я человек,абсолютно не способный на ветреные чувства,несерьезные отношения и секс без любви.даже мысли об этом никогда не появлялись в моей всегда забитой чем-то голове. собственно,я знала,что будет именно так.получив однажды тепло любимого и любящего человека,я захочу постоянно чувствовать счастье крепких взаимоотношений.когда-то это ощущение необходимость становится острее,когда-то отходит на восьмой план.но,к сожалению,оно сидит внутри меня.
и еще: первую любовь нельзя превращать в похоть и секс.вскоре чувство вины и стыда перед самой собой и своими переживаниями съест меня.и ты узнаешь об этом первый.

мне кажется,что отношения любящих людей заслуживают второго шанса.конечно,если эти отношения не закончились из-за измены.измены простить нельзя.никогда.
возможно,это и самонадеянно или,в конце концов,глупо,но и наши отношения нуждаются во второй попытке.и,наверное,это она и есть.то,что сейчас между нам, - это и есть наш шанс.хотя ты,наверное,этого не осознаешь или не признаешь.или это я себе опять надумываю,чтобы быть спокойнее.но как бы то ни было,это наш шаг вперед,прогресс,которому еще нужно время,чтобы набрать обороты.

и как всегда о том же.
как будто и не бывало этих семи месяцев "без", "одна" и "я" вместо "мы". и все это время,бывая в его городе,я продолжаю вглядываться в лица и проезжающие мимо машины,чтобы поймать однажды его.картинки наших случайных встреч часто рисует мое любовно-болезненное воображение.я вижу его взгляд,я слышу его "боже,ну какой же я дурак..давай простим?". но в реальности без "давай" и без дураков. дура здесь только я,потому жалею.несчастно и дико жалею,что этот праздник ты проведешь без меня,а я - без тебя.да и что вообще в нашей жизни теперь совсем мало друг друга,совсем и нет.

и даже как-то неудобно,что хочется прикасаться к людям и чувствовать их присутствие.брать за руки,теребить волосы,класть голову на плечо и ощущать,какие они теплые и вот тут,рядышком.и правда уж слишком дерьмовое чувство - нехватка тепла.

и вот,вроде,есть ты.и есть я.и между нами было что-то под названием "любовь".и теперь между нами тоже что-то есть.но этому теперь другое название - "хуйня".

раньше я была лучше.не в чем-то,а просто.неприятность.

по мне,так это ужасно - хотеть слишком много.потому что четко осознаю,что то,что я хочу, - это слишком много.
я бы хотела облегчения.вздохнуть,подумав:"ну наконец-то".
облегчения после ответов на вопросы: кто виноват?что это было?чем были все те слова и действия?что же не так?что можно сделать?с кем ты?где ты?с кем ты?с кем ты? ну С КЕМ ТЫ?
ну кого черта?!

я так хочу в лето.наше лето!у нас никогда не было своего лета.с водой и солнцем,с арбузом на природе и катаниями по душной Москве.не было изнывающих от жары (снаружи и внутри) тел,ревности от мужских имен и точных взглядов.вот мне бы туда - обниматься с тобой в парке,фотографировать,объедаться яблоками и целовать в подбородок,забывая о том,что пять минут назад внутри/слева была очередная боль от нашей несдержанности.в такие бы времена,где хорошее застилает всё плохое.в такое лето,а потом осень.и зиму.и весну.и опять лето,и осень,и зиму,и весну...и так до твоих 25.потому что дальше - не по пути.ведь дальше тебя ждет "та самая". которая с обворожительной улыбкой,большим добрым сердцем и золотыми руками.которая не курит,не грызет ногти,умеет готовить,не бросает трубки,не огрызается.она думает,как назовет вашего первого сына,какой породы будет ваша собака,сколько комнат отвести для гостей.я для тебя не из "тех самых".поэтому дай мне несколько зим и вёсен показать тебе,как я иду к идеалу "той самой".

и я же точно знаю черты постоянного "ты" и "он".я знаю,где он живет,чем занимается и как его зовут.хочется,чтобы этот не_мой Д. стал либо моим Д.,либо моим М.,либо моим А.,ну,или уж моим С.но моим.без "бы".

эти чувства волнами накрывают внутренности каждый раз,когда в голове стаей проносятся вопросы,которые никогда не сотрясут воздух между нами.
чем живешь?
что радует теперь?
болеешь?
как работа?
не тянет внутри?
что нового?
подолгу спишь?
с кем спишь?
и что,если нет того,с кем?
как успехи?
кого радуешь теперь успехами?
эти вопросы попросту останутся внутри меня, и ответы на них я тоже придумаю сама.

скорее всего,это нормальное явление и вполне понятная реакция на расставание с близким человеком.но мне очень нравится этот благородный порыв моей души.ведь сейчас я правда готова все терпеть.потому что я осознаю свои ошибки и готова их исправлять.я бы с радостью успокаивала его ревность,пыталась справиться с психами (его и моими), неоправданными подозрениями и сомнениями.я бы запихивала свою ревность,недовольство и резкие слова глубоко в горло и сердце,чтобы не расстраивать и не обижать его.скрывала слезы,училась готовить,слушала его музыку,старалась быть лучше.потому что я знала,что смогу повернуться к нему и сказать "иди ко мне.обними меня".и он бы обнял,прижал и как всегда сказал "пышечка моя,ну прости,что я такой.я люблю тебя!слышишь?люблюю!". и я бы не сомневалась в его словах. лучше,чтобы было так,а не как сейчас.ведь сейчас он не хочет ревновать меня,психовать из-за меня,обнимать,любить.
это всего лишь мое желание.

мне плохо,больно,тошно!

Фотографии СаРуся : фотоs

уж извини,что я все еще скучаю.
извини,что каждый раз дико жду твоих сообщений.
извини,что в моем сердце теплые чувства к тебе.
и уж извини,что ты такой дурак.
но я не дам тебе в конец испортить всё "наше".

уже просто не стоит ждать.
я мимо.

человек считает нормальным то,на что сам обижается.
пофигизм в мой адрес при том,что "мне хочется любви".
какие-то странные отговорки.
не сообщать о себе ничего сутки,дуясь на не отвеченные мною звонки.
слишком занят.
слишком ревнив.
слишком эмоционален.

не стоит ждать слишком долго,чтобы это затянулось.
или просто не вдаваться в подробности.
все нормально и ладно.

охуенный женский день
в соплях

либо я,либо моя любовь к нему.
он же меня предупреждал,что времени будет мало.что я долго не выдержу
видимо,он был прав.
причем,когда он рядом,порой у меня пробегают мысли,что я его не люблю и обманываю себя.
а когда его долго нет рядом,я устраиваю истерики,пишу обидные смски и бросаю трубку.
а он в каждом моем слове видит желание разойтись.ждет,что я уйду.

посмотрим.

меня тресет от нехватки человека.
его мало рядом со мной.
в основном,слышу лишь родной голос.
при этом мы тратим кучу денег на телефонные ссоры,примирения,тупые молчания.
полчаса и то не каждый день не всегда проходят гладко.
мы оба это ощущаем,и это трудно.
в сложившейся непростой ситуации,включающей не только недостаток времени,остается только надеяться на силу наших чувств и на наше терпение.

как много произошло в это 01.02.10.
вся гамма чувств.
перекрыла.

мне говорили,что это проходит.
страсть проходит,чувства понемногу остывают.

а вот нет.

все те же закидоны.та же ревность.
невыносимо.