204 просмотров

угадайте, кто в главных ролях)))

344 просмотров

))))))))))))))))))

Обработка не удалась.

457 просмотров

))

317 просмотров

2007 год

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это когда Я хочу быть счастливым с тобой....
ЛЮБОВЬ - это когда я хочу сделать счастливым ТЕБЯ...

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Я обожаю тебя...»
ЛЮБОВЬ - это «Я ценю и уважаю твое мнение...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Я в восторге от твоих достоинств...»
ЛЮБОВЬ - это «Я знаю твои недостатки...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Друзья подождут...»
ЛЮБОВЬ - это «У нас общие друзья...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «При чем тут родители?..»
ЛЮБОВЬ - это «Родители смирились и одобряют...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Ты мой идеал...»
ЛЮБОВЬ - это «Ты мой родной человек...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Я хочу тебя понять...»
ЛЮБОВЬ - это «Я понимаю и принимаю тебя...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Хотелось бы видеться чаще...»
ЛЮБОВЬ - это «Нам хорошо жить вместе...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Мы неплохо смотримся вместе...»
ЛЮБОВЬ - это «Интересно, какие у нас будут дети?..»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Я не вижу без тебя настоящего...»
ЛЮБОВЬ - это «Я хочу увидеть наше будущее!»

315 просмотров

............

Любовь - тяжелая болезнь: она укладывает в постель сразу двоих..."

"Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты."

"И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга: мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые."

"Женщины, безусловно, умеют хранить тайны!.. Но сообща."

"Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме."

"Хмуриться не надо, Лада. Для меня твоя езда - уже награда..."

"Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает."

"В метро кошелек нужно держать в руке, руку - в кармане, карман - в брюках, брюки - в чемодане, чемодан - дома."

"Люди делятся на две категории: те, кто сидит в тюрьме и те, кто должен там сидеть."

"Бог создал женщину для мужчины. А для мужика он создал бабу..."

"Лекция - не эрекция - отложим!"

"Не бойся смерти, пока ее нет. А когда она придет, то тебя уже не будет"

Вы выбрали мужчину, вы счастливы вместе и даже хотите от него ребенка. При выборе партнера для семейной жизни порой есть смысл подумать не только о материальном благосостоянии, но и он характере будущего мужа.

Отношение мужчины к детям имеет немаловажное значение, поскольку, как было доказано учеными, взаимоотношения детей и родителей сильно сказываются на развитии личности малыша.

Конечно, иногда с появлением ребенка поведение мужчины резко меняется, он становится серьезнее, ответственнее... Но это скорее исключение, чем правило. Поэтому если хотите разобраться, каким ваш избранник будет отцом, присмотритесь к его поведению уже сейчас.

Ребячливый

Инфантильные мужчины не редкость в современном обществе. Обычно они не задумываются о будущем, не добиваются высоких должностей, они любят спорт, посиделки у костра и выпить пиво у телевизора. Они обожают всяческие розыгрыши, например, шутя пугать людей, иными словами, ведут себя как ребенок. Они наивны и доверчивы, с ними легче справиться, нежели с уверенным в себе типом.

Детей такие мужчины обычно любят и мечтают их завести, если у них есть вторая половинка.

Как родители они обычно ненадежны. Это не значит, что они могут бросить своего ребенка. Просто они не думают о будущем в силу особенностей своего характера, а, значит, не всегда могут обеспечить ребенка как следует. Но они очень любят играть с детьми, и вашего ребенка можно будет всегда оставить с его отцом.

Педант

Сухость педанта отнюдь не способствует живому дружескому общению между ребенком и отцом. И, даже если за внешней строгостью мужчины прячется доброе сердце, он это едва ли проявит. Большую часть внимания ребенку придется уделять матери. Особенно это касается общения и общего развития. Зато педант вполне способен поговорить на «мужские» темы.

Бизнесмен

Мужчина-бизнесмен почти гарантированно будет отсутствовать дома 10 часов в сутки. Он постоянно в делах, он – глава семейства и должен зарабатывать деньги. Он скорее наймет ребенку няньку, чем сам выделит ему пару часов.
Конечно, он обращает внимание на ребенка, но предпочитает отвертеться деньгами. А воспитанием, по его мнению, должна заниматься женщина. Пусть не жена, но хотя бы наемная сила.

Зато все меняется, когда ребенок вырастает, особенно если это сын. Тут уж отец на растеряется: скорее всего, он будет стараться сделать из него свою копию — такого же уверенного в себе делового человека, настоящего «добытчика». И будьте уверены: всему, что должен знать и уметь мужчина, он научит.
«Ботаник»

Этот человек по сути своей — настоящий ученый, он действительно умен, умен математически. Причем творит он не ради славы или денег, а просто потому, что это ему нравится.

Своего ребенка он будет, скорее всего, использовать для «опытов», чаще психологических, он может быть очень увлечен его образованием, но отнюдь не школьным, а разработанным им самим. Он будет часами подробно описывать все способы вычисления интеграла, качественно улучшать функции обычного телефонного аппарата, который с его помощью сможет заменить еще и будильник, и кофеварку…
Романтик

Это практически идеальный отец. О ребенке он будет заботиться так, что вам не к чему будет придраться. Он будет менять ему подгузники, затем станет водить на прогулку, позже — играть в футбол вне зависимости от того, любит он спорт, или нет. Он будет нежен с ребенком не меньше, чем с вами. Он никогда не повысит на него голос и едва ли станет ругать, не говоря уже о рукоприкладстве.
Самовлюбленный эгоист

Что? Ваш возлюбленный — именно этот тип? Не удивлюсь, если от ребенка он откажется. Такой будет в первую очередь занят своими интересами, ребенку в его жизни просто нет места. Прыщиком над верхней губой он будет озабочен больше, чем заболевшим свинкой ребенком.

У него всегда есть какие-то планы, но ребенок в них не входит. Либо он встречается с друзьями, либо идет в клуб, либо занят своей машиной. Отговорки находятся легко. Если же будет ситуация, при которой нахождения с ребенком не избежать, он просто не будет знать, как себя с ним вести.

393 просмотров

))))))))

Поздравляем!!! Вы - Милый и добрый меланхолик

Вы такой милый, не терпите ссор, значит дружелюбный, не лидер, не душа компании, зато в Вас очень много хорошего...

Пройти тест

И, быть может окажется, что твоя тень похожа на… на причудливую тень от пламени.

Переменчивость и непостоянство, легкость и пластичность. Стоит окружающему миру хоть чуточку измениться – и тень меняется в след за ним… А ведь знаешь, тень всегда чем-то похожа на своего владельца…

Пройти тест

Немного потоптавшись на пороге, ты вышла из комнаты, а затем и из здания. А дома ты обнаружила Ледяное копье

Тебя по праву можно назвать Снежной королевой. Ты держишь людей на расстоянии, делая исключение только для самых близких из них. От твоих взгляда и голоса веет вечной мерзлотой, но человек, нашедший к тебе подход, сможет тебя растопить… Но ничто не сможет изменить двух вещей: копье навсегда останется ледяным, а ты для себя навсегда останешься королевой.

Пройти тест

Возможно, я буду наказана за это, но сейчас я дарю тебе Солнце! Вот оно - твоё холодное зимнее солнце!

Ты - загадочный, непредсказуемый человек. Твоя душа - свободная птица. Ты любишь быть одному, но иногда тебе очень не хватает тепла. Пускай твои мечты - прекрасны, но реальность иногда далеко те так безоблачна. Поэтому - не забывай, что вокруг тебя есть другие люди, не бойся просить помощи - твоя гордость не пострадает от этого. И тогда Твоё Солнце всегда будет сиять для тебя ярким, чистым светом!

Пройти тест

493 просмотров

88 просмотров

класс))

красота...

788 просмотров

тоже ничего))

703 просмотров

Гермиона безумно любит книги.Особенно "Властелина Колец".Особенно одного из героев книги - прекрасного светловолосого эльфа.И теперь день за днём теряет свою жизнь, растворяясь в этой странной любви.Близкий друг Гарри - единственный свидетель этого безумия...

Обработка не удалась.

491 просмотров

мне нравится)

208 просмотров

..

888 просмотров

солнце))

Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"
Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
Manicure -- Деньги лечат
I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
I have been there -- У меня там фасоль
Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
Oh, dear -- Ах, олень.
I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
Finnish people -- Конченые люди
Good products -- Бог на стороне уток
Let’s have a party -- Давайте организуем партию
I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Let it be! -- Давайте есть пчел!
I love you baby - Я люблю вас, бабы

Мальчики!!!!! Запомните всё нижеизложенное......

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

Как сделать утро бодрым и добрым – эта тема остается актуальной всегда, вне зависимости от исторического времени и места проживания. Недаром ведь ученые изобретают все новые и новые будильники, способные пробудить владельца от самого глубокого сна.

Если же даже после подъема вы продложаете "спать", выполняя обычные утренние дела чисто автоматически, то вам помогут эти простые советы:

* Настройте свои биологические часы. Ложитесь спать и вставайте в строго определенное время. Не стоит недооценивать способности своего организма к саморегуляции.
* Поменяйте мелодию в будильнике с раздражающей на приятную и мелодичную. Заводите его на 10-15 минут раньше, чем планируете встать, и в течение этого времени понежьтесь в кровати.
* Пока нежитесь, правильно мотивируйте себя. Открыв глаза, не произносите мысленные монологи типа: «Ну почему так рано? Ну когда же я высплюсь? Я не хочу вылезать в эту холодную комнату из нагретой уютной постели». Лучше задайтесь вопросом: «А что бы мне сделать такого прямо сейчас, чтобы мне было хорошо?» Задали? Ответили? Сделайте! Понятное дело, вариант «Нырнуть назад в кровать» рассматривать не надо. Вытянитесь в кровати и подумайте о приятных моментах, которые ждут вас впереди: чашке горячего кофе или ароматного чая, здоровом завтраке, хорошей погоде, любимой одежде... Вряд ли вы не найдете, чему порадоваться.
* Слушайте свою любимую музыку вместо просмотра новостей по телевизору или "ныряния" в интернет
* Разбудите свое тело. Для этого можно принять контрастный душ. Вовсе не обязательно становиться моржом или увлекаться закаливанием. Смена температуры воды, даже не слишком значительная, активизирует ваш организм и его защитные силы, и вы почувствуете себя значительно бодрее. Если по какой-то причине душ вам не подходит, то сделайте самую обычную зарядку.
* Позавтракайте. Не кофе с сигаретой. Не говорите, что утром не способны принимать еду или что у вас нет времени. Не разогревайте вчерашний ужин. Приготовьте себе кашу с фруктами, сварите яйцо, сделайте бутерброд, замешайте творог со сметаной. Все, что вы съедите до 9 часов утра, на фигуре никак не отразится, а энергией ваш день зарядит.
* Если день похож на маленькую жизнь, то утро – это наше детство, когда мы позволяем себе помечтать, поставить цели и придумать задачи. Пока вы завтракаете, подумайте о том, к какой цели вы будете идти, что вы планируете сегодня сделать. Пусть в вашем дне будет хотя бы несколько дел, справившись с которыми, вы почувствуете, что не зря живете на белом свете.

Если же ничего из вышеперечисленных способов не работает и каждое утро вы просыпаетесь в отвратительном настроении и думаете о предстоящем пробуждении как о каторге, то, возможно, вам надо что-то кардинально менять в своей жизни.

Удачи вам, будьте всегда бодры и добры!

714 просмотров

)

Итак... Ты похожа на - Кэрри Бредшоу

Ты таллантливая и поэтичная, всегда витаешь где-то в облаках. Мужчины все готовы отдать за твою очаровательную и непосредственную улыбку! Ты все принимаешь очень близко сердцу, иногда стоит относиться к трудностям чуть более спокойно

Пройти тест

Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Арвен

Героиня, воплощенная Лив Тайлор. Похоже эта роль близка и вам. Эльфийская принцесса, которая влюбляется в смертного человека Арагорна и ради него оставляет свою семью. Красива, нежна, изящна. При этом сильна духом и способна творить настоящие чудеса. Что и делает во имя своей любви

Пройти тест

Итак, тест закончен. Вы - ива

C ивой связывают понятия цикличности, ритма, а также приливов и отливов. Энергетику ивы нельзя назвать доброй, ей безразличны проблемы добра и зла, она служит только природе, подчиняясь законам равновесия и справедливости. Со своей песенной меланхолической красотой девушка-Ива весьма привлекательна и своеобразна. Она полна неясных мыслей, неосознанных желаний, которые порой и сама не может определить. Очень чувствительна, любит солнечное тепло, пребывание у воды. Реагирует на все запахи и вкусы. Как никто другой, может использовать минутные радости и не отказывать себе ни в одной из них. Не следует верить внешней кротости Ивы. Вопреки ей, она деловита и решительна, хорошо знает, что хочет. Никогда никому ничего не навязывает, поскольку в ней развито чувство уважения к другим и нет желания командовать

Пройти тест

Итак, вы ассоциируете любовь с... Надеждой....

Ты веришь что он придет...и что его поцелуи будут пахнуть клубничным джемом...Почему именно клубничным джемом? -спрашиваешь ты, и отвечаешь, - потому-что ни у кого поцелуи не пахнут джемом.Ты будешь смеяться над его веселыми шутками, и делить с ним все- и горе и радость, и надежду. Вы будете Верить, Наедятся, Любить...Иногда, он будет садить тебя в машину,а еще лучше на мотоцикл, и вы будете ездить по ночному городу. Ветер будет тревожно выть, и тебе будет немного страшно. Но рядом будет он...и он скажет верь мне - глядя тебе прямо в глаза...и именно это решит почти все.Вы будете сидеть ночью и смотреть ужастики, а когда тебе по настоящему станет страшно, он тебя обнимет и ласково скажет не бойся..и тебе больше никогда не будет страшно.Вы будете вместе читать твои,нет ваши любимые книги, а потом часами обсуждать их, о чем то ожесточено споря. Он тихо посмеется над твоими стихами, но ни за что не признается, что сам пишет их...Вы будете самой счастливой парой...И я тебе верю...Почти...

Пройти тест

1040 просмотров

192 просмотров

Триш, Данте, Леди

90 просмотров

1323 просмотров

В роли папы - Северус Снейп)))

74 просмотров

...

26 просмотров

.

314 просмотров

)))

"Стюардесса заметит"
"В туалете слишком тесно"
"Ты небритый"
"Я небритая"
"Подожди, я вспомнила что-то грустное"
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
"На улице еще светло"
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
"Это негигиенично"
"Дети уже спят"
"Дети еще не спят"
"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25 градусов. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"
И, пожалуй, самое невероятное:
"Не хочется"
"Собака некормленная"
"А ты мне подаришь ежика?"
"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"
"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"
"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"
"Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"
"Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры"
"Как ты можешь думать о сексе, когда в Иванове детишки мерзнут в классах"
"Как ты можешь думать о сексе, когда сдох тигр в Барнаульском зоопарке"
"Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"
"Поздно спохватился: у меня климакс"
"Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"
"С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал"
"Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

1. принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

2. возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: Андрюха, я достал секретный документ!

3. если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

4. сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

5. не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: Блин, вы что, слышите, как я думаю?! Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

6. приведите с собой болельщиц.

7. войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»

8. придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте.

9. принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

10. вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», и уйдите.

11. через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

12. напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

13. придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

14. напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

15. принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

16. получив задание, съешьте его.

17. прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

18. пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

19. сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»

20. напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

21. принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

22. возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» и гордо удалитесь.

23. организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

24. придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).

25. сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

26. придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» пока вас не уведут.