-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Госпожа_цЫник

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 6) Салон_для_днева Симпы_и_ПЧёлки Аниме_галерея _Van_Helsing_ Fantasy_Pictures V_A_M_P_I_R_E
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) pictures-is-love V_A_M_P_I_R_E

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.10.2007
Записей: 117
Комментариев: 1806
Написано: 6531





Маршрутка)

Среда, 09 Апреля 2008 г. 12:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Госпожа_цЫник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Маршрутка

Самая весёлая маршрутка. Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Видео )))

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 17:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Госпожа_цЫник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Эх, вот нашла интересное видео про фильм Ван Хельсинг и его персонажей)))))








Без заголовка

Пятница, 11 Января 2008 г. 20:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Чои [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

страшная штука х) мама дорогая)))






Без заголовка

Пятница, 21 Декабря 2007 г. 18:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Julia_Frai [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[в цитатник;)]

Я уйду на склоне дня,


Я уйду, но не забуду.


Просто ты должна понять,


Птица в клетке жить не будет.




Я хочу туда, где лунный свет


Рисует красками рассвет


И среди снов танцует ночь


И говорит со мною.




Хочу туда, где облака


И неба синяя река.


Хочу туда вернуться вновь.




В четырех стенах любви


Я не нахожу покоя.


В небо, как в глаза твои


По ночам смотрю с тоскою...




 


Колыбельная))

Воскресенье, 18 Ноября 2007 г. 12:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Госпожа_цЫник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



                                                   Баю-баюшки-баю,  (300x477, 26Kb)
                                                   Ты ложися на краю,
                                                   К нам сейчас придет вампир
                                                   И начнет кровавый пир. 
                                                   Ты ложись на самый край, 
                                                   Никуда не отползай.
                                                   Должен ты улечься так,
                                                   Чтоб наш милый вурдалак
                                                   Сразу же тебя поймал 
                                                   И себя не напрягал.
                                                   Пусть покушает, бедняга, 
                                                   Без малейшего напряга, 
                                                   У него ж не жизнь, а мука…
                                                   Не храпи, не плачь, не пукай.
                                                   В общем, так: ты крепко спишь. 
                                                   Понял ты меня, малыш?
                                                   Баю-баюшки-баю, 
                                                   Шею покажи свою.
                                                   Шею вымыл или нет?
                                                   Наш вампир - большой эстет.
                                                   Нынче ночью он придет 
                                                   И тебя чуть-чуть куснет, 
                                                   Весь измученный такой, 
                                                   Весь изпроклятый судьбой…
                                                   Ну, ясна тебе задача?
                                                   Спи, а я пойду поплачу
                                                   Над вампирьей долей тяжкой -
                                                   До чего ж мне жаль бедняжку!..
                                                   Баю-баюшки-баю,
                                                   Скоро будешь ты в раю. 
                                                   Ты к укусам привыкай
                                                   И спокойно помирай…
                                                   Да тебе ж должно быть лестно… 
                                                   Что?!! Твое занять мне место???
                                                   Чтоб вампир МЕНЯ куснул?!! 
                                                   Ты чего, с ума спрыгнул?! 
                                                   Я не дура, так и знай!..
                                                  …Баю-баю, засыпай…


Без заголовка

Среда, 07 Ноября 2007 г. 20:00 + в цитатник
Это цитата сообщения YES_Stars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КОМУ-НИБУДЬ КОТЕНОК НУЖЕН?)
 
Хочешь Котёнка? Так добавь его в свой цитатник!


Без заголовка

Среда, 31 Октября 2007 г. 15:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Госпожа_цЫник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Охренеть...

Я б такую дочь убила!


 


 (400x296, 135Kb)

***

Понедельник, 29 Октября 2007 г. 18:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Госпожа_цЫник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Маленький мальчик спросил маму: «Почему ты плачешь?»

- «Потому что я – женщина».

- «Я не понимаю!»

Мама обняла его и сказала: - «Этого ты не поймёшь никогда».

Тогда мальчик спросил у отца: «Почему мама иногда плачет без причин?»

- «Все женщины иногда плачут без причин,» всё, что смог ответить отец.

Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: - «Почему же женщины плачут?»

Наконец он спросил у Бога. И Бог ответил:

- «Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.

Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать детскую головку.

Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.

Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.

Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.

Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.

Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.

Я дал ей мудрость понять, чтобы хороший муж никогда не причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.

И наконец, Я дал ей слёзы. И право, проливать их, где и когда необходимо.

И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.

Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу – тому месту, где обитает любовь…




Химия)

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 19:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Госпожа_цЫник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Это помоему поймут все))


 (700x495, 80Kb)

Одним словом...Суд!

Среда, 24 Октября 2007 г. 19:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Госпожа_цЫник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одним словом...Суд!

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.


1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне — вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите, свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9. Вопрос (В): Значит, день зачатия ребенка — 8-мое августа?
Ответ (О): Да.
В: И что вы делали в это время?

10. В: Она сказала, что у нее трое детей?
О: Да.
В: Сколько среди них мальчиков?
О: Ни одного.
В: А девочек?

11. В: Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О: Да.
В: А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12. В: Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О: Именно.
В: А была ли с вами ваша новая жена?

13. В: Почему прекратился ваш брак?
О: Из за смерти супруга.
В: Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

15. В: Вы можете описать человека, которого вы видели?
О: Да. Он был среднего роста и с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?

16. В: Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем — в какой школе вы учились?
О: УСТНО.

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверяли кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О: Нет.
В: Почему вы так уверены, доктор?
О: Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В: И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О: Только если он был адвокатом!

Забавно...))

Среда, 24 Октября 2007 г. 19:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Госпожа_цЫник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Забавно...)

Способы развлечения в лифте:

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

))))

Пятница, 19 Октября 2007 г. 18:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Госпожа_цЫник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

))))

НАТО - Новая Американская Террористическая Организация.

Чистая совесть - признак склероза.

Скромность признак ума когда других признаков нет.

Человека, подключенного к "Мегафону" узнать легко: разговаривая, он ходит из угла в угол.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

Если хочешь чтобы тебя вспоминали после смерти, оставь побольше долгов

Крыша хлопает в ладоши, анаша была хорошей!!

Ну что вы уставились на меня как виндоус на новое устройство???

плохая привычка пить вечером водку рождает хорошую привычку пить по утрам минералку, кефир и томатный сок

Чукча системный администратор - это комедия.
А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.

У компании Microsoft появилась новая услуга - они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).


После пятой неудачной попытки установить
Windows, Квентин Тарантино написал
сценарий к фильму "Убить Билла"

-Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
-Выиграл её в покер.

Доктор ставит диагноз хакеру:
-Итак, дорогой, вам осталось жить 30 ней.
-Извините,доктор, а где можно скачать crack?

Интернетчик орёт на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как та мог подумать такое?
- Не, лучше сразу скажи, изменяла?!
- Да перестань,и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменяла, - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдаёт сообщение "Ваш пароль неверен"! Не мог же он сам измениться?! Так, значит, всё-таки изменяла?!

Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе

Вторник, 16 Октября 2007 г. 19:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Госпожа_цЫник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе

- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это-не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать...

Без заголовка

Воскресенье, 14 Октября 2007 г. 20:54 + в цитатник
Это цитата сообщения ДоБрЫй_ДьЯвОлЁнОк [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=))

Меня это достало))




Без заголовка

Воскресенье, 14 Октября 2007 г. 18:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Archangel_Airin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Важно

Прочитай!
Это случалось много раз в Берлине, Лондоне, Москве, Париже,
Нью-Йорке. Несколько недель назад, в кинотеатре зрительница села на
кресло, и почувствовала боль от укола в ноге. Когда она поднялась
посмотреть из-за чего укол - она увидела иголку в кнопке, которая
выглядывала из сиденья, а также записку: "Вы только что
инфицировались Вирусом Иммунодефицита Человека (ВИЧ)".
Центр по контролю за заболеваниями сообщает о многих подобных
случаях в других французских городах, произошедших недавно. Все
иголки были проверены на реакцию по ВИЧ и оказались положительными.
Центр по Контролю за Заболеваниями сообщает: "Иголки стали находить
в банкоматах. Мы просим всех быть внимательнее, осторожнее, когда
вам встречается подобная ситуация. Все кресла в общественном
транспорте, поездах, электричках, самолётах надо проверять, так как
они несут возможную угрозу вашему здоровью и жизни - перед тем как
сесть - посмотрите очень внимательно на спинку и сиденье".
Это новый вид терроризма международного неофициального союза
ВИЧ-носителей и больных СПИДом. Им терять нечего в их жизни и
поэтому они решили мстить.
В дополнение, Центр просит чтобы вы спасли жизнь если отправите это
сообщение как можно большему количеству людей – просто
предупреждение, чтобы были внимательнее в общественном транспорте –
потенциальная угроза существует. Недавно один врач сообщил, что
подобный случай произошел в кинотеатре Прия в городе Дели, столице
Индии, с его пациенткой. Молодая девушка была помолвлена и
собиралась выйти замуж через два месяца, но пошла в кино и получила
укол с такой запиской: "Приветствуем в мировой семье больных СПИДом
и ВИЧ инфицированных". Хотя врачи сказали её семье, что проходит
около 6 месяцев до того, когда вирус вырастет достаточно мощным,
чтобы суметь начать разрушать системы человеческого тела и органы
но девушка, ставшая жертвой может прожить еще 5-6 лет. Из-за
сильного психологического стресса заражённая девушка умерла через 4 месяца.
Мы все должны быть внимательны в общественных местах – остальное в
руках Всевышнего. Просто задумайтесь - вы можете спасти чью-то жизнь
или своих родственников, многих друзей, близких вам людей. Вам
совсем не трудно отправить это сообщение.
Жизнь Человека - бесценна
Если у вас есть страничка - обязательно выложите туда эту заметку

 (418x346, 268Kb)

Без заголовка

Суббота, 13 Октября 2007 г. 20:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Brunetka_is_Life [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

История мишки Me To You.

Эта история началась ещё осенью. Представьте себе заброшенный очень старый, маленький ветхий дом, который вскоре будет снесён. Все вещи, которые когда-то наполняли дом, свалили в саду, начиная от мягкой пружинной кровати, на которой раньше спали хозяева, до старых деревянных половиц, по которым они когда-то ходили...
 (320x231, 30Kb)

В этой куче старого хлама лежал небольшой, коричневого цвета плюшевый медведь Тедди. Он был зажат среди других выброшенных вещей, и не мог двигаться. Но однажды, в очень холодный день, что-то упало с неба. Это была маленькая снежинка. Она упала мишке прямо на носик, и носик начал становиться холодным.
 (320x228, 45Kb)

И вот пошёл снег, с каждой минутой всё сильнее и сильнее, мороз тоже крепчал. Мишка стал замерзать, ему было так холодно, что его чёрный нос начал превращаться в синий, а мех начал становиться серым от мороза. Тедди дрожал от холода и очень сильно грустил, ведь он был одинок, никем нелюбим и считал себя самым несчастным в мире.
 (320x230, 41Kb)

Зима наконец прошла, и погода стала более теплой. В один прекрасный весенний день, маленькая девочка играла около старого дома и заметила серого медведя в груде ненужных вещей. Он небыл похож на других медведей, которых она когда-либо видела. Девочка освободила мишку, затем приподняла мишку повыше, чтобы получше рассмотреть. Она подумала:«Серый Тедди... с синим носом? Какой странный!»
 (320x230, 30Kb)

Тедди не знал, радоваться ему или плакать? Он думал, что она не полюбит его и бросит обратно. Девочка продолжала: «Но он прекрасен!» Девочка побежала домой, чтобы быстрей попросить бабушку починить его, так как он очень нуждался в ремонте. Она наблюдала как бабушка меняла его набивку и пришивала заплатки на дырочки. На мишкиных швах мех сильно потёрся, но девочке казалось, что он выглядел идеально.
 (320x231, 31Kb)

В доме маленькой девочки было тепло и уютно, и сердце медведя быстро наполнилось теплом. Однако его носик был все ещё синий, и его мех был все еще сер. И он никогда уже не будет коричневым. Он был уникален среди медведей Тедди. Маленькая девочка дарила ему свою любовь и ласку. Она любила его больше всего на свете!
 (320x230, 31Kb)
 


Маленькая пародия на Гарри Поттера))

Пятница, 12 Октября 2007 г. 11:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Госпожа_цЫник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Маленькая пародия на Гарри Поттера))

Хаггис - Школа Чародейства и волшебства
Директор - Аркадий Даунбалдор

Волшебные факультеты:
Грибосбор
Падипадуй
Сракорван
Слиссабон

Учителя:
Северус Снежок
Грацио Сладко - новый учитель травыкурения. Девиз по жизни:"Сам курю - сам смеюсь"
Хабарик
Профессор Канистра
Профессор Флейтвик
Стервелла Колокольни
Добрый Ухо-Горло-Нос Угрюм


Персонал:
Мадам Тампон
Мастер Зоофилч

Ученики:
Гаррик Потный
Гермиона Герпис
Рон Увидел
Срако Малой

Приведения:
Головы-Как-Не-Бывало - приведение Грибосбора
Порочный проповедник - приведение Падипадуя
Пук - полтергейст, местный козел отпущения
Патлатая Падла Спиртл - страдает вуайеризмом

Разное:
Чета Ненервный и Геранья Дусрль
Падли Дусрль
"Орден Ленина" - тайная организация по борьбе с преступностью
Гринпис - банк-заповедник
Недоступный Лес - там ни у кого не ловит мобильник

Животные:
Бублик -сова Гарри
Хрыч - совенок Рона
Миссис ЧакНоррис - кошка Зоофилча

 (477x620, 95Kb)

Цитата сообщения aistoff

Без заголовка

Пятница, 12 Октября 2007 г. 11:11 + в цитатник
Просмотреть видео
1409 просмотров
Сонный котег!

Мега-видео! Такой клевый спящий кот)) Не думала, что животные могут быть настолько похожи на людей =))

Комментарии (0)

Без заголовка

Пятница, 12 Октября 2007 г. 10:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Принцесса_понарошку [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Погадаем? :Р



Цитата сообщения БеЗпРеДеЛьНаЯ

Без заголовка

Четверг, 11 Октября 2007 г. 19:08 + в цитатник
Просмотреть видео
857 просмотров
Про котов=)

Котику рулят=)Я фанатею от этих милых, пушыстых созданий)

Комментарии (0)

О нас...

Среда, 10 Октября 2007 г. 18:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Госпожа_цЫник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О нас...

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
 (610x213, 323Kb)

Приметы и советы

Среда, 10 Октября 2007 г. 18:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Госпожа_цЫник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Приметы и советы

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается
столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое
- к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообщелучше не вешать...

4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
12. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
13. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы
познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
14. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело
не будет доведено до конца.
15. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".

гадание...

Среда, 10 Октября 2007 г. 18:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Госпожа_цЫник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гадание...

Гадание на таpакане.
====================
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
-
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
-
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.


Поиск сообщений в Госпожа_цЫник
Страницы: [1] Календарь