Иногда, как сегодня, я чувствую себя очень умной женщиной, когда в автобусе я чисто случайно разговариваюсь с парнем (я его задела локтем, а он принялся извиняться) и мы начинаем рассуждать на тему, что Иран, это совершенно не Ирак, что Афганистан до сих пор страдает от талибан, и о палестинском движении Хамас. Потом оказывается, что этот парень, о котором я думала, что он мексиканец, на самом деле афганец и я начинаю ему рассказывать как мне понравились книги Халеда Хоссейни, а он-то с первого раза и не понял о ком я, пока не произнес на арабском «ааа, Халед Хосейни», что звучало совершенно не так, как я произнесла…

И этот парень, после того, как попросил у меня номер, сказал, что это была его самая умная беседа в автобусе, после чего я, конечно же, загордилась по самое не могу. А когда вышла из автобуса я поняла, что сейчас титул «самый умный» будет безбожно утрачен, если я обоссусь прямо на остановке.
Мужчины, скорее всего, не понимают как устроен женский организм – когда мы можем спокойно хотеть в туалет, но при приближении к дому наш мочевой пузырь сдает позиции и мы ковыляем до подъезда, потом, скрестив ноги, мы вставляем ключ в замочную скважину, и еле добегаем до унитаза, на ходу снимая себя штаны.

( Collapse )
Так вот, знаете какую фразу я употребляю в 80% случаев, когда захожу домой? «Матроскин, мама сейчас обоссыться!». И я мчусь в этот момент в туалет, а кот, как та курица, бежит прямо перед моими ногами, и я пинаю его сраку как мячик.
Пошли мы сегодня с подругой на дринк после работы и уходив забыли сходить в туалет, но украинцы на то и украинцы, чтобы не попытаться обойти закон, и мы поперлись через ограждение в самое сердце Нью Йорка – Брайант Парк, где нас, безусловно, остановили, а мы на «ломаном» английском пытались проситься пройти через весь парк.

(мы тупо хотели присесть возле кустиков и нам было безразлично что нас там увидит хоть Райан Гослинг хоть мер НЙ).
Хватит о неприличном, я все-таки девочка.

Одной дурацкой историей в моем полку прибыло. Познакомилась с парнем он-Лайн, крайне симпатичным, созвонились и в процессе выяснилось, что он живет далековато. Есть в Бруклине один неплохой район Bay Ridge, но а) я люблю Манхеттан; б) это час на метро до него; в) это очень семейный район и я не знаю, что там делает холостяк без машины.
Короче, вся его внешность была перебита его местом жительства, потому что я как настоящий прагматик уже просчитала все наперед и думала - ок, ну понравимся мы друг другу, ну дойдет дело до секса на энном свидании, так это нам надо будет час трястись в вагоне метро и потом мне на работу ехать на самой ужасной линии в НЙ? Неудобно.
Но на свидание я все же пошла.

Ииии он оказался очень фотогеничным парнем, но в жизни выглядел чуточку не так. Ок, жил бы он в сити, то я бы так сильно на его внешность не заморачивалась, а тут все не так. Но тем не менее хороший приятный парень. (Я, в принципе, это говорю о всех парнях). Совершенно ничего плохого не скажу о его чувстве юмора или общительности, но все же не мое. Мы ели и пили, причем его знакомый бартендер нам подливал винца, наверняка бесплатно. Когда была пора уже уходить я даже потянулась за кошельком, но он меня остановил.
Следующие два дня он мне писал, что мы должны еще увидеться, что я должна приехать к нему в Бруклин... Бля, когда? Это ж 3 часа в пути со всеми метро и автобусами.
И я решила ему написать, что ничего у нас не выйдет, потому что я даже и знаю зачем я влезла в этот он лайн дейтинг, что я очень занята буду след полгода, что не хочу давать ему надежду и тратить его время, потому что он замечательный парень. Наврала, короче. Ну не напишу же я парню, что мне его местожительства не подходит да и внешне он не такой как на фото??
И представляете что он мне ответил??????

"Тогда верни мне деньги, и побрей усы".
У меня отвалилась челюсть, если честно. Ну ок, ок, признаю, что в 12 лет я очень мудро побрила себе пушок над губой и они у меня есть, усы-то, но я же из удаляю регулярно, что он там разглядел? (Может плохо удаляю?) А деньги? Он реально думал, что я сейчас возьму его пейпал и перешлю ему эти баксов 50?

Срач я решила не начинать и попросту заблокировала его номер.
Хотя раньше я бы что-то гадостливое ответила по-любому. Но зачем? Вдруг мы пересечемся как-то в баре и нам будет неловко смотреть друг другу в глаза.
У меня было однажды, что я не поняла шутку парня и ответила, о ужас, без смайлика в конце, и этот парень по смс высказал мне все, что он думает от русских и что я должна валить обратно, на что я подумала, что фамилия у него еврейская и сказала, что его бабка и дед должны валить обратно в Израиль или где они там были рождены и захватить его с собой.
Это было моей роковой ошибкой. Он мне грозился меня найти и депортировать с помощью его подруги-еврейки, которая работает в иммиграционной службе. Я, в свою очередь, петушилась и писала ему, мол, как ты меня найдешь, чмо ты? А параллельно звонила телефонному оператору и дрожащим голосом спрашивала, могут ли меня вычислить по номеру тф.

Так что я теперь поаккуратнее с высказываниями.

А наша весна человеческая никак не прийдет. Я однажды писала, что я экономлю мировые запасы воды, но у нас уже было столько дождей, что хоть залейся ты в этом душе. Погода просто отвратительная в этом году.

Работка моя идет своим чередом. Мой босс стал преподавать в одном университете, несколько лекций в неделю, что мне немного добавило обязанностей и чему я безумно рада. Так что теперь я составляю расписания на семестр, вожу ему в университет все его папки и лептоп, помогаю с презентациями, заказываю в типографии всевозможные чарты, распечатываю горы литературы, заказываю книги, веду переписку со студентами (о чем могу).
Лепота.
Все-таки люблю я немного офисную работу, что ни говори.

1.


2.