурить...
12.12   *пошарил по карманам* Я курю?
12.15   Н-да... Без поллитры не разберёшься!.. Где-то я совсем недавно слышал эту фразу?.. Уж не вчера ли?!...
12.17   Устал вспоминать - Где, Что и Когда слышал.
12.18   В кармане нашлись сигареты.
12.20   А вот зажигалка не нашлась.
12.25   Может зажигалка найдется в кармане хозяина туалета? Надо бы проверить...
12.30   Хозяином туалета оказался я.
12.32   Странно...
12.35   Почему у меня такой дурацкий туалет с двумя дурацкими дверями? Надо бы ремонт сделать...
12.40   Какой нафиг ремонт??? Мне на репитицию пора!!!
12.45   Решил осмыслить наличие двух дверей позже и пошел одеваться.
12.50   Где шкаф?
12.55   Вспомнил, что шкаф в комнате... Но в какой?
12.57   С умилением отметил, что только талантливые люди бывают такими рассеянными...
13.00   Дошёл до шкафа.
13.02   Обнаружил шкаф.
13.03   Обнаружил, что шкаф не мой.
13.05   Выяснять, чей это шкаф, не было времени, поэтому я открыл его.
13.20   Очнулся.
13.22   Что это было???
13.25   По всей видимости, шкаф.
13.27   Шкаф ДВИГАЛСЯ?!
13.30   Пора к доктору.
13.25   "Что это было" с истошным криком металось по комнате терзая мой телефон и звоня в 911.
13.26   При более пристальном изучении вопящее существо оказалось... поклонницей!!! ААААААА!!!
13.30   Еле отбился от назойливой девицы и вышвырнул ее за дверь. Не забыть устроить нагоняй фирме, у которой заказывал сигнализацию.
13.31   Вернулся к шкафу и осторожненько в него заглянул... Так же проверил тумбочки, комоды, серванты и коробки из-под обуви... Никого. Слава Богу!
13.35   Нет. Пора в театр!!!!
13.37   Или все же сначала к доктору?
13.40   А если к доктору, то к какому?
13.45   Послал всех докторов.
13.47   Послал всех докторов надолго.
13.50   На всякий случай записал, кого куда послал - мало ли что...
13.55   Натянул штаны.
13.57   Натянул свои штаны.
13.59   Натянул свои штаны на себя.
14.00   Оделся.
14.01   Побрился.
14.02   Причесался.
14.03   Почистил зубы.
14.04   Поразился последовательности своих действий и скорости их выполнения. Но результатом остался доволен.
14.07   Задумался - на репетицию чего я собирался?
14.10   Додумать не дали - позвонили и наорали.
14.15   Наорал в ответ.
14.17   Сидел и гордился тем, что у меня словарный запас богаче, чем у того, кто звонил.
14.20   А кто это звонил?
14.25   ***!!!! Это был режиссер спектакля!
14.30   Решал вопрос "что делать"?
14.35   Почти решил.
14.37   Пришел к двум вариантам - быть или не быть.
14.40   Пришел...
14.40   Психиатр!
14.41   Доктор, а бывает рас...ение личности?
14.55   Доктор *повращав глазами*: "А почему без очереди вдвоем?"
15.00   Оказалось, что я зашел на сьемки, а не к психиатру.
15.00   Доктор еще к тому же оказался извращенец.
15.01   Дошло.
15.02   Дошло до меня, что фильм называется "Доктор Т и его женщины".
15.03   А причем тут я?
15.04   Я здесь явно не при чём!
15.05   Записался на приём к доктору Т.
15.06   И зачем мне к этому доктору Т?
15.07   Может у меня не только раздвоение личности, a... Может, просто перепил? Господи, сделай так, чтоб просто перепил!
15.08   Стоп! Я же сам Глас божий!
15.09   Чтоб такое провозгласить...
15.10   Сто очков с Поттера!!! эээ... О чем это я?
15.12   Нет... Надо всё-таки сходть на приём к доктору Т и выяснить, кто такой Поттер!
15.14   Дойти до гостинной Гриффиндора и выяснить у Поттера, кто это такой доктор Т.
15.15   О чём это я, собственно говоря? *потирая виски*
15.18   Увидел.
15.19   Увидел человека.
15.20   Спросил у человека, как дойти до гостинной Гриффиндора.
15.21   Человек сказал, что прямо вниз, потом направо.
15.23   Пошел прямо.
15.24   Спустился вниз.
15.25   Повернул направо.
15.27   Гостиную Гриффиндора обнаружить не удалось... Слава Богу...
15.30   Решил все же добраться до репетиции и помириться с режиссером.
15.32   Повернул налево.
15.34   Поднялся наверх.
15.36   Пошел назад, увидел на стене зеркало.
15.37   Заглянул в него.
15.45   Да! Красоту не спрячешь!!!
16.00   Был почти изнасилован толпой поклонниц
16.02   Пожалел, что красоту не спрячешь.
16.05   Порадовался слову "почти".
16.07   Порадовался, что я быстро бегаю.
16.08   Огорчился, поклонницы тоже бегают неплохо.
16.09   Задумался на бегу о том, что куда-то я сегодня собирался...
16.10   Вспомнил, что не куда-то, а на репитицию.
16.12   Догадался, что бежать до нее далековато...
16.15   Стал ловить такси.
16.20   Такси долго не ловилось, но мое упорство было вознаграждено. Еду.
16.45   "Ну вот - опять пробка!"
17.00   Чуть не сбил кого-то.
17.01   Кто-то отскочил в сторону с воплем "Авада Кедавра"!
17.02   Странно... Что это за язык?
17.09   "И почему этот тип так на меня похож?"
17.10   Значит, все таки раздвоение личности...
17.11   Спросил у шофёра куда едем...
17.12   Странно, откуда у меня шофёр?
17.13   Странный шофёр странно на меня смотрит...
17.14   Чего это мне Римма вспомнилась??
17.15   Не к добру это!
17.16   Вот именно, не к добру! Что это мне в последнее время такие страшные мысли?
17.25   Да, не к добру....
17.26   Гм... Рас...ение личности?
17.27   Нет. Ну кто такой Поттер?
17.35   Может быть сосед? Неееет! Вряд ли!
17.40   Спросил про этого Поттера у Риммы. Посоветовала пить таблетки от склероза.
17.42   Всё равно не вспомнил...
17.45   Почему никто не говорит кто такой Поттер? Может, это что-то неприличное? На Яндексе что-ли поискать...
17.50   Поттера нашел, но кто такой Снейп?
17.55   Опять посмотрел в зеркало и вспомнил Снейпа.
17.57   Снейпа помню, Поттера помню... Жизнь прекрасна...
17.57   Тааак, а кто тогда ДЕМБЕЛЬдор? или ДУМбельдор? А ведь минуту назад жизнь была прекрасна...
18.00   Пошел искать Думбельдора...
18.01   Нашел Поттера...
18.05   Больше никто не найдет Поттера...
18.07   Кто же такой Дамблдор? Включил кассету ГП - о ужас! Он, оказывается, Элвис Долмондор!
18.08   А кто это такой красивый? Такой бледненький, крутой и бровями, так круто делает?
18.09   Надо будет у него поучится. Римму пугать буду, когда она в 30 раз будет начинать храпеть.
18.10   Гм... А ещё там есть такой большой и волосатый!
18.10   Может этот волосатый имеет какое-то отношение ко мне? Одна из моих личностей? Надо все-таки посчитать, сколько их у меня, личностей этих...
18.11   Вспомнил, что у меня есть мобильник!
18.11,5   Что это такое?...sms?! Хм, почитаем...
18.12   Alan, s dniom rojdenia, pozdravliaem tebia vsem forumom... Lubov... Lubov... Что за бред? От кого это? И что это за слово такое - Lubov?! На каком языке-то?!
18.13   Гм... Надо спросить у режиссёра!
18.16   Несмотря на все перипетии, добрался до режиссера.
18.17   Задался вопросом - как добрался?
18.18   Пришел ответ - не помню.
18.19   Пошарил по карманам и нашел таблетки от склероза.
18.20   Принял пяток штучек.
18.22   Все равно не вспомнил. Ну и ладно.
18.23   Режиссер вкрадчиво сообщил, что Lubov - это любовь, и заметил, что в моем случае неплохо было бы обзавестись этой любовью к работе. А написано на русском языке. Хм... Вспоминаю амбарный замок и холодильник... Засосало под ложечкой...
18.25   Таблетки подействовали - я всё вспомнил! Но лучше бы не вспоминал! Ну и денёк! А есть таблетки для потери памяти??
18.26   Напиться и забыться??
18.27   Напился и забылся...
20.00   Проснулся и вспомнился.
20.01   Но где я, так и не вспомнил!
20.01   Пробую ощупать плоскость, на которой лежу, и соотнести с известными видами. Доски? Сухие листья?... А это что? Трупы? Нога... бедро... талия... волосы... длинные... Мерлин, что это за женщина?
20.02   Римма! Прости меня, дурака грешного! Склеротика страшного!
20.10   Римма простила. Расцеловал её.
20.15   Какая же она у меня терпеливая, Риммочка!
20.20   Надо не забыть подарить ей подарок на 8 марта.
20.30   Гербалайф, например.
21.30   Или открытку.
22.00   Иииии кое-что ееееще.....
22.05   А, что, Рима? Ты что-то сказала? Я? Нет, я ничего не говорил. Нет-нет, не пел. Да, уверен. А что?
22.06   А что я делал в такие большие промежутки между 20:30-21:30 и 21:30-22:00?????
22.07   Мне, пожалуй, таблеток 10 от склероза и поесть все, что осталось, кроме той дряни, которую я ел этим утром! Ух, ты, ВСПОМНИЛ!!!
22.08   А что я, собственно говоря, вспомнил?
22.09   Вспомнил, кто я!
22.09   Вспомнил, где я!
22.09   Забыл, кто это рядом...
22.10   Возрадовался тому, что все вспомнил.
22.11   Решил, что неплохо бы домой податься.
22.12   Пошел искать машину.
22.14   Нашел, но не свою.
22.15   Мы люди не гордые - чужая тоже сгодится.
22.20   Заметил за собой хвост
22.22   Мания преследования??
22.25   Хвост с мигалкой.
22.27   Эскорт?.. Вау, как я популярен!!!
22.30   Голос из громкоговорителя приказал остановиться.
22.31   Зачем???
22.32   Я же домой еду, никому не мешаю...
22.34   Странный хвост... Подозрительный...
22.36   Полиция!!!
22.37   С какого?!?!?!?!?
22.40   Вспомнил, что это не моя машина.
22.42   Вспомнил, что брать чужие машины нехорошо.
22.45   А пусть для начала мою не трогают!
22.46   Какой же я талантливый! Отмаз, что они мешают агенту влиться в преступную среду - прошёл на ура!
(Хотя с самого утра всё шло к тому, что вечером психбольницы не миновать.... Талант не пропьёшь!... "И даже в морге он будет играть... На восторги ему плевать")
22.47   О, вот и дом родной на горизонте показался. А че это за тетка на крыльце? Боже, какой кошмар!
22.50   Решил развернуться и поехать обратно.
22.52   Помогите!!! За мной гонится Маньяк-Женщина.
22.55   Ой, оказывается это была Римма...
22.56   Римма Зелёная!!!
22.57   В костюме черепахи Тортилы!!!
22.58   И откуда я это знаю????
23.05   "Откуда, откуда..." От сырости.
23.06   Какого меня за сыром потянуло? Да у меня ж на него аллергия. Спать что ли пойти?
23.07   А завтра первым делом к доктору Т на приём!
23.08   Умылся.
23.09   Почистил зубы.
23.10   Вытащил зубы и положил в стаканчик.
23.11   Лег спать.
23.12   Лег спать на соседнюю кровать, где нет силиконовых вставок - на кровать Риммы.
23.13   Сплю и вижу сон. Я сижу в кустах, а мимо меня проходит полицейский. В ужасе просыпаюсь - переворачиваю подушку. Сплю. Вижу сон - я иду, а в кустах сидит полицейский. Просыпаюсь - переворачиваю подушку. Сплю, и вижу, что сижу за полицейским, а мимо нас проходят кусты. Нет, определенно, надо идти к доктору.
23.30   Понял, что от таких снов буду завтра плохо выглядеть.
23.32   Настолько испугался этой мысли, что сон вообще пропал.
23.40   Пялюсь в потолок.
23.42   Пялюсь на стену.
23.44   Скучая, поглядываю на окно.
23.45   Мама родная!!! Кто-то в форточку пытается пролесзть! Совсем обнаглели! Ночь ведь на дворе!
О, только не это!!!!! Коламбус, ну какого хрена тебе тут надо?
23.59 Оделся, снова пошел на съёмки "Гарри Поттера".
И вот так каждый день!..

Морфий: А пускай у Рикмана будет "День Сурка"!

6.00     Проснулся.
6.01     А я что, спал?
6.03     А я правда уже не сплю?
6.05     Так что же это всё-таки было?
6.06     Сладко зевнул и решил подремать еще пять минут.
6.11     Пообещал встать через десять минут.
6.21     Пообещал никогда себе больше ничего не обещать, а если и обещать - то не верить.
6.22     Обозвался слабохарактерным.
6.23     Извинился за грубость.
6.24     Вылез из-под одеяла, стал искать тапочки.
6.25     Решил, что тапки нуждаются в дрессировке, а то уж очень шустро под кровать сматываются. Непорядок.
6.26     Поймал тапки и побрел на кухню перекусить.
6.27     По дороге обдумывал сон... К чему бы это? И при чем здесь Россия?
6.30     Решил, что стоит нанять кухарку.
6.31     Вспомнил о времени.
6.32     Вспомнил, что в такое время все кухарки ещё спят.
6.33     Вспомнил, что хочу есть.
6.34     Вспомнил народную мудрость о том, что обед можно заменить сном.
6.35     Вернулся в постель, попутно обзывая себя слабохарактерным.
6.36     Извинился перед собой за грубость.
6.37     Задремал.
6.38     Решил, что стоит извиниться перед Риммой за грубость.
6.40     Окончательно уснул. Хотя, как хотите... но вставать уже пора, нечего разлеживаться!
7.00     Проснулся от какого-то странного звука.
7.02     Прислушался... Что-то шипит.
7.04     С опаской покосился на Римму... Нет, не она...
7.05     Интерсно - и шипит не она, и она не Римма.
7.06     Зажмурился, помотал гловой.
7.06,5 Открыл глаза, похоже все таки Римма, просто спросонья спину любимой женщины не признал.
7.07     Отметил, что шипение стало сильнее.
7.08     Пришло озарение! Здравствуй!
7.09     Озарение сообщило, что это любимая женщина поставила для меня чайник и опять легла спать.
7.10     На этот раз тапки словились быстрее.
7.11     Пошел пить кофе, что бы набраться энергии для предстоящей творческой деятельности.
7.12     Выпил кофе.
7.13     Съел булочку.
7.14     Съел все булочки из холодильника.
7.15     Что делали булочки в холодильнике?
7.19     Пошёл в душ.
7.20     Хорошо-то как!!!
7.35     Надо бы в соннике посмотреть, к чему полицейские снятся и гонка с преследованием... И амнезия... И Поттер...
7.37     Выбрался из душа.
7.38     Пошел рыскать в поисках фена, шестое чувство подсказывало, что могу опоздать на работу.
7.40     Шестое чувство не обмануло.
7.43     Решил поторопиться - быстро напялил на себя, что было под рукой и выскочил на улицу.
7.45     Пришлось вернуться и сменить тапочки на ботинки.
7.50     Вернулся на улицу.
7.51     Пытаюсь словить такси.
7.55     Проезжавшая мимо машина обрызгала с головы до ног.
7.56     Думал: возвращаться домой, чтобы переодеться или нет?
7.58     Решил вернуться.
8.00     Залетел в квартиру.
8.01     Снял с себя грязную одежду.
8.02     Одел первое, что попалось под руку.
8.03     Вылетел из квартиры.
8.04     (в лифте) А что мне попалось под руку?
8.05     (выбегая на улицу) Оказалось - пижама.
8.06     Возвращаться или нет?
8.07     Вспомнил, что возвращаться - плохая примета.
8.08     Посмотрел на часы.
8.08     Оййй, опоздал!
8.09     Решил всё таки вернуться и одеться прилично.
8.12     Зашел в квартиру.
8.15     Спокойно оделся.
8.20     Вышел из квартиры прилично одетым.
8.21     Начал ловить такси.
8.30     Наконец-то словил такси.
8.31     Таксист меня узнал и выпросил автограф.
8.38     Этот идиот умудрился застрять в пробке!!!
8.39     Соседние мученики уличного движения тоже узнали меня.
8.40     Попытался сползти ниже по сиденью машины...
8.42     Не вышло, рост не позволил...
8.45     Все попросили автографы.
8.47     Выпустите меня!!! Пешком пойду!!! И хватит тыкать этими дурацкими блокнотами мне в лицо!
8.50     Из такси вылезти не удалось, зато удалось запереть все окна, двери и пригрозить мучительной смертью водителю, если он посмеет впустить хоть одного сумасшедшего поклонника.
9.00     Наконец-то выбрались из пробки!
9.01     По времени, вроде, на съемки еще успеваю... Надо было хоть сценарий прочесть...
9.02     Стоп, а где сценарий?
9.03     Стоп, а что за фильм?
9.04     Так, сценарий, кажется, дома забыл. Что делать?
9.05     Ну и фиг с ним, со сценарием! На месте разберусь, что к чему.
9.30     Добрался-таки до места съёмок. Замок какой-то средневековый... Неужели я в фильме про рыцарей снимаюсь?
9.35     Нашёл режиссёра.
9.40     После напряжённого разговора наконец узнал, что я снимаюсь в фильме "Гарри Поттер и узник Азкабана".
9.41     (по дороге в гримёрку) А что такое Азкабан?
9.42     (по дороге в гримёрку) А кто его узник?
9.43     (хватая дверную ручку гримёрки) Надеюсь, что не я! (во время гримировки)
9.45     Так, а кого я играю?
9.50     Чёрный парик, бледная кожа... ах да! Я же Снейп!
9.51     А кто такой Снейп?
9.52     Так, пора начинать готовиться к съёмкам.
9.53     Где бы достать сценарий?
9.54     Может у гримёра есть? Надо спросить.
9.55     У гримёра сценария не оказалось... Что?
9.56     ...но он будет рад мне услужить тем, что принесёт мне экземпляр.
9.57     (выходя из гримёрки) Эх, как хорошо быть знаменитым!
10.00   Только вышел и наткнулся на какое-то чудо в балдахине.
10.01   Когда у чуда руки закрошились заорал, от страха.
10.10   Вся съемочная группа меня успокаивала, режиссер пояснил, что разваливающийся тип - это по сценарию.
10.11   На что я огрызнулся - у меня-то сценария нет!!!
10.12   Получил-таки свою роль в письменном виде.
10.13   С ужасом прочел, что будут бить об стену.
10.14   Не припомню, что бы физические увечья входили в контракт.
10.15   А может всё-таки входили?
10.16   Так, дайте мне кто-нибудь мой контракт!
10.18   Блин, он же у меня дома!
10.19   Ладно, потом загляну в контракт, а до этого ни об какую стену биться не буду.
10.22   Начал перебранку с режиссёром, т.к. узнал, что по плану меня именно сегодня должны бить головой о стену.
10.25   Закончил перебранку с режиссёром. Он в нокауте.
10.26   Так, теперь я тут режиссёр.
10.27   Так, подправим сценарий... так... так...
10.30   ...готово! Теперь о стенку бить будут Рэдклиффа.
10.32   режиссёр очнулся.
10.33   Прочитал мои изменения.
10.34   Не одобрил их и ...
10.35   Отправился в накаут.
10.40   Начали снимать эпизод, где Поттера бьют о стенку
10.41   Очнулся режиссёр.
10.42   Отправил режиссёра в накаут.
10.43   Продолжаем бить Рэдклиффа о стенку.
10.45   режиссёр очнулся.
10.46   Отправить его в накаут мне не дали...
10.47   ...но над Рэдклиффом я всё-таки поиздевался!
10.48   Изменения в сценарии отменили. Жаль!
10.49   Да, чувствую, сейчас мне не поздоровиться!
10.50   Начинаем снимать...
11.00   Что это за порядки такие - что б знаменитый актер в тряпку какую-то с головой закутывался???
11.01   Ах это не тряпка? А что это? Мантия-невидимка? Нашли идиота! Это она в фильме мантия, а на съемках кусок материи!
11.02   Скрипя сердцем, накидываю тряпку, постоянно напоминая себе, что исскуство требует жертв!
11.03   Апчхи!!! Апчхи!!!!!! Сколько же в ней пыли... И еще этот режиссер - Тишина! Съемка!
11.06   Моя сцена неумолимо приближается...
11.10   Скидываю мантию, говорю: "Апчхи!"
11.12   Выслушиваю, что думает обо мне режиссер...
11.17   Я и не предполагал, что можно так много думать об одном человеке.
11.18   Опять начинается съемка.
11.20   Скидываю мантию, говорю - "Совершенно верно..." Снято!
11.25   Режиссер, злорадно блестя глазами сообщает, что сейчас будет моя любимая "с ног сшибательная" сцена. Остряк!

    Мотор!

11.26   Принимаю грозный вид и рявкаю: "Я только что спас твою жизнь, Поттер, ты меня на коленях благодарить должен!"
11.26   Рэдклифф плотоядно усмехнулся, и вместе с Грином и Уотсон стал тыкать в мою сторону палкой.
11.28   Проклятые пиротехники знают свое дело!
11.29   Надеюсь, что эти изверги обойдутся одним дублем... Со всего маху меня швыряет на стену...
11.30   Хе... Декорации оказались непрочными, вместе с ними вылетаю на соседнюю съемочную площадку...
11.31   Теряю сознание.
11.35   Прихожу в себя.
11.36   Режиссёр говорит, что нужно опять переснять эту "сногсшибательную сцену".
11.37   От такой новости я опять теряю сознание.
11.40   Прихожу в себя.
11.41   Может, никто этого не заметит?
11.42   Чёрт, режиссёр заметил!
11.43   Он говорит, что сегодня мы эту сцену снимать всё-таки не будем.
11.44   Ураааа!!!!!!
11.45   Недолго мне пришлось радоваться: этот изверг сообщил, что теперь меня будут бить головой о потолок.
11.46   Делаю вид, что теряю сознание.
11.47   Вот пролежать бы так до конца рабочего дня!
11.48   Меня переносят в гримёрку.
11.49   Из обрывков разговоров понимаю, что меня решили пока оставить в покое. Фу!
12.00   Размышляя о жизни, заснул.
12.13   Какая зараза..!
12.14   А... Это вы, дорогой режиссёр!
12.15   Опять? Головой обо что? А потом висеть в воздухе? За что подвешивать будете? За шею?!
12.16   А я после этого жив-то останусь?
12.17   Что? Это последняя сцена?
12.18   Фу! Последняя сцена фильма...
12.19   Что? Это последняя сцена в моей жизни?
12.20   Фу!
12.21   Что?????!!!!!!!!
12.22   Теряю сознание.
12.25   Нахожу сознание, прячу его в карман.
12.27   Усилиями всей съемочной группы меня подвешивают к крану и ровненько так транспортируют за всей честной компанией.
12.30   Все таки гениальные актеры - мои коллеги. Так виртуозно палками помахивают.
12.31   Только что заметил, что когда кто-то из них этой самой палкой дергает, я об стену бьюсь.
12.32   Режиссер просек, что я заметил.
12.33   Мне поведали интересный факт - когда человека в бессознательном состоянии левитируют, он не должен глазеть по сторонам.
12.34   Нет, я считаю пора перекур устраивать! Ну, или выдать мне каску. Сколько можно?!
12.37   Закончили снимать эту сцену... Хе... Переходим к другой - нужно будет Редклиффа из леса выуживать.
12.39   Злорадно ухмыляюсь представляя, как этот малолетний нахал будет валяться на сырой земле в ожидании транспортировки.
12.40   Специально медленно иду по тропинке...
12.42   Петляю...
12.45   Останавливаюсь и зеваю... Не могу не заметить, что режиссер злобно шипит что-то о времени.
12.46   Подхожу к терпеливо лежащему Редклиффу.
12.47   Закуриваю...
12.50   Эй, ты же без сознания! Ладно, ладно!!! Я не придуриваю, сейчас пройду еще разок... Нервный народ какой-то...
12.52   Медленно иду по тропинке...
12.53   Петляю...
12.54   Останавливаюсь и... спрашиваю - где вообще валяется этот парень?
12.55   Возвращаюсь в исходную позицию, получаю компас от режиссера.
12.56   Медленно иду по тропинке...
12.57   Сверяюсь с компасом, но все равно из вредности петляю...
13.10   Неохотно подхожу к Рэдклиффу.
13.11   Он что-то начинает кричать мне о времени.
13.12   Напоминаю драгоценному мистеру Рэдклиффу о том, что он без сознания...
13.13   ...но он упорно продолжает что-то шипеть о времени.
13.14   Достал.
13.15   Рэдклифф в настоящем нокауте.
13.16   Ну вот, идёт режиссёр, сейчас получу по мозгам.
13.17   Режиссёр решил сначала снять сцену.
13.20   Начали снимать...
13.21   ...дубль 1: начинаю транспортировать Рэдклиффа...
13.22   ...и нарочно сталкиваю насилки с деревом...
13.23   Круто он полетел!..
13.24   У режиссёра истерика.
13.25   У режиссёра дикая истерика!
13.26   У Редклиффа тоже.
13.27   Начинаю подозревать, что у всех истерика из-за меня.
13.28   Все переходят в состояние дикого истерического смеха.
13.29   Так-с... Чего все на меня так уставились?
13.30   Ой, кажется, меня сейчас будут бить.
13.31   Аааааа!!!!! Они что, все вместе бьют меня одного???!!!!!!
13.33   О, кто-то пришёл меня спасти.
13.34   А кто же это?
13.35   Похоже, я это узнаю только тогда, когда он с меня снимет съёмочную группу.
13.36   Снимет съёмочную?.. Или съёмную?.. Брр!
13.37   А классный каламбур вышел!
13.38   Фу, наконец-то я свободен!
13.39   Фьюююю! Съёмочная площадка выглядит, как Куликово поле после битвы!
13.40   Гэри?! Ты это сделал?!
13.41   Да... Он-то меня понимает...
13.42   Спасибо тебе, Гэри! Пойдём выпьем, пока они не очнулись!
13.45   Решали куда пойдем выпивать.
13.46   Пораскинув мозгами направились в гримерку Гэри.
13.50   Пьем...
13.51   Пьем...
13.56   Пьем...
14.00   Закусываем.
14.01   Пьем...
14.03   Прячемся под стол, от проходящего мимо окна разъяренного режиссера.
14.05   На полу нашлась еще пара бутылочек.
14.07   Решили, что мы крутые мужики!
14.10   Завели разговоры про жизнь... Философствуем.
14.12   А не спеть ли?
14.15   Зря... Наш междусобойчик раскрыт по средствам вычисления источника диких воплей.
14.16   Выглянули в окно
14.17   Увидели всю съёмочную группу, атакующую гримёрку.
14.18   Что делать?
14.19   Обнаружили чёрный ход.
14.20   Выбежали на улицу.
14.21   Побежали в сторону леса.
14.22   Бежим...
14.23   Бежим...
14.24   Бежим...
14.25   Фу, добежали до леса.
14.26   Решили отдышаться.
14.29   Отдышались.
14.30   Пошли вглубь леса.
14.31   Идём...
14.32   Идём...
14.33   Идём...
14.34   А куда мы зашли?
14.35   А, не важно, лишь бы подальше от режиссёра и всей съёмочной группы!
14.37   Решили присесть...
14.38   ...нет, прилечь.
14.39   Никогда больше не буду пить так много.
14.40   Гэри засыпает.
14.41   Я тоже.
15.10   Просыпаемся от хруста веток.
15.11   Вскакиваем...
15.12   ...думаем, что режиссёр нас нашёл.
15.15   Том???????!!!!!!!!!!!
15.16   Что он здесь делает?
15.17   Ага, говорит, сейчас расскажет.
15.20   Ясно, ему тоже от режиссёра досталось: вчера снимали сцену, где Гермиона даёт Драко пощёчину.
15.25   Решили вернуться на съёмочную площадку.
15.30   Вернулись.
15.32   Нас встречает взволнованный режиссёр.
15.33   Кажется, он уже остыл.
15.35   Режиссёр благодарит нас с Гэри за то, что мы вернули Тома...
15.36   ...и говорит, что съёмки на сегодня закончены.
15.37   Урааааа!!!!!!
15.38   Иду снимать грим.
15.39   Зашёл в гримёрку.
15.40   Снимают грим. Становлюсь похожим на человека. Какая же у меня чистая розовая кожа! Какая у меня класная модная прическа! Обожаю снимать грим!
15.50   Выхожу со сьемок - без грима никто не узнает. Нет, у Снейпа, я хотел сказать - у грима, есть свои преимущества.
16.00   Мимо пробежал режиссер с воплями - "Готовьте платье, шляпу и шкаф"!
16.03   Интуиция подсказывает что, скоро он будет бегать и по мою душу.
16.07   Не устаю удивляться своей безграничной прозорливости, раздались крики: "Где Рикман???"
16.10   Ответ напрашивался сам собой, но я благоразумно промолчал.
16.12   Незамеченным (потому что без грима) смылся со съемочной площадки.
16.15   Зашел в аптеку купить... анальгин. В голове шумит от "бормотухи" Гэри. Римма опять скандал закатит...
16.20   Съел таблетку и решил, что лучшая защита - это нападение. Направился домой, надо по пути придумать к чему бы придраться... Главное, что бы она не заметила моего состояния "под шофе".

Снеговичок, Driada, Фанни, Эарнур, Дженнифер Эмполл, Kid, Фред и Джордж, Alina, J.L., Ева, Archer, duraley, zeta, Innes, Lily, Маша, Альриша, Alina, lina, Делакур, Аня, Морфий, Madeny

Без заголовка

Что люди успевают сделать за время прожитой жизни...

Вот, что успела я...

1. Полюбить жизнь +
2. Не спать всю ночь +
3. Съездить на море -
4. от избытка чувств обнять человека -
5. Убегать от огромной собаки -
6. Вырастить кактус -
7. Купить мр3 плеер +
8. Завести двух кошек +
9. Гулять во вьюгу +
10. Выиграть в гляделки -
11. Потерять друга +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я +
13. Гулять без зонта под дождём +
14. Гулять в одиночестве +
15. Погладить тигра -
16. С разбегу вбежать в воду +
17. Полюбить закат +
18. Пробыть в одиночестве несколько дней +
19. Напиться -
20. Разбить окно -
21. Оскорбить человека +
22. Кататься на роликах весь день -
23. Прыгнуть с парашютом -
24. Говорить с парнем весь день -
25. Пожить вместе с любимым человеком -
27. Упасть в глубокую яму -
28. Сильно испугаться +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь +
30. Проболтать по телефону несколько часов +
31. Полюбить -
32. Разлюбить -
33. Возненавидеть +
34. Заблудиться в лесу +
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться +
36. Спать в палатке +
37. Проехать на поезде семь суток -
38. Полетать на самолёте -
39. Разбить посуду +
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января +
41. Убить комара, напившегося крови +
42. Подержать в ладонях живую бабочку +
43. Съесть картошку, запеченную в костре +
44. Сделать харакири -
45. Провести весь день на солнце +
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия +
47. Забыть о чём-то очень важном +
48. Переписываться sms-ками полночи +
49. Потратить последний инет на чтение дневников -
50. Спеть караоке +++++++++++
51. Съесть в одиночку шоколадку +
52. Целый день читать ++++++
53. Улыбнуться сквозь слёзы +++++
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +++++++++++++++++++++
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение" -
56. До боли хлопать в ладоши +
57. Танцевать до изнеможения +
58. Бросить курить А я и не начинала.
59. Поцеловать фотографию +
60. Построить замок из песка -
61. Не спать ночью во время грозы +
62. Возненавидеть себя +
63. Заметить в фильме глупую ошибку +
64. Залезть на дерево +
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел +
66. Кардинально изменить свою жизнь -
67. Найти любимую профессию - +++++++++++++++
68. Выиграть в споре +
69. Объесться до тошноты клубникой +
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением +
71. Плакать три часа подряд +
73. Сорвать крапиву голыми руками +
74. Петь песню без музыки +
75. Петь хором на сцене +
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей -
77. Сфотографировать животное +
78. Испечь торт +
79. Сфотографировать небо +
80. Биться об стену +
81. Слушать полный бред от другого человека +
82. Сходить на чей-нибудь концерт +
83. Весь день просидеть за компом +
84. Пытаться покончить с собой -
85. Порезаться бумагой +
85. Получить болевой шок -
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено +
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу +
88. Упасть с лестницы ++++++++++
89. Найти что-то новое для себя +
90. Надеть свадебное платье +
91. Прочитать большую книгу за несколько часов +
92. Перемыть гору посуды +
93. Найти в себе силы жить +
94. Рассказать тайну про себя +
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты +
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой +
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +
98. Раствориться в музыке, забыв про всё +
99. Пообщаться с иностранцем +
100. Умереть -

А ВЫ?????

Прочитайте все и будьте осторожны!!!

Это случалось много раз в Берлине, Лондоне, Москве, Париже,
Нью-Йорке. Несколько недель назад, в кинотеатре зрительница села на
кресло, и почувствовала боль от укола в ноге. Когда она поднялась
посмотреть из-за чего укол - она увидела иголку в кнопке, которая
выглядывала из сиденья, а также записку: "Вы только что
инфицировались Вирусом Иммунодефицита Человека (ВИЧ)".
Центр по контролю за заболеваниями сообщает о многих подобных
случаях в других французских городах, произошедших недавно. Все
иголки были проверены на реакцию по ВИЧ и оказались положительными.

Центр по Контролю за Заболеваниями сообщает: "Иголки стали находить
в банкоматах. Мы просим всех быть внимательнее, осторожнее, когда
вам встречается подобная ситуация. Все кресла в общественном
транспорте, поездах, электричках, самолётах надо проверять, так как
они несут возможную угрозу вашему здоровью и жизни - перед тем как
сесть - посмотрите очень внимательно на спинку и сиденье".


Это новый вид терроризма международного неофициального союза
ВИЧ-носителей и больных СПИДом. Им терять нечего в их жизни и
поэтому они решили мстить.


В дополнение, Центр просит чтобы вы спасли жизнь если отправите это
сообщение как можно большему количеству людей – просто
предупреждение, чтобы были внимательнее в общественном транспорте –
потенциальная угроза существует. Недавно один врач сообщил, что
подобный случай произошел в кинотеатре Прия в городе Дели, столице
Индии, с его пациенткой. Молодая девушка была помолвлена и
собиралась выйти замуж через два месяца, но пошла в кино и получила
укол с такой запиской: "Приветствуем в мировой семье больных СПИДом
и ВИЧ инфицированных". Хотя врачи сказали её семье, что проходит
около 6 месяцев до того, когда вирус вырастет достаточно мощным,
чтобы суметь начать разрушать системы человеческого тела и органы,
но девушка, ставшая жертвой может прожить еще 5-6 лет. Из-за
сильного психологического стресса заражённая девушка умерла через 4
месяца.


Мы все должны быть внимательны в общественных местах – остальное в
руках Всевышнего. Просто задумайтесь - вы можете спасти чью-то жизнь
или своих родственников, многих друзей, близких вам людей. Вам
совсем не трудно отправить это сообщение.
Жизнь Человека - бесценна

Если у вас есть страничка - обязательно выложите туда эту заметку!

ВСЕХ СО СТАРЫМ НОВЫМ ГОДОМ!!!!

ЛУЧШИЙ ПОДАРОК К ПРАЗДНИКУ

И СЛЭШЕРСКАЯ КАРТА ПИТЕРСКОГО МЕТРО! Я ЖИВУ НА ИНЦЕСТОВСКОЙ...

календари ГП: январь 2008

Узнай значение каждой буковки в своем имени))))))

Существует немало теорий о влиянии имени человека на его характер.
Некоторые специалисты - психологи и эзотерики идут дальше: они утверждают, что о каждом из нас можно узнать немало важного по буквам нашего имени))))) Узнаем, вперед =>>>
А - сила, власть, комфорт.

Б - способность к большим чувствам, постоянство, пробивные способности.
В - непостоянство, отсутствие систематичности, единение с природой.
Г - таинственность, внимание к деталям, добросовестность.
Д - общительность, приветливость, капризность, способность к экстрасенсорике
Е - жизнестойкость, проницательность, болтливость.
Е - страстность, энергичность самовыражения, эмоциональность.
Ж-неуверенность, содержательный, но скрываемый внутренний мир.
3 - материальная неудовлетворенность, высокая интуиция.
И - тонкая духовность, впечатлительность, миролюбие.
К - выносливость, нервозность, проницательность.
Л - артистичность, мелочность, логика, большая изобретательность.
М - заботливость, застенчивость, трудолюбие, педантичность.
Н - творческие амбиции, интерес к здоровью, острый ум.
О - большая эмоциональность, таинственные волнения.
П - скромность, одиночество, богатство идеями, забота о внешности.
Р - самоуверенность, постоянное напряжение, догматичность.
С - здравый смысл, угнетенность, властность, капризность.
Т - поиск идеала, чувствительная творческая личность.
У - ранимость, пугливость, великодушное сопереживание, интуиция.
Ф - нежность, умение приспосабливаться, оригинальность идей, способность приврать.
X - сексуальные проблемы, законопослушность, непостоянство чувств.
Ц - притязания на лидерство, заносчивость.
Ч - верность, стремление к истине, впечатлительность, миролюбие.
Ш - ревность, развитое чувство юмора, бескомпромиссность.
Щ - великодушие, устремленность вперед, интеллект.
Ъ - мягкость, умение сглаживать острые моменты отношений.
Ы - чувство сопричастности, практичность, приземлен-ность духа.
Ь - способность к классификации, раскладыванию по полочкам.
Э - поиск психологического равновесия, пронырливость, хорошее владение речью, любопытство, иногда чрезмерное.
Ю - большие амбиции, стремление к истине, отсутствие систематичности, самопожертвование, жестокость.
Я - чувство собственного достоинства, интеллигентность, творческие способности.