Настроение сейчас - РазбитоеНа улице холод. На асфальте первый снег. На календаре зачеркнутая цифра 4. Совсем скоро зима. Время стремительно летит на встречу новому 2008 году. Что будет дальше? Что будет, когда наступит первое число Января? Жизнь изменится? Станет легче? По всюду будут лежать сугробы (если конечно они будут), солнце совсем перестанет греть, а я... Я по прежнему буду Его любить. Но, почему я в этом уверена? Сама не знаю. Он живет в моем сердце уже год, у Него есть девушка, Он живет в другой стране, а я все равно Его люблю. Пытаюсь забыть, не получается.
Разум говорит "Ты уже не маленькая девочка, что бы вот так страдать из-за Него. Забудь. Тебе ничего не светит." А сердце все твердит "Не предавай свои чувства. Ты Его любишь. Пусть даже Его нет рядом, но ты должна быть счастлива. Ведь ты его любишь."
Не знаю, что делать. Не знаю кого слушать. Сознание разрывается на части. Почему? Почему именно я? Я ведь никогда такого не испытывала. Я никогда не влюблялась. Нет, конечно раньше я тоже говорила, что влюбилась, но не так... Это что-то другое. Тогда скорее всего была лишь симпатия или влюбленность, но не любовь. Сейчас-любовь?
Собственно, что такое любовь? Лично для меня это постоянные мысли о Нем. Тетрадки, исписанные его именем. Слезы... Слезы счастья и обиды от мыслей о Нем. В колонках постоянно играет МакSим. Почему-то мне кажется, что только она по-настоящему может петь о любви. Настоящей любви. А я ведь даже не могу понять, что это такое. В настоящий момент, любовь для меня это только печаль. И слезы. Может, потому что она безответная? Все говорят, что настоящая любовь должна окрылять, придавать сил. Значит безответная наоборот, подрезать крылья. Возможно со мной сейчас это и происходит.
Друзья и родные думают, что у меня все хорошо. Они считают, что я все еще та без башенная и беззаботная девчонка, которой на все плевать. Которая делает, что хочет и не задумывается о последствиях. Для них я такая. Для них я навсегда останусь такой, девчонкой без проблем, без заморочек. Но на самом то деле я другая. Я совсем другая. Я могу плакать не только от счастья, я могу лежать на кровати, ничего не делать, думать только о Нем и слушать грустную музыку. Они никогда об этом не узнают. Я не хочу что бы узнали. Стыдно ли мне? Нет. Мне не стыдно сказать о том, что я влюбилась. По уши. До слез. Безответно. Они скорее всего просто не поймут меня. Подруги считают, что я ветреная в отношениях с парнями. По их мнению, парень с которым я встречаюсь, который признается мне в любви, которого я люблю, не задерживается рядом со мной больше чем на месяц. Чувства остывают, проходят, ничего что связывало бы нас не остается. Все The End. А любовь? Я ж никогда не испытывала такого чувства. Я поняла это, когда первый раз увидела Его. Я посмотрела в Его глаза и узнала сама для себя, что все, что было раньше - ничто по сравнению с тем чувством которое я испытала увидев Его. Понимание этого пришло само собой. Как ветер ворвалось в душу и на целый год поселилось там. Целый год. Он не уходит из моих мыслей целый год. Не смотря даже на то, что у него есть девушка, красивая девушка, которую он любит (скорее всего), я о нем думаю. А он не знает. Он даже не догадывается о моем существовании, да и зачем? Он нашел свое счастье и такая как я ему просто не нужна. Я это знаю, но почему-то по прежнему настаиваю на своем. Мы должны быть в месте. Глупо. Считать так просто мега-глупо.Он никогда меня не полюбит. Мы никогда не будем вместе. Просто потому что так не бывает. Я в этом уверена и мне пофиг!
Я ЛЮБЛЮ ЕГО!
