Со злости слопала вкуснючую шоколадку и запила любимым какао.И ничего,что я добиваю пару лишних кг.Вот так вот,весь день порхаешь счастливая,столько сделаешь,вдохновение,а потом приходит он и все,откуда столько ко мне негатива?!И да,бесит,когда ходят с таким лицом,намеренно отварачиваясь и делая вид,что меня тут нет.

Если это какой-то кризис,то он слишком затянулся.Все чаще думаю,что просто хочу,чтобы он ушел!

Читает мне сказки на ночь из моей любимой детской книги,готовит вкусные завтраки и немного меньше вредничает. Мне правда для счастья много не надо.Моя семья.

В такие периоды гармонии я особенно счастлива.Мы,кажется,перешли на другую ступеньку в наших отношениях.А это значит....=)

Хоть ты и самый вредный человек,которого я когда-либо встречала,хоть и говорим иногда на разных языках,но ты самый родной.Ты,как никто другой,понимаешь мои странные для других идеи,безумные мысли.А если даже не можешь понять,просто принимаешь.Ты всегда говоришь "сможешь!",когда я говорю "Не смогу,не получится".Не знаю,что будет завтра,через месяц или год,но СЕЙЧАС нам хорошо вместе и это главное.

 Я на фото неудачная,но по фиг.

Проснулась вчера утром,не спалось,миллион мыслей в голове не давали спать.Написала пост предыдущий и вот странно!,со спокойной душой уснула.Видать,эмоции требовали выхода.A как сказала Эля (о ней как-нибудь потом,необычный человек!), мне надо учиться давать выход своим эмоциям,а не держать всё внутри.Судя по тому посту,неплохо получилось.потому как я да и о личной жизни-не верю!=)Проснулись,пыталась поговорить,но как-то не получилось,взаимные упрёки и всё,замкнутый круг.Поехали по делам,по ходу этих самых дел очень сильно поругались,с обоих сторон было сказано очень много лишнего,я с ребёнком на руках выскочила из банка,побежала на парковку,хотела взять такси и ехать в гостиницу,просто убежать от Hего,но,как оказалось,оставила свою банковскую карточку дома,наличными было мало,а ключи от дома у Hего.Рухнула на скамейку  в Сикупилли Кескусе,слёзы текли сами из глаз.Какой то непонятный мужчина крутился вокруг меня,вроде как познакомиться хотел.В таком состоянии Он меня нашёл,пошли в машину и я сказала,что хочу расстаться.Cерьёзно.Я действительно этого хотела.Отвёз меня домой,взял кое-что из вещей и ушёл.Через какое-то время я решила,что нечего дома сидеть и грустить,лучше прогуляться в магазин.Выхожу с коляской,сидит в машине.Молча вышел и пошёл рядом.Шли молча.

Вообще,очень-очень долгое время мы не ругались вообще.Если начинались какие разногласия,то улыбались друг другу и всё забывалось.Это были необычные отношения.Но с недавних пор началось что-то,кризис ли,не знаю.Началось всё с Его смены работы,переход в другую фирму,стресс.Бессонные ночи из-за дочи.Ремонт.Переезд.Всё в кучу.Чтобы кто ни говорил,что вместе всё ни по чем,но так бывает не всегда.Так было раньше.Но когда-то наступает момент,когда отношения проверяются на прочность.Наверное,он настал.

-Ты считаешь,что добился?

-Нет.Тебя невозможно добиться до конца.В тебе всегда остаётся какая-то загадка.

К слову,я очень гордая.Очень.Как бы мне ни было больно,я развернусь и уйду.Я не кинусь в обьятия,даже если буду хотеть этого больше всего на свете.И есть вещи,которые я не прощу,даже несмотря на любовь.Инициатором расставания выступала я и только я.Это было несколько раз.Но Он уходил и сидел в машине,даже ночью,звоня мне и пытаясь всё вернуть.

В этот раз я решила,что буду умнее.Что стоит вспомнить всё хорошее,что было между нами,то время,когда не ругались вообще.Говорю себе "мы просто устали".Мы стали родителями,он много работает для нас,сменил работу,мы занимаемся ремонтом,переезжали,мы всё делаем сами,ни разу не попросив кого-то о помощи.Я буду мудрее.Я дам всю нежность,которая есть,всю заботу.Я постараюсь показать,что несмотря ни на что,я счастлива,что у меня есть Он-самый замечательный.Гораздо проще ругаться.Сложнее пройти этот период с достоинством,поддерживая друг друга.МЫ ВЕДЬ ЛЮБИМ!!!

Что самое интерестное,Он,не зная о моём решении этом,ТОЖЕ весь день пытается быть  более нежным,более внимательным,как будто понимает и чувствует тоже самое.И это чертовски приятно,поняли друг друга без слов!

Первоначально предполагалось,что в этом дневнике не будет записей,касающихся личной жизни напрямую(за исключением записей без комментариев,понятных только мне),но в жизни бывает,что идёт совсем не так,как планировалось.И в этом дневнике будут исключения.

Вчера пришло моё платье.Большущая коробка,в которой упаковка с платьем перевязана красными лентами.А платье... Девочки,из-за такого плaтья замуж выходят=)шучу.Так вот,речь пойдёт об этом самом "замуж".

Наверняка,многие уже успели подумать "залетела,ребёнок стал постарше,решили пожениться".Объясню своё отношение к замужеству.Если бы я хотела,мы бы поженились гораздо раньше.И я не залетела.Ребёнок был запланированный.Просто,как бы тяжело это ни было понять,замужество для меня-это настолько неважно,настолько же слишком важно.Неважно для внешнего мира.То бишь,наличие пресловутого штампа в пасспорте(который сейчас и не ставят),не является обязательным условием для совместного проживания и даже,(вот тут многие уже не поймут)совместного планирования детей.Mне не нужен брак,потому что он нужен,тёте,дяде,свекрови,соседу дяде Васе,обществу,То есть,если говорить о внешнем мире,то мне плевать наусловности,это моя жизнь и она у меня только одна,чтоб тратить её на то,чтобы внешне всё выглядело прилично.Для меня гораздо важнее внутренние составляющие семьи.Слишком важны.Слишком,чтобы взять и да айда замуж.Вспоминаю,какой тихий ужас творился,когда всю первую половину беременности на меня давили все,кто не лень.Никто так и не понялЯ хочу пожениться ради НАС!И если отношения не на том уровне,который соответствует браку,то и свадьбы не будет!Не свадьба ради свадьбы!А свадьба потому,что мы перешли на новый уровень в отношениях,когда душевная близость настолько сильна,что не описать словами.Я понимаю,что никогда нельзя гарантировать,что проживёшь с человеком всю жизнь.Но  я бы очень хотела.И для того,чтобы пожениться,мне надо хотя бы очень сильно этого хотеть.И верить,что это МОЙ родной человечек,самый родной.

К сожалению,кое-кто стал вести себя совершенно по-другому после моего согласия.Я могла бы,конечно,не обращать внимания и готовиться к свадьбе.Могла бы,но не я.На данный момент я сказала и не один раз,что при таких отношениях свадьбы не будет.Посему как тактика "я добился согласия и похуй" меня не устраивает.Ничего не изменилось.Да,люблю.Да,хотела свадьбу.НО Я НЕ ВЕЩЬ!Мы будем продолжать жить вместе,но боюсь,что твоя роль МОЕГО родного человека,человека на всю жизнь,поставлена под сомнение.

Я не знаю,что мне делать.Сейчас бы надо было встречаться с фотографом,обсудить программу с тамадой,решить,оставлять ли платье или вернуть.В глубине души (где-то очень глубоко)  теплится надежда,что это бред,что это не ты,что...что ты мне покажешь,что всё не так...Но,скорее всего,это надежда напрасна.

Я знаю,что меня не поймут родственники,его семья,но это ведь моя жизнь.А я просто хочу быть счастливой!!!

Комментарии скрытые,их увижу только я.Кто захочет,тот напишет.