Хочу пойти на второе высшее. Какой-нибудь факультет с эконом. уклоном:экономический,финансы и кредит,учетно-финансовый,бух.учет и аудит. Нужна более узкая специальность в конкретной области. Не могу определиться. Выскажите свое мнение, пожалуйста!

Пару дней назад мамины знакомые приняли меня за её внучку. В этой роли я впервые. В гостях меня не позвали на дискотеку ибо сочли меня ещё мелкой для этого:) причем так подумала 18летняя девчонка! Потом меня спросили, в школу мне завтра или нет. Даже как-то неудобно было признаваться,что я уже работаю:) неужели я так по-детски выгляжу. Что молодо,то я согласна:) меня это даже забавляет! А то на работе 2 чувака дали мне 25-26. Я аж запереживала:) хотя может и правда переживать надо, никто так и всерьез принимать не будет:)

Ездила на 1,5 дня в Украину. Донбасс. Е-е-едо! У них как у нас лет 15 назад! Водопровод только делают в частный сектор. Дороги...их там можно сказать нет. В городе одни одуванчики цветут, ни клумб,ни черта. Забор из частокола у многих. Природа некрасивая, шахты заброшены,ну не все правда. Даже на таможне разница заметна. У них как шарага,а у нас солидная организация,территория ухожена. Ростовская область уже более развита конечно. А наш край вообще красивый! Надо мне почаще в такие места выезжать,чтобы ценить то, что имею!:)

На парад я не пошла. В знал протеста! Ненавижу эту обязаловку! Что интересно, всё на работе возмущались, но все пошли!:) и вообще Кидалово у меня сегодня со всех сторон. Впрочем, такие ситуации у меня часто. На 1 мая меня пригласили в Крр еще в начале недели, я сказала: ок, подумаю. И чел пропал по сей день. С девочкой с работы договорились встретиться,она уже гуляла со своей подругой, я позвонила,сказала,что подъеду. Потом она не отвечала на телефон, я названивать долго не стала, расстроилась,лучше бы и не собиралась никуда, не так обидно было бы. У мамы,как всегда, я сама виновата. Надо было настойчивее предлагать свою компанию. А я так не могу. Я вообще не могу себя навязывать, я тогда себя чувствую некомфортно. Вот сижу дома и глаза печёт от наворачивающихся слез. Лучший друг мне- интернет. А зря. Может я действительно сама себя неправильно веду??? но по-другому не могу. Не потому, что не хочу или гордая такая,а просто чувствую себя потом в компании хуже, чем в одиночестве. Как вы поступаете, как общаетесь с друзьями?

Когда медленно едешь, а под колесами потрескивают веточки и камешки, когда утреннее весеннее солнце обливает траву,деревья,когда утро начинается пением птиц, сразу такое ощущение умиротворения,спокойствия, радости и легкости... Когда утром тебе готовят кофе, ведут беседу и ни на какую работу идти не надо...иногда в суете дней ловишь себя на таких мыслях и становишься чуточку счастливее. Хотя бы потому, что это есть в твоей жизни и ты способна это замечать.

Сегодня знакомые парни попросили привезти модем. Мне хоть было и не по пути,но решила съездить,развеяться,в последние месяца два кроме бумаг и конторских крыс ничего не вижу. А на дворе весна,хочется веселья,да и просто человеческого общения. Приехала,а они меня так встретили,что ни минуты задерживаться там не хотелось. Отдала и ушла. Разревелась потом. Не так они меня обидели,как просто устала я быть одной. Нервы на пределе. Нет на земле ни одного человека,с которым бы я могла поделиться, поэтому и пишу тут. И комментарии мне ваши не нужны. Никто не знает,как мне будет лучше, и я тоже не знаю. Мне иной раз кажется, я ошибочно появилась на этот свет. Мне тут некомфортно.

Нервы кусают.всё и все раздражают. Через пару месяцев меня вообще из дома никуда не вытащишь.собирались с девочкой в церковь,но у нас святить будут только уже под утро, мне сразу расхотелось. Сегодня у мамы д/р! Посидели в семейном кругу и разошлись по делам. Завтра вообще нудняк будет.все уедут,а я дома.какое бы себе занятие выдумать? Друзья-знакомые что и были,так все потерялись...или я потерялась. Не хочу никому звонить,и самой тошно. Что за натура у меня дурацкая. Нелюдимая. Ненавижу себя. (Давно я так о себе не думала.:-):))

Дни пролетают,как мгновения. Только что-то начнешь,уже вечер.писанина бесконечная. Еще бы в ней понимать побольше:) ниче не успеваю, не собранная,невнимательная... Со стороны наверное впечатление,что тупая. То забыла,то не знала... Хоть бы всё это пережить.ещё куча работы и не знаю,за что хвататься.вот зато есть возможность выкручиваться, улаживать,просить... Наверное я всегда так и буду. Еще и девочка пиз..т под руку,ссылаясь на то, что я главная, я и отвечаю.

Уже не раз я слышу, что я как не от мира сего. Не испорчена жестокой реальностью,не умею выживать,бороться за себя.и потом говорят: у тебя розовые очки,ты не сможешь,ты не сумеешь... А я себя такой не чувствую! Я смогу и сумею. Только не теми способами,как другие. Может не так просто,не так быстро, но смогу! Только вот плюс ко всему мне надо доказывать,что я не девочка- божий одуванчик. Получается,что самые близкие люди не помогают,не поддерживают,а наоборот убеждают меня в моей несамостоятельности. И самое интересное,что они этого не понимают.

Странно,зачем ты так постарался меня забыть, взрастить в душе неприязнь ко мне, зачем стараешься сделать хоть чуть-чуть,но больно,зачем изображаешь полное благополучие?.. Ведь ты же любил,ты всё отдавал,ты боготворил,ты возносил,ты оберегал,ты жил мною,ты со мной начал чувствовать вкус к жизни!.. Значит обида,ущемленоме самолюбие, малодушие взяли верх? Ты боишься показаться слабым,ты как маленький мальчик дерзишь и бьешь кулачками в ответ на запрет. Но это и есть твоя слабость. Я никогда не клялась тебе в любви,не возносила до небес,но даже сейчас я отношусь к тебе по-доброму и если надо будет,в любое время приду на помощь. Я не хочу тебя кусать, дразнить, обижать. Я и сейчас говорю,что ты хороший! Но я тебя не люблю,сердцу не прикажешь. Конечно, ты наладишь свою жизнь, женишься наконец! Забудешь,как меня и звали. И в душе наверное так и останется негатив. И почему люди лелеят свои низкие качества. Это защита? А я не боюсь! Хоть и получаю оплеухи.но мне так нравится,не кривить душой,а делать,как чувствую. Ты наверное так меня и не понял:)

Ты безобидная,не наглая... Тебе можно сесть на голову и ты не умеешь ругаться! Вот такое впечатление обо мне со стороны. Я бы себя охарактеризовала так: бескорыстная, справедливая,спокойная, долго терплю,но ездить на себе не дам. Вроде бы то же самое,но не совсем. Но чтобы это понять,недостаточно 1 месяца. Да и кого это волнует. Людям достаточно поверхностной оценки,они сделали свои выводы и считают себя великими психологами,знатоками человеческой натуры!

По-моему у меня несоответствие моих жизненных ценностей,принципов, желаний и реальной жизни. В то время,как другие девочки в школе кокетничали,я училась. Никто меня на цепи не держал,я сама считала,что рано и вообще мне мальчики были еще неинтересны.в то время,как в институте все встречались, влюблялись, сходились,ругались, строили отношения,планировали будущее, я училась,тупо прожигала время, время от времени уходила с головой в виртуальные романы, даже не думала о замужестве и если кто-то добивался моего внимания,то максимум,что я могла-это попудрить мозги или общаться чисто по-дружески.для меня было просто недопустимо добиваться чьего-то внимания. Да и внимание парней я как-то не умела принимать, выставляла иголки как ежик. А парни в 20 лет долго не ждут,нет так нет. Потом появился Он, более опытный, настойчивый, и он,надо сказать, мне изначально нравился. Строить отношений с ним мне тоже не пришлось, ни завоевывать,ни покорять, ни держать... Я просто позволяла любить,не больше,не меньше. Сейчас я могу (относительно) привлечь внимание,вызвать интерес, знаю,чего хочу от парня. Но теперь я абсолютно никуда не выхожу.некуда и не с кем. Чему я не научилась,так это заводить друзей быстро и особо не заморачиваясь. Скоро начнется кризис. И вот я думаю,кто выигрывает:тот кто гулял,встрявал, учился жизни или тот,кто жил,как ПОЛОЖЕНО- дом,учеба, работа...для меня ответ известен. Я кстати, знала его и тогда,но по-другому жить не могла.это сейчас во мне проявляется строптивость,упрямство,характер,вернее гонор. А раньше я была СЛИШКОМ послушной,правильной и училась тому,чему меня учили,а надо было делать ошибки,не подчиняться, выкручиваться...как сейчас сказала бы моя сестра,меня неправильно воспитали,не на том ставили акценты. Но я, конечно,никого не виню. Постепенно я стану такой,какой хочу.и буду делать то,что хочу. Жаль,только время идет.

Дали новые расценки. Это ужас! Это пиздец! Это конец света! Выкупили основные крупные хозяйства района и кидают людям жалкие копейки. Заработать становится нереально, украсть тоже (простым рабочим, верхи только этим и занимаются). Нахуй мне эта медаль? Красный диплом? Если работаю в этом говне? Злая я сегодня. Надоело. Я хочу работать сама на себя,но опять же где взять средства. Замкнутый круг. Какая-то обреченность,безысходность, отчаяние...

Вот бывает так,есть возможности,есть стремления, есть кому направить на верный путь. А бывает,что нет особых возможностей,но есть стремление,попадаются хорошие люди на пути,дают дельные советы. А бывает и так, возможностей нет,желаний море,но кто бы эту энергию направил в правильное русло. Рос с 16 лет один,мать в другом городе,отца нет,друзья не особо толковые,вечно попадал в передряги,сам попадал,сам и выпутывался. Жил,как впрочем и живет,одним днем. Реально осознает,что его жизнь не представляет особой ценности,и если с ним что случится,то просто наконец закончится его существование,так он сам говорит. Он не дорожит своей жизнью,своим здоровьем,много всего перепробовал,и сейчас пробует. Вроде бы и характер есть,но нет цели,нет того,ради чего он будет карабкаться,стараться,нести какую-то ответственность. Нет родителей,которые помогут,нет своей семьи,ради которой он будет стараться. И с каждым годом он всё больше ломается, теряет свой внутренний стержень. Работа здесь тоже имеет значение,на каких-то стройках,где половина заработанных денег уходит на попойку. А может все деньги прокуражить, просто так. Так было в последний раз,когда у него вытащили штуку и ему не хватало заплатить за учебу. С расстройства (какая тонкая душевная организация:) он просадил всё остальное,в итоге будет отчислен. Он понимает, что в свои 24 года у него ничего нет и наверное не будет,жаловаться он никогда не будет,зато в последнее время стал врать. Что-то планирует,зная наверняка,что этим планам не сбыться. Всё блуждает где-то в поисках лучшей жизни,а ведь на одном месте даже камень обрастает. И хочется ему чем-то помочь,но это не так просто.

Я болею. Уже третий день в жутком состоянии. Ноги,руки ватные, голова чугунная. Всё это время кроме таблеток ничего не ем. Спать ночью невозможно.лучше бы пахала с утра до ночи,чем так болеть.всё противно,и лежать не могу уже,ходить сил нет.вот думаю,спасли бы меня сейчас только Его теплые объятия. Но Его у меня уже нет. Но это лирика. Сейчас я имею: бардак в доме, обиженную сестру и тоже болеющих родителей. Не болейте, други!

Что-то разговорились с девочкой с работы (см. пост "о людях") по душам.она думала,что мы не сработаемся(я тоже). ей все говорили: не помогай,не подсказывай ей...и всё в таком духе.видимо,многих задевало то,что я заняла это место,а логично было бы,если она. Или же я просто не вызывала симпатии у людей(хотя меня это мало волнует:). Больше меня возмущает то,что эти люди лезли со своими советами туда,куда их никто не просит! И потом, нашлась мне "специалистка" хренова, чтобы у нее помощи просить! Меня потрясает человеческая тупость и злость! Неужели я ИМ мешаю! Просто хочется кому-то пакость сделать,а то спокойно не живется! Более того, среди тех советчиков был парень,который сейчас настойчиво клеится ко мне. Так хочется сказать ему пару ласковых,но девочке пообещала молчать. А внутри всё кипит! Конечно, я не обязана всем нравиться,и чтобы я понравилась, меня надо хорошо знать,первое впечатление обо мне не в мою пользу.но,господа,не опускайтесь до того,чтобы делать людям пакости из-за своей собственной желчи,никто не виноват,что у вас её в избытке. Хотя моё порой параллельное отношение к людям тоже многих раздражает. Фиг знает,что правильно. Одно знаю, весь этот негатив возвращается.

Сидят три 50-летние тетки. Одна: мой муж без меня нихрена не делает,может весь день с сигареткой просидеть,прихожу с работы и начинается вторая смена. Вторая:а мой лежит на диване, звоню,а он мне с претензией такой:" А что делать-то?". Третья: мой отлежится на диване,потом откроет холодильник:" А чё,колбасы нету?" "А ты на нее заработал,дорогой?" Третья:" Они муж пришел с работы,позвонил мне:" Зая,я устал! Где у нас тут водочка стояла?" Вторая:" Мой сын всегда помогал мне,и многое делал лучше меня.еще и говорил:" Мама,ты много на себя берешь,пусть папа тебе помогает." А теперь пришел с работы,поиграл с сыном и ладно. Говорит,жене и самой делать нечего:) ......я искренне недоумеваю,почему так? Почему все так стремятся создать семью,а потом рисуют подобные картины?мы может сами портим мужчин излишней заботой? Может берем на себя много?и как сохранить то,что было в начале? Как научить заботиться о тебе? П.с. Наверное мужчин возмутят эти слова,а что делать?:) порой мне кажется,что мужья-действительно дети,только с большим Я!

С возрастом,конечно, ты понимаешь,что хочешь,а что нет. И поэтому ищешь,а не берешь,что само приплыло в руки. В народе говорят "запросы растут". А у меня не растут,просто не нравится мне человек внешне,даже какой-то мелочью,и всё. То зубы (а как целоваться),то лысина,то нос какой-то чудной,то манера одеваться странная.а самое отвратительное-это когда парни отращивают ноготь на мизинце. Я не скажу,что я такая супер-пупер-мега-тетка,но вот такая у меня дурацкая особенность. Она мне очень мешает,но как её побороть-не знаю. А еще не люблю,когда мне начинают потакать во всем,угождать, я начинаю наглеть. Потом перестаю это ценить,обижаю,унижаю.по крайней мере из прошлого опыта. Понимаю,что лучше пусть тебя так любят,чем ты,а в ответ тишина,но вот у меня почему-то пропадает всякий интерес,я отмахиваюсь,как от назойливой мухи. Это что же,мне нужен тот,кто будет всегда держать меня в тонусе,а я буду завоевывать его любовь?

Не стремись быть с тем, кто к тебе равнодушен. Это потеря времени и душевных сил. Не давай возможности играть с тобой.

Праздник незамеченным не прошел. Хотя такое часто бывает. В субботу была на шоу Авербуха в Крр! Классно,бесплатно,правда сидела в первых рядах и неудобно смотреть было через головы:) ну на то оно и бесплатно:) домой ехала с одноклассниками. Они работают в Крр. Почувствовала себя каким-то никчемным существом. Как будто они развиваются дальше,а я осталась позади. Короче да,комплекс у меня появился. Ну а вчера я поехала к сестре и загуляла там на всю ночь,с тем самым нерусским!:) блин,я так скучала. Он сам предложил прогуляться, но у меня сложилось впечатление,что ему просто нужен был кто-то рядом. Ну интереснее выглядеть рядом с девушкой,чем одному. Тем более девушка ничем не обязывает,не напрягает,молчит в основном:) в итоге все напились,кроме меня,ибо мне на работу ехать в 6.00, и мне было просто скучно с ними, я окончательно замолчала и решила,что вечер не стоил того,чтобы не спать. Он,как обычно,потерял телефон,а то я бы наверное не удержалась,чтобы не высказаться. Но и это всё незря. Жизнь дает мне понять, что вместе нам не быть,и не надо тешить себя надеждами и мечтами,которые закрадываются в мой мозг,когда он далеко. Аривидерчи! А жаль. Вовремя я исчезла из твоей телефонной книги. Всё не просто так! Но ты знаешь,я тебя любила и люблю,тихо,незаметно,искренне.

Каждый день приходится общаться с людьми,нравятся они или нет. Иногда даже знаешь человека 100 лет,а в какой-то момент он открывается с неожиданной стороны. Или ты раньше просто не замечал этой его стороны.вот одна девушка упорно старается внушить окружающим,что я нифига не знаю.и ведь она не считает, что делает пакость! Она говорит правду и точка. Говорит при мне и нагло смотрит потом в глаза. Я еще терплю,и если честно,даже не знаю,как ей противостоять. Конфликт с ней выйдет мне дороже,но и так нельзя!

Сцуко помыл мне машину...щеткой! Ебанулся! Еще бы мочалкой железной!а завтра катай их весь день на своем между прочим бензине.ради чего это? Ух я злааая!

В тебе слишком много индивидуальности. Ты слишком нестандартный человек!

Неделю работаю бухгалтером. Это очень,ну просто ооочень сложно для человека,далекого от этого,то есть для меня. Я даже счетов не знаю. А на мне зарплата, матер. Отчет, производственный отчет, затраты и куча другой хуйни.и главное, я почти ничего не умею. Бабка,которая мне пересдала,наверное помогать не будет. Мы чё-то с ней не понимаем друг друга,она на меня обижается,я злюсь на её старушенские приколы. Вообще в таких хозяйствах всё по-старинке и отношение и людям как в колхозе,всё рассчитано на необразованность и недалекость людей.мне жуть,как не нравится!а вот директор с прошлой работы меня порадовал, а всего лишь по-человечески поговорил:) вообще я сегодня подумала,стоит сказать спасибо судьбе да то,что в моей жизни есть такие люди,как он. Глядя на них,чувствуешь,что всё будет хорошо,что он всё правильно рассудит. Хотя он мне не так уж сильно помог,но дело даже не в этом.здесь как-то на уровне подсознания доверяешь человеку,веришь в него.не хотелось бы в нем разочароваться. Хотя мы теперь врядли и пересечемся.

Всё должно быть вовремя и воздаваться по заслугам,а не падать на голову.иначе ты просто этого не оценишь,примешь как должное,а в итоге потеряешь. Почему я хочу его вернуть? Самолюбие или любовь или переоценка ценностей? Или ценишь то,что теряешь? Не знаю,но на душе очень плохо.бесконечные воспоминания,слезы и вопрос Как жить дальше?я не научилась самому главному: дарить людям тепло,заботиться о них. Я получала ВСЁ на блюдечке с золотой каемочкой и меня от этого опротивело.я и тогда понимала,что такого уже не будет,но не смогла всё же снести стену,которую сама же и возвела между нами.конечно сейчас мне гордость не позволит попытаться что-то вернуть. Но это тот случай,когда всё же не хочется терять навсегда.