опять то же самое
проблемы,проблемы,загрузы,разборы.
сколько раз ему можно говорить.предупреждать.
бес-по-лез-но!

поскорее бы справиться со всем.

ревность и недоверие.
видимо,нормально.
при этом:"я уверен,что без доверия нет отношений.когда мы перестанем доверять друг другу,мы расстанемся.согласна?"

а теперь что делать,а?

с ним я поняла,что такое взрослые проблемы:
операция,аварии,отчисление,турниры,зарплата,работа

когда любимый голос где-то на другом конце провода дрожит от неподдельного волнения и страха,внутри находит волна эмоций,разных и спутанных,таких же,как и мыслей.но первый вопрос без сомнений: "с тобой то все в порядке?ты целый?"

и сейчас лучше молчать,пока это волна переживаний не вылилась из меня.ее нужно держать в себе.

это переполняет
выливается нежностью и ласками

если бы не сжималось так в груде при мысли,что он может уйти к той,которая красивей и интересней

"козочка,да ты чего?даже не думай об этом!я тебя безумно люблю!!!"

и опять слезы.теперь уже от любви

я очень боюсь,чтобы психи с обеих сторон и ревность с его стороны не испортили всё,чего я так долго ждала и чему мы так с ним рады.
его страх потерять отдается тяжестью где-то под сердцем и слезами в горле.

но действует безотказно:
"привет,Лав радио! я хочу передать своей любимой девушке Настюшке,которая сидит рядом в машине,что я её оочень люблю,ценю и никому не отдам! спасибо! Дима М."

так же безотказно,как и букет цветов после продолжительных психов и слов:"ты мне очень дорога,я люблю тебя,Лапуль"

остается только таять под поцелуями и в крепких объятьях

<3

почему-то мне кажется,что без меня тебе было бы проще и лучше

одинаковые интересы,взгляды,повадки
как все

я не нравлюсь себе.недовольна
я могу делать больше.

я умная?нет.просто,может,знаю чуть больше.но больше я не делаю.
я не делаю ничего,чтобы стать лучше.
чтобы меньше злиться,меньше грубить.
я не читаю,не интересуюсь,не учусь.

мне не нравится моя внешность.такое обычно бывает у девочек-подростков в переходном возрасте.
но я то уже,как мне кажется,взрослый человек.
надо воспринимать себя такой,любить.
и если ты хочешь уж что-то изменить,то делать это,а не ныть.
нытьем ничего не изменишь и никому не поможешь.

я его люблю

это так похоже на счастье
и хочется,чтобы так было всегда
простить ему все и любить
такая нежность..
понимать,что человек хочет быть рядом с тобой, он тянется к тебе, хочет тебя целовать и держать за руку..
оооох

как трудно дышать
не плакать не получается
просто как куклой
"Солнце,Солнышко,Зай,Настюшка"
долго ли еще?

как он может просто вот так пользоваться моими чувствами?
он же знает,что я никуда не денусь =/
воспринимать как должное..
постоянно обнимать меня и не понимать, как мне больно.
спрашивается, сколько это будет продолжаться?
пока я,дура,не одумаюсь или он.
значит,долго =/

обидно.

знать,что тебя не любят.

слышать его молчание или отговорки.

мм.интересно, он так и дальше будет радоваться,что он один..что у него не обязательств.?

и "к черту" не получится =/

снова жаловаться?
надоело.
парить друзей одними и теми же своими проблемами.
надоело.
терпеть наши неопределенные отношения.
надоело.
выслушивать крики,брань и ругань дома.
надоело.
беспомощно ничего не делать и сидеть сложа руки.
надоело.

мне не хватает..внимания, нежности, теплых рук, нежных губ, заботы..не хватает.катастрофически.

 

и что-то мне подсказывает, что я это так и не получу.

видимо, я слишком нерасивая/нелепая/глупая/злая (нужное подчеркнуть).

 

 

я запуталась. я не знаю,что делать.

и я не понимаю,сколько это может продолжаться.

пока много проблем с учебой. сегодня я должна собраться по-полной и сделать все,что нужно!обязательно!надеюсь,у меня все получится!

я была очень рада его видеть)
он был таким хорошим.)
но уже хочется,чтобы он определился чего хочет он и вообще хочет ли он чего-то..
мне очень не нравятся эти непонятки в наших отношениях..
все наладится..я думаю..

это уже не любовь.

все,что у меня осталось к этому человеку, - это ужасное чувство ревности, привычка и непреоделимое желание получить хоть немного внимания от него..даже просто как от друга. но и этого нет..я пытаюсь наплевать на него..но у меня такая привязанность..не думаю,что она скоро пройдет. но самое обидное - ему наплевать.

 

а мы даже не были вместе. какая же это все-таки глупость с моей стороны так к нему относится..но я ничего не могу поделать со своими чувствами.

я захожу в днев только когда мне плохо..чтобы пожаловаться на все мои глупые проблемы...

я не писала с октября..за эти месяцы не случилось абсолютно ничего нового.

ругаемся с подругами,мучаюсь из-за учебы..

сплошная долбанная хрень..

на-до-е-ло.

Ваш дневник не обновлялся очень давно.

 

а мне как-то до лампочки.

у меня депрессия.очередная.как же я по ней соскучилась.)

 

 

 

сама себя ненавижу.