КОТОРЫЙ МНЕ НРАВИТСЯ)))))

Признавайтесь в любви, даже если боитесь отказа,
Даже если на все сто процентов уверены в нем.
Говорите смешные слова и нелепые фразы,
Озаряйте обыденность тусклую ярким огнем.

Признавайтесь в любви, не жалея ни слов, ни эмоций.
И не бойтесь остаться, растратив себя, на мели.
В жизни, кроме любви, нет других маяков, карт и лоций.
А без них кораблям никогда не достигнуть земли.

Признавайтесь в любви тем, кто нужен вам, дорог и близок.
(Лучше сделать, чем плакать, что мог, но, увы, не успел.)
Исполняйте мечты и, смеясь, потакайте капризам,
А малыш-купидон поколдует над меткостью стрел.

Признавайтесь в любви, не пытайтесь скрывать ее в сердце.
Не страшны холода, если вы отдаете тепло.
Если вашим огнем удалось хоть кому-то согреться,
Вы поймете когда-нибудь, как вам в любви повезло.

ПАЗИТИФФФ В МАССЫ)))

В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет.
Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит.

КОМУ ИНТЕРЕСНО

НЫРНУТЬ ГЛУБЖЕ

Счастье – это сломать ногу в авиакатастрофе

*******************

Шел на экзамен, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более.

******************

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом...

******************

Прислушайся к голосу разума!
Слышишь?
Слышишь, какую чушь он несет?!

******************

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать....

******************

Продается собака.
Новая.
Ни разу не гавкала.

******************

Зима. Молодая и очень соблазнительная мама тянет санки с очаровательным малышом.
Мораль: Любишь еб@ться - люби и саночки возить.

******************

Купи журнал "Полина"! Она - такая, как ты! Всего гривна пятьдесят.

******************

Как же сложно легко расставаться с деньгами!..

******************

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство

******************

Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость

******************

Правду в глаза лучше говорить по телефону

******************

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 50% огурец.

******************

Лежачих не бьют: по ним ходят и вытирают ноги

******************

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".

******************

Трудно быть добрым, когда все вокруг хитрые...

******************

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником

******************

- Ты французские любовные романы читаешь?
- Нет. Я немецкие смотрю.