Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...?
(Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)

Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
(Если не стоИт, то и не стОит)

Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)

Почему?
(Почесался и еще хочется)

А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)

Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)

Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки)

Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)

Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)

Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)

Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)

Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)

А мужчина?
(Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый)

Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)

Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)

Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)

Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)

Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)

Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)

Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)

Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)

Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)

А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)

Чем отличается женщина от телевизора?
(тем что, телевизор с начала показывает потом ломается, а женщина на оборот. )

Армянское радио спросили:
Можно ли ху.. сломать дуб?
(Да можно, если дуб ху...., а х.. дубовый.)

Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти ч ---- м в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего ч --- а и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего ч --- а в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти ч ---- м в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

DALISHA
АСЬКА..

АСЬКА: ТУК-ТУК
МАКС: ДА?
АСЬКА: ПРИВЕТ, МЕНЯ АСЬКА ЗОВУТ...

НОМЕР ICQ: 345694417
ИМЯ: АНАСТАСИЯ
ПСЕВДОНИМ: АСЬКА
АДРЕС: РОССИЯ, МОСКВА
ПОЛ: ЖЕНСКИЙ.
ДАТА РОЖДЕНИЯ: 06/06/1986
ВОЗРАСТ: 17

МАКС: КАК ВИДИШЬ МЕНЯ МАКСИМ ЗОВУТ...

НОМЕР ICQ: 249119661
ИМЯ: МАКСИМ
ПСЕВДОНИМ: МАКС
АДРЕС: РОССИЯ, ЕКАТЕРИНБУРГ
ПОЛ: МУЖСКОЙ
ДАТА РОЖДЕНИЯ: 25/05/1982
ВОЗРАСТ: 21
АСЬКА: НУ ВОТ И ПОЗНАКОМИЛИСЬ. Я ВПЕРВЫЕ В ИНТЕРНЕТЕ И НИКОГО НЕ ЗНАЮ ТУТ.
МАКС: КАК ЖЕ ТЫ МЕНЯ НАШЛА?
АСЬКА: ОБЫЧНЫМ ПОИСКОМ, МЕТОДОМ ТЫКА. СЛУЧАЙНО НАБРАЛА ТВОЙ НОМЕР, И МНЕ ПОВЕЗЛО - ТЫ ОКАЗАЛСЯ В ОН-ЛАЙНЕ.
МАКС: ПОНЯТНО.
АСЬКА: КАК У ТЕБЯ ДЕЛА?
МАКС: НОРМАЛЬНО, У ТЕБЯ КАК?
АСЬКА: ТОЖЕ НИЧЕГО. СЕССИЯ ВОТ НА НОСУ.
МАКС: А ТЫ В КАКОМ ИНСТИТУТЕ УЧИШЬСЯ?
АСЬКА: В МАИ. НА ВОЙКОВСКОЙ.
МАКС: Я ЗНАЮ.
МАКС: УЧУСЬ. РЯДОМ. В МАДИ НА ПОСЛЕДНЕМ КУРСЕ.
АСЬКА: А Я ПОКА ПЕРВОКУРСНИЦА.
МАКС: САМА ПОСТУПИЛА ИЛИ ЗА ДЕНЬГИ УЧИШЬСЯ?
АСЬКА: САМА, Я УМНАЯ ДЕВОЧКА...
А ТЫ ПОСЛЕ ИНСТИТУТА ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ РАБОТАТЬ ПОЙДЁШЬ?
МАКС: НЕТ. ПОТОМ В АСПИРАНТУРУ ПОЙДУ. ДАЛЬШЕ УЧИТЬСЯ.
АСЬКА: УМНИЧКА.
МАКС: - ***

СПУСТЯ ТРИ ДНЯ. ВЕЧЕР.

МАКС: АСЬКА ТЫ ЗДЕСЬ?
АСЬКА: УГУ. Я ПРОСТО ОТХОДИЛА ЗА КОФЕ И БУТЕРБРОДОМ.
МАКС: С ЧЕМ БУТЕРБРОД?
АСЬКА: С СЫРОМ.
МАКС: ЛЮБИШЬ СЫР?
АСЬКА: ОБОЖАЮ...
МАКС: У ТЕБЯ ЕСТЬ ФОТКИ?
АСЬКА: ДА, НО ИХ НЕМНОГО.
МАКС: ВЫШЛИ ИХ НА MAXMAX@MAIL.RU
АСЬКА: СЕЙЧАС.

ПРОШЛО 3 МИНУТЫ.

МАКС: ДА ТЫ КРАСАВИЦА У НАС!
АСЬКА: СПАСИБО...
МАКС: НЕ ЗА ЧТО... ВЫШЛИ ЕЩЁ ПАРОЧКУ?
АСЬКА: А ТЫ МНЕ СВОИ ВЫШЛЕШЬ?
МАКС: КОНЕЧНО. ЛОВИ.

ПРОШЛО 3 МИНУТЫ.

АСЬКА: ТЫ ТОЖЕ СИМПАТИЧНЫЙ ПАРЕНЬ.

СПУСТЯ НЕДЕЛЮ. ВЕЧЕР.

МАКС: НУ ЧТО, КАК СЕССИЯ?
АСЬКА: ОСТАЛСЯ ПОСЛЕДНИЙ ЭКЗАМЕН, НО ОН БУДЕТ ЧЕРЕЗ ТРИ ДНЯ. МАКС, МНЕ ПРИШЛА В ГОЛОВУ ГЕНИАЛЬНАЯ ИДЕЯ! ПОЧЕМУ БЫ НАМ НЕ ВСТРЕТИТСЯ ПОСЛЕ ЭКЗАМЕНОВ? ИНСТИТУТЫ НАШИ ВЕДЬ НЕДАЛЕКО ДРУГ ОТ ДРУГА!
МАКС: ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ИДЕЯ!

***

ПРОШЛО 5 ДНЕЙ. НОЧЬ.

АСЬКА: ТЫ ЕЩЁ НЕ СПИШЬ?
МАКС: НЕТ. ДУМАЮ О НАШЕЙ ВСТРЕЧЕ.
АСЬКА: Я ТОЖЕ. А БЫВАЕТ ТАК, ЧТО ЛЮДИ ПОЗНАКОМИЛИСЬ В ИНТЕРНЕТЕ, ПОТОМ ВСТРЕЧАЛИСЬ, А ПОТОМ ПОЖЕНИЛИСЬ?
МАКС: ДА БЫВАЕТ. МНОГО ОБ ЭТОМ СЛУШАЛ...
АСЬКА: А ВДРУГ МЫ НЕ УЗНАЕМ ДРУГ ДРУГА? ВЕДЬ СЕЙЧАС ЗИМА...
МАКС: Я БУДУ В ЗЕЛЁНОМ ПУХОВИКЕ И В СЕРОЙ ШАПКЕ.
АСЬКА: ТАК ХОДИТ БОЛЬШАЯ ПОЛОВИНА МОСКВЫ!
МАКС: ХОРОШО. Я БУДУ ДЕРЖАТЬ В РУКАХ КРАСНУЮ РОЗУ.
АСЬКА: ОКИ. Я БУДУ В ЧЁРНОЙ ШУБКЕ, БЕЛОЙ ШАПОЧКЕ,А В РУКАХ ПАКЕТИК.
МАКС: ДОГОВОРИЛИСЬ, ТОЛЬКО ЕЩЁ НЕ ДОГОВОРИЛИСЬ О МЕСТЕ ВСТРЕЧИ...
АСЬКА: НА СОКОЛЕ! ОН КАК РАЗ МЕЖДУ АЭРОПОРТОМ И ВОЙКОВСКОЙ!
МАКС: СПРАВЕДЛИВО. А ГДЕ ТАМ?
АСЬКА: ЗНАЕШЬ ЦЕРКОВЬ?
МАКС: КОНЕЧНО!
АСЬКА: А ПАРК ЗА НЕЙ?
МАКС: ЕСТЕСТВЕННО.
АСЬКА: ДАВАЙ В ЭТОМ ПАРКЕ НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ?
МАКС: БЕЗЛЮДНОЕ МЕСТО....
АСЬКА: КОНЕЧНО! МЫ СРАЗУ ДРУГ ДРУГА УЗНАЕМ!

***

СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ.

МАКСИМ СТОЯЛ В ДЕШЁВОМ КИТАЙСКОМ ЗЕЛЁНОМ ПУХОВИКЕ, В СЕРОЙ ШАПКЕ И С КРАСНОЙ РОЗОЙ В РУКАХ. БЫЛО УЖЕ ТЕМНО. МЕТЕЛЬ. 5 МЕТРОВ И УЖЕ НИЧЕГО НЕ ВИДНО ОТ СНЕГА! БЫЛО ХОЛОДНО. АСЬКА ОПАЗДЫВАЛА УЖЕ НА 20 МИНУТ, НО МАКС УПОРНО СТОЯЛ. ОН ПЕРЕЖИВАЛ ЗА НЕЁ, МАЛО ЛИ ЧТО МОГЛО С НЕЙ СЛУЧИТЬСЯ В ТАКУЮ ПОГОДУ!
ВНЕЗАПНО ОН ПОЧУВСТВОВАЛ. ЧТО ОН НЕ ОДИН. К НЕМУ ЯВНО КТО ТО ПРИБЛИЖАЛСЯ...
-АСЬКА! - РАДОСТНО ВОСКЛИКНУЛ ОН И ПОВЕРНУЛСЯ К ЗВУКУ ПОСКРИПЫВАНИЯ СНЕГА ПОД ПОДОШВАМИ.
РАЗДАЛСЯ СМЕХ. СЕМЕРО ЗДОРОВЫХ ПАРНЕЙ СМОТРЕЛИ НА МАКСА И СМЕЯЛИСЬ. НА ВИД ИМ БЫЛО ЛЕТ ПО 16. МАКС РАСТЕРЯЛСЯ. ОНИ МОГЛИ ПРИЧИНИТЬ АСЬКЕ ВРЕД. ОДИН ИЗ ПАРНЕЙ С БУТЫЛКОЙ ПИВА В РУКАХ ПОДОШЁЛ ПОБЛИЖЕ К МАКСУ И ПРОИЗНЁС:
- ПО**АТЬСЯ С АСЬКОЙ ПРИШЁЛ, ГА**ОН ОЧКАСТЫЙ?!
ПОСЛЕДОВАЛ ДРУЖНЫЙ СМЕХ. МАКСИМ НЕПРОИЗВОЛЬНО СГЛОТНУЛ СЛЮНУ:
- ЧТО ВЫ С НЕЙ СДЕЛАЛИ?
СМЕХ, ВРОДЕ БЫ ЗАТИХАЮЩИЙ, СТАЛ ЕЩЁ ГРОМЧЕ:
- ПРИДУРОК, НИКАКОЙ АСЬКИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ! ЭТО МЫ НАД ТОБОЙ МУ**КОМ ПРИКАЛЫВАЛИСЬ! И СЮДА ПОЗВАЛИ ЧТОБЫ НА ТЕБЯ ТАКОГО "УМНОГО" ПОСМОТРЕТЬ...

МАКС ИЗМЕНИЛСЯ В ЛИЦЕ, РАЗВЕРНУЛСЯ И ПОШЁЛ В ДРУГУЮ СТОРОНУ, НО БЫЛ СБИТ ПОДНОЖКОЙ... ОН УПАЛ В СНЕГ, НО УСПЕЛ ОБХВАТИТЬ ПАРНЯ И СВАЛИТЬ ЕГО. РОЗА УПАЛА И БЫЛА СМЯТА ТЕЛАМИ. МАКС БЫСТРО УДАРИЛ ПАРНЯ В ЛИЦО, И ТУТ ПОДБЕЖАЛИ ОСТАЛЬНЫЕ. ПОСЛЕДОВАЛ УДАР ТЯЖЁЛЫМ БОТИНКОМ "ГРИНДЕРС" В СПИНУ. УДАР В ГОЛОВУ. ЧТО-ТО ТЯЖЁЛОЕ ОПУСТИЛАСЬ НА УХО, БЫЛ РАЗБИТ НОС И СНЕГ ОКРОПИЛСЯ КРОВЬЮ... С ТРУДОМ МАКС ПОДНЯЛСЯ И ПОБЕЖАЛ. ОДИН ИЗ ПАРНЕЙ ПРЫГНУЛ ЕМУ НА СПИНУ СВАЛИВ В СНЕГ ОПЯТЬ. ПОСЛЕДОВАЛИ УДАРЫ КУЛАКАМИ. У КОГО-ТО ИЗ ИЗБИВАВШИХ ПАРНЕЙ БЫЛ КАСТЕТ. МАКС ВЫПЛЮНУЛ ОСКОЛКИ ПЕРЕДНИХ ЗУБОВ. ГЛАЗ ЗАПЛЫЛ И НЕ ОТРЫВАЛСЯ. ПО СПИНЕ ПОСЛЕДОВАЛ УДАР КАКОЙ ТО ПАЛКОЙ. ГОЛОСА КАЗАЛОСЬ РОЖДАЛИСЬ В САМОЙ ГОЛОВЕ...
- ЛАДНО Х*Й С НИМ. ПОШЛИ ОТСЮДА...
- ОН КАЖИСЬ СОЗНАНИЕ ПОТЕРЯЛ...
- Б*Я, ПОШЛИ СКОРЕЕ, ЗАМЁРЗ Я... ВОДЯРЫ ВОЗЬМЁМ И КО МНЕ... ПРЕДКИ В ГОСТИ СВАЛИЛИ...
- ПОДОЖДИ!

ПАРЕНЬ, КОТОРОГО ЗВАЛИ СЕРЁГОЙ ПОДОШЁЛ К ПОВЕРЖЕННОМУ МАКСУ, ЛЕЖАЩЕМУ НЕПОДВИЖНО, РАССТЕГНУЛ ШИРИНКУ И ОПОРОЖНИЛ СВОЙ МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ ЕМУ НА ЛИЦО.

ПРОШЛО 40 МИНУТ...

КРАСНАЯ РОЗА ЛЕЖАЛА В ЛУЖИЦЕ КРОВИ НА БЕЛОМ СНЕГУ. ЦВЕТОЧЕК ICQ МАКСА В СПИСКАХ КОНТАКТОВ ЕГО ДРУЗЕЙ ТОЖЕ НАВСЕГДА СТАЛ КРАСНЫМ. КАК РОЗА. РОЗА ДЛЯ АСЬКИ...

ЭТО ПРАВДА...
ЕСЛИ ТЕБЯ ЗАЦЕПИЛА ЭТА ИСТОРИЯ, ТО ВЫЛОЖИ ЕЕ У СЕБЯ В ДНЕВЕ...

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу . Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом . И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом . Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу . За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу . Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. НО он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом . Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, чтo так уж здесь повелось...

В подъезде девушка говорит парню:
-Выкрути лампочку
Ну он лампочку выкрутил,а она ему и говорит:
-хочешь я в рот возьму
Парень:
-Ты шо дура - она горячая!!!


При опьянении, организм человека, чувствуя угрозу жизни, инстинктивно стремится к продолжению рода...

-Передайте папочке поздравления с праздником
от всего сердца до члена...
-До чего?
-Дочь Лена.

Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.

- Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему "откуда берутся дети"?
- Маам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать!!!


Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Женщина пpосит похоpонить мyжа в синем костюме.
- А почемy бы не похоpонить его в чеpном костюме, в котоpый он сейчас одет? -
спpашивает диpектоp похоpонного бюpо.
- Hет, нет! Я заплачУ! После похоpон она с благодаpностью подходит к диpектоpy:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная истоpия - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только
вы yшли, пpинесли дpyгой тpyп, котоpый был в синем костюме. Я спpосил вдовy, не
хочет ли она похоpонить мyжа в чеpном костюме. Она согласилась... Мне всего то
и оставалось что только пеpеставить головы...

Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь.
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отимел как шлюху и бросил? Так, что ли?
— Нет... Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…

Hиасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.

Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

"наша жизнь улучшилась", заявило государтв
"Мы за вас рады", подумал народ...


Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...


Бежит Вовочка к маме с гавном в руках:
-Мама!Сморти,я сюда чуть не вступил!!!

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Грибибля и Грибубля!А в трехместной лодке к ним присоединяется не менее загадочное существо - Кудабля!


Лыжник, летит с крутого склона горы и на хорошей скорости заходит на поворот и влетает в опору подъемника. Палки в стороны, ногу ломает, вывихи обоих рук, на морде синяк, зубы все вылетают.
Лежит на снегу, смотрит в небо и широко раскрытой беззубой улыбкой извергает: <Мля, все равно лучше, чем работать!>


-Сволочь ты, скотина! Всю молодость на тебя потратила, полжизни мне испоганил!
-Люсь, ну хватит уже разговаривать с дипломом!

-Дорогая, ты слышишь, как пахнет жасмин?
-Слышу, не глухая!

Ползут два солдата в разведку…
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
— Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
— Тихо!

У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!


Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!


- Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно
нечего смотреть. Тогда я подписался на кабельное.
- Ну и как теперь?
- О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть!


Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.


Раньше презерватив стоил 3 копейки,а булочка 5 копеек...Прикиньте как можно было погулять на 8 копеек?!!...


Идёт ребёнок с мамой лет 5ти,мама я хочу есть,сейчас,дойдём до магазина,,мама я пить хочу,ну подожди до магазина дойдём и пить и есть купим,идёт мужик навстречу и говорит: купите ребёнку арбуз и накушается и напьётся.,а ребёнок говорит:слышь дядя,а ты дрочить навприсядки умееш, и натрахаешся и натанцуешся


Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
-Нет,я за рулем.
- А чего на машине то приехал?
Оставил бы ее дома.
-Торопился-думал, без меня пить начнете!!


Звонок на радио:
- Я хочу поздравить свою девушку с днем строителя!
- А она у вас, что строитель?
- Нет, просто строит из себя черт знает что!


Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай


Вовочка:
- Мама, меня в школе мальчики пи_ром обзывают
- Так ты их тоже так обзови
- Не могу, они такие красивые...


Говорит отец сыну:
- Это просто безнравственно подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер!


Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал...

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!


Женщина способна на 4 чуда:
увлажняться без воды,
кровоточить без раны,
давать молоко без травы
и за*бать не раздеваясь.

"Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!


Словил мальчик-дыбил золотую рыбку. А она ему говорит: Ну загадуй три своих желания, всё исполню.Он берет рыбку за голову, отрывает,бросает со словами: Лети, лети лепесток через север на восток....


Девочка пришла домой из зоопарка. Папа:
- Что видела?
- Тигра.
- Что он тебе сказал?
- Пфыыыыыыыыыы
- Он же говорит рррррррррр
- Он говорит рррррр когда стоит к тебе лицом!

Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
-Папа ударил себя по пальцу молотком.
-А ты-то почему плачешь?
-А я засмеялась!


Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...

-Любимая моя.....
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...

1.Дорогие украинцы.
2.А мой козёл учудил...
3.Он такой большой!
4.Пожайлуста, будь осторожен...
5.Ты у меня первый...а)Ты у меня второй...б)Ты у меня второй..._ хуz)Ты у меня второй...
6.И ничего я не пьяная.
7.Ну я же не затягиваюсь!
8.ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9.Ну если это тебе не по карману...
10.Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11.Давай останемся друзьями.
12.Да,я натуральная блондинка.а)Да,я натуральная брюнетка.б)Да,я натуральная шатенка. _ х)Да,это натуральный парик.
13.Ну товариш инспектор,я же только на секундочку на встречку выскочила
14.НЕТ!Я сказала НЕТ!
15.Отвали,козёл.
16.Нет,нет,ну нет же,ну не туда.
17.Ой,я не могу,я устала,у меня голова болит.
18.Заходи,третьим будешь!
19.Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20.Милый,ТЫ?! А это тогда кто?
21.И где ты шлялся до 5 утра?
22.Мама,я буду жить у него.
23.Всё,я ухожу к маме.
24.Мне лучше пожить одной.
25.Идиот,задержка уже две недели!
26.Я тебя обязательно дождусь.
27.Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28.Всё,с понедельника сажусь на диету.
29.Опять нечего одеть!
30.Это я уже надевала!
31.А розовый в этом сезоне неактуален?
32.А вот в КОСМО написано...
33.А потом он пришёл к ней.И тут реклама.
34.У тебя прокладки с собой нет случайно?
35.И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36.А у тебя есть презерватив?
37.Не в меня!Не в меня!
38.Юноша,это не моя сестра.Это моя внучка.
39.Профессор,ну я правда учила.
40.Куда? КУДА?!
41.Ты знаешь,я тебе счас ТАКОЕ расскажу...
42.Ну не здесь же!
43.Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44.Ой,это так неудобно...
45.Слушай,а он женат?
46.Это мне?!
47.Это так неожиданно.Мне надо подумать.
48.Правильно мне мама говорила.
49.Дорогой,похоже началось...
50.Спасибо тебе,милый. Это самый лучший ребёнок на свете!

Не трать время на того, кто не стремиться провести его с тобой

Прикольная картинка!Правда?

А - сила, власть
Б - способность к сильным чувствам
В - непостоянство
Г - таинственность
Д - общительность
Е - жизнестойкость
Ж - неуверенность в себе
З - интуиция
И - духовность
К - выносливость
Л - артистичность
М - заботливость
Н - острый ум
О - эмоциональность
П - скромность
Р - самоуверенность
С - здравый смысл
Т - поиск идеала
У - ранимость
Ф - нежность
Х - сексуальность
Ц - заносчивость
Ч - верность
Ш - ревность
Щ - интелект
Ъ - настойчивость
Ы - практичность
Ь - мягкость
Э - любопытство
Ю - амбиции
Я - достоинство

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ОДНОГО ЧУВАКА

Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый..........................