Мне жаль. Но видимо это конец. Причем без начала. Ты или слишком горд или слишком глуп. Наверное второе. Мне всегда хочется оставить после тебя что-то особенное, не похожее на других. Но в твое сердце я даже не попала. Как и ты в мое. Всё прекратилось само собой. Ну что ж, наверное это к лучшему. Я постараюсь тебя не вспоминать, всё к лучшему. Убеждаю себя в 1000й раз.

Я не знаю. Срок до завтра. Надо внести первый платеж за обучение. Или не вносить. Факультет "экономика и управление на сх предприятии". А мой называется "государственное и муниципальное управление". Я менеджер,а буду экономист. Но с вот этими названиями... Я никак не решусь. Если поступлю, то почти в одно время с девочкой сессии на работе. Это плохо. С другой стороны, это образование должно помочь устроиться на лучшую работу. Ибо с моим экономистом не берут, в менеджеры на норм. Работу тоже. В администрацию вообще дорога закрыта, пока по крайней мере.

У нас тут на лето приезжают корейцы работать. Ну выращивают чё-то, бомжей нанимают. Какое-то время их начальники арендовали здание, где я работаю. Приглянулся мне один дядя лет сорока. Серьезный, общительный, всегда поможет, пошутит, хотя он даже не знал, как нас зовут. Если на дороге встречались, моргал:) мне он нравился. Потом он наверное уехал в Ростов, недавно опять появился. И вот сегодня наблюдала картину:на своем крутом мерсе он подвез парнишку, который тут живет недалеко. Подвез, хотя не по пути, хотя совершенно его не знает. Высадил, развернулся и поехал. А парень вышел и потом еще долго оборачивался с оху...шим видом! Кто такой? Почему подвез? 1000% денег не взял. Наверняка и разговаривал с ним на равных. Всё-таки не всегда деньги портят людей. Я бы даже сказала,портит людей безденежье! Да! Нет денег,нет возможностей, озлобленность на весь мир, мелочность, корысть, осуждение тех, у кого всё есть... Тут наверное дело еще в том, насколько человек развит, воспитан. У меня вот на работе обычные рабочие не умеют просто нормально разговаривать, всё с какой-то претензией, нервозностью, хотя я с ними вежливо и спокойно. Они ведь и не замечают, как разговаривают! Но изнутри ничего доброго и светлого. Вечные склоки, сплетни, пошлости нет-нет. И что самое интересное, они первые осудят таких, как этот дядька. Не важно почему, потому что у него всё есть, а они с голым задом. Он конечно ворует, а они честные. Примитивно.но такова жизнь. А дядьке респект! Я его уважаю!

Ой! Кто это мне симпу подарил??? Только заметила! Спасибо! Давно не получала!

Ой! А чья симпа??? Только заметила! Спасибо! Давно не получала!

Блять! Ну почему я такая?

Вот иногда так хочется спросить,только не знаю, у кого, почему всё именно так? Зачем? Почему надо именно так? Кому так будет лучше? Я не понимаю,уж простите. Может жизнь меня действительно чему-то пытается научить,а я не понимаю. Недоумеваю. Грущу. Отчаиваюсь. И снова верю. ................ Хотя верить на 100% и не получается. Создаю себе препятствия и останавливаюсь перед ними. Я разве не уверена в себе? Уверена! Я не уверена в тебе! Кажется, пусто у тебя в глазах. Но оттого так хочется завоевать! Это глупо,да?

Уже не тянет. Или я себя убедила? Может быть. Главное душевная гармония,ведь так? Да хер там! Никакой гармонии! Просто еду и вслух себе: Всё к лучшему. Значит так надо. Значит опять в 1000й раз не мое. Значит будет что-то другое..." просто не спалось мне сегодня, и думала почему-то о нем. Просто хочется быть рядом, но это сложно, для обоих. И по ходу обоим не очень надо. Вернее если бы всё легко,то замечательно,а если так, так ну его к черту. Настрой не для побед. Оба какие-то надломленые, ненормальные. Ждем на разных концах телефонной сети и уходим,так и не дождавшись. Решив плюнуть на всё, а в душе всё та же пустота, и снова поиски, новые встречи, бессмысленные и бесследные. Иногда радость и надежда на оху...ный конец.

Почти всегда я сразу чувствую, мой это человек или нет. Знаю, что будет в конце, конечно я поддаюсь своим слабостям, закрывая глаза, на что-то надеюсь, но это всё временно. .......................................... И даже если я растаю на твоих губах, и током от каждого прикосновения, и голос твой в голове и 1000 раз вспоминать небрежно брошеные слова и твою ненавязчивую заботу, и легкие разговоры ни о чем... Я всё равно не буду твоей. И рано или поздно скажу тебе прощай. Накалю до предела и вдруг потеряю интерес. Не связывайся со мной. Так будет лучше. Прежде всего тебе. По большому счету ты не нужен мне, просто хочется КОГО-ТО рядом.

Бля! Короткое смс и 6 ошибок! Это пиздец какой-то! Нельзя же так!!!

Если бы ты знал, как ты мне сейчас нужен! Просто скажи:"всё будет хорошо!" но тебя нет,я знаю, у тебя своя жизнь, в которую я попала лишь на мгновение. Я знаю! Знаю! Знаю! Но как ты мне нужен...

Она так изменилась да последние годы.ей наплевать на родителей,на тех, кто делает для нее очень много и ничего не просит. Она живет своим мирком и не желает вникать в чужие проблемы. Она может легко обидеть,наврать, а через время как-будто об этом забыть. Она не принимает никакой критики в свои адрес. Такие разговоры заканчиваются слезами, истериками и угрозами суицида. Я не уверена, что смогу с ней общаться, как раньше. Я не заметила, когда она такой стала. Но о причинах я всё же догадываюсь.

Ты знаешь, у меня так много неистраченной любви,которую я не хотела отдавать.так много нежности, которую я боялась дарить. Так много безумия, которое я не решалась проявлять. Хочу сходить с ума, любить до боли, помнить о тебе каждую секунду и лететь к тебе на край света, не думать о завтра и забывать о самой себе. Но знаешь, боюсь, ты не сможешь,не выдержишь. Ведь ничего не получится, если ты будешь на другой волне. Ты должен быть таким же сумасшедшим, как я!

просто магнитом тянет к нестандартным, странным личностям. И не всегда они нестандартны в хорошем смысле. Не знаю,к чему это приведет. вижу нормального человека,без загонов, без тараканов в голове, у которого жизнь на "отлично" и мне с ним скучно. И думайте, что хотите, а я буду так жить. Если уж жить. И не говорите,как надо. Я всё равно так делать не буду. Каждый пачкает свою тетрадь жизни,как может.

я ужасно не люблю,когда со мной играют, играют на чувствах. Мгновение назад всё было отлично и такой душевный подъем, и мысли о нём,и бабочки. А сейчас как-то грустно, тревожно, нехорошо, гадко на душе. Я хочу проникнуть в его мысли, понимать без слов и не хочу быть обманутой. Я не знаю, что значит его поведение и меня это гнетёт. Почему я вдруг становлюсь зависима от него? Я не хочу так. Я ведь знаю,что это не влюбленность! Почему так? Делаю вид, что всё равно...как всегда. Хотя на самом деле я всегда очень переживаю трения с приятными мне людьми. Может быть потому,что их не так уж много, но это другая история. Наверное даже 5 минут счастья стоят того,чтобы потом грустить.

Он много пьет и курит. Он легкий в общении. Он не жадный. Он распиздяй. Он хорошо танцует. Он офигенно пахнет. Второй раз встречаю такой пьянящий запах. ......Нет. Я не влюбилась,просто бабочки в животе. А влюбляться в него нельзя.

Сегодня ездила на скачки. Первый раз в жизни. Ничего так. Не считая того, что сгорела на солнце. 1-е место заняла девушка из Москвы.а в канкуре девочка 11 лет, местная. Потом на конюшню ходили, познакомилась с конюхами:) я прям такая крутая среди них была:-):-):-):-):-) не, вообще нормальные ребята, ну воспитания некоторым не хватает,ну образования. А как человеки вроде и ниче. С одним обменялись телефонами. Это уже так, от скуки. Может еще раз с ними встречусь.

Всё настолько жутко,что просто нет сил. ГОСПОДИ, ДАЙ НАМ СИЛ И ПОКАЖИ ВЫХОД.

Я не умею жить.

Бездарно выходные провела. Отказалась от поездки в гости из-за работы. В итоге ни один отчет не подписала, лучше бы поехала. Хоть какое-то разнообразие. Завтра собираюсь в Крр узнавать насчет учебы. Может и не поступлю в этом году,но узнать надо. Я тут совсем одна, где вы, мои дорогие ПЧ???

9 часов как лето! Никогда не удивлялась его приходу,как сейчас. Как-то уж слишком быстро. Наверное еще потому,что весна была холодная. Только сегодня в честь лета в шортах пришла. Помню, прошлое лето прошло тихо и гладко. Сначала с С. рассталась, потом поехала на море, в конце лета подружилась с осетином. А вообще всё лето сидела дома в ожидании чуда. Как пройдет это лето, не имею понятия. Поступление отложила на год. Не хочу так напрягать маму,тем более отношения с ней натянутые сейчас. Очень хочется съездить куда-нибудь,отдохнуть. Но в этом году врядли получится куда-то за границы края. А есть у меня желание, как у ребенка, в Москву или в Питер. Ну в Питере я была относительно недавно,а в Москве с 93-го года не была. Да и то ниче не помню:) где бы работу такую найти,чтобы дома не сидеть:) я была бы счастлива! А еще мне всегда было интересно, откуда у путешественников деньги?

Вот блять какая! Мягко стелит, да жестко спать! Каждый хочет стоять в стороне,когда дело касается ответственности, такой соблазн откреститься и указать пальцем на воон того! Я бы и сама в стороне постояла:), но иногда мне просто не позволяет ситуация это сделать и здравый рассудок. Проще всего сказать:" а я не обязана!". Хотя хер там! Кто как не она должна это делать! Какой я злой! Сука! Как же мне не хватает наглости!!!

А ведь сегодня у меня был день рождения... Я как-то даже и не заметила. Ничего плохого не произошло,но и ничего радостного. Проторчала весь день на работе, дома из гостей была только сестра с семьей. Все не в настроении, даже не поздравили,приехали как будто их вынудили. У нее еще и со здоровьем проблемы. Короче праздника не было. "друзья" не поздравили, просто забыли наверное. Я не удивляюсь и не обижаюсь, пошли все нах... Поплачу и усну, а завтра на работу.