ENTER

...:) ща на форуме нашем человек зарегился, Дамир зовут.

e-mail: yesworld@..
-эта запись мне по оригинальности прям в душу запала.

....Из чата WoW:
xxx Мля,народ ни у кого небыло такой херни, когда

сворачиваешь вов экран начинает быстро моргать разными

цветами ?
yyy Выспись

Ежик: в учебнике по русскому языку за 5 класс стишок:

Жестка больничная кровать,
Жестка и холодна.
А от неё рукой подать
До светлого окна...

Ежик: детский шансон, однако



1

Звонит сегодня клиент
- У вас можно велосипед такой-то заказать? - а голос

жизнерадостный такой и одновременно умиротворенный.
- Можно, конечно, данные ваши... так... записал... А куда

вести? А когда удобнее всего?
- Давайте сегодня, - и чувствуется, что у товарища солнечное

настроение.
- Можно и сегодня. Во сколько удобно?
- А когда хотите... - за голосом слышу песенку какую-то

расслабляющую, слова там что-то вроде "саншайн регги".
- Так вы скажите как вам лучше.
- Да как угодно будет.
- А! Так вы, наверное в отпуске! - пытаюсь проявить смекалку

я.
- Да нет, знаете ли, я на работе. Мне просто похуй!
И чувствуется прямо-таки заряд жизнерадостной энергии. ))
Аж завидно блин...

2

Слушай, вот если у тебя (пардон) понос приключился, ты

сначала активированный уголь съешь (ну или иммодиум) или

сразу к врачу бежишь узнавать почему у тебя такой флуд на

порту?

3

mario: ты бы хоть машину помыл...
lion: денег нет
mario: а ручками? не?
lion: времени нет, мы же без выходных работаем
mario: бля, что за страна... все работают без выходных, а

денег ни у кого нет :(

4

Блин... Это нормально когда после регистрации на сайте

приходит письмо "Регистрация прошла успешно. Мы сообщим вам

когда сделаем сайт."?

5

точки над Ё: В армии и так одни мудаки. И в правительстве

мудаки. Все кто шутит о войне мудаки. Афтар цитаты мудак.

Мир полон мудаков.
Blængr: точки над Ё, ты, главное, к зеркалу не подходи, там

тебя тоже ждет неприятный сюрприз...

6

[phaoost]: подскажите, что в компе сдохло если при включении

компа один длинный писк и шесть коротких
FiN: мыши

7

tetyanka (11:22:14 4/07/2008)
что тебе не нарвится ,когда девушка делает впостели?

trol (11:23:09 4/07/2008)
храпит

tetyanka (11:23:38 4/07/2008)
а при занятии сексом?

trol (11:23:50 4/07/2008)
особенно при занятии сексом....

8

Iukkn: мля.. миша, ты свою кофту забереш когда-нибудь, или

подарил?)))
Михрютко: Какого цвета?
Iukkn: ну, ты такие вопросы задаешь.. щаз посмотрю
Михрютко: И?
Iukkn: посмотрела.. спасибо, хорошая кофта.

9

Keri> прет, к тебе вчера на приём не приходило такое тело с

расцарапанной мордой?
враCHEEHо> ну какое-то приходило.. а чё?
Keri> да прикинь, иду вчера по темени домой, в руках -

видюшка старенькая, но на ней залман ребристый такой

стоит...
враCHEEHо> и чё?
Keri> кароче слышу шаги сзади, оборачиваюсь, какое-то

гоповатое чудовысько мну догоняет... ну я с размаху ...

еееееблысь его по морде этой видюхой и унеслась... интересно

теперь, чё у него с летсом)))
враCHEEHо> ахахаха мухахаааа!!!! жесть!!!! =))))
Keri> ????
враCHEEHо> да ко мне вчера среди дня вваливается в кабинет

какойто придурок, вся морда в полосочку, я у него спрашиваю,

чё случилось? а он мне объясняет, бегу, типа, по району,

опаздываю на автобус, впереди девка идёт... и тут резко

поворачивает, ебошит мне ногтями по морде и съёбывается...
Keri>гы..
враCHEEHо> нед, самое весёлое в другом, я насчитала 21

полоску у него на лице и полдня размышляла, где он встретил

такого мутанта...

10

BaD.P1nG:
на работе ознакомился с техникой безопасности. Одна выдержка

просто убила:"Запрещается касаться рукой включенного

монитора, клавиатуры и задней стенки системного блока

ОДНОВРЕМЕННО..." Я честно попытался...

11

Диман:
мне иногда на рабочий тел звонят и спрашивают: "Ну так че,

можно цемент выгружать?" Ну а так как я добрый по натуре, то

я отвечаю: "Выгружайте"

12

Голландцы запретили табак, потому что на них давил евросоюз,

а насчет марихуаны их чиновник один ехидненько так в

новостях говорил: "А чтобы запретить марихуану, евросоюзу

надо сначала ее разрешить".

13

Сервисная служба провайдера. Абоненту были назначены

сервисные работы, т.к. нифига не поимает и попросил

настроить браузер. Отчет сервисного инженера о проделанной

работе: "Пришел, все работает, абонент сам не знает чего

хочет. Попросил взломать mail.ru"

14

Белиал: прив, че не спишь?
ohox: дароф, боюсь спать
Белиал: че так?
ohox: да прикинь я во сне какогото маугли пер. со словами,

извини джони но моя очередь))
Белиал: ыыы не понрвилось?)))
ohox: не, боюсь что щас его очередь...
Белиал: *ROFL*

15

xxx: ппц ... мало того что я в год петуха родился.. так еще

и раком .. сцуко ..

16

У нас на фирме есть сотрудник один, уж он очень жадный. Всю

глубину его жадности я осознал недавно в курилке, где он со

мной поделился опытом прохождения игры "Сталкер". Далее с

его слов:
- Не, ну прикинь, иду по зоне, дофига всего валится ценного,

а у меня лимит - 60 кг. Ну как так. Так я взял чей-то труп,

и начал в него пихать всякую дребедень, которая мне не

поместилась. Так ведь пипец чо за баг - оказывается в труп

можно напихать неограниченно. Так я пол игры и таскал за

собой трупешник, под тонну весом по всем локациям,

периодически скидывая барахло барменщику. А вторую половину

игры не знал куда деньги потратить...

17

-=dima=-: читала на баше про бабку и телефон с адресами

умерших подруг?
anno: ну?
-=dima=-: наша кадровичка тоже отожгла готичненько.
-=dima=-: умерла одна сотрудница, корпоративную ее симку

положила на полку. Через пару месяцев эту же карту выдала

новому сотруднику. тот начал ее использовать. Ты бы видела

лица людей, которые забыли из телефона стереть этот номер

о_0
-=dima=-: седых людей в офисе за пару дней добавилось ))

18

Coldcat: Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену.

С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его

всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не

кормить...

19

Смотрю рекламу,где дети злонамеренно пачкают нелюбимую

рубашку,и мамке относят,типа выкидывай.исходя из опыта

своего детства рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш,а папу

с пачкой пиздюлей.

20

2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля.
Воскресенье, вечернее построение.
Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут

с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на

прапора: Я ж тебе говорил ... бла бла бла
Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал..
и вот красота русской речи! Он говорит:
КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!?
По лицу майора было ясно - челавек первый раз в жизни

задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова.
рота на полчаса упала.

21

<Ханчег> Здарофф! пришел в себя
Ку. Вроде да
<Ханчег> когда придешь
Когда приду
<Ханчег> мля когда ко мне придешь. можешь
Когда к тебе приду -- могу
<Ханчег> могу когда приду
Может быть
<Ханчег> мля на выходных приедешь ко мне домой
Хуясе приказ
<Ханчег> ??? это вопрос
??? -- это знаки вопроса, которые никто не хочет

учить, как и другие знаки препинания, и пока, блять, не

начнешь с вами так же разговаривать, хуй кто их ставить

будет, блять

22

Ульяна : Я обижена и оскорблена
legioner: я кончил и закурил

23

Купил племяшу игрушку-робот, так он выдает:
"Я защитник мира и добра на планете.
Внимание угроза.
Открываю огонь. ОГОНЬ." и тра та та та та
При этом его туловище вращается т.е. он уничтожает
все вокруг себя.
Наверное уже пора менять представление о мире и добре!!!

24

Седня меня посетила "гениальная мысль": мне нада было очень мятую справку разгладить, я сую ее в принтер и печатаю пустой лист - результат идеальный, но фантазия сцуко жжот, уже погладил носовой платок, ток застрял правда два раза, ща думаю погладить носки, но чет боюсь за принтер, жалко рубашка туда не влезет ...

25

Divisi0n_by_zer0
Опыт с гондофоном прошел успешно

Bashka
с чем?

Divisi0n_by_zer0
Я надел на телефон презерватив и фотил рыбок

26

ta-kyh:
Папка "ДЕБИЛЫ НА ОСТРОВЕ", увиденная на рабочем столе некоего компьютера, не на шутку заинтриговала.
А обнаруженный внутри нее третий сезон LOST ужасно развеселил.

27

KilkennyCat>> Свершилось! Я написал программу, обладающую первым признаком интеллекта - не работает!

28

Пароль как коньяк, чем больше звездочек, тем лучше

29

ЧЧЧ:
Есть такая порода людей, что если им показать фильм, где Мерлин с помощью магии разрушает Вашингтон, а Иисус пиздится на крыше небоскрёба с Шивой, то они и там сообщат мне, что невозможно так развернуть машину, как было в сцене погони

30

Иностранцы ездили по москве и переводили на английский все названия подряд. И знаете как они перевели "Новодевичий монастырь"? "Fresh Girls Nunnery"

31

xxx Я теперь импотент..
yyy Чё такое?
xxx Помнишь тебе вчера про Катьку рассказывал с ЖЖ?
yyy Ну да? вы же давно уже встречаетесь..
xxx Да всё нормально было...
Пока мы не легли в постель и она не залезла рукой в мои трусы...
ууу Ичего???
xxx Когда я от неё услышал "Вротмненоги! Скукожь его обратно!"
Я захотел убить Бочарова(((

32

ОН: хочеш на этот раз я приготовлю тебе поесть ? )
ОНА: это угроза ?

33

xxx: Народ как определить Какая оперативка тебе нужна нада, DDR1 или DDR2?
yyy: покупаешь DDR2, запихиваешь (не лезет - сильней пихай, залезет) включаешь комп. Если мать сгорела - надо было ДДР1

34

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...




http://bash.org.ru/