И все таки я есть!я могу дышать,смотреть на мир полный ярких красок. Я не люблю. нет. главное было это понять. Конечно я не любила его. Просто очень хотела чтобы это оказалась любовь.
Я могу снова смотреть на мир. Но вот друзья так и не появились... Узнала от проверенного источника что они меня винят в том что случилось. А это значит что они не придут, но и я идти к ним не собираюсь... Хватит.

мне иногда кажется что больше нет меня...есть тень похожая на меня...есть кто то кто носит мою одежду,учится в моем институте,общается с моими знакомыми... а я исчезаю... превращаюсь в тень... которая любит,ждет и надеется... которая в очередной раз сможет забыть и начать жизнь заново, которая сможет открыться для нового чувства... но это уже не я, а моя тень... я исчезаю... мне не хочется чего то достигать или к чему то идти... мне хочется лишь чувствовать как он касается меня, видеть его взгляд обращенный на меня и полный любви, хочется держать его за руку и целоваться несмотря на то что все смотрят... хочется любить и быть любимой... а пока остается только ждать... ведь я сама виновата в том что он ушел... а сейчас я всего лишь тень... почти никто не видит меня такой какая я есть... я хотела показать ему себя но не успела... а теперь это не имеет значения... не знаю что будет потом,что будет завтра или даже через час, а сейчас я люблю... пусть его нет рядом, но есть чувство которое дает мне надежду... но разве может любить тень? нет... может быть он вернется до того как я исчезну и останется только имя и моя тень...хотя я так и не сказала ему что люблю...

И так…ваша сущность- Девушка холодного одиночества!

Возможно вы многое пережили, возможно были те, кто вас предали, но не стоит замораживать душу. Снежная королева, это конечно красиво, но может стоит дарить людям и тепло? Но в вас есть особая утонченная красота, которая завориживает.Вы можете быть одна среди толпы. Доверяйте людям, но лишь тем, кому верит ваше сердце.А оно умеет любить…

Пройти тест

Вчера была на выставке "православная Русь". Как для верующего человека, она внесла в мою душу какое - то спокойствие, но должно же было стать немного легче, и стало. действительно стало. Снова возник вопрос: Люблю? или нет? почему мне кажется что люблю? Так странно, именно церковная выставка где были две большие святыни навели меня на мысль, что слова ничего не значат... "Никогда не отпущу и люблю" теперь значит, что малейшее изменение и всё: "иди куда хочешь, делай что хочешь и т.д.", а как же любовь?
На выставке было много представителей различных монастырей, и монахини, около стендов которых я останавливалась, смотрели мне в глаза и казалось что они видят меня насквозь. Их взгляды были наполнены каким то сочувствием что ли... может мне показалось?

Наверное можно задаться вопросом почему я здесь. Но ответ прост-мне стало одиноко. настолько одиноко что я снова вернулась на сайт виртуального общения. Что можно рассказать вам? Девиз никогда не сдаваться все еще в силе, но происходящие события немного добивают. Из-за нехватки времени нет возможности как раньше общаться с друзьями. Они обижаются и не понимают как так можно. Конечно и я понимаю что им очень меня не хватало но что поделаешь если сейчас нет возможности как раньше быть рядом с ними. Мне всегда казалось что друзья это те люди которые всегда рядом. Которые поддержат и помогут в трудную минуту, а оказалось что слова моих друзей всего лишь лозунги которые в реальности всего лишь слова не имеющие под собой основы. поддержка уже не ожидается мной просто потому что времени все равно пока что не будет, а они все также не понимают меня. Возможно спросите почему я написала что меня "не хватало". а потому что теперь мне кажется что они даже не хотят со мной общаться. У меня было достаточно времени чтобы с ними встретиться пообщаться, а они не захотели. они часто стали заняты когда я зову их гулять или не перезванивают когда я прошу их родителей передать им о том что я звонила. Большинство переписки а теперь это практически единственный способ общаться заканчивается ссорой потому что вместо поддержки я получаю фразы вроде :как ты можешь так,ты сма сделала так что теперь так, мы идем навстречу а ты отталкиваешь, ты всех потеряешь и т.д. а на самом деле это очень тяжело когда близкие тебе люди такое пишут.

мой мир рушится у меня на глазах

тяжело находиться вдали от любимого человека...тяжело осознавать что он возможно сейчас не с тобой...и чувство одиночества захлестывает снова...и никуда от него не деться...кажется что ты один на этом свете хотя возможно только любимого нет рядом. но всё меняется...только ты читаешь строчечку от любимого человека это чувство уходит.но окончательно оно уйдет только если будешь рядом с ним...а это очень часто не возможно...

Откуда берется одиночество?а точнее чувство что ты одинок в этом мире? Может быть из-за недоверия окружающим?или непонимания окружающих?а может из-за склонности к самобичеванию?и на самом деле все не так плохо как кажется?
да,возможно.но чувство одиночества не проходит. оно сидит внутри вызывая самые неприятные картины из прошлого или даже рисует картины будущего,которые мало утешают. С одиночество нужно бороться. и в этой борьбе одиночество не побеждает.

Понимаю что первая же запись чем то напоминает записи дневников эмо. но я не эмо. и даже не гот. последнее время мне дико одиноко и я решила завести здесь дневник. Такой ник протеворечит моему жизненному кредо,но он как никакой другой подходит под моё состояние. У меня много родных,я окружена друзьями. но при всём при этом мне одиноко. чего то мне недостает для комфорта и равновесия внутреннего мира.

Красивые женщины никогда не бывают одни,но часто бывают одиноки...