28 августа началось чередование. Ритм выбран 1/1. Состояние легкости и приблежающейся стройности присутствует. Настроение радостное. Белково овощные дни мои любимые...
В белково- овощные дни разрешены овощи Помидоры, огурцы, редис,шпинат, спаржа,лук порей, стручковая фасоль, капуста(любая),грибы, сельдерей, салатные листья,эндвий, баклажаны, кабачки, перец, свекла и морковь умеренно, соя, фенхель,тыква,репа.
СПИСОК ДОПУСКАЕМЫХ ПРОДУКТОВ СО ВТОРОГО ЭТАПА (сокр. ДОПы) (из списка можно выбрать 2 продукта в день, или 1 продукт в двойной дозе). Потреблять допускаемые можно каждый день, и в БО и в ЧБ.
Допы нельзя употреблять в БЧ (Белковый Четверг) на «Закреплении» и «Стабилизации - эти дни являются строгой атакой.

Кукурузный крахмал - 1 ст. л. или 15 грамм
СОМ (сухое обезжиренное молоко до 1,5%) - 3 ст. ложки. О СОМе можно почитать здесь
Соевая мука - 20 грамм
Сметана (creme fraiche) 3% - 30 грамм
Какао обезжиренный, без сахара до 11% - 1 ч. ложка или 7г
Сосиски из птицы 10 % жирности - 100 гр
Щавель - 100 гр
Соевый натуральный йогурт - 1 шт.
Йогурт с кусочками фруктов 0% , без сахара- 1 шт.(100гр)
Столовое вино - 3 ст. ложки (для готовки под открытой крышкой, чтоб выпаривалось)
Гаспачо - 1 стакан или 150 мл
Масло растительное - 3 капли для жарки (в буквальном смысле, капнуть 3 капли на салфетку и салфеткой протереть сковороду).
Соевое молоко - 150 мл
Кокосовое молоко облегченное- 100мл один раз в неделю
Соевый сладкий соус (углеводы- до 5.7г)- 1 ч.л или 5 грамм
Сыр до 7% жирности - 30 грамм
Камамбер 5% - 15г
Напиток Актимель 0% (на 100г напитка- углеводов до 3,1г) - 1 баночка
Арроурут- 1ст.ложка

Кунжут – не доп, а добавка, разрешенная с «Чередования». Но употреблять его следует умеренно

Оливковое масло не является допом, но есть ограничение на его употребление- 1 ч.ложка в день. Употреблять в холодном виде (для соусов и салатов). Можно и в ЧБ, и в БО дни (нельзя в Белковый Четверг)

Ягоды Гожди также не являются допом, а просто разрешенным продуктом, но на них тоже есть ограничение- 1 ст. ложка в ЧБ дни ; 2 ст. ложки- в БО дни

Не забудьте выбрать ритм чередования : от 1/1 до 5/5

Любой продукт из списка допов можно в двойной дозе или же 2 допа в день. Например, если разрешено 15 гр кукурузного крахмала, то можно использовать 30 гр. в день, но уже другие допы использовать нельзя. ИЛИ же можно использовать, например, 15 гр. крахмала и 100гр.йогурта (из списка)
Лучше всё же не использовать крахмала больше 15 гр, т.е. лучше употреблять не один доп в двойной дозе, а 2 разных допа.
Тоже касается и 3-х капель масла. Например, если Вы хотите пожарить сырники/лепешку, то не используйте сразу 6 капель масла, «жарить» можно только на 3-х каплях.
НЕЛЬЗЯ использовать 3 допа в день, даже если их количество будет минимальным

На 2-ом этапе увеличиваются прогулки и употребление воды и отрубей.
Обязательны:
Овсяные отруби ежедневно- 2 ст.ложки (~ 30гр.)
Вода- 2л в день
Пешие прогулки- 30 минут

К овсяным отрубям на втором этапе можно добавить ложку-две пшеничных отрубей (если- две, то без верха), но не больше и по желанию (для профилактики запоров). Они не взаимозаменяемы, то есть заменять пшеничными обязательные овсяные отруби нельзя, и отдельно употреблять тоже, а лишь пшеничные добавлять к овсяным. Например, 2 ст. ложки овсяных+ 1ст.ложка пшеничных.

Практически у всех на ДД бывает «плато», т.е. какое-то неопределенное количество дней, когда вес стоит. В такие дни надо исключить допы, и увеличить время прогулки. Также- сократить употребление молочки до 800г/л в день, исключить потребление крабовых палочек
При длительных «плато» рекомендуется временно сменить ритм «Чередования»

Памятка 2-го этапа ДД «Чередование»:

Увеличить потребление воды до 2-х литров в день
Обязательны 30-минутные ежедневные прогулки.
Обязательны овсяные отруби. Допустимое количество в 2 ст.ложки не превышать.


3 день чередования. Всего на диете 10 день и -2.800.

Атака, атака, атака... Началась моя атака 21 августа этого года. С весом в 80!!!!! Кг я вступила в борьбу против врага красоты и молодости ЖИРОМ.
На атаке прошла неделя и я отвоевала 2,5 кг. Совершенно не сложно и не голодно. Все продукты белковые, но это не только яичный белок как можно представить на первый взгляд. Потому что только яичный белок является 100% белком. Мясо, молочные продукты, рыба...
Мясо- говядина и телятина(Не жирные части), конина,кролик, вся птица кроме уток и гусей.
Рыба- любая и даже жирная
Субпродукты- потрошка куриные и индюшиные, язык говяжий и телячий.
Морепродукты- все.
Икра без масла.
Молочные продукты- творог, молоко, йогурты без добавок,кефир.
Самое главное все должно быть 0% калорийности кроме молока 1.5%
молочного не больше 800 мл в день. А со второго этапа 1000 мл.
Напитки- чай, кофе, травяные чаи и диетические воды( кола лайт)
Сахарозаменитель- по опыту моему личному СТЕВИЯ
Яйца- куриные и перепелиные( белков конечно же больше чем желтков)
Растительные белки- тофу, ширатаки.
Ягоды Годжи-1 ст. ложка в день
Отруби овсяные- 1.5 ст. ложки в день
Вода- не меньше 1.5 литра

РАЗРЕШЕННЫЕ ДОБАВКИ, ПРИПРАВЫ, ЗАПРАВКИ (умеренно)

Уксус, в том числе и бальзамический
Соевый соус
Томатная паста без сахара- 1ч.ложка
ЗЕЛЕНЬ И ЛЮБЫЕ ПРИПРАВЫ (петрушка, базилик, кориандр, укроп, эстрагон, мята, розмарин, тмин, чеснок, куркума, гвоздика, анис, тмин, кардамон, корица, паприка, шафран, мускатный орех .....)
Корнишоны без сахара (мини огурчик) - до 2 штучек в день
Лук
Лимон только как приправа, может быть использован для придачи вкуса и аромата рыбе или морепродуктам, но не в виде лимонада, даже без сахара, потому что тогда он уже не выступает как приправа, а как фрукт
Соль (не забывая, что 9г соли задерживает 1л воды. Например, если привыкли хорошо солить пищу, то тогда надо недосаливать, а если всегда ели малосольную, то можно продолжать есть такую же пищу)
Горчица
Кетчуп без сахара
Имбирь
Дрожжи в небольших количествах
Жевательные резинки без сахара ( 2шт в день)
Желатин
Ваниль (стручки или несладкий порошок)
АГАР АГАР
Парафиновое (вазелиновое) масло – 1ст. ложка (масло-слабительное, применять только для соусов и заправки салатов. Внимание! Парафиновое масло нельзя подвергать термической обработке

Все разрешенные продукты можно запекать, тушить и т.д, но главное условие все готовить без масла. Пить много воды, ходить минимум 20 минут, обязательно ОВСЯНЫЕ ОТРУБИ.

- Переживаете, что полнеете?
- Конечно!
- Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
Вот пришло мое время худеть и превращаться в красотку для дочки и мужа, а самое гласное для себя любимой!!!!!
Перерыв кучу информации и перечитав очень много модных диет я нашла для себя ту самую которая мне подходи. Так как я очень люблю покушать и особенно мясо и ограничений я не терплю эта диета просто спасение. Диета Дюкана!!!!!
Принципы диеты
1)используем 100 продуктов а именно 78 белковых продуктов и 28 овощей
2) нет строгих ограничений про колличеству и времени( хоть ночью)
3)4 этапа диеты и последний становится основой здорового питания
4)3 и 4 этапы самые важные
5)Очень много сообществ дюкановцев и есть у кого перенять опыт и рецепты приготовления блюд.
6) овсяные отруби каждый день( это вкусно)

Этапы диеты
1. АТАКА- самый короткий этап. Но он и самый результативный. Длится от 2 до 7 дней и питание только белковое. В это время организм избавляется от лишней воды.
2.ЧЕРЕДОВАНИЕ- Этот этап включает в себя чередование белковой пищи с Овощами. Этот. Этап позволяет достигнуть того самого желаемого веса. В среднем 1 кг в неделю. Нужно выработать ритм 1/1 или 4/4. Если это 1/1 то один день белковый , а второй белковый с овощам.
3.ЗАКРЕПЛЕНИЕ-Этот этап рассчитан на закрепление достигнутого веса и что бы вес не вернулся обратно так же быстро как и ушел. Это самый уязвимый этап. Обычно 10 дней на 1 потерянный килограмм.
4.СТАБИЛИЗАЦИЯ- удержиние веса. Это простые правила на всю жизнь. Отказ от лифта, 2 литра воды в день, белковый четверг и конечно же 2 ст. ложки овсяных отрубей.
Информацию взяла из книги Пьера Дюкана "Я не умею худеть"
Книгу онлайн можно почитать здесь- http://proxy.flibusta.net/b/236165 ; http://lib.rus.ec/b/301769
Также много интересного и полезного на сайте- http://dukandiet.ru/ и в официальной группе диеты VK - http://vk.com/dietadukan

Ну что ж это мой " маленький" план возвращения королевы...

Привет мои дорогие, давненько меня не было с вами. Ну расскажу по порядку
1) мое начальство взбесилось и отключили интернет у всего коллектива
2) мы с моей подругой все таки нашли как войти в интернет, но нас вычислили и отругали как детей и сказали что точно интернет не вернут обратно
3) Я ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА САМОГО ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА НА СВЕТЕ
Свадебные фотки будут чуть позже.

Ваш Символ в новом году))

Ваше имя Ваш Символ на Следущий Год))

все гадания на aeterna.ru

.

И вновь на залитых расплавленным золотом в закатных лучах вересковых холмах определилась моя дальнейшая судьба… Я посмотрел(а)…

В Зеркало. Это было то зеркало, которое показывало истинный облик…

Пройти тест

Правильным было её решение или нет, но ты очутилась в Долине Драконов.

Твой замок расположен высоко в горах. Ты правишь народом, который дружит с величественными драконами. А тебя они просто боготворят. Иметь красивую, мудрую и рассудительную правительницу, как ты – это божья благодать! Ты живёшь в роскоши, и в то же время, на свободе. Иметь такую жизнь хочет каждый, но владеешь ей только ты.

Пройти тест

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.

Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут десятого, только вечера?

А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе?

В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. А на следующий день, сплоченные общим недовольством и совместным преодолением офисных трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к другу в объятия.

Сколько времени в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с друзьями? Час? Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо тематика их никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании?

Сколько сигарет вы выкуриваете во время затянувшихся совещаний? Сколько чашек растворимого кофе выпиваете за день, пытаясь сосредоточиться и вникнуть в смысл очередного абсурдного письма от невменяемых коллег или придумать, что бы такого умного написать в ответ на письмо вменяемого коллеги, да так, чтобы переложить ответственность на других?
Как давно вы были в отпуске?
Вы помните, как шумит листва деревьев, как поют соловьи майской ночью в парке, помните ощущение солнечных лучей на коже?

Проследите за графиком вашего дня. Утром вы боретесь с пробками на дороге и полтора часа добираетесь до офиса, стараясь не опоздать и не лишиться премии. Потом, пробежавшись глазами по Интернет-сайту с новостями и расстроившись из-за падения курса доллара, который постепенно съедает вашу зарплату, вы с головой ныряете в работу. Офисный open-space создает атмосферу колоссального стресса: кто-то постоянно разговаривает, кричит, не стесняясь в выражениях, кого-то ругают, кто-то общается по громкой связи, у кого-то играет музыка: Скрепят принтеры, шуршат факсы, на разные голоса трезвонят телефоны, глаза слепит свет дневных ламп, окон зачастую не видно:
Мимо вашего стола постоянно кто-то ходит, задевая вашу мусорную корзину.

В ваш монитор заглядывают любопытные коллеги. Ваши телефонные разговоры слышны всем окружающим. Ваш почтовый ящик мониторится службой безопасности.
К середине дня вы вспоминаете, что сидячий образ жизни заставил вас задуматься о диете, но времени на полноценный обед снова не хватает и вы поглощаете жуткие салаты с майонезом, пытаясь как можно скорее удовлетворить низменную потребность в насыщении и вернуться к высокоинтеллектуальной работе.

Вы знаете, у скольких офисных сотрудников развит кистевой синдром, когда руки ноют от мышки и клавиатуры? Когда-то считалось, что это свойственно только программистам.

Ближе к вечеру вы понимаете, что не удалось сделать и одной трети из запланированного на день. Вы ускоряете темп работы. И через полчаса понимаете, что очередная чашка кофе уже не действует. Вы курите, но и это не помогает. Вы перекидываетесь парой фраз с соседом, выясняете, что он в таком же предкоматозном состоянии: И, оживившись, снова принимаетесь за работу.

Письма, звонки, отчеты, звонки, письма, согласования, согласования, согласования. На наших могилах будет гравировка: <Он писал, звонил и согласовывал.

В шесть часов рабочий день у многих из нас только начинается. Где-то в глубине сознания еще живет мысль о том, что с друзьями недостаточно весь день только обмениваться мэйлами. Но у всех на работе аврал, времени собраться вместе - нет.
Еще глубже в сознание загнана мысль о любви и романтике. И даже о сексе.
Эта мысль вообще еле жива, и в принципе оргазм от удачно завершенной сделки зачастую оказывается более ярким, чем обычный. Если мы встречаемся с любимыми два раза в неделю, это уже очень часто. И даже при встрече мы продолжаем разговаривать о работе.
Но иногда, по выходным, мы отрываемся. Мы зарабатываем много денег и тратим их на новые костюмы для офиса, новые туфли и сумки для офиса, ходим в салоны красоты, чтобы хорошо выглядеть в офисе!!!!

Послали меня за саке
в парадной разбил две бутылки
Собака я женского рода.

А что любишь ты?

Ваше сердце огненно-красное

Вы принадлежите к тем немногим романтикам,которые готовы горы свернуть ради любимого человека.

Пройти тест

"впопыхах"
когда-то давно...наверное, век 16...в общем, все люди носили под одеждой своеобразные трусы...с кружевами и рюшечками....такие белые до колен...еще во всех фильмах о тех временах это отмечено
эти трусы назывались попыхи вот...и эти трусы были писком сезона в них люди, кстати, и спали..потому что они были удобные и вот во дворце, где жил король, случился пожар... и естественно все стали выбегать в том, в чем спали..т.к это случилось рано утром так вот...выбегали они именно в этих самых попыхах
вот отсюда и появилось выражение "впопыхах"

"Ни пуха ни пера!"
Возникло оно в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно "сглазить".
Перо в языке охотников означает "птица", "пух" – звери.
В ответ, чтобы тоже не "сглазить", звучало теперь уже традиционное: "(Пошел) К черту!".
В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, дословный "перевод" которого выглядит примерно так:
"Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!".
На что добытчик обычно отвечал в таком же духе: "К черту!", т.к. они оба были уверены, что злые духи услышат это и отстанут, не будут строить козней во время охоты.
Вот такое пожелание удачи в своеобразной форме.

"интим"
В России всегда было принято ходить в баню, чего Европа напрочь не принимала, да и сейчас они стараются обходиться душем.
И вот, когда один из английских купцов посещал Москву, вел дневник и постоянно добавлял в него записи.
В одной из тетрадок, датируемой 16 веком, им описывается поход в московскую баню, куда он отпрвился в сопровождении группы бояр, боярыни Морозовой и ее сенными девками.
Зайдя в баню, он воскликнул: "It's incredible, they are making that like in team!".
Морозова усмехнулась и сказала: "Кому интим, а кому помыться", на что все присутствующие засмеялись над глупыми басурманами.
Но слово не пропало и пошло гулять по Москве.

"зарубить себе на носу"
Если вдуматься, то смысл этого выражения кажется, по меньшей мере, жестоким: не слишком приятно представить себе топор рядом с собственным носом.
На самом же деле все не так печально. В этом выражении слово "нос" не имеет ничего общего с аналогичным по написанию органом обоняния. В данном контексте "носом" называется памятная дощечка, или бирка для записей.
В далеком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки, а с ними палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.

"желтая пресса"
Выражение это возникло в Штатах...таким образом:
Один американский художник поместил в ряде номеров
нью-йоркской газеты серию фривольных рисунков с юмористическим текстом
среди рисунков был изображен ребенок в желтой рубашонке,
которому приписывались разные забавные высказывания
Вскоре другая американская газета начала печатать серию аналогичных рисунков.
Между этими двумя газетами возник спор из-за права первенства на этого "желтого мальчика".
А один редактор напечатал в журнале статью, в которой презрительно назвал обе конкурировавшие газеты "желтой прессой". С тех пор выражение это стало крылатым.

"галиматья"
В конце прошлого столетия французский врач Гали Матье лечил своих пациентов шутками.
Он обрел такую популярность, что не стал успевать на все визиты и свои целительные каламбуры посылал по почте.
Так возникло слово "галиматья", которое в то время означало — целительная шутка, каламбур.
Доктор увековечил свое имя, но в настоящее время это понятие имеет совершенно иной смысл.

Дополните список в комментариях.

1. он храпит
2. он носит майки
3. он ходит в трусах по дому
4. не закрывает тюбики
5. не опускает колечко на унитазе
6. чешется
7. разбрасывает вещи и не доносит до стирки грязное
8. пытается есть перед телевизором
9. не дарит цветов и не понимает, зачем это нужно
10. не оправдывает наших надежд
11. жадный
12. не проявляет последовательной заботы и внимания
13. периодически пропадает безо всяких объяснений
14. другая крайность - названивает по 150 раз в день
15. лезет с невостребованным сексом
16. в людных местах понтуется, за него может быть неловко
17. отвечает вопросом на вопрос
18. на вопрос: когда ты приедешь? отвечает: не очень скоро, через некоторое время, чуть позже и т.п.
19. бывает потным
20. слушает, но не слышит
21. говорит, что приедет через 15 минут, а приезжает через 1-1,5 часа
22. боится детей или они его раздражают
23. пьет много спиртного, особенно пива
24. бывает нерешительным, когда это ждется
25. а потом принимает неожиданные решения
26. не бреется перед сном
27. ходит с немытой головой
28. отращивает пузо
29. смотрит телевизор
30. играет в компьютер ночью
31. не моет руки после туалета.
32. лягается ногами во сне
33. не звонит, когда ты ждешь звонка - сука, мотает нервы.
34. изводит в холодильнике все твои продукты на неделю, чтобы за три часа приготовить что-то совершенно несъедобное.
35. в машине просит подержать тебя карту и орет, если она отклоняется от вертикального положения на 5 градусов.
36. ходит по полу босиком, когда сказано: "одень тапочки - пол холодный".
37. у тебя болеет любимый кот, а он в ответ на твои жалобы кричит: Ты меня не любишь, ты меня забыла, ты мне изменяешь
38. орет, когда вообще хоть как-то взаимодействуют с его машиной
39. кривляется от "вкусной" еды у МОЕЙ мамы
40. в домашней обстановке не пользуется, как должно, столовыми приборами
41. проверяет содержимое кастрюль и сковородок при входе на кухню
42. до него никогда не доходит объяснение, которое ты репетировала до посинения.
43. не может просто сказать "не ссы, прорвемся", когда у тебя все рушится и слезы в три ручья. Тупо сидит напротив и курит.
44. не переключает кран-душ в ванной и после него все в воде
45. вытирает рукой запотевшее зеркало в ванной
46. бросает в ванной на пол скомканные полотенца
47. не любит ходить по магазинам, ноет, не понимает ценность шопинга как средства от депрессии
48. будет неделю перешагивать через мусор на полу, но ни за что не поднимет
49. дарит цветы/подарки, а потом упоминает, сколько это стоит
50. чрезмерно ревнует, причем даже к киногероям или домашним животным
51. не выбрасывает за собой использованные палочки для ушей и зубочистки
52. не убирает посуду со стола, тарелка из-под супа стоит, когда уже пьется чай с тортом
53. орет по телефону
54. отказывается смотреть в карту, когда ты за рулем
55. ну и фраза "иди на кухню" – классика
56. не надевает шапку, а потом страшно страдает-умирает при температуре 37,0
57. односложно отвечает на вопросы
58. приводит в пример других теток или даже свою маму
59. хватает любое полотенце, какое подвернется, а не то которое предназначено ему
60. они же постоянно ПОШЛЯТ!
61. стряхивает пепел мимо пепельницы
62. каждый раз спрашивает, где что находится, хотя все всегда лежит на месте
63. забывает все подряд
64. отказывается читать хорошие книжки или слушать хорошую музыку, мотивируя это тем, что это ему не интересно.
65. он может каждую неделю выкладывать рыболовные снасти, доставать ружье и чистить-смазывать его и т.д. всякие хобби при этом на рыбалку-охоту он выходит максимум 1-2 раза в год))
66. не может самостоятельно вбить гвоздь или вкрутить лампочку – все должны стоять рядом и держать-подавать инструменты
67. идет со мной и таращится на других девушек в коротких юбках
68. пошло шутит и громко ржет самый первый (и единственный)
69. неадекватно много возится с машиной
70. делает замечания, когда я за рулем
71. шмыгает носом, вместо того, чтобы высморкаться
72. прилюдно ковыряется зубочисткой в зубах
73. пользуется моим безумно дорогим шампунем (или гелем для душа и пр.), хотя есть другой
74. включает ОЧЕНЬ громко музыку, которая не всем вокруг нравится
75. лысеет
76. не готов к сексу, когда женщине этого хочется
77. любят обсудить женскую логику или их водительское мастерство

Я в глазах твоих утону - Можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье!
Подойду и скажу - Здравствуй!
Я люблю тебя очень - Сложно?
Нет не сложно это, а трудно.
Очень трудно любить- Веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Падать буду - Поймать успеешь?
Ну, а если уеду - Напишешь?
Только мне без тебя трудно!
Я хочу быть с тобою - Слышишь?
Ни минуту, ни месяц, а долго
Очень долго, всю жизнь- Понимаешь?
Значит вместе всегда - Хочешь?
Я ответа боюсь- Знаешь?
Ты ответь мне, но только глазами.
Ты ответь мне глазами - Любишь?
Если да, то тебе обещаю,
Что ты самым счастливым будешь.
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом, не надо,
Не тяни за собою в омут,
Но меня ты чуть-чуть помни...
Я любить тебя буду - Можно?
Даже если нельзя... Буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!

..

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?