Можно ли купить дружбу? Полагаем, что нет. Зато купить друга — не проблема. Четвероногого или пернатого, или даже водоплавающего — но надежного и преданного. Купить его очень просто, а вот завоевать его дружбу — этому нужно еще поучиться. Любое животное, птичку или рыбку нужно не только правильно кормить, поить, лечить. Своего питомца нужно по-настоящему любить и желать ему добра. То есть, знать, каким именно образом его можно сделать счастливым. Не обращаться с ним, как с куклой или ребенком, а представлять себе его привычки, склонности и потребности. Ваше животное ведет ночной образ жизни? Так не заставляйте его покидать свой домик днем, чтобы развлечь вас и ваших гостей. Ваш питомец любит тишину? Не пугайте его резкими звуками и не пытайтесь развлечь игрой в догонялки. Одна из самых распространенных ошибок — это «очеловечивание» питомца, когда нам начинает казаться, что он испытывает те же эмоции, что и мы. И мы начинаем угощать собаку сладостями, тормошить якобы «грустную» кошечку. А между тем, у каждого вида животных — свои повадки, привычки и правила, и их обязательно нужно знать. К каждому другу из мира животных нужен свой, особенный подход. А чтобы вам было легче его обеспечить, существуют зоомагазины. А если у вас совсем мало времени — воспользуйтесь услугами интернет-магазина. Его специалисты помогут вам с выбором кормов, витаминов, игрушек и других принадлежностей для животных, а также доставят все купленное до вашей двери. Удобно и выгодно, не правда ли?
зоомагазин НашДруг - доставка корма

ЛЕСТНИЦЫ Дизайн современного помещения состоит из множества элементов, одним из которых является грандиозное сооружение под названием лестница. Без лестниц не обходится ни один современный проект, а ещё в царские времена лестница являлась неким декоративным элементом сохранившимся и до наших дней. Мы специализируемся и создании лестниц различного назначения, как декоративных, так и способных выполнять лишь первостепенную задачу. В арсенале фирмы имеется всё необходимое оборудование и материалы необходимые для создания высококачественных конструкций. Успешная деятельность фирмы складывается из профессионализма сотрудников и индивидуального подхода к каждому клиенту. Металлические лестницы У многих людей фраза металлическая лестница вызывает ассоциации связанные с ремонтом и стройкой, а всё потому, что лестница является незаменимым инструментом при работах выполняемых на уровне выше, чем роста человека. Но в настоящие время, с приходом всё тех же высоких технологий, металлические лестницы стали занимать свою нишу в дизайн-интерьере помещений. Наша компания является одной из лучших, кто занялся созданием металлических лестниц. Деревянные лестницы Дерево это самый экологически чистый строительный материал. Чаше всего из него изготавливают загородные дома и коттеджи. Неотъемлемой частью двухэтажного коттеджа является межэтажная лестница, выполненная из уже знакомого нам, природного материала. Деревянная лестница обладает массой положительных качеств, такими как экологичность, безупречный внешний вид, эстетика и долговечность. Лестницу можно покрасить, залакировать, а можно перед лакировкой сделать обжиг. Вы наверняка подумали как можно из дерева сделать что-то необычное, всё просто, современные технологии позволяю творить чудеса с этим материалом. В вашем доме будет создано нечто, что невозможно представить и во сне. Огромный плюс деревянной лестницы – это экологическая чистота, которая создаст у вас уют и комфорт. С сайта BESTLESTNITSY.RU: лестницы всех видов

Правда ли, что «кредитный бум» в России уже прошел? Правда ли, что люди теперь предпочитают не связываться с кредитами, а копить нужные суммы денег? А правда ли, что доходы населения настолько выросли, что теперь каждый может позволить себе купить «с зарплаты» любую бытовую технику, машину или квартиру? Если вас насмешило последнее предположение, то почему же первые два мы встречаем практически во всех СМИ? Ведь по смыслу они очень близки друг другу. В самом деле, если доходы позволяют семье купить квартиру сразу после получения зарплаты, с кредитами связываться никакого смысла нет. Но мы-то с вами понимаем, что таких семей в стране — раз-два, и обчелся. И квартиры у них уже есть, и дома, и все, что нужно для жизни. А вот абсолютному большинству граждан, нуждающихся в различных бытовых благах, кредиты по-прежнему нужны. И не просто нужны — они незаменимы. При нынешних темпах инфляции копить деньги на что бы то ни было — дело рискованное и неблагодарное. Другое дело, что подходить к выбору кредитора надо с умом. Подготовка и максимальная осведомленность о рынке кредитов — вот залог вашей безопасности. Если же на полноценный сбор информации времени нет — обращайтесь к специалистам, которые помогут вам выбрать и кредитора, и схему и кредитования так, чтобы не переплачивать и ничем не рисковать. Хотите быть уверенными в своем будущем — воспользуйтесь помощью профессионалов. Они подберут и банк, и схему кредитования, утрясут возможные проблемы, подготовят документы. Вам останется только поставить подпись — и потребительский кредит ваш!
потребительский кредит наличными

Непрерывно развивающиеся технологии постоянно расширяют возможности, как промышленных дизайнеров, так и производителей. Сегодня одним из перспективных материалов для производства лестничных ограждений является триплекс. Триплекс — это многослойное стекло, слои которого склеенные между собой особой полимерной пленкой. Оно гораздо более безопасно при применении, нежели обычное стекло. Кроме того, триплекс может выпускаться с использование самых различных полимерных пленок, что придает ему, соответственно, различные качества: цвет, зеркальность, тонировку, энергосбережение. Помимо производства лестничных ограждений, триплекс с большим успехом используется для изготовления стеклянных полов. Стеклянный пол — весьма популярный элемент оформления помещений. Он очень эффектно выглядит, придавая интерьеру современный и стильный вид. При этом за стеклянным полом легко ухаживать, он прекрасно сохраняет первоначальный вид. Наше предприятие предлагает своим клиентам изготовление любых видов лестниц, лестничных ограждений, изготовление ворот, решетки кованые, кованый козырек, металлические козырьки, металлические ворота, металлические лестницы. Нами изготавливается металлическая решётка любых конфигураций, а также мы производим облицовку нержавеющей сталью и предлагаем вашему вниманию широкий ассортимент изделий из стали и триплекса. Производство последнего налажено нами на собственных мощностях. Мы все делаем для того, чтобы наши потребители получали максимум качества по оптимальным ценам.
перила лестницы

«Инструмент-лидер» — самый известный специализированный в Москве продавец электро-бензоинструмента, станков, генераторов, сварочного, компрессорного, авто-гаражного оборудования и садовой техники. Мы входим в пятерку ведущих мировых лидеров розничных продаж различного вида инструмента. Instrument-lider — это специализированная группа компаний с центральным офисом в Москве и представительствами в регионах нашей страны. Наша партнерская сеть объединяет свыше 12 магазинов с площадью торговых залов от 600 кв. м до 2 000 кв. м. В скором времени появится до 150 подобных магазинов в России. Instrument-lider — это около 250 высококвалифицированных специалистов. Мы являемся официальными дилерами фирм Bosch, Makita, «Интерскол», DeWalt, Hitachi, Abbac, Gardena — это позволяет нам грамотно обеспечивать наших клиентов, учитывая потребности всех без исключения. Компания создает и поставляет товары, как для домашних пользователей, так и для крупных организаций. Для корпоративных клиентов Instrument-lider представляет комплексные поставки инструментов и различного оборудования. В нашей компании можно с легкостью приобрести товары различных мировых лидеров по оптимальным ценам и с минимальными усилиями связанных с организацией закупок и доставки. Для каждого партнера все чаще индивидуально разрабатывается оптимальная система скидок. (накопительная или от объема закупок). Постоянные розничным покупателям выдают Клубные карты — они позволяют сделать процесс покупки более выгодным и приятным.
тепловые пушки и бензопилы

Знаете ли вы, что мастера фэн-шуй придают огромное значение тому, как в доме расположена лестница? Ведь лестница — это не просто приспособление для подъема на верхние этажи. Лестница — один из центральных элементов оформления дома. Каким же правилам необходимо следовать, чтобы ваша лестница была построена правильно с точки зрения фэн-шуй? 1.Лестница не должна находиться в центре дома, а также напротив парадного входа. 2.Лестницу не следует строить напротив двери спальни или туалета. 3.Две лестницы не должны быть обращены друг к другу. 4.Лестница не должна вести к углу стены. 5.В лестнице не должно быть слишком много поворотов и изгибов 6.На лестнице должно быть хорошее освещение. 7.Спиральные лестницы не рекомендуются для жилых домов. 8.В лестнице должно быть 1, 2, 5, 10, 13, 14, 17 или 22 ступени. Если в вашем доме необходимо построить лестницу — обращайтесь к «профи» в этом деле. Специалисты разработают проект с учетов ваших требований и требований техники безопасности, а также посоветуют, какой именно материал выбрать для вашей лестницы.
мебельный щит и лестницы

***
Пейте дети молоко - туалет недалеко.
***
Я тебя люблю, как конфеты по рублю.
***
Сонное
Теоретически
Умное
Дитя
Естественно
Нежелающее
Трудиться.
***
Зигмунд Фрейд - великий писец современности: он отличал девчонок от (бип!)ей.
***
Лучше выпить водки литр, чем лизать солёный клитор…
Если выпить литров пять, можно клитор полизать.
***
Ну, выпил литр, ну два, ну три, а напиваться-то зачем?
***
Хлынов-Вятка-Киров-???
***
Мальчики по вызову круглосуточно-02.
***
Завянет лишь тогда конец, когда придёт ему (бип!)ец.
***
Сдаюсь в аренду девушкам.
***
Истина тут где-то была, но отошла(скоро будет…)
***
Гоните учёбу - она не товарищ!
***
Дуся! Please. (бип!) me today now
I love you, I want you, o-o-o your body.
***
Пока не поздно - пошёл с ума на (бип!)!
***
Объявление. В алкошопе "Сивушов" новое поступление: надувные собутыльники, муляжи закусок и огурцов, подстилки из газет с номерами досуга, бутылкоимитаторы, гранёные стаканы с запахом киви, манго, клубники!!! Адрес: пер.Духановский, д.15, код55.
***
Не ссы-прорвёмся.
Трубы. (надпись на трубе в туалете)
***
Наше дело не рожать: сунул, вынул и бежать!
***
Пей пиво, пиво пей! Выпил и еще налей!
***
Вы действительно хотите уйти с лекции(Y/N)Y
***
Всем студенткам 1 курса ВГУ в срочном порядке пройти дефлорацию. Проверка в общ.3, к.528, спросить Вову.
***
Счастье в кине, вине и дай мене!
***
To drink or not to drink?
What's a (бип!)ing question!
***
Wassup, people?
***
Новый русский купил страуса. Через два дня страус снёс ему два яйца!!! Левой ногой…
***
Одну ногу я побрила обычным станком, а другую - деревообрабатывающим. (реклама специальности "Машины и механизмы деревообработки")
***
Жила-была девочка. Звали её Красная шапочка. Правда шапочка у неё была серая…из волка. Но носила она её мясом наружу.
***
Все думают, что я садистка, но на самом деле это не так, у меня сердце ребёнка. Вот оно - в банке с формалином.
***
Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным…
***
(в мед. академии)
- Ассистент, выйдите из операционной! Хватит мясо домой нарезать!
***
Я знаю точно наперед -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк…
***
Есть два способа управлять женщиной… Но их никто не знает.
***
Современные нравы: приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник…
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
***
Полюбим любого, по любому и в любое время суток. Девушки из второй общаги, 5-й этаж.
***
Жрать - значит кушать в грубой извращённой форме.
***
Когда зевает юноша - это плохое воспитание, а когда девушка, то так она показывает свои возможности.
***
В нашей столовой новая лотерея - в каждом пятом беляше - мясо.
***
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и заливаю томатным соком!
***
Шампунь "Низорал-супер-плюс" - перхоть уходит сама вместе с кожей головы.
***
Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный неограниченный набор юношей от 18 лет. Спешите стать звездой!
Военкомат.
***
Вопреки советам военных - никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
***
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
***
Поначалу драка шла медленно и вяло…но приехала милиция, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселей.
***
В сутках 24 часа, а в ящике 24 бутылки пива. Случайность?
***
Если хочешь быть красивой - вместо водки трескай пиво!
***
Окрошка зимняя - вместо кваса водка.
***
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал…
***
В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос - ему стало стыдно…
***
Давным-давно, в далёкой-далёкой Америке жила девочка. Она очень любила петь и танцевать на пирсах. С тех пор её там и зовут - Бритни С пирса.
***
Мобильный телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются у кого меньше…
***
Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактериями.
***
Не знаю, то ли жизнь прекрасна, то ли я мазохистка…
***
В продажу поступил новый конструктор - "Тушенка говяжья - собери корову".
***
Из эротического романа:"…и он овладел ею в позе "поиски домашних тапочек под диваном".
***
Смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствие.
***
Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
***
Красная шапочка давно поняла, что в постели не бабушка, а вопросы задавала только потому, что, в отличие от некоторых, не ложилась сразу в постель с незнакомыми мужчинами.
***
Ликероводочный завод предупреждает:"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!"
***
Водка - напиток, помогающий снять напряжение и женщину.
***
Новые прокладки "Allways - зимние"! Крылышки до колен!
***
Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах!
***
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне внутри банки.
***
Фирма P&G выпустила новый Видал Сосун. Он содержит в одном флаконе шампунь, кондиционер, телефон, факс, телевизор, холодильник и толстый, толстый слой шоколада.
***
"Теперь мы с тобой одной крови", - пропищал комар, взлетая со спящего Маугли.
***
"Ну что? Понеслись?"- сказали две курицы и поднатужились!
***
Раньше я был молодой и горячий - а теперь старый, холодный и лежу в ящике…
***
Человек умен как никто, и опыты это доказывают. (И.П.Павлов)
***
Если вы вкалываете с утра и до вечера - значит вы наркоман.
***
Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой…
***
Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите!!! Их осталось немного!!!
Кировский аэропорт.
***
Если у вас перхоть, и она шевелится, значит - это вши…
***
Одна голова хорошо, а с телом лучше.
***
- Дура не дура, а зато уже в голове,- сказала пуля.
***
Совет:
1.Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом! Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться…
Но!
2.Лучший способ забыть обо всех своих неприятностях - купить ботинки на 2 размера меньше.
***
Она искала суженного, а нашла расширенного!
***
Идёт еврей по улице, увидел деньги, поднял, пересчитал. Не хватает!
***
Утром:
Американец: открывает холодильник, достаёт два яйца, жарит яичницу, ест, выпивает чашку кофе и идёт на работу…
Англичанин: открывает холодильник, достаёт два яйца, варит всмятку, выпивает чай и идёт на работу…
Японец: открывает холодильник, достаёт два яйца, ест их сырыми, выпивает сакэ и идёт на работу…
Русский: открывает холодильник, чешет два яйца и идёт на работу…
***
Приметы:
Если вы, открыв дверь, увидели человека:
-В зелёной одежде - вас заберут в армию
-В синей одежде - вас посадят
-В белой одежде - вас упрячут в психушку
-В оранжевой одежде - у вас пожар
-В желтой одежде - у вас что-то сломалось
-В чёрной одежде - вы помрёте…
***
Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
***
Если вы не помните, когда у вас в последний раз была женщина - это уже не склероз!
***
Самый большой недостаток презерватива - его присутствие.
***
В сексе есть такие моменты, которые ещё можно позволить за деньги, но добровольно - никогда.
***
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь…
***
Всё же презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под автобус.
***
Карлсон - Малышу: "От винта!.. Не успел, не успел!!!"
***
Бросай курить - вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа.
***
Сидит Квазимодо, грызёт косточку, плачет и поёт: -О, Эсмеральда, я посмел тебя жевать.
***
Айгум. С одной стороны ты пацан ничего, но вот дырка у тебя в жопе с другой стороны!
***
Сейчас следует:
1. Завершить лекцию
2. Перезайти в аудиторию под другим именем
3. Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро
***
Стою я в сугробе, в сандали обутый…
То ли ноги замерзли, то ли я (бип!)утый.
***
Авто, мото, вело, фото,
Е(бип!), гре(бип!) и охота,
Спорт, туризм и онаназм
Укрепляют организм.
***
Дадим стране угля
Правда мелкого,
Но до (бип!).
***
Большого (бип!) нечего бояться – (бип!)а имеет свойство расширяться.
***
На каждую хитрую жопу найдется (бип!) с резьбой.
***
Стоматолог, стоматолог – золотые пальцы,
В одну руку тебе (бип!), а в другую яйца.
***
(бип!)а создание природы,
Она же – символ бытия.
Оттуда вышли все народы,
Как будто пчелы из улья.
***
Самолёт от фирмы ТУ
Разлетелся на лету,
Потому что фирма ТУ
Выпускает (бип!)ту.
***
Член и (бип!)а – вместе и всегда.
***
Я Вас (бип!) и Вас, и Вас, и Вас.
А Вы не прячьтесь под матрас,
А то я выебу и Вас!
***
Я поймал в (бип!)е блоху, грязную, вонючую!
Я её не отпущу, заебу, замучаю.
Маяковский
***
О(бип!)нно и (бип!)ато сочинять стихи без мата!
***
Полюбила парня я, А у парня нет (бип!)! На (бип!) мне без (бип!) Если с (бип!)м до (бип!)?!
***
Осень, осень...
Хуй облез и яйца сбросил.
И лихой
Ветер катит
Их за мной.
***
Шел я мимо мавзолея, из окошка вижу - (бип!),
Это мне великий Ленин шлет воздушный поцелуй.
***
Я в рот (бип!) таких поэтов,
Что пишут здесь, а не в газетах!
***
Над селом бревно летало,
Серебристого металла.
Развелося в наши дни
Неопознанной (бип!)ни!
***
Лежит красавица в гробу,
Я пристроился,... ебу.
Нравится, не нравится...
Спи, моя красавица.
***
Стою на асфальте я, в лыжи обутый.
То ли лыжи не катят, то ли я (бип!)утый...
***
Весна!
Цветы цветут зелены,
Коты ябутся як скаженны,
И все на ноги поднялося,
Як будто зроду не яблося...
***
Казино, вино и (бип!)и рассла(бип!)ют нас не глядя.
***
Маленький мальчик на вишню залез.
Хрустнула ветка... Все (бип!)ь, наелся.
***
Минздрав предупреждает: спи студент, стране нужны здоровые специалисты.
***
Лектор, делай свое дело молча.
***
Желудок у студента не больше наперстка, а ведь ест как стадо мамонтов (но как может нагадить - не поверите!).
***
Поцелуй - это короткое замыкание, от которого у девушек сгорает предохранитель (из фольклора радиофака).
***
Сила студента в слабости преподавателя.
***
Учиться, учиться, учиться и ... на пенсию.
В.И. Ленин.
***
Надпись на парте \"Ваша реклама здесь:" и телефон препода.
***
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
***
Здесь было жестоко убито время.
***
"Продается лектор "(указан телефон)
другим почерком : "Берём"
третьим: "И нам одного"
***
Ты не пей из унитаза,
там бациллы, там зараза.
Дёрни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.
***
Дочь моя,
Да не возрадуйся хую поутру стоящему
Ибо не плоти он возжелающий,
А поссать вопиющий!!!
***
Я познала коаксиальный кабель и разочаровалась в мужчинах...
***
Если к сердцу путь закрыт - надо в почку постучать.
***
Сижу на толчке и плакаю, почему так мало ем и так много какаю?!!
***
КТО С ВОДКОИ ДРУЖЕН ТОМУ ХУЙ НЕ НУЖЕН.
***
В потолке открылся люк -
Не пугайтесь - это глюк!
***
Гопники спасут мир, если умрут!
***
Петушиные фермы производят сперму.
***
...мужики не пьют, бабы не дают...
***
Мальчишкой примерным был я когда-то...
Сейчас нету пары! Это ПИЗДАТО!!!!!!!!!!!!!!
***
Никотин - витамин,
Кто не курит, - тот кретин.
***
Я хожу по траве,
Босы ноги мочу,
Я еще молодой,
Я (бип!)ься хочу !
Ниже ( другим почерком )
Не ходи по траве,
Босых ног не мочи,
Ты такой же как все,
В лес иди и дрочи....
***
Пальцами и яйцами в солонку не лазить! Пользоваться вилкой!
***
Куплю ректора тел. 223-322.
***
Восьмое марта близко близко - расти расти ты моя писька.
***
"Все (бип!)ня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы - ХУЙНЯ!!!"
ВИННИ ПУХ.
***
Прогуляешь лекцию - сохранишь эрекцию.
***
Памятка пользования на стенке в туалете :
1. Без упора не работай
2. Не стой под стрелой
3. Ты проверил грудную обвязку ?
4. Держи проход свободным.
***
Жабы срут собачим каллом, кормят их PeddiGripalom.
***
Если ты не пидорас, распишиь тут пару раз(под надписью около 40 подписей)
***
Пятый закон Ньютона: "Тело, упавшее на хвост, обламывается под действием собственой силы тяжести".
***
Четвертый закон Ньютона: "Тела, посланные на (бип!), обратно не возвращаютя".
***
Жизнь -- это болезнь, которая передается половым путем.
***
Студент! Помни: женщина во время сессии - враг твоей зачетки!
***
Искореним девственность как порок половой безграмотности!
***
Жить вредно. от этого умирают...
***
Бога нет.
Маркс.

Маркса нет.
Бог.
***
Лучше всякого влагалища, попа пьяного товарища,
Хоть грязна и упруга, зато входит туго.
***
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных.
***
Большая птица стоящая на одной ноге и подпись - Птица-мозгоёб.
***
Ты как хочешь, а я пошел....

Твой мозг.
***
Вы действительно хотите удалить лектора и отправить все его содержимое в корзину?
***
На двери аудитории:
Извините, не дождались!
***
Хочется кущать и замуж !
***
Дрочил буратино и....ЗАГОРЕЛСЯ!!!
***
Если в слове хлеб сделать четыре ошибки, то получиться слово пиво.
***
Правильные студенты ходят только на лево.
***
Живот не от пива, а для пива.
***
Пиво - это только начало ...
***
Beer - Power !
***
Чем больше мы студенты, тем меньше пива у страны ...
***
Студенты думая о преподователе, не забывают и о его матери.
***
Из правил этикета: После лекции говорить: "С добрым утром".
***
Хочешь открыть чего то нового в своей жизни, открой бутылочку пива.
***
Если на лекции вас разбудил и выгнал преподователь, значит своим храпом вы мешали спать другим.
***
Институт-школа жизни, там ты по-настоящему учишься курить курилку и бухать бухалку.
***
Идя в институт, знай, что не всё так плохо, ведь скоро ты пойдёшь назад.
***
Если проходя мимо деканата вы не чувствуете приступов тошноты - вы прирождённый ботаник.
***
Сидя на паре; Не отвечай на вопросы преподователя ... всем и так плохо.
***
Жизнь коротка, когда нету пивка.
***
Если студент видит, как хулиганы избивают лектора по математике он должен:
а) дождаться когда они закончат
б) если преподователь не дышит, то пнуть его ещё пару раз
в) если он ещё дышит-позвать хулиганов снова.
***
Унесите меня нахер отсюда, крылатые качели !
***
Студент и пиво - два сапога пара.
***
Трезвый студент - ошибка природы.
***
Если ты забыл на что ты сдал вышку, значит ты её сдал.

 

Нашла сайтик на котором можно купить кухню эконом класса
Кухни должны быть не только дешевые , но и красивые! Этот сайт , именно то, что нужно!
Вам помогут правильно подобрать кухню!
Важно, чтобы Вы определились, для чего именно Вам нужна кухня. Отсюда будет исходить комплектация и внешний вид самой кухни.
Закажите кухню своей мечты!!!

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
А еще нашла Классный блог
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Банальная история с трагичным концом. Девушка гуляла поздно с собакой, как всегда вдруг из-за кустов на нее бросился насильник с ножом, пес не растерялся и защитил хозяйку. Итоги, насильник не выжил туда ему и дорога, а песик отделался глкбокой резанной раной головы в области лба.

ОСТОРОЖНО!ЛЮДЯМ С НЕУРАВНОВЕШЕННОЙ ПСИХИКОЙ НЕ СМОТРЕТЬ!

смотреть

Моя мамулька очень любит комнатные растения! Она бы скупила все цветы в мире!!!!!!!!
И вот нашла сайтик http://www.plants.su где можно купить горшечные растения оптом!
Это очень удобно! Растения исключительного качества. Поставка растений оптом по предварительному заказу (от 7 до 4 дней) Оплата наличным и безналичным способом. Возможна доставка по Москве.
Супер в общем!
Минимальное количество одного вида растений - 1 палетка (указано в прайс-листе, от 1 до 30 растений в поддонах),
минимальная сумма заказа 30 000 руб.