Он сидел напротив. В полумраке кухни наполненном дымом знакомых сигарет. Никотин наполнял все помещение и атмосфера была пропитана вредным веществом. Дым проникал во все щелочки. Глаза слезились, может от дыма.. а может действительно было больно. Разбираться в этом не хотелось… Да и если честно вообще не в чем не хотелось больше разбираться. Сейчас хотелось молчать. Ни издавать ни звука. Остановить время и остаться в этом моменте навсегда. Хотя он не был самым приятным, скорее наоборот. Он был вовсе поганым. Но если пленка продолжит мотаться все равно настанет то время… та минута.. та секунда когда нужно будет продолжать разговор.. только вот уже совсем не ясно зачем.. если смысл.. толк.. да просто желание? Мысли кружились рядом переплетаясь с никотином.. а может и с его мыслями где-то тут.. в этом полумраке.. в этом дымной, вредной обстановке.. И ни одна ни помогала , что-то понять.. стало стыдно. Стыдно за свои желание перед мыслями и своей душой. Стыдно за то что их нет. Мысли улетели.. трудятся.. ищут.. и не объяснить, что здесь.. сегодня .. сейчас.. их ни найти.. А завтра ждать нет времени. Опустел бокал с игристым вином.. Пролетело еще пару сотен мыслей и в фужер что-то начало тихонечко литься.. Откуда-то взялось ощущение что в бокале лежала самая важная.. та самая.. та нужная мысль.. и сейчас она тонет.. захлебывается в пузырьках от шампанского. Так ей и надо. Заслужила. Долго она шла.. Закончила свой путь в смерти от алкоголя.. Тут захотелось сделать большую тяжку и выпустить побольше дыма.. быть может мысли парящие вокруг тоже умрут? Отравятся что ли… Но нет же.. Они все только прибавляются.. Сделав совсем не вкусный глоток шампанского, потушив сигарету без особого удовольствия… впрочем, что говорить, с отвращением.. Нет шампанское хорошее.. дорогое.. и сигареты тоже тонкие.. длинные .. элегантные с отборным табаком… Но все это сегодня не имело цену. Не чего сегодня не имеет цену… И эти тяжелые ресницы… которые как жалюзи закрывают глаза… опущенные ресницы.. вся ситуация опущенная.. наверно и он не смотрит.. а если и смотрит, то врят ли видит… Одна надежда на мысли.. что вот они в этой тишине здесь, где-то над нами .. в никотине начнут разбираться.. отдельно … без нас.. нас… меня и его.. или все таки нас? Впрочем это пусть они сами решают.. нет.. я не сдаюсь, потому что я и не боролась. Ждет ли он от меня изречений? Интересно мне? Да нет.. вовсе все равно…А ведь я знаю как дальше будет.. Он скажет « я устал..» Я просто встану и скажу «пойдем» .. И собирая все свои мысли в себя. Отмывая их от никотина …. Мы не спеша пойдем в спальню.. просто ляжем спать.. возможно посмотрим телевизор.. И как ни в чем не бывало… оба поймем, что нам хорошо.. НАМ… что завтра прохладным утром вместе позавтракаем и разойдемся… и нам тоже будет хорошо… но все это нестандартное « хорошо» наполняет груз. Все не так хорошо как раньше… Это другое.. чужое «хорошо».. а мы родные.. и нам не нужно чужое, верните нам наше хорошо.. может мы ему надоели.. или оно устало .. или умерло и на смену пришло это.. которое ни умирает ни от градуса алкоголя… ни от никотина….Да и какие гарантии , что на смену этому .. придет другое.. а как же быть без «хорошо»…пройдет обычный… скучный день.. и вечером мы снова придем сюда. Грустить по нашему «хорошо». Молча звать его назад. Не обсуждая потери. Еще глоток.. еще одна прикуренная сигарета. Глаза слезятся… Что такое… Все равно.. Это ни кому не мешает. Туш не против… ей пора смываться.. Почему бы не умыться слезами?.... Завтра … послезавтра… неделя, две… ни кто не знает на какое время нас покинуло наше «хорошо».. Может оно в отпуске…. В тишине вдруг мягко.. так по-доброму … так знакомо и по родному прорезалось : « я устал» … И так же тихо я выдавила из себя « пойдем»… Ну что я говорила….

Я шла и размышляла на тему своего существования. Зачем меня создали? Кто? Где бы я не появилась я приношу людям боль. Меня встречают слезами, меня боятся. Нет, я бываю и желанная.. Но только жаждут меня те кому необъяснимо плохо.. Кто заблудился .. Кто не знает другого выхода, тогда они зовут меня. Я не знаю сколько мне лет.. Но понимаю, что уже очень много. И все это время я не могу понять зачем? Зачем я есть. Я одинока. Я видела столько горя, боли, страха… Столько потерянных.. пустых глаз. Я и не знаю другой жизни. Даже сейчас.. размышляя, я делаю свою работу.. И смотрю.. смотрю на них всех… Они меня проклинают! Они меня ненавидят! Они считают, что я ни чего не чувствую, что я это делаю из собственно удовольствия… Нет… Я просто это делаю.. если не я, то кто? Если бы не ОНА мне бы не пришлось ни когда этим заниматься!!! И я бы не видела столько страданий! Но, к сожалению, мне ни когда не удастся ее увидеть.. нам не встретится никогда….
Сегодня все как всегда. Меня встретило куча улыбок, слез радости, смеха! Меня благодарят! За меня держатся. Таить не чего, есть и те, кто хочет со мной расстаться.. Иногда мне кажется, что все бесполезно. Что итог один и он неизбежен. Мне грустно, когда мне не рады. Я ведь ни в чем не виновата. Так было изначально… Все мое существо принадлежит каждодневному приношению. Так было всегда.. и будет. Не кто не спросит меня, устала я или нет. Нравится мне это или нет. Это ни кого не волнует. Без меня не будет не чего. Именно по тому я и одиноко выполняю свою работу. Но сколько бы я не сделала, все в итоге портит Она! Та, с которой я просто мечтаю встретиться! Уговорить ее прекратить свое занятие.
Так думали Смерть и Жизнь… Они были по-настоящему одиноки, но Жизнь не могла позвать Смерть, а Смерть не могла ожить… Им не суждено было встретиться, но обе они знали , что нуждаются в друг друге .. и Тогда они придумали Любовь… Любовь вечна. Ей не надо думать, она не может быть одинока… Она ни когда не умирает, .. Она ни когда не живет. Она есть. Она есть везде. Любовь объяснила Жизни, что Смерть приносит не только боль.. Смерть облегчает страдания… И у каждого человека наступает, когда все уже сделано и просто «пора».. Смерти Любовь объяснила, что без Жизни не существовало бы ее – Смерти. Все должно иметь свое начало и конец.. До сих пор в нашем мире есть эти три удивительные силы. Смерть , Жизнь и Любовь. И возможно сегодня мимо тебя прошла одна из них, не держа на тебя зла и не желая тебе счастья. Ни одна из них не знает, зло она или добро. Они нейтральны. Но с тех пор , как появилась Любовь , Смерть и Жизнь знакомы и очень любят друг друга.. Любите, и вы всегда будите правы.

Получай зверюшку! Вот!

Пора вводить моду не на карманных собачек, а вот на таких прекрасных карманных гуманоидов!

Пройти тест

Настроение сейчас - Супер

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

Сбила меня тут недавно маффффынка.. Крутая такая, на заднем сиденье кнопок больше чем у меня на клаве. Так вот , проехала эта железка на красный свет и тут бац! МАТРИЦА.... Мысли : " Щас собьют" И я наверно пророк! так и произошло . Я падаю , мыслей ноль , шока нет. У меня во всяком случае)) Мужик вылетел , весь перепуганный такой, помогает мне встать.. Первое мое слово ему: "бля". Ну а чего он еще ожидал? " ОЙ как я рада вас видеть !! спасибо что сбили!" нет уж... так вот.. помог он мне встать , чувствую на ногу не могу наступить.. но вроде все конечности живы, а вот любимая расческа в сумке сломалась (( Посадил он меня к себе в машинку.. начали люди подбегать, мол ты козел, на красный.. щас мы тебе.. Как вы себя чувствуете девушка, а что сказать? Как бы вы себя чувствовали когда вас машина сбила? А? На седьмом небе блин от счастья!! Ну успокоила я их.. типо нормально все.. жива .. все цело .. вроде.. Ну и этот мужик все канючит : " двай скорую! скорую! " Нах мне его скорая? " чего-нить хочешь? Все могу ! все сделаю" ... хочу чтоб он заткнулся.. но попросила сигаретку.. Дал он мне покурить.. И все канючит " хочешь чего-нить .. хочешь" тьфу ты.. " Да! водички было бы хорошо" ... сказала я заметив что в машине вода отсутствует.. он значит сорвался через дорогу за водой мне в палатку... ой кайф.. хоть в тишине приду в себя... вторая мысль , надо позвонить.. вот незадача телефон глючит.. попросила я позвонить этого мужика .. продиктовала номер моего Антошки, молодого человека своего. ну значит говорю ему ,, мол дорогой там-то , там-то машинка меня сбила.. хочу тебя видеть.. прилетел !!! так он классно себя вел.. чуть мужику морду не набил.. но я ж блин добрая.. говорю , типо нет у меня к нему претензий.. сижу ржу... )) говорю подумаешь сбил... подумаешь нога.. уговорили они меня на пару поехать в травму.. ну что с них взять.. вроде не сломана нога, но так запугали.. что я не могла не согласиться. в травме рентген.. херен... на ручках зато поносили )) Антошка все настаивал , чтоб я на ногу не наступала, а я что против ? )) расслабится-то на руках любимого .. когда еще такой случай выпадет ... Мужик этот короче Еврей оказывается.. всей своей семье ( представляете их семьи ) позвонил.. мобильник у него не затыкался... врачу зачем-то пятихатку дал... ой сколько мне всего врач наговорил.... мол лежи неделю.. куча мазей.. порошочки какие-то... и физиотерапия в поликлинике... ага .. не на ту напали.. что б я , да неделю дома? Да еще сток химии на мою кожу? НИ-КОГ-ДА!Кончилось это все тем что пока мы ехали назад , Еврейчик все твердил, чтоб мы его на свадьбу пригласили, типо поржать потом над случившимся . ВО чего захотел!! В этот раз на машине сбил , а в другой что? на свадьбе петардой глаз выбьет? нет уж .. нет уж .. нафиг, нафиг... Ну я все ржала , мне вообще это как приключение , только вот Антон зачем-то нанервничался .. Хороший мой.. так он переживал.. И знаете сколько стоит оказывается попасть под машину? 100 долларов!! ) этот дядя еврей мне дал 100 баксов , да-да .. вот такой вот анекдот.. еще и телефончик стрельнул.. с ума сойти.. мы с Антоном долго еще ржали , но уже в машине Антона.. а ночью у меня дома.. но эта уже совсем другая история )))