В колонках играет - Теперь уже, я думаю, типа Триплекса!!!))))))))

Настроение сейчас - Спатеньки охота...


Никогда бы не подумал, что вот так будет проходить моя ранее девственная жизнь. Что раньше и что теперь? А вот ничего. Я мечтала, я добилась того, чего, черт возьми, так хотела. Теперь я- преступница в законе. Моя стихия- хаос. Нет, вы не понимаете до конца! Я как Брюс Всемогущий с точки зрения 14летнего подростка! Мне не составит труда уехать на пару недель или навсегда из страны. Без проблем. У меня, казалось бы, есть все. Шмотки, какие только пожелаю! Машины, для меня это как два сан узла в квартире… Аммм… У вас нет двух узлов? Ну да ладно, не об этом сейчас. 5 машин, все рабочие, уже стали обычным делом. 3-мои, остальные записаны на Ирину. 4 квартиры. Так, легко.
Полное удовлетворение не только от денег, каких уже сосчитать нереально. Истинную эйфорию любой испытает от власти. Она у меня есть. Единственное, что любой желает пуще всех благ-власть. Уж такая, черт возьми, психология человеческая. Кому-то везет. Кто-то, такой же, как я, добывается хотя бы частички, кусочек отрывает от этого никому не постижимого, опасного слова, а кто-то так и продолжает служить в офисе на толстозадого босса. Сидит себе и лелеет мечту. «Когда-нибудь…»- размышляют мокрые окурки (читай: менеджеры, бухгалтеры и т.д.), расценивающие себя не менее гениальными чем сам Гитлер.
Нет. Если говорить про меня, я далеко не гений. Просто тварь. С любых точек зрения. Ха. Как не посмотри. От жизненных приоритетов до человеческих аспектов. В юности, даже юношестве, меня либо боялись, либо жалели. И доля правды в словах этих бесформенных обезьян была. Истинное счастье не познала.
«Девушка», этот период прошел весьма глупо и неприятно. Все первые влюбленности оставляли желать лучшего, с друзьями… Компания за компанией, подруга за подругой- непостоянность- мое кредо. Школа за школой, институт. Была последняя точка, которую я тоже ухитрилась не дорисовать. Да и, как позже открыла глаза мне судьба, не мое это было дело.
Власть. Она была дана от Бога. Сначала пустые проступки, за которые большинство прикрывали, сейчас… Мне дали право убивать. Как Гитлеру. Сам был чист как белье после стирки с ванишем., а вот его народ… Так и я. Простите, мы. Моя задача-навести, грамотно продумать, а уже остальным армейцам… Даже забавно. Ни одна из тех женщин, даже еще девушек, и такие у нас имеются, не проходила ни школу там, к примеру, «молодого бойца», ни какую либо другую. Но знают они побольше любого профессионала. Знаете, могу сказать на сто процентов, что обмануть следователя очень тяжело, но этим дамочкам не составит никакого труда убедить его в том, что сзади пролетают розовые слоны.
Убиваем мы в основном мужиков. Жертвы у нас всегда богатенькие Буратино, также соответственно, как и заказчицы. Милые, добрые женушки. За одну проделанную операцию платят как минимум 7 тысяч долларов, а на одной неделе не меньше 3. Звонит, анонимно, назначает встречу. Еду я. Договор о сумме, вся информация, два дня слежки, отель. Договоренность с охранником о конфиденциальности происходящего. Его номер, рядом пустой, для нас предназначенный, чтобы сразу после содеянного спрятаться. Нас трое. Машина, на которой нет номеров. Шикарная иномарка. Нас двое. Он еще один. Ждет свою даму сердца. Я и Клава (настоящее имя Маша) поднимаемся наверх. Звонок в дверь. Разошлись по сторонам. Смотрит в глазок, придурок тупой, а там, за той стороной двери, никого нет. Из-за своего любопытства (чаще приходится звонить еще раз) выходит, в этот момент я влетаю уже в прихожую номера, Маша наводит ствол.
-Что… Что вы хотите..?
Ох, сколько раз я слышала это растерянное блеянье овцы… Ха. Да миллиарды. Да 4 года ничего не изменилось.
Поскольку как правило амбалище стоит спиной и наблюдает за тем, как изредка под тяжестью пистолета, да нет, чаще волнения, потрясываются руки, неожиданно для него платочек под носик сую и… Ап! Упал. Самое ответственное в этот момент затащить его в номер, причем словить перед тем как он рухнул навзничь так, чтобы только ножки от колена были видны в коридоре. Ночью не все мертво спят. В номере уже, когда жертва приходит в себя, даже не связанный, но перед уже двумя пушками ( я удобно пользовалась в таких случаях зажигалкой-пистолетом, окурки такого рода никогда не видели разницы), дяденька, можно сказать, писал под себя от страха, говорил, что все отдаст взамен на свое жалкое существование… Клава. В висок. Как Маяковский. Все в перчатках, Пистолет в руке у трупика. Самое гадкое. Жирное, омерзительное тело, но так не всегда, кстати. Был один такой, милый. Он мне понравился. Да и я ему. Только за 15 минут все ж таки он не смог внушить мне и Клаве обратное. Не смог заставить поверить, что ему нужна жизнь. Да, ему нужна была жизнь, но с его позиции, не с нашей.
Дальше есть минут пять заплатить кругленько охранникам, по тысяче на рыло и обещание за ними никогда не приходить. У этих ребят была своя мотивация в помощи нашей банде. Зависть, что ли… Одним словом они наших аллигархов тоже не любили. Так вот. Тем более за 4 года наша слава была неопровержима. Мужчинам мы снились в самых страшных снах. И любому казалось, что если он сможет хоть как-то помочь, он не сгорит в аду, но больше не попадется в наши цепкие лапки.
Самоубийство. Человек, который столько добился сегодня ночью застрелился. С точки зрения известного Московского криминалиста Полины Григорьевны Край:
- Мотивация очевидна. Извините за столь разговорный оборот, но человек, можно сказать сам себя в угол загнал. Просто эта организация…
После каждого очередного «трупика» заявляла я в прессу. Да, это я. Идея, конечно, хороша получилась. Никак не поймаешь. На работе все свои. Многие жизнью задолжали. Кроют. Таким образом я защитила дело своей жизни. Причем почти Китайской стеной.
Единственная серьезная проблема. Мы не одни. Есть еще несколько орзанизовочек, ничем не выделяющиеся, то тем не менее. С ними вот совсем по-другому. И режем друг друга не редко. Всегда жаль своих бойцов, но, поскольку многих уже отправили гореть в аду, туда нам всем дорога, не привыкать. Я даже плакать, видимо, разучилась. Дело даже не в смерти человека. Ему всегда трудно найти замену. Знаю, звучит ужасно, но это так. Мы плачем не потому, что жалеем, а потому, что трудно заменить.
Собственно, вот она и власть. Убил, жизнью завладел. Истина- тоже власть, а мы уж чего-чего, а как с такой штукой справляться и что за ней стоит знаем наверняка. Нет, безусловно никто до конца не знает истины, ее в принципе нет. Может быть там, наверху, и реально ее узнать, но не здесь. Мир для такого непостоянен слишком. Но хоть какие-то неизменными отрывками мы проинформированы. Простому и это не дано.
-И что ты вытворяешь? – раздался голос в потемках. Ирина пришла домой.
-Мемуары пишу.
- А. Понятно. – с ярко выраженным сарказмом заявила моя подруга. – О чем речь ведешь?
- О чем, о чем… Глупый вопрос. О нас конечно.
- Каков вопрос, таков ответ. – злостно заявила Козявка и удалилась в сторону кухни.
Я знала. Все знали. Я знала, как этот человек, у которого воистину огромная душа ненавидит все то, что я и Постникова настроили за 4 года. Ирка ненавидела как нашу Банду, просто идею, так и участников. Возможно, дело в роли, доставшейся ей, возможно в том, что в принципе убивать-не есть хорошо и правильно… Ее игрой являлась кухня и, грубо говоря, подтирание носов. Девочки зачастую, если попадалось дерьмовое дело, приезжали не в очень-то состоянии, это если приезжали, Ирка же, таков жребий, обязана была кормить, поить и т.д. То есть, иначе говоря, жизнь- гибель. Никакого риска, любой нуждается в определенных дозах адреналина, ни общения, таким как она, в каждом нашем штабе такая девочка, девочка-тень, обязующаяся выполнять все нужды

В колонках играет - Чтото, кажется тоже самое, только по новому...
Настроение сейчас - Илюша приезжает...


Приехала со вписки.Все плохо. Совсем плохо. Я напилась, Цветков напился… Со всеми вытекающими…((( Блин, я чувствую себя шлюхой. Нет, нельзя сказать, что я не хотела провести этот вечер с ним, ради этого к ним и сунулась, но… Под утро по старой доброй привычке слиняла. Видеть его больше не хочу. Никого видеть не хочу.
Да, кстати, мне кое-как починили комп, ено половина файлов улетела. Обидно.




Прошел один день с вписки, а Цветков все не пишет. Огорчена даже. Мне было бы приятно, чтобы он хоть что-то сказал. Хотя бы извинился. Приезжал Шаланин с Постниковой. Я вдруг неожиданно, пожалуй для всех открыла, что не прочь была бы остаться с Глебом. Все лихо поржали, сказали, что он явный мокрый окурок. Долго терли тему с кроватью. Глеб и Федей требуют с Гоши аж 25 штук. Вот думаю, на чьей стороне быть. Шел говорит, что, мол, ты же проезженный циник, ищи выгоду, там и будь. Думала на эту тему, поняла, что выгода и там и там. Решила для себя, что в случае драки встану между ними. Еще мы коллективненько поняли, что, на самом-то деле, парни по ходу меня делят. Гоша лихо отомстил, Цветкова передо мной выеживается. Кстати, Гоша со мной не разговаривает. В голову приходит мысль, даже момент, как я и Глеб валяемся на кровати, при этом ноги переплетены просто морским узлом, заходит Холмекий и залепляет, что общаться и видеть меня не хочет. Нервничаю.



Вчера ночью звонил Глеб. Искал Гошу. Естественно, пришлось молчать, как партизану. Выяснилось еще, что он, придурок, блин, Ленке писал. Я думала, убью. Ненавижу, когда ей приходится отвечать за косяки Гоши. Также, как и вчера, сидели у меня, унижали людей в чатах… Скучно, хочется чего-то нового.
Да, кстати, Илья писал. Банально, как дела. Еще давно. Я написала ему, он сказал, что денег нет. Отмазка, великая отмазка парней. Ну да ладно, в любом бы случае уже не увиделись…




Цветкова весь день нет в аське. Нигде нет. Сегодня с парнями познаколмились с Постниковой. Один вообще гопарь, вотрой, куда ни шло. Саша зовут. Я ему явно понравилась. В принципе, как и всегда, решила попробовать, но,, заведомо знаю, что ничего путного не получится.
Гоша решил со мной заговорить. У него вписка на выходных.Думаю, поеду.





Сегодня, по пути к Холмецким позвонил этот Саша. Просит его куда-нить вписать. Сначало взбрелось в голову, а не вписать ли его к Гоше?но потом поняла, что Григорий ему там на месте башку открутит. Сама от себя того не ожидая, зачем-то сказала, что вписка будет у моей подруги. Он согласился на предложение.
Жесть, еду в метро и понимаю, до чего докатилась. Вот уж и правда шлюха. Ребятам, Настьке, не стала говорить о последних событиях. Знаю, промолчат, но я уже устала от вечных осуждающих взглядов.


Пробили инстак. Сидели у Гоши. Весь день размышляла, что человек. Который воистину будет меня любить обязан быть фриком. Вчера очередной раз, точнее уже под утро, услышала целый колючий шмоток правды. Приехала, ревела. Неужели, я такая тварь… Видимо, да. Еще страшно бесит, что когда Гоша выливает грязь на меня,… Сожалеющие глазки друзей и все такое… «Извини, Данечка, ты классная и мы тебя любим, но вот такова твоя судьба. Всегда при ком-то.» Ахахахахахах!!! У меня есть сутенер!!!Ееееееееее!!!
Кстати, Гоша разобьюет рожу Глебу. Причем нарочито у меня на глазах! Вот здорово! Я ненавижу себя. Сама того не замечая, попала в капкан, а теперь уже не знаю, как выбираться. Наивная, глупая дура. ( писала, плакала, слезы безысходности только больнее делают)







К Гоше не поехала. Ссылалась на полутрупа Диму. Кстати, насчет Димы. Жалко очень человечка. Сколько лет друг другу солнце земеняли. Вписка-отврат. Саша отбил любую охоту общаться с мол. Челами, но… Вот это, пожалуй, фишка месяца. Ахахахахахах!!! Вчера вечером писал Илья, позвал пройтись, так сказать. Да, Илья, которого я видела один раз в жизни, пьяного и все такое… Вот уж не знаю, зачем ему это надо, но тем не менее. Я, когда, как всегда. Даже не обдумывая, согласилась, увидела сообщение, сказала «да,окей», и благополучно забыла, но вот когда он меня разбудил звонком… Сначала даже не поняла, потом, вроде как дощло и до моих мозгов. В шоке была. Сейчас собираюсь с ним встретиться.


Счастливая ложусь спать. И радостно, и страшно. Что-то подобное прошло, не успев начаться как раз два года назад. Я пытаюсь контролировать ситуацию, но понимаю, что уже бесполезно. Сердце полностью одолело разум. Мне даже на пару минут поверилось, что я реально нужна этому мальчику со смешным носом. Снова плачу.

Кстати, после разборок с Сашей, когда он «слегка» швырнул меня на кровать, остались внушительные синяки на ноге. Сука он, вот что!



Понедельник. Взяла себя в руки. Все, вся эта «нежность», трепет в районе колен, головокружения и постоянные приливы адреналина в кровь прошли… Ура! Снова чувствую себя непреодолимой стеной, во мне нельзя разбудить вулкан эмоций под названием любовь. Нравится, да, нравится. Вот дура. Я такая все таки дурочка. Реветь от счастья… Месячные наверное скоро…)))



Были с Ильей. Черт возьми, глубокая ночь, я пьяная в дрищ. От каждого вздоха коленки опять подкашиваются, сердце замораживается… Господи! ДА ЧТО СО МНОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я будто с ума сошла!!!!!!!!!!! Каждая секунда пролетает как эйфория от морфия… Блин, заткнись, Данечка, ты пьяна… Приехала к бабушке на ДР. Начались смс. Ахахахахахахах!!! Раньше громче всех журила любителей смсочой любви. Сегодня же, судя по всему, выглдела еще глупее, чем остальные. Улыбка, глаза стеклышком(моя сентиментальность всегда меня подводила), радости полным-полно… Надо брать себя в руки!СРОЧНО! Пока не поздно!



Я проснулась с новыми силами для борьбы с чувствами где-то в районе живота. Вроде, прошло.
3. Обещал позвонить, нет звонка.
3.12. Позвонил, поговорили как всегда ни о чем. Вроде как могла бы хоть что-то сказать, мыслей-то полно, но так они сбивчивы, неопределенны, что в итоге нет желания совсем ничего говорить. А только очередной бред из моей жизни. Да и не хочется снова раскрыть все карты, поверить в чувства, полностью отправится на погружение и… Снова боль, обида, слезы… Возможно? Вполне. Уж лучше молчать.

Распирает поговорить… Может позвонить ему? Нет, нельзя. Гордая, он должен был поехать учиться. Не стану.


Гоша задрал уже. Теперь, Настя, сказала, он основательно палит. Вчера ее допытывался с Егором. Егор тоже знает, что у меня кто-то появился. Грозится Постниковой в случае неразглашения тайны отрезать себе палец. Пора уходить на дно.


Саша совсем опух. Навязывается завтра ко мне домой. Еле отвязалась. Жесть.


В инсте все хорошо. По дороге в универ, разговаривала с Ильей. Он прогулял курсы. Сидел в кружке. Он якобы постоянно обо мне думает. В инсте надо мной все уже коллективно угорают и орут, что я влюбленная идиотка!ЧЕРТ! ЧТО ДЕЛАТЬ???? КАК НЕ ВЛЮБЛЯТЬСЯ????КАК НЕ ЛЮБИТЬ??????????????????????????????? Мы так мало знакомы, а мне уже кажется, что кранты, если мы не будем разговаривать, видеться…


Разговаривали… Бред. Как и всегда. Мне показалось, я даже уверена, что уже не так надо, как было преподнесено вчера. Возможно же за короткое время осознание того, что не нужно… Думаю, да, ну ладно. Саша предлагал с ним начать встречаться, отказалась. БЛИН, ДА ЧТО СО МНОЙ?!?!?! Что, интересно, мне помешало… Илья. Он мне очень нравится…
Полвечера выясняли отношения с Глебом. Сошлись на том, что все таки 3 года не должны лететь под хвост. Тем более, если мне надо будет что-нибудь, я могу обратиться к нему. Даже по поводу Илюши. Я знаю, он поможет. Про ту историю, решили просто забыть. Ничего не было.
Настя выходит замуж. Жесть. Егор пытал меня вечером. Они звонили Диме. Дима не смог прикрыть. Наши версии по поводу выходным не совпали. Никогда он не умел врать. Черт. Вот интересно, Гоша меня совсем в порошок сотрет??? По поводу Ильи, просто говорю, что есть у меня там какой-то Илья, я не знаю, познакомилась где-нить, придумаю, короче…

Я боюсь больше всего на свете потерять этого человека. Снова бабочки и все такое.
Ездила к Гоше. Сегодня ночью. Забавно, черт возьми. Сидели на лестнице, я морозила попу, и так не плодородна, что уж заморачиваться… Сидели, триндили. На самом-то деле триндили на важные темы. Сначала унижение. Ощущение, будто головой бьюсь о стеклянныю, но очень толстую дверь. Потом снова смех, как будто, так, нам по 14- прячемся зимой от лютого мороза в подъезде, пьем… Потом снова унижение… Даже понравилось. В итоге решили не общаться. Меньше, на самом-то деле. Но не хрена не получится. Я знаю. Сколько раз уже такое было..? Нет, это сказка для Илюши, хотя, на самом-то деле, он все сам прекрасно понимает. Мы с ним, такое впечатление, с разных планет… Глупо… Да что он во мне нашел??? Что? Вообще не понимаю… Или, как говорит моя вторая гавно-часть: «Он преследует свои корыстные цели?» Бред. Кто угодно, но не он. Он такой светлый. От него как будто еще веет тем самым не замызганным пороком людского желания и мысли! Господи, изо дня в день, когда он рядом, я ощущаю сама себя такой же, как и он… Милашкой с ярко-голубыми глазками беспечности…
Кстати, с Иркой на дачу гоняли. Было здорово. Жалко только, что Ильи не было. Вот там бы он точно в темноте освещал нам дорогу… Забавно!
А сегодня в кино были… Ой! Вчера! Как было? Было мурашками по коже, чувством в районе живота(бабочки расшалились не на шутку), потом лишенная даже намека на смысл улыбка… Смотришь и боишься, как бы этот человек не ослепил тебя ненароком…
Сегодня ночью как дура шныряла по улице. Позвонила Альке, они с Ашей меня забирали. Как всегда в какашечку, зато счастливая… Как идиоты, попадающие в психушку с разноцветными обоями в палате… Вечером еще пуще догналась.))) Слава тебе Господи, что ума хватило таблеточки захватить. Иначе бы Илье не повезло. Я к нему поеду… Кстати, уже как бы времени много… Не высплюсь опять…(((


Я лох! Я, правда, уже давно это знала, но того, что сотворила сегодня, в принципе не ожидала. Проспала. Опоздала. Жесть, блин!!! Проспала встречу!!!! Кошмар!!! Надо как-то избавляться от бессоницы…
У него были. Все хорошо. Приятно, матерь ты Божья. Все круто, одним словом. Плохо одно: с каждым днем он нужен мне больше и больше…
Кстати, уже начали по новой общаться с Го. Не прошло и часа, называется. Ладно, к черту все.


Вторник. Ничего, сидела Алька, трепались, ржали, как всегда. Должны бвли Шел с Постниковой подъехать, не приехали. Сегодня еще по привычке набрала номер Ильи вместо Шела… ИДИОТКА! Ума нет совсем, в детстве отбили. Потом вообще совершила мегапоступок…
-Ну ладно, все, пока, целую, ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…
До сих пор стыдно. ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( Так некрасиво получилось. Корое, считай, сама того не хотела, в любви призналась! Гореть мне в аду. Нет, где-то между раем и адом, там, где лохам место отвели.


Встретилась с Ильей, приехала, даже раньше, не опоздала. Я прогрессирую. И мне это не нравится. Совсем не нравится, если честно. Еще чу-чуть, пару месяцев и я буду смиренно мыть у него дома посуду(в дурацком чепчике и все такое…) Нт! Не позволю!


Снова гуляли с Ильей. Было? Снова этот вопрос… Я летала по центру города, а потом неожиданно для себя забрела с моим «феем» в храм Христа-Спасителя. Даже свечки поставили… Я в первый раз не заплакала в церкви… Вот это да… Невозможно просто. Ладно, может, дело в том, что у меня ПМС, а может, не знаю в чем, но нужно поменьше видеться…))))) Нельзя омута с головой!!!!!!
Гоша и Шел задолбали. Сегодня подрались. Шел злиться, Гоша нажрался… Мои друзья-мой камень на шее… Подумываю о нежном деревянном гробике…)))))))))))))

В колонках играет - Михей и Инна Стил. "Любовь остается"
Настроение сейчас - Забавное.

Привет. Этс!!! Это снова я!!! Я знаю, я давно не писала, но тем не менее. Вот. Я тут и решила собой заняться. Вот так. Спасибо девчатам, которые меня поддерживали.
Так, ну для начала нужно оправдаться. Я не писала потому как была просто в отчаянии. Настроение такое, как было, просто даже депрессией назвать трудно. Ощущение опустошенности и все такое... Я сейчас об этом расскажу. Все впереди. Ну, теперь к тем, кто меня не забыл. У меня тут возникла одна безумная идея. Я решила вести этот дневник до конца. Конец-будет также началом.))) До выпуска своей первой книги. Только прошу всех оценивать этот покет-бук по максимуму строго, для меня это будет очень и очень важно.
Параллельно я буду вещать о своей жизни.)))Уже сейчас приступаю.
Ну...Стыдно даже сказать, но с 7 октября прошло до хрена. Событий было миллиарды. К примеру, помнится такое.Не знаю, говорила я или нет, но вот такая история произошла. Я, Шаланин и Постникова встретились на ВэХе, на КВАКВАдуке. Там еще какой-то народ был, но точно не помню кто. Мы что-то шизили, бегали прыгали, короче, как и всегда впали в глубокое детство. С Гошей с момента днюхи Гнома не заговаривали, я просто избегала этой темы, он, видимо, не решался. В тот день, припоминаю, с утра он приперся ко мне с цветами.Вроде, нелпхое начало, не правда ли? Но тем не менее. Постникову мы активно сводили с Шелом. Уж не знаю почему, может, моя гениальная интуиция, может еще что, но вдруг мне показалось, что они будут крутой парой. Она ему, как тогда мне казалось, была совсем не о ч е н ь, а он ей пипец как нравился. Так вот. Под вечер мы остались вчетвером. Шела в тот день ухитрилась довести неимоверно как. Тут, толи в отместку за мои слова, толи еще почему-то, он поднимает эту тему с днюшкой. Я опешила слегка, но тут же пришла в норму. По крайней мере сделала вид. Сейчас жуе такое впечатление, что это было год назад, но тогда... Я думала вообще под поезд в метро сброситься!!! Короче, сказано им было слишком много. И шлюха, и сука, и кто только не олицетворял мою милую рыжую башку. . В какой-то момент, хоть ноги и подкашивались, мне удалось развернуться и уйти. Постникорва рванула за мной. Самое обидное было то, что Гоша, собственно, мой лучший друг и все такое, сидел и тупор смотрел на происходящее. Даже радовался, по-моему. Наблюдал за тем, как мое лицо белеее, потом зеленеет, потом краснеет... Креативное такое у меня, сука, лицо! Ушла, еду в метро. Вены и мышцы, как в пьяном бреду, разгуливают по телу. В глазах, сама чувствовала, как у героинщиков пустота. Глухая такая, тупая. СМС: "Прости, Дуняш, но пока. Я давно думал, что нам стоит перестать общаться. Удачи.". Приблизительно так. Шок. Ком в горле. Слезы. Стало страшно, будто почва из-под ног так раз! и нет ни фига. Открытый космос. Села на лавочку. Сижу. Кукую. Плачу. Причем, вообще не сдерживая эмоций. В голос. Тетка рядом сидит, думает, умер, наверное, кто-то. А я так, блин, с друзьями общаюсь. Тушь уже в районе щек, некрасиво растаклась, как у проституток после акта, которым денег не заплатили. Глаза еле открываются, но смотрю, лицо. Сережа, собственной персоной. Гном. Да, именно тот, из-за которого весь сыр-бор. Садится, видно сразу, в шоке. Я в еще большем, потому как в таком виде перед человеком, которого ненавижу такс сейчас, как никогда, предстать вовсе не хотелось. Такое и в страшном сне присниться не могла!!!! Вышли на улицу, курим. Он слушает мой монолог, надо сказать, чересчур эмоциональный, тяжело вдыхает в себя дым. Периодически, даже зачастую, я задаю ему вопрос, мол, скажи, ЭТО НОРМАЛЬНО?????,молчит. ивает, когда я сама отвечаю, что НЕТ, ЭТО, СУКА, НЕНОРМАЛЬНО. За мной приехала Козавка. Забрала домой. Мама, которая позвонила еще я на ВэХе была, сказала, что уже бегу домой, мне вся обзвонилась, все ли со мной нормально, решила спрятать букет. чтобы я его не выкинула. Пришлось сказать, что с Гошей покусались. В итоге пошла к Козявке, нажралась, уснула в коридоре...
Эту история имеет, на самом-то деле свое логической завершение. С Гошей теперь практически все. Не знаю, что нас связывает. Может та святая, которая когда-то была. Потом помирились. Постникова, кстати, начала мутить с Шелом и доиутилась до свадьбы. Они решили пожениться. Здорово, конечно, рада за них, но волнуюсь безумно. Ведь разойтись могут, придурки. Ах, ну да, поняла, что с Гошей связывает. Свадьба общих друзей. Все.
Я успела поиметь еще несколько коротких интрижек. В итоге хорошенько подмочила свою репутацию. После Цветкова(Глеб. Мутили по очень сильной синьке.Половину оба не помним.) наступило настоящее отчаяние. Два раза были вместе, но за этим ничего дальше... Меня это даже пугало. Гоше же, вместо того, чтобы поддержать как-то, помочь, тупо ходил и гнал. Бесило. Становилось только хуже.
Как-то ездили на тусовку какую-то, даже не помню, именно какую, познакомилась там с мальчиком. Он смешной такой, носик у него классный. В районе косточки приплющенный немножко, у него из-за этого две линии по бокам... Мило так. Когда познакомились, он был в абсолютное кака пьяный. Приходилось его от одного места к другому таскать. Он пытался ко мне приставать, но... Нет! Я еще не так нравственно опасна!!!!!!))))))))В итоге хачем-то взял номер телефона.
Прошло две недели, решили встретиться. Зачем? Не знаюю. Зачем вообще написал еще тогда не поняла... Встретились... Теперь он мой смешной мальчик.)))И носик его тоже наполовинку мой!

В колонках играет - Что-то из Бахыта...
Настроение сейчас - Спать охота.

Ночь, лица и все такое...Некогда писать здесь совсем.Нет, на самом-то деле произошло до хрена всего, но я об этом потом расскажу, завтра...)

9 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Очень крутая, позитифффная песня!:yahoo:

Настроение сейчас - Ужасное.

Сейчас ужасно себя чувствую.
Сегодня с утра поехала по делам, вчера договорились с Настькой поехать за учебником по английскому, а потом,вроде как, потусить.Я пообещала познакомить ее с Гошей и компанией, так как вчера ночью поняла, что без этого человека мне слегка тяжеловато и мне просто необходимо продолжить с ним общение.Утром проснулась, поняла, что проспала, рванула к метро...Сидя уже в маршрутке поняла, что никак не успею вовремя на встречу к Насте, вышла, поехала обратно.
Снова у метро.Стою себе, курю, в пердвкушении крутого дня.Я приехала к метро явно раньше, поэтому ничего не оставалось, кроме как слушать музыку и курить...Так я постояла, окончательно продрогла, зашла в метро ее встречать.Встретились.Поехали за учебником, ничего не купили, пошизили, да и все.Потом позвонил Гоша, договорились, что он приедет ко мне.
Все было очень круто, она быстро нашли общий язык, мы общались, постоянно смеялись...Потом позвонил мой мелкий, сказал, что кто-то там его хочет отхреначить и так далее.Я не знаю, под воздействием хорошего дня, пива, или еще чего непонятного, он даже согласился ехать спасать моего братишку.
Приехали пообщались с какими-то гопарями, да и, пожалуй все.
Приехала, подумала о Дашке, загрузилась...Врать, где я была не хотелось, да и какой, собственно смысл?Пришла,Даша радостно пишет...Я отвечаю, вместе, вроде, радуюсь...Потом одна моя фраза про прогулку с Настей и понеслась...
Но дело даже не в том, что поругались, а в том, что пара фраз меня уничтожила..."Вы не там ищите..." и еще одна про человека, единственного за 8 месяцев, который мне понравился...(Зачем???Ну,дело ее, в принципе.Пускай.Я-то погружусь и забью, только общаться как раньше вряд ли буду.

Мы разбегаемся по делам...Оч крутая песня!!!:dntknw:

Все очень хреново.Вчерашние мои похождения выбели абсолютно меня из колеи...И кто просил мня ехать на его ДР???Я вообще не понимаю!!!Сама себя не понимаю!!!Вчера, значит, отправилась на День Рождения Сережи.Я его так ненавидела!Так засирала!!!Гоша все таки меня уговорил.Поехали, мол, поехали...Я, конечно, не долго оборону держала...Кто же не захочет на халяву попить пивка в кружке..? Факинг, маза фака, лайф!!!!Господи, что было дальше, до сих пор воротит!
Приехали я,Гоша,Рома и Шаланин на Чистые.В Кружку.Долго не могли найти где она находится,а Сережа-то, именинник чертов, не особо стремился нам помоч в ее поиске.В итоге, с горем пополам,Егор уломал Сергея нас где-нить встретить.Договорились у дома 13 на Мясницкой улице.Уже по дороге я почувствовала неладное,сердце билось как бешеное, да и была я уже по шафе, надо сказать...Сережа со всеми нормально, за руку, поздоровался, а меня зачем-то в губы поцеловал...Я, толи под действием предыдущего пива, толи оттого, что уже как бы 9 месяц одна, подумала, что загорелся зеленый цвет.Уже в Кружке рядом с ним подсела, одна кружка пива, моя нога на его ноге, вторая, за руки держимся...Короче, рассказывать не следует, я думаю, чем все дело закончилось.У всего честного народа на глазах мы безбожно, без передыху целуемся.Господи!Какой кошмар!!!Мне так стыдно перед своими друзьями за это, но больше стыдно перед Гошей.Да...Вчера алкоголь подействовал на меня очень не слабо.Дальше, непонятно с чего вообще, я подрываюсь, прошу Гошу проводить меня до метро и собираюсь уходить.Сережа на все это смотрит, улыбается, на прощание целует меня в щеку и прибавляет:"Рад был тебя видеть, пока".Здорово.Именно так прощаются люди, когда до этого не отлипают друг от друга ни на минуту, ни на секунду даже.Мы идем с Гошей, я не иду, простите, а ползу, он признается мне в любви, а мне смешно.Смешно, сука, весело!!!!Господи, какой кошмар!Я сажусь в метро, обдумываю все происходящее своими пьяными,тупыми,бездуховными опилками происходящее и ни-че-го не понимаю.Единственное, что хоть чу-чуть осознавалось, что дела плохи и в скором времени я кого-то потеряю.
Начинала понимать все фразочки,кинутые в мой адрес Гошей, на которые я так обижалась, все косые взгляды его друзей, все тало обрисовываться в воображении.Сегодня мы оба поняли, что уже былого не вернешь.Между нами стена этих слов о чувствах, которые я никогда не смогу испытывать к этому человеку, а он всегда будет сожалеть что открылся.
Мне обидно.Очень обидно.Я не хочу его терять, но он так стремительно отдаляется!И я ничего не могу поделать!
Насчет Сережи.Теперь я его основательно ненавижу.Теперь хотя бы за то, что он знал о чувствах Гоши, но мне ничего не сказал.Хотя бы послал бы!Отшил бы меня, пьяную идиотку, ничего бы этого не было!!!
Я теперь остается лишь не спать, думать о решении этой проблемы, которого просто НЕТ и писать, писать, писать...Писать ни о чем, писать о любви, писать обо всем и...Полжалуй на сегодня все.