Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

***

Все страны поздравляют Д. Медведева с победой на президентских выборах: Украина прислала отборного сала, Белоруссия - лучшей картошки, Грузия - многолетнего вина. Телеграмма пришла из Израиля.

***

Старость - не радость... Пока ей место не уступишь.

***

Идет мужик по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел.
Ну, он ему лапу пососал, медведь и уснул.

***

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

***

Возьмите две пластинки Стиморола, тщательно прожуйте и сплюньте три раза через левое плечо, прочитав состав на этикетке.

***

Новая акция от правительства РФ - получи 250 тыс. рублей за второго ребенка и третьего получи в подарок.

***

Владимир Турчинский перестал принимать стероиды и перешел на астероиды...

***

Собери двести упаковок от бутербродов «Чизбургер», сложи все в пакет и выкинь, - попросила мама убраться сына в комнате.

***

Одна голова хорошо, а две лучше - подумал Иван-Царевич и отрубил Змею-Горынычу ещё одну голову....

одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

***

Из советов офисному работнику:
- Если вам надоело однообразие в работе, не спешите увольняться, попробуйте поменять высоту вашего офисного кресла.

***

Нет вкуснее напитка, чем вода из чайника в 7 утра в воскресенье.....

***

Подходит дочка 4 года(!) с вопросом: Мама откуда я взялась? Ну, я недолго думая, Алена мы тебя в капусте нашли, на что мое чадо отвечает, мааамааа какая капуста апрель месяц!!!!!!!???? На что мой мозг выдал страшное: в квашенной доча, в квашенной.

***

Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром.

***

Яна Арлазорова спросили на концерте:
- Нравится ли вам ваша работа, и сколько вы получаете?
Ответ:
- Я за нее получаю столько, что она мне нравится!

***

Оказывается, конструкторы модемов сперли музыку у композиторов Спектрума.

***

- Я работаю в ресторане Ханой.
- Кем-кем?

***

Случай из жизни. Семинар по культурологии в военной академии.
Вопрос преподавателя:
"Как правильно дарить женщинам цветы: в обёртке или без?"
Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким степям Забайкалья:
"Колючие, типа розы - в обёртке. А гладкоствольные - без."

***

Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю
талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.

***

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...

***

Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет.
Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей
дальше некуда.

***

- То то я смотрю у нас глаза потеряные, как у Билла Гейтса на Горбушке.

Во время торжественного вступления на пост губернатора Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко пообещала свято чтить права Гражданина и Человека в своем городе. В свою очередь, Гражданин и Человек поздравил г-жу Матвиенко правительственной телеграммой из Кремля.

***

Предлагаю руку и сердце. В обмен на грудь и бедра.

***

Не в деньгах счастье, а в любви!
Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

***

- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?

***

На Титанике:
Вода в иллюминаторе, вода в иллюминаторе видна...
(с) leshi

***

Все видели в больнице надпись "забор крови", но никто не видел этот страшный кровавый забор...

***

Сегодня выглянул в окно и увидел солнце. Ну, я одел солнцезащитные очки и пошел в универ. Знаете выражение "возьмешь зонт - дождя не будет"? Так вот, через 10 минут пошел дождь, а через 15 вообще начался град. После этого я выкинул на**й пачку презервативов.

***

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".

***

Тигр Куклачева, загребая ванночку, докопался до соседей снизу.

***

Достали рекламы лекарств для борьбы с простатитом особенно та в которой слоган ПОРА ДЕЙСТВОВАТЬ! Моя версия:
Замучил простатит? Постоянно нужен массаж простаты:
- ПОРА ГЕЙ-СТВОВАТЬ!

***

Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

Из реальных историй:
– Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: "Катя, иди домой". Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторяет: "Катя, иди домой посуду"...

***

Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость...
- Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь причем?!
- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

***

- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

***

Конституция гарантирует Вам свободу слова. Вот еще кто-нибудь бы гарантировал свободу после этого слова.

***

жизнь по-настоящему полноценна, когда не ходишь к психоаналитику, потому что боишься пошатнуть его психику своими излияниями

***

Шутите осторожно. Вашу шутку могут понять!

***

Жил-был медведь. У него не было ни одной лапы. Ему было так стыдно, но так хотелось выжить зимой...

***

- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.

***

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?

***

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Я решила почистить список друзей. Потому, что я отказалась от опекунства, а мои бывшие опекашки так и висят у меня в друзьях. Да и те которые меня не читают... некоторых я поудоляю, потому, что ВЕСНА))))Надо что то менять)))гыгы

Всех чмак)))))

 

Смотреть все

....ღღღღღღ......................ღღღღღღ
..ღღღღღღღღღ............ღღღღღღღღღ
ღღღღღღღღღღღღ....ღღღღღღღღღღ
ღღღღღღღღღღღღღ.ღღღღღღღღღღ
..ღღღღღღღღღღღღღღღღღღღღღღ
....ღღღღღღღღღღღღღღღღღღღღ
........ღღღღღღღღღღღღღღღღღ
..............ღღღღღღღღღღღღღ
....................ღღღღღღღღღ
........................ღღღღღღ
...........................ღღღღ
............................ღღღ
.............................ღღ
..............................ღ
............................ღ
.........................ღ
......................ღ
..................ღ
.............ღ
.........ღ
......ღ
....ღ
......ღ.......................ღ....ღ
..........ღ..............ღ...............ღ
..............ღ......ღ.....................ღ
...................ღ........................ღ
................ღ.......ღ..............ღ
..............ღ.............ღ....ღ
.............ღ
...........ღ
..........ღ
.........ღ
.........ღ
..........ღ
..............ღ
...................ღ
..........................ღ
...............................ღ
.................................ღ
.................................ღ
..............................ღ
.........................ღ
..................ღ
.............ღ
.........ღ
.....ღ
...ღ
.ღ.............................ღ....ღ
ღ..........................ღ...........ღ
.ღ......................ღ................ღ
..ღ...................ღ..................ღ
...ღ....................................ღ
.....ღ................................ღ
........ღ.........................ღ
...........ღ...................ღ
..............ღ..............ღ
..................ღ.......ღ
.....................ღ..ღ
.......................ღ
Любовь - это когда разлука сводит тебя с ума, когда ждешь встречи, считая мгновенья, и, находясь рядом, забываешь обо всем... когда начинаешь верить в то, что все возможно, что жизнь - это ничто по сравнению со счастьем, которое у тебя есть...

стыбрила у oksan1k

Первая часть - опиши свой1) Кошелек – коричневый
2) Зубную щетку – желтая)))
3) Расческу – масажка черная

4) Украшения, ежедневно носимые – сережки
5) Наволочку – белая
6) Одеяло –такое же
7) Чайную чашку – белое стекло
 8)Нижнее белье – ну у мну его много и все разное..))
9) Любимые духи – Лакосте, Passion Dance
10) Какой диск сейчас играет? Ария
11) Пирсинг? – в ушах...6 шт.
12) Татуировки? –нет
13) Во что сейчас одет(а)? – Спорт кастюм
Часть вторая – кто или что  14) Во рту – язык
15) В голове – мысли
16) Желание – о-о-о много..)))
17) Кого бы ты убил(а)- ))))не скажу))
18)кого бы ты хотел(а) сейчас увидеть? – Любимого

 19) Кто рядом с тобой? - никого
20) Любимое кино – их много
21) Что с нетерпением ждешь в следующем месяце? – да вроде ничего..

23) Что последнее выпил (а)? -кофе с молоком
24) Чего смертельно боишься? – операций
25) Нравятся свечи? – горяшие ароматизированные
26) Нравится вкус крови? – немного
27) Веришь в любовь? – да
28) Веришь в родственные души? – да...
29) Веришь в Рай? – для каждого свой Рай.
30) Веришь в Бога? – да

31) Кто твой самый злейший враг? – нет таких
32) Что заставит тебя заплакать? – грустный фильм, издевательство над животными, обида..
33) Что заставит тебя засмеяться? – ооооооо, много таких вешей))
34) Что ты хочешь получить на день рождения? – люблю сюрпризы
35) Что тебе обычно дарят? - всегда разное
36) Тебе нравятся открытки? – некоторые
Часть третья – тело:
37) Кусаешь ногти? – нет
38) Можешь сворачивать язык? –незнаю))
39) Можешь поднимать одну бровь? - да
40) Можешь пускать кольца дыма? – да
41) Можешь собирать глаза в кучу? – ))непробывала
42) Как часто ты чистишь зубы? – 2раза в день
43) Как сушишь волосы после душа? – сами сушатся
44)красишь ногти – да
45Тебе нравятся накладные ногти? – да
Часть четвертая - если..: Если радио, то...русское
Если зима, то... со снегом
Если отношения, то...серьезные))
если кино,то ..камедия
Если смайл, то… ну по делу...
Если мультипликационный персонаж, то... Рататуй
Если любовь, то... страстная..
Если спорт, то... да ну его....
Если одежда, то... удобная
Если петь, то...громко
если жить,то счастливо
Если работа, то... интересная
Если глаза, то...карие
Если подруга, то... верная
Если хобби, то... меняется
Если сигареты то... с ментолом
Если я оружие, то..автомат
Если я металл, то... золото
Если я драгоценный камень,то алмаз
Если я запах, то... приятный
Если я месяц, то... август
Если я цвет, то... фиолетовый
Если я вкусовое ощущение, то... сладкое
Если я литературный жанр, то.. детектив
Если я стихийное явление, то.. ураган
Если я животное, то..Белка)))
Если я способ самоубийства, то..вы что....

Мы танцуем не ради награды ,
Пляшем мы от избытка любви ,
Ценность танца не в блеске нарядов ,
В торжестве обнаженной души !
Танец - это крылатая птица ,
Танец - это восторга полет ,
В муках творчества танец родиться ,
В ритмах радости танец живет !
Не страшны для желанья преграды ,
Не бывает границ у мечты ,
Танец - это источник отрады ,
Танец - это подарок судьбы !

Рамблер считает, что я похожа на Britney Spears. Интересно, это потому что я хорошо пою или потому что я умею устраивать скандалы?
А на кого похожи вы?