Почему у меня не бывает всё легко и просто? Почему как только я начинаю поднимать голову и смотреть на мир открытыми глазами, вдруг что-то бьет прям по голове. Я в последнее время такая счастливая! Я люблю, я хочу жить! Сегодня мой мальчик сказал,что уходит служить по контракту в Чечню. Хочет заработать на свой дом. Похвально конечно, но внутри у меня за секунду всё перевернулось. Слезы накатились,ком в горле.как? Зачем? Почему?неужели дом стоит такого риска?неужели его ничего не держит? Зачем так рисковать своей единственной жизнью?сейчас там нет боевых действий, а завтра неизвестно. Я с ума сойду за это время. Это минимум на полгода-на год. Это так долго. Я умоляю тебя, не уходи! "...я никогда тебя не брошу,если сама не захочешь...". Такой самоуверенный:) Видимо, я не умею скрывать своих чувств. Да и не хочу. Люблю и всё. Я не хочу оставаться одна, я так от этого устала. Хочу быть с тобой! Слышишь?

Сегодня с мальчиком были на презентации у его мамы. Он, блять,весь как на шарнирах! Понтов, как у 15-летнего. Слава Богу, он такой не всегда. А с девочкой вообще грубо как-то разговаривал, они бы и час друг друга не выдержали наверное:) у меня всё-таки ангельское терпение. Я ничего ему не сказала, хотя надо бы. Да,надо. Только я замечаю за собой, что боюсь его обидеть,боюсь, чтобы он не психанул и не ушел. Это неправильно, не надо бояться,но ничего не могу поделать.

Мама обиделась и мальчик пропал.

Как-то болтали с сестрой о моем бывшем МЧ, хотели пошутить, сказать,как у меня всё офигенно. Он вечно звонит ей,рассказывает о своей девушке,какая она молодец! Так вот сестра ляпнула, что я замуж выхожу,а они меня отговаривают, что я очень изменилась, стала заботливой. А это хуйло сказало,что не может такого быть. Если это и так, то ненадолго. Пиздец! Я конченая!

Вы не представляете, как это здорово: понимать,что с ним ты счастлива, что любииишь! Да,он далеко не идеал, но ты не можешь мыслить объективно. Просто хочешь видеть,слышать,быть рядом и хотя бы надеяться, что тоже любима. И самое сложное-бороть страх тебя потерять. Я не хочу этого, и когда я получаю от тебя мало внимания(а мне его вообще-то всегда мало), мой мозг просто настроен на одну единственную волну- на твою. Мысли о тебе доводят до сумашествия. Прошу тебя, люби меня и будь всегда рядом.

Появился снова А. Это проверка, люблю ли я? Люблю! Хотя если объективно, А. образованный, интересный как личность. Но люблю другого.

Что секс так меняет поведение мужчин...

Усложнять самой себе жизнь-это моё призвание,блять! И ты далеко от меня не ушел! Безумно соскучилась, а слова циничные и ироничные.

Боже, дай мне сил не думать о нем, забыть и ни о чем не жалеть. Иначе я сойду с ума. Я вполне серьезно. Мысли о нем отдают мне в сердце. Чувствую легкую боль и трудно дышать. Я изо всех сил стараюсь не вспоминать, не анализировать, не строить догадок. Он просто исчез. И я бы подняла на уши всю планету, нашла бы его, если бы хоть на капельку была уверена, что он этого хочет. Это всё фигня! Не люблю я его! Всё придумала! Ну был и ушел! Совсем не жалко! Впереди ждет лучшее! Значит он не моя судьба! И нечего жалеть! Сука! Как это пережить...

Просто всё грустно, серо, обидно и нет нормальных слов. П.с. Сегодня первый день моей учебы. Никого не знаю, предметы такие дурацкие, но посмотрим, что дальше.

Дорогой, по-моему ты живешь прошлым. Я не хочу быть просто заменой! Я люблю тебя! Да, и со мной такое бывает! Но ты об этом не узнаешь. А еще не узнаешь, как я скучаю, жду звонка и боюсь в тебе разочароваться, как читаю молитву, когда ты бежишь, как отпечатывается в памяти каждое твое движение, взгляд, слово. Как я мысленно с тобой расстаюсь и уговариваю себя, что всё к лучшему, как иногда хочу к тебе лететь через километры, целовать и вообще ни на шаг не отходить от тебя. Ты не узнаешь этого, ты не хочешь этого знать. Что же это такое? Мне жалко саму себя... Детка, ты опять выбрала не того...

За любовь.

И всё равно одиноко. Ты вспоминаешь, когда вздумается, мне не позволяет гордость требовать большего. Но я хочу стать для тебя воздухом, которым ты дышишь. Хочу наконец разделить свою ебаную жизнь с тобой. Но всё как-то не так, я всегда на грани того, чтобы тебя потерять. По крайней мере, мне так кажется. Это меня и держит. Наверное я люблю тебя. И я этого не боюсь.

Теми же граблями что называется.меня не слышат, мною не дышат, не интересуются и не ценят. А я пытаюсь всё снова и снова. Но это не мое. Тебе не дано меня любить. И мне тебя соответственно тоже. Аривидерчи.

Честно говоря,я начинаю задумываться. Но пока не сомневаться. За всё это время только один человек, сказал, что ты классный парень, с головой на плечах. Это была девушка Н. Остальные ничего, кроме как непутевый, распиздяй, идиот и всё в таком духе, не говорят. В основном это твои друзья-знакомые, когда мы собираемся попить пива, поболтать. Кстати говоря, они ничуть не толковее. На 90% это просто трёп! С работы одна острая на язык тетя сказала, зачем он ей нужен, он непутевый. Твоя мать не видит перспективы наших отношений. Толи опять же ссылаясь на твою несерьезность, толи предполагая, что ты мне не пара. Конечно, в глаза мне никто ниче не говорит, информирует меня девочка (зачем?). Сама я вижу в тебе нормального порядочного парня, человеческие качества меня устраивают. Ты бываешь в какие-то моменты взбалмошным, своенравным, иногда психуешь, когда достанут(вобщем-то ничего из ряда вон выходящего). Компания конечно у тебя несерьезная, нет в ней прекрасных семьянинов, людей с высоким социальным статусом, при хорошей должности. Хотя...круг общения у тебя широкий. Ты довольно ответственно подходишь к своей работе, другое дело, какая это работа. Свободное время ты проводишь бездарно, можешь валяться перед телеком, пить пиво в парке...ну или делаешь что-то по дому, а иногда помогаешь друзьям. У тебя нет образования-это большой минус. Правда недавно в твоей голове мелькнула мысль его получить, одобрения не получила и погасла. Твои ебучие родители, которых ты всё-таки любишь, не потрудились направить твою энергию в нужное русло, когда это было в их силах, а теперь отмахиваются, типа ну и хер с тобой, делай, что хочешь. В отличие от меня, у тебя есть опыт семейной жизни,3 года. Судя по твоим рассказам и твоему характеру, семья у тебя стоит на 1 месте. Это особенность всех львов, кстати. У меня куча знакомых, которые не женаты, не имеют особых планов на будущее, не прочь выпить... Но их никто не называет непутевыми. Может я еще тебя не знаю?.. Одно я знаю точно, я впервые тянусь к кому-то. Ты конечно не идеален, как и я. И подите нахуй, все советчики. Я и так всегда сомневаюсь. Заткнитесь и не мешайте мне наслаждаться жизнью.

Слезы в машине,дома, на работе... Я гипнотизирую телефон, зная, что он будет молчать. Кажется, я каждую секунду думаю о тебе. Я не понимаю, я не знаю и поэтому сердце разрывается. Я не могу просто с тобой поговорить и всё выяснить. Ты уходишь от проблемы, ты отмалчиваешься, ты делаешь вид, что ничего не произошло. Как бы я хотела ошибаться! Я была бы самой счастливой девочкой на свете! Но шансов на это уже нет. В один момент всё потеряло для меня всякий смысл, я не знаю, чем заполнить эту пустоту. Пытаюсь вспомнить в тебе самое плохое. И не могу. Я уже боюсь этих периодов счастья, потому что после них так трудно приходить в себя. Казалось, я уже привыкла к своему одиночеству, зачем ты появился?зачем? Я бы прекрасно жила без тебя! Неужели это возвращается та боль, которую я причинила другому? Сколько можно за это платить? Господи, если мне не судьба быть просто по-человечески счастливой, то не надо мне этих подачек. Просто забудь про меня и всё! Я устала надеяться.

Иду по дороге, он звонит девушке,что идет сзади и говорит, что видит нас, ждет. Я тоже его уже вижу, подхожу, обнимаю, целую...и проснулась. А это значит что? Расставание. Но почему? Я так и не пойму.

Не стоит стремиться к тому,кто заставляет тебя плакать.

Как же мне плохо. Необъяснимо плохо. Невыносимо плохо. Понимаю вдруг, что всё пустое, что ничего не вернешь, что я опять одна. Одиночество-это мое обычное состояние. Иногда кто-то появляется в моей жизни и исчезает... Мало кто понимает, мало кто остается со мной. Может быть это всё незря, может это опыт, может жизнь меня чему-то учит. Но мне это не интересно, мне это не нужно. В свои 24 года я очень устала жить.

Забыть! Забыть! Забыть! Забыть! Забыть! Так надо! Надо! Надо! Всё к лучшему! Всё будет! Ты только подожди! Блять! Сука! Я не могу больше. Прости, что не смогла тебя удержать. Я не хотела ставить точку. Ты нужен мне, как ты не понимаешь. Хотя почему же не понимаешь! Просто я тебе не нужна!все слова- пустые! Все чувства прошли. Вот и я оказалась брошена. Браво! Ничего и не было! Просто лето закончилось...

Опять я сделала какую-то хуйню. Надо было молчать. Хотя как? А что дальше? Надо было подобрать другие слова. Но мысли и так путались. Не хочу терять. Но как?

Иногда для счастья просто необходимо обманываться! Одевать розовые очки и наслаждаться этим чувством!иначе никак! Жаль, что они так быстро спадают с моих глаз! Господи, как же больно. Отчаяние, серость, пустота, время остановилось, смысл пропал. Всё зря... Не передать словами.

А почему бы тебе самому не позвонить? Почему не спросить,что случилось? Почему другу можно, а мне нет? Ты что, стесняешься? Боишься проявить инициативу? А что будет дальше? Ты всего боишься. Чего ты ждешь? Я больше,чем уверена, что бороться ты не будешь. Ты сложишь руки и отойдешь. Смотри сам. Я не хочу в тебе разочаровываться. Хочу уважать, ценить, любить.но не получится наверное.

Когда в один момент всё рушится по непонятным причинам, когда видишь, что опять ошибался, когда понимаешь, что будущего у нас уже нет...хочется утопиться, застрелиться, удавиться слезами, которые предательски появились, едва я успела отъехать от дома. Не могу даже ответить, что случилось... Что-то не так...но господи, как я уже устала от этого чувства. Доходишь до определенной точки и назад, и так десятки раз...первое ощущение, что это не мое и у меня начинается паника. Я так хочу положить голову на плечо и быть уверенной, что всё это незря. Я не хочу начинать сначала.

Спасибо за сердечко!!! Очень приятно. Но почему симп стало не 11,а 9? Кто отнял?:)

Как-то тревожно... Натянута нить... Мой косяк...мои предрассудки... Я не хочу повторять своих ошибок... Боже, дай мне хоть немного мудрости.

Недавно ездила к подружке в гости. 2 года не виделись, мама её охарактеризовала меня так: спокойная, уверенная, но не зануда! Мне понравилась!:) вот я задумалась, что и самой себе я нравлюсь! Это так здорово! Мне нравится мой возраст! Нравится, что я становлюсь более уверенной, иногда резкой, иногда нежной, иногда тихой, иногда палец в рот не клади:) мне нравятся люди, с которыми я общаюсь и нравится следить за своими ощущениями при этом:)а еще молча наблюдаю за отношением ко мне, многое меня умиляет!да, конечно, у меня куча недостатков! Мне на них регулярно указывают! Большую часть я пропускаю мимо ушей:) из чего-то делаю выводы. Это жизнь! И я благодарна, что она у меня есть!

Мы знаем друг друга 4 года. Нас связывали ночные разговоры, смс, Linkin park часами, обман, ссора, обида, молчание длиною 2 года. Потом помирились, это же всё чепуха! Виртуальное общение! Я его почти забыла и воспоминания не вызывали никаких эмоций. Но он опять появился. Скромный, невысокий, совсем еще молоденький табасаранец. Сегодня мы увиделись.увиделись и точка. Надо всё делать вовремя!

Господи, помоги!