В колонках играет - Вивальди - опера "Катон в утике"
По мне не скажешь особо, а может быть и скажешь...но я очень люблю классику.
Может быть всё дело в том, что когда-то мои родители потрудились впихнуть меня(впихивали именно меня, так как я активно упиралась...но потом меня нельзя было отодрать..хотя..по окончанию-то я скрипку-то сломала-таки...на радостях...да и старая она уж больно была...восстановлению не подлежала...), а может быть в том. что воспитание у меня "классическое", включающее всё-тому-подобное(танцы, художка, музыкалка...)
А может быть и я сама такая, что очень и очень люблю подобные вещи(что не мешало мне не выполнять задания по специальности, а особенно по ансамблю...смешно вспомнить, как я выкручивалась))))
Но там...я не могу вам передать, что со мной происходит, когда я слышу живую классику. Вся моя душа поёт вместе с оркестром, солистами, хором... Всё моё существование становится каким-то легким, понятным и нужным. Чувствуешь как обновляешься, как появляются силы для чего-то нового. Задумки. Идеи.
И весь этот пост навеян одной анимешкой, которую я уже давно собиралась посмотреть(с полгода лежит), но посмотрела только сейчас. Я не думала, не ждала чего-то удивительно близкого и родного. Всё было...неожиданно...Дерзко. Мощно. Сильно. Это аниме захватило меня с первых секунд и не отпускало до самого последнего момента.
Посмотрите - не пожалеете.
Не советую смотреть тем, кого воротит от классики на физическом уровне. Если же вам "как-то" на классику - посмотрите. Это того стоит.
Всё..пошла искать, где можно скачать такой же звонок, как у Тиаки...

Мне что-то в этом мире не дано,


Чего-то я совсем не понимаю.


Ты говоришь, мой милый, что умна я,


Но в этом сомневаюсь я давно.





Я помню, знаю, вижу и могу,


Умею, разбираюсь, вычисляю,


Но истин прописных не осмысляю,


Ошибки совершая на бегу.





Мне просто необъятное объять,


Легко скользя по жизни торопливой.


Но почему так трудно быть счастливой


И так непросто ближнего понять?





Полна ненужных знаний голова,


В ней факты, формулы, разгадки тайны века.


Но как измерить ценность человека?


И где найти заветные слова?





Мне то, что неизбежно, не принять,


А то, что очевидно, не проверить.


Я верю в то, во что не стоит верить,


И знаю то, что невозможно знать.





Казалось мне, что я всего добьюсь,


Но я всего лишь женщина земная.


Ты говоришь, мой милый, что умна я,


Нет, не умна... и поумнеть боюсь.

Марина Новикова

В колонках играет - Серьга - Страна чудес
Настроение сейчас - Странное

Честно. Не ожидала от себя самой. Но вчера всё так навалилось..что не дай кому попасться мне на глаза...или мне попасться? Перед глазами всё ещё стояли те картины..И так обидно, больно, отвратительно-горько было...
С чего всё началось? Да ни с чего. Просто не успевала в одно место. Накрапывал мелкий дождь. Под ногами лужи и скользкий лед. Что ещё для счастья не хватало? Только подскользнуться и с размаху вдариться в эту грешную землю, да так, чтобы в кровь. С такими вполне милыми мыслями я и шла, тихо костеря все те причины, что заставили меня идти куда-либо по такой погоде, да ещё вечером, после праведных(да и не только) трудов. Хотелось выть, да вот только луны не было. Вот, значит, иду. Костерю. Ворчу себе тихонько что-то под нос. В некоторых местах образовались даже не лужи - маленькие озерца, а обойти их не имеется возможности - либо не успею тогда, либо вообще утону. но я ведь легких путей не ищу. Тем более устала, лень, да и вообще мысли все какие-то..странные. Поэтому пошла напрямик - топиться. Вышла на детскую площадку. как здесь сохранился такой лед - было совершенно не понятно. Причём, он был таким, что иногда и на коньках так легко скользить не удаётся. Иду и думаю. Осматриваюсь. Высчитываю, сколько же мне ещё осталось. Прохожу мимо лодочки-песочницы. Сейчас она действительно похожа на нормальную лодку. Вот только немного дырявую - внутри всё в воде. Такую починить - легче новую сделать. Мысли разбредаются. Выхожу на ещё одну тропинку. Осталось совсем чуть-чуть. Впереди виднеется что-то непонятно-черное. Сначало было, я подумала, что это какой-то чемодан(да, я знаю, что зрение у меня не как у некоторых)валяется около дорожки на льду. Но внезапно этот "чемодан" зашевелился. Я поняла - нет. Человек. Раздумывать почти некогда - уже рядом с ним. Человек явно подскользнулся. Мыслей нету. Только одна, почти незаметная. "Он не опасен. Он не алкоголик."
Присаживаюсь. Спрашиваю. Всё его лицо в крови. Подняться не может - ноги почти не держат. Почему-то мысли о том, что он может быть пьян даже не возникало. Просто какое-то...чувство. Ему больно. Он что-то бормочет. Кажется спрашивает, по пути ли бы мне было, если бы идти вооон к тому дому. (дом находился через шагов 20-30 максимум). Он не просил особо помощи. Единственное, что - просто подняться. Лямка на его сумке порвалась. Вся куртка мокрая от льда и каплей, всё так же сыплющихся с небес. Всё так же светят фонари. Мелькает мысль. Вот тут, рядом, ребята милиционеры - их управление находится примерно на том же расстоянии...просто оно рядом с тем домом, даже чуть ближе,т.к. я туда и собиралась, если честно). Можно попросить их помочь. Но...что-то останавливает. Словно...промедлишь - что-то не будет. Что - не знаю. Но что знаю - нельзя оставлять этого мужчину одного. даже не мысли. Импульсы. Не рассуждая. Ему нужна помощь. Мгновения. Секунды. Я пытаюсь помочь ему подняться. Плевать, что в белой куртке. Плевать, что очень светлые джинсы от воды, стекающей с него становятся бурыми. Он-таки разбился. Что толком - понять нельзя. Но нос - это точно. А вот есть ли у него сотрясение? Спрашиваю о врачах. Как назло вообще никого вокруг нету. Он не хочет - "вы только до того подъезда мне помогите, а дальше я сам". Ноги его не держат. Глаза щиплет. Весь его вес (почти в три-четыре раза больше моего...если не больше) наваливается на правую руку. Наклонившись вперед, он мчится к чему-то, потянув и меня за собой. С трудом удаётся не разжать руки, поддерживать его и при этом умудриться не споткнуться и не поскользнуться самой и не дать этого сделать ему. На встречу вышли трое. Мужчина и два паренька. Они проходят мимо. Им почти всё равно. Никто не собирается помогать. Боль. Отчаяние. Ему же плохо - так и хочется крикнуть, но вместо этого с повелительно-приказными нотками, пока ребята не ушли: Ребят, помогите дотащить его до того дома! Видите, человеку плохо!..Н-да...У меня действительно иногда командирские замашки проявляются...Даже не иногда, но это к делу не относится. Ребята, чуть отпрыгнув от такой чувственной речи, которая больше походила то ли на рявк, то ли на мольбу..., удивлённо уставились на мою хрупкую фигурку под той тушей. Один паренёк повернулся(а они шли в другом направлении все) и помог с правой стороны9я опять была слева...честно, я не специально!)... Пыхтя и кое-как всё-таки мы дотащили мужчину до подъезда. Мужчина, по ходу дела, даже не мог понять где верх и низ...Пришлось провожать нам с пареньком(который уже намыливался смыться, как только мы дошли до подъезда). До четвертого этажа. Мужчина постоянно спрашивал где я живу, чтобы он мог потом меня отблагодарить. Я отказывалась, говорила, что мне это не нужно. Он сказал, что не может так. Я сказала, что зато Я так могу,а, значит, всё в порядке. Когда возвращались назад, то паренёк пару вопросов задал. "Где я нашла?" Да просто - валялся. "Он же пьяный?" Мне нет до этого дела. Ему плохо было. "Не запачкалась ли я кровью?" Вроде нет. "А-то она не отстирывается" У меня отстирается всё. "Зачем? Он же сейчас..." Мне дела нет. Мы сделали своё дело - довели его до дома, как он и желал. Всё остальное нас не касалось. А тебе, паренёк, спасибо.
Естественно никуда я не успела. Но для очистки совести попыталась. Не судьба. Идя домой по тому же проклятому льду под чуть приморосящий дождик чертыхалась и ворчала. и придумывала отговорки для родителей, почему я помогла этому мужчине...Вот тогда-то мне и стало плохо. Это же надо...Придумывать причину, чтобы помочь человеку, которому нужна помощь! Придумывать отговорки, чтобы это выглядело правильно! Чтобы не слышать упрёков! Что де это мог быть пьяный(встретилась нам по дороге добрая старушка...зачем вы ему помогаете? он же пьян!).....Это до чего мы дожили-то?...Причём, что самое интересное...это то, что для большинства такие мысли - это норма. Они их даже не осознают. Они не понимают...Вот если перед ними высказать проблему - они все такие герои, всегда придут на помощь и т.п....А вот если так, когда никто не видит, когда благодарности и в помине не будет, а только испачканная одежда, ноющая рука(скорей всего завтра сложно будет не то что писать, а и просто двигать ей...) и нотации близких....Нет, люди пройдут мимо. Я же знаю. Вижу. В их глазах.
Это не жалость. даже не сочувствие. Тупое чувство человечности. Того, что надо помогать, когда это кому-то нужно. Да и я сама не лучше тех же многих. Точно так же могу пройти мимо. А уж попрошайкам, инвалидам, старикам в метро вообще принципиально не подаю милостыню...Хотя..Так всё сжимается внутри, когда их вижу...Такая ноющая....не боль...Ноша. Но не подаю. Не думаю, что то мужчина был так уж и пьян. Не было в нём самом этого хмеля. Было какое-то отупление, усталость..вроде "ещё чуть-чуть..дойду..немного осталось...всё нормально...ничего не случилось". Да и не думаю, что удар головой о лед может способствовать улучшению ориентации в пространстве. А может быть у него что-то случилось? Не похож он на алкоголика - явно с работы возвращался. даже если и нет. Он же чей-то брат, отец(возможно, конечно), муж... А как бы вы себя почувствовали, если бы узнали что с вашим близким такое произошло? (вот ведь чёрствые люди, никто даже не помог! да что ж это такое делается....)
да и не отпускает меня другой случай. Я ведь не подаю тем, кто ...просит милостыню....Уже как месяц эти воспоминания не отпускают. Стояла в очереди (на улице) в Макдональдс...Ехала к подруге - попросили меня там кое-что купить покушать...Стоим...Мороз был - не меньше 20 градусов...Подходит...не сказала бы чтобы очень пожилой, но уже не в расцвете сил...Однорукий. В одной футболочке! И просит денег...При этом говоря "я кушать хочу!" и столько боли в этом, столько мольбы. В глазах - отчаяние, безнадёга, безнадежность. Боль. Горе. "Я очень кушать хочу!" Все стоят чуть отвернувшись. Метро третьяковская рядом. Прямо выход. Все стоят. Постные лица. Никто пытается не обращать внимания. Две девушки какие-то дали ему денег. Рублей двадцать или больше. Не знаю. У меня руки трясутся. Вслушиваюсь в музыку из плеера. "Мне очень кушать хочется!"
Подходит какой-то мужчина (кажется, стёрлось из памяти..могу и ошибиться), в нормальной такой одежде и начинает отводить в сторону этого старика. тот вырывается и всё повторяет "Я кушать хочу! Я кушать хочу!" с таким отчаянием , болью и горечью, будто его сейчас уведут на пытки, измываться...будто это его палач пришёл. Старик вырывается. Но хватко держит его молодой человек. Уводит. Когда я купила заказ, руки всё ещё тряслись. Меня тошнило. А в ушах стояли мольбы этого старика" я кушать хочу!"...столько боли, столько отчаяния...мне стало тошно. Я постаралась как можно быстрее добраться до подруг. Перестать думать о произошедшем. Только в голове отдавалось эхом "я кушать хочу!", не помогала даже музыка. ... Добралась. ... Было это дело в день студента. Отметили с подругами. ... Меня по первости-то трясло всю, но потом успокоилась, отогрелась. Звон в ушах поутих. Почти не слышно стало той фразы. Или просто я внушила это себе?.. меня-таки вырвало в тот день...Может всё дело в несвежей картошке? (правда я так не думаю...но...)...
Чем же мы становимся?

ей нужно
ей нужно так много, что она запуталась, что конкретно;
и может быть, если вглядеться в нее натужно,
это даже заметно.

она знает
она знает как много она может терять и как много она теряет
и поэтому ей нельзя доверять, - она всем это повторяет,
но не помогает

ей хочется
ей хочется вкусных снов, правильной расстановки букв и прочего бреда,
ей хочется знать основу основ, и что будет на третье после обеда,
но очень сложно на всем этом сосредоточиться,
а ведь скажешь кому – наверное, обхохочутся.

впрочем,
она и сама при случае так хохочет,
что все пугаются и никто смеяться вместе с нею не хочет.
а ведь может статься, это именно то, чего ей не хватает.
хотя того, что ей не хватает, никто не считает,
к тому же никто не слушает, что там она болтает.

она плачет
она плачет когда желания все проходят
но если появляется новое, - оно превосходит
все предыдущие смелостью. это значит,
что чем дольше живет она – тем смешнее чудачит.

Открываешь глаза и понимаешь, что жизнь - невероятно замечательная штука. Лежишь, нежишься в своей мягкой постели, где-то под боком ласково мурчит кошка, а из окна льётся утренний свет, золотистый, будто только открыли ....
Свежесть и прохлада овладевают твоими воспоминаниями.
И совсем перестаёт быть важным, что ты не понимаешь, откуда ты знаешь это. тот город, что видится тебе. Не важно, откуда ты помнишь то лёгкое прикасновение прохладного ветерка в весенний день на пристани. Когда солнце ещё не палит, но радостно дарит своё тепло всеми живому. И такая радость у тебя, у всего вокруг. Шаловливый ветер теребит подол твоей юбки. Серой. Она почему-то серая. Ты это помнишь точно. И море. Этот невыразимый запах моря. Сбрасываешь туфельки, срываешься вниз по холодным ступеням. Они серо-белые.

Не люблю весну. Но почему-то эту весну я жду. Хотя знаю, что она многое изменит в моей жизни. К плохому или хорошему - не важно.

И быть не понятым толпою...
Северный Ангел
И быть не понятым толпою
Но умереть с мечом в руке
Вести войну с самим собою
Но, победив, сгореть в огне.

Стоять над пропастью глубокой
Но не осмелиться летать
Желать достичь страны далекой
Но запрещать себе мечтать

Шаг сделав, робко оглянуться
И умереть, чтоб вечно жить
Бояться утром не проснуться
Но все равно рассвет любить...

Февраль – октябрь 2006

В колонках играет - Всё написано давно.

Настроение сейчас - Закрыть глаза. Прислушаться к миру.

Сижу за компом. Болтаю. Бумаю.
Всё бывает таким двойственным.
А у Америки кризис будет. А на наши плечи свалится...да много чего, главное - мы ж всё равно выдержим.
Правда ведь?
Не хочется думать о плохом, хочется верить во что-то хорошее. Строить планы. О том, как вместе поедем отдыхать на море. О том, что всё будет просто великолепно. О том, сколько у нас ещё впереди. Что наша жизнь только началась, только начала набирать обороты. Что всё в наших руках и пред нами все дороги. Хочется обманываться этим упоительным счастьем, каждым его мгновением. Хочется творить, любить, радоваться, радовать и, наконец, быть, а не казаться.
Не хочу, чтобы ё убрали. Мне нравится эта буква.
Не дайте себя одурачить.
Все кричат сейчас о политике, о Путине, о демократии, забывая о том, что люди всё-таки важнее. Опять купятся эти же самые люди. Не поймут, глупенькие, что их просто используют, используют их недовольство, их жажду, страсти, желания.
А так хочется тихого и мирного счастья. Улыбок и радостного смеха. Солнца хочется. И не важно при какой погоде. Ведь у природы нет плохой погоды.
Паутина опускается всё теснее, прижимая людей к земле, склоняя.
И слышатся ещё отголоски свободы.
"Ты ведешь себя не как москвичка"...
"А они знают, что такое слово свобода? Они же никогда и не были свободными. Они не принимают свою судьбу в свои руки. Они боятся ответственности. Я тоже опасаюсь. Но я же видела уже радугу..."
Закрылись в своих клетках, хотим что-то кому-то доказать, превзойти, обогнать.
А надо ли?
И всё равно будут улыбки. Пусть и после нас.
Ведь мы живём, чтоб сказку сделать былью.
А для чего живёте вы, люди?

Воть.

В колонках играет - Краски - Красавчик

Настроение сейчас - Ностальгирую)))

мммм...
Хорошо мы с ВолчеГом и Ридом развлеклись...Нууу...никогда не думала, что буду учавствовать в яойе....всё-таки я - девушка...Ан нет....в этой жизни бывает..многое.
Скачиваю Гравик, леди-дьявол, альянс серокрылых, да и агенство потерянных вещей(да-да, Рид, их так перевели у меня в локалке) - Get Backers и ещё охоту на приведений (Ghost Hunt). Второе, третье и предпоследнее я не смотрела. Всё остальное - решила пересмотреть).
А ещё я скачиваю миллиард дней до нашей эры - 2. ТО, Рид, которое ты хотела со мной посмотреть ....Там, где парень тот попадает в разные ситуации. Производитель - Франция.
Мммммм....Ребятки....у меня есть хороший друг. Он тут кой-чеееего нарисовал. Оцените? Ня?