Утро) |
|
|
Кто нить еще хочет дожить до старости?! |
Всем дрочить на нее .........................
Или просто умереть молодым!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
Я вернулась!!!!!!!!! |
Сеня наконец-то заплатила за инет!!!!!!! АААААААААААА!!!!!!!!!!!! Я снова в сети, а главное на форуме(самая главная радость для меня в последнее время)!!!!!!!!!!
а так чот ми с учобой в последнее время не везет, сложновато для ми( Сеня опоздала, студняк забрали, но курилку не заставили драить) Спасибо, о, великие ДЕЖУРНЫЕ! Кста эти самые великие сеня надо мной жостко шутили!!! Я ж се шапку купила!!!!!!!!!!!! Я в нее влюбилась, кроме нее ми никто не нужен ХД Ну вот иду по шараге в шапочке, вся такая миленькая, счастливаяяяяяяяяяяяяяя ;) Иду никаво не трогаю, эти дежурные решили, что я ОЧЕНЬ похожа на.....................................................................................Виллли Вало(ОМГ!) (вокалист HIM - для тех кто не нает, у него тож схожая шапочка) И весь день, между парами, када выходила курить, ми вслед кричали, что я эт он!!!!!!!!! Да он лапа, не спорю) Но ми оч обыдно!
Вот! Гулять выхожу редко, не обижайтесьпо 2 причинам:1 ТАм жестко холодно
2 Я на форуме зависаю)
|
|
Тарова!!!!!!!!!!!!!!!! |
|
|
Хочу............... |
Народ!!!!!! хочу в Москву зава просто погулять!!!!!!!!!!!!!
Кто не против смататься пишите))))))))))
|
|
Результат теста "Кто ты по типу девушек??" |
|
|
Вот!!!!!! Поменяла)))) |
Как Дизайн? Брутально плафда?
У ми в мозгах ща так же твориться))))))
Чо вчера было))))))))))))) Корочь баба к нам приперлась лейтенант милиции по делам несовершеннолетних ;) Ну промыла мозг как обычно, эт фигня!
Дальше прост ОТЖЫГ!!!!!!!!! Народ, заявляю: по мнению милиции вся неформальная молодежь(Отл. черты по мнению милиции: Челочка, кожанная курточка, значки, ношение черной одежды;) должна стоять на учете в милиции и переодички проводить сеансы с психиатром(Ми его честно жалко))) Также психиатр должен говорить с вашими родителями и ближайшими друзьями(бескоментариев))
Наручнички пжалуйста)
|
|
Что-то сеня во мне переминилось............ |
Что случилось, понять не могу, а может ине хочу, как-то странно...........
От параноидального позитива, который преследовал ми целый день, я ушла в глубокую задумчивость................
Но почему-т теперь мне все кажется таким простым, понятным. Да отношение к людям изменилось, прониклась я к ним как-то)
Странно..........Вот потихоньку ща жизнь менять буду, не наю, просто хочу! Зава первым делом, диз днева Нарисую, серый на меня давит, угнетает, а хочу позитиваа)
Все народ, не удивляйтесь) Я ща малость странная буду)))))))))))
|
|
Помогите!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
Народ!!!!!!!!! Где моно найти гетры длинные черно-красные и черно-белые) Пожалуйста точный адрес и цену) Заранее спасибо)
|
|
ОМГ!!!!!!!!! |
МДа, день вчера был сегазззззз! Просто нет слов! Днюха удалась! Щикарно.......
Сначала все пили, МНОГО!!!
Потом под гитару попели, я хоть душу малость отвела)
Тема начал со мной наконец апщаться, прощенья просил(незашто но все равно порадовало!)
Потом Сашуня пришел, странный какой-то))) Чето поотморачивал)
С Лизкой посасалась, я ей чуть губу не порвала)
Потом......ОМГ......не скажу! обещала, но ми понравилось) (кому над тот понял)
Потом Серегу подцепила, честно первый раз его видела) Ну я опять в своем репертуаре) Хотя говорю всем, он просто проводил ми до дома и больше ничего не было!!!!!!!!! Ну эт так для справки ;)
Корочь головка малость бобо, за что-то стыдно, но помню за что.......Так что намана погуляли)
Кста Прошу прощенья у ежика, я вчера на него наорала(
Еще у ми сеня свиданка, все дружно пожелали ми удачи)
|
|
Да я счастлива!!!!!!!!!!!!! |
Прально говорят, что покупки повышают настроение девушкам......Эт прафдо!!!!!!!!ТАТАТА!!!!!........Ну на половину.............лично для ми.......Ну я ж не девушка, я ж свой парень ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!! Ну да лан, а тоя сама се мозг выношу.
Я не про это.......
Я се купила ботыыыыыыыыы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Какие хотела и какие выбрали вы, мои любимынкые, Всех целую(так, чето не то, крыша едет, сказывается 2 день проведенный С Сашой ГЫ) Нуда лано, главное я сделала ЭТО,......................
|
|
День из жизни труэмо-боя |
На это стоит затратить 30 мин
5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит+А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, чтобы я, педрила-мученик, поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома никого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.+ Получил по морде, попробовал дать сдачи+
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the fuck!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас+ *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла+
21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?"
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.
Ну и в тему
|
|
Спасибо Sorx |
1) Первый лучший друг – Кислотная лиса!
2) Первый воображаемый друг – Гарри Поттер(мне жутко стыдно, далее писать не буду ну вы поняли)
3) Первый любимец - Моя кошка Таисия
4) Первый пирсинг - В детсстве палец степлером проколола)
5) Первая школа - №1 г. Видное
6) Первый поцелуй – С подругой Лолой))
7) Последняя сигарета – еще не докурила
8) Последняя съеденная вкуснятина – пирожок с сыром(токо доела)
9) Последняя поездка на машине – а вот хз, а маршрутка считается?
10) Последний просмотренный фильм - Реквием по мечте(моя плакаль)
11) Последний телефонный звонок – С бабкой 30мин назад
12) Последнее, что слушала – .........(корочь все вопросы к Самохе)
13) Последняя ванна с пеной – Хз
14) Последняя ссора – мммммммммммм................
15) Ходили на свидания с лучшим другом? – Сеня с ёжиком в макфаке
16) Плавали нагишом? – По попойке
17) Были на ТВ? – мммммммммммм........НЕТ
18) Целовали кого-то и жалели об этом? – ооооооооо........ не спрашивайте, кто знает молчите
19) Изменяли своему (-ей) – Гыыыыыыыыыы
20) Ходили на свидание вслепую? - Ага с парнем, который был на 2 года младше меня, который абсолютно не знал че со мной делать ;)
21) Выезжали из страны? - А Украина всчет?
22) 7 вещей, которые на вас надеты: Джинсы, Блузка, Майка, лифчыг,трусы,мммммммм, остальное затрудняюсь)
23) 1 человек, которого вы хотите увидеть: Урода, который придумал Эмо
24) А вот и 10 жертв, которым придётся запостить то же
Калями Нах, Клещ, LiSka-SK8girl, Букан младший, Вичко, и хватит с вас!
|
|
Зима скоро |
Давайте быстренько проголосуйте в чем мне зимой ходить))) Голоса принимаются до выходных)
1
2
3
|
|
Всем пока |
Запомните этот день, я выписываюсь из компаниии...... Меня больше не будет в солнечном. Я буду сидеть ДОМА!!! Мне родители запретили с вами общаться.
Я вас всех так сильно полюбила, а теперь.........Неважно.......Пока, может на одиноких улицах нашего любимого города увидимся)
|
|
Вотеще...... |
Я думаю о жизни и чувствую чистую ненависть о том, что попался в ловушку здесь на этой земле
Зависть всем покойным душам, которые ушли из этого разрушенного самолета
Мои бездействующие часы заполнены опасением, мои бодрствующие часы, перед которыми я не буду оказываться
Все будут к жизни истечь
Я только хочу, бля умереть!
Мысль о восстановлении жизни - только чистая иллюзия
Этот импульс закончить мою жизнь продолжает отзываться эхом через мой разум
Желание, чтобы я имел силу, чтобы погасить все человечество
Я знаю, что эта моя цель никогда не будет достигнута
Я ненавижу этот ёбаный человеческий род за всё то, что они сделали мне
Доведенный это разрушительноесостояние
Управляемое безумием!
Мысль о восстановлении жизни - только чистая иллюзия
Этот импульс закончить мою жизнь продолжает отзываться эхом через мой разум
Мои крики о помощи прошли впустую
Нет потребности выносить это бесконечное напряжение {породу}
Мои крики боли кажутся лишенными звука
Я нашёл теперь удобсвто смерти
Тихие мысли... "Почему я продолжаюсь с этой жизнью?"
Тихие желания..."Когда я умру, кто-нибудь заметит, что я изчез?"
|
|
От себя |
От Себя…
«Я хочу рассказать то, что накопилось у меня в душе…
О, нет, не подумай, что я не могу рассказать кому-то близкому, просто человек, который меня не знает, будет проще воспринимать все то, о чем я говорю. Нет. Меня давно мучает вопрос…
Но без смысла жизни, есть ли смысл жить?
Зачем жить?
О, нет, не подумай, что я разочаровалась в жизни и хочу ее просто оборвать. Нет. Я слишком много пережила, чтобы все так быстро закончить.
Зачем жить? Это другой вопрос,… а правильнее спросить: ради чего жить?
О, нет, не подумай, что это крик, обращенный в сторону одиночества. Нет. Сколько себя помню, меня всегда окружали люди.
Но подавляли ли они мое одиночество? Это другой вопрос,…а мы живем ради чего-то, ставим для себя планки, которые рано или поздно преодолеваем. Чаще всего нашей целью являются желания. А что если нет желаний?
О, нет, не подумай, что я ничего не хотела бы, напротив, но, зная о невозможности осуществления своих желаний, понимаю их неуместность и всеми силами подавляю их.
Есть одна фраза, уничтожившая в один миг мораль, накопленную мною за долгое время: «Если у вас есть смысл жизни, то не стремитесь его достичь, потому что, достигнув, его вы поймете, как были не правы!». Ну, как тебе? Погубила ли я твои предрассудки?
О, нет, не подумай, что я навязываю тебе свое мнение, просто меня давно мучает вопрос…
Но без смысла жизни, есть ли смысл жить?
Зачем жить?»
Посвящаю каждому, кто поймет…
|
|
Посвящаю...... |
Как приятно, когда человек, сделавший тебе стоко боли, наконец побывает на твоем месте. Но если честно вчера мне было намного больнее....... Разорвали мою душу и бросили. Ее больше нет. Она осталась валятся там, в тунеле. Зачем так издеваться?! Зачем?! А какие слова были сказаны лично мне за шеснахой? Все ложь, все бред..... Ничтожна жизнь!!!!!!!!!!
|
|
ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!! |
Давно не писала :( Че нового в моей жизни - ничего, большую часть ее все равно занимает учеба :( Личная отсутствует вообще. Ну и хрен с ней) Зато теперь мой мега срок с парнями с месяца опустился до недели..... ОМГ...... Бля найдется ли парень, которого я вытеплю больше чем неделю? Ну проще быть одной)
Кстати я кое-кому уже сказала, но тем, кто не знает....... Муха выпрыгнул с болкона (во всем виновата любовь) и теперь нужны деньги на поддержку! Кто чем сможет. Г. Видное вас слезно просит г.Домодедово! Недавно у парня чуть сердце не остановилось! Но все пока нормуль,
Седня Костик мне наконец накачал DBM - я терь счастливая!!!!!!!!!! Также с мужиком сеня спорила о разновидностях металла, и наконец (о,слава всевышним) уделила время своей сестре) что делаю редко.
Вообще день под пиво покатит.......
|
|
Выписка из книги Некромекон |
Издана в 1985г.
Эти могущественные знаки надлежит делать левой рукой во время Ритуалов. Первый из них - знак Вур; по природе своей это - истинный символ Древних. Делай его всегда, когда бы ты ни стал призывать Тех, кто вечно ожидает за Дверью.
Второй - знак Киш. Он разрушает все преграды и открывает врата Предельных Сфер.
На третьем месте идет Великий Знак Коф, который запечатывает Врата и охраняет пути.
Четвертый - знак Старших Богов. Он защищает того, кто пробудит эти силы в ночное время, и изгоняет силы безумия и вражды.
|
|
Хооочу............. |
Бля странно, хочу.......................................................................
Нажраться(а вы что от меня ждете?)!
Жду следующих выходных!
в течении недели жду предложений о том как и с кем я могу провести эти выходные.....Лучшие предложения БУДУТ РАССМОТРЕННЫ!
дОЛГО ЧИТАТЬ, НО ЭТО ПЕЗДНО!!!! кОРОЧЕ ДОЛОЙ БЛОНД!
Они отгрызли друг другу пальцы!
ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец.
Они отгрызли друг другу пальцы!
ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
|
|
Спасибо Костику) |
|
|
Скоко моно!? |
Ха!!!!
У мя этой ночью была вписка!!!! Бухла было мало, но намана. Бой подушками, бейсбол кабачками, и сон на верху моего шкафа))))) Самые пездные моменты. Бля, но повторять я энто не хочу.......... не хочу, токо не ми на хате. Еще целую неделю я однадома живу!!
Завидуют молча:)
Ха еще сеня рекламу про говорящие задницы(ОМГ)
|
|
Вечор |
Я уже 9:41 час сижу за компом. мне в наркологичку пора:) Я с Ынотом . кстати зацените летающую Эмо герлу. Думаю пиздато получилось, главное ей нравиться.
Пользуясь случаем Ынот Прив передает!!!!
|
|
Результат теста "Какой вы современный жанр рок-музыки?" |
|
|
Результат теста "Какой пирсиг вам необходим))" |
|
|
ТА! ТА! ТА! |
)|
|
