Самый лучший отдых для меня это смена деятельности. Не знаю, что я буду делать зимой или просто когда будет холодно, наверное выть от скуки или задалбывать всех и вся куда-то выбраться. Сейчас же я просто обожаю свои выходные и я действительно чувствую себя отдохнувшей от работы,  встречаясь с подругами, и постоянно передвигаясь по городу. Лето уже не такое жаркое и хочется постоянно быть на улице.

У меня три выходных в неделю, что прекрасно. А так как сейчас лето, то выбираюсь я из дому пораньше, а прийти стараюсь попозже, ибо дома нечего делать, а если еще и Славик дома, то я стараюсь прийти вообще поздно. Я не знаю, как он меня терпит, потому что я его постоянно пилю и задалбываю. Сегодня, к примеру, я поспала 8 часов и считаю, что это нормальный сон здорового человека, он же проспал 10 с половиной часов и лежал в кровати как с креста снятый, сонный, замученный какой-то..И он бы еще спал, если бы я не стала специально шуметь и не разговаривать с Матроскиным нарочито громко. Блин, 10,5 часов спать??? И у него был выходной, не то, что бы он пришел замученный. Когда много спишь, то ходишь потом как сомнамбула. 

Короче...не знаю, как я была с ним в отношениях. Не знаю. 

 Только ленивый не написал о них. Я не ленивая. Не люблю писать о политических событиях тут, так как мое мнение не единственное правильное и вообще, это щепетильная тема. Но, то что происходит с этим судилищем над Pussy Riot - это одна из самых позорных страниц в истории России. Мне стыдно. 

Я не оправдываю действий этих девочек, но 2 года? Они задели чувства верующих? Все такими верующими стали мгновенно..капец. Мои чувства они не задели, так как вера и церковь понятия разные, особенно, когда на двери церкви красуется объявление, типа, свечи, купленным за пределами церкви в церкви не работают..Или когда священники разъезжают с охраной и носят часы за тысячи долларов. А недавние новости о священнике, сбившем двух рабочих? (не могу тут судить, не знаю на 100%). Вера - она в сердце, а не в помещении, где от тебя ждут покупки свечи подороже, ведь, конечно, Богу не все равно, какую вы ему свечку зажжете. 

Когда проходят смешные суды над людьми, которые убили кого-то и им просто посчастливилось быть со связями, и они получают условные сроки или просто штрафы, а иногда погибших посмертно объявляют виновными - мне стыдно. Как та скотина из Иркутска, или откуда она, сбила на машине двух девушек и одна из них погибла на месте..так ей дали срок с отсрочкой на 14 лет. 

Или урод энной национальности, простите, я их не перевариваю, убивший студента Агафонова одним ударом..и ему тоже, по последним данным грозит 2,5 года.. и срок pussy riot - это, блядь, одно и то же??????? Таких случаев сотни...я уже не могу читать наши новости. 

Мне срать на прошлое этих девочек, какие акции они еще устраивали, они никого не убили. Меня просто поражает произвол, когда преступникам со связями дают смешной срок, а простым жителям, не откупившимся вовремя - впаивают по полной. Спели бы он в церкви песню группы Виагра - дали бы 15 суток, а тут задели царя все Руси. 

А если смотреть ролики со вчерашней акцией возле здания суда,  как они скрутили Гари Каспарова??? Или ту девочонку на воротах? или просто мужчину с плакатом? 

http://www.youtube.com/watch?v=cf55YyMC6qk&feature=player_embedded

Они были вооружены? предствляли угрозу обществу??????????????????????????????????????????????? Какая нахер демократия?

Это тупо страшно. Будто не Россия, европейское гос-во, а Ливия или Египет. 

Это сугубо мое мнение, если не согласны - прошу без срача аргумментировать.

 Вообще-то этот пост я писала в четверг и уж хотела закачать фотки и опубликовать, но пришел домой Славик и начал меня доставать, и руки дошли только сегодня. Иногда он меня так выводит, шо капец. Он же еще знает КАК меня довести. К примеру он может мне начать рассказывать, что он хочет что-то соорудить своими руками, как то ФОНТАН или КЛУМБУ дома. Я знаю, что это всего лишь его хотения, но как только он мне начинает это описывать, что да как, то я не могу сдержаться и высказываю все, что я о нем думаю. Фонтан или клумба посреди квартиры. А еще ж он стал аккуратный, твою дивизию...и постоянно мне тыкает в мойку, где лежат мои тарелки. И я не покупаю почти продуктов домой и потихоньку ворую его.. Мы же делим сейчас провизию. Он-то не жлоб, у него всегда что-то найдется перекусить, это я гол как сокол, с двумя яйцами и огурцом...И готовь что хочешь, что называется. 

Свой выходнойя наконец-то целый день проторчала дома. В кои-то веки устроила уборку и грандиозную стирку и опять провела реорганизацию шкафа, потому что, начитавшись всяких умных советов, думала, что разложу вещи как умничка, по цветам...

Тридцать пять раз. Зато опять выкинула мешок хлама. 

А я перестала носить каблуки...такая жалость. Не могу вообще... хожу медленно, ноги от жары преют и туфли спадают..устаю. Сандали-балетки и нет человека счастливее. Мой набор на осень - 2 пары балеток и 2 пары кед. К тому же мужик в Нью Йорке мельчает и даже я на каблуках становлюсь их роста. Я упорно ношу с собой на работу сменку - каблучки, но они как лежали в сумке, так там и остаются. И вообще, летом я ленивая - много ем, не хочу ходить на работу..забросила спортзал...хожу 2 раза в неделю еле еле. 

Смотрела Бетмен на днях, очень мне понравился, прям очень. Опять разрушили Нью Йорк, будто других городов в Америке нет..Накаркают. У меня аж от серда отлегает, когда в каком-то очередном блокбастере рушат ЛА или Чикаго, а то мне страшно, к примеру, стало, когда в Бетмене взрывали наши мосты, Бруклинский и Манхеттанский, когда людей вытаскивали из их квартир на 5 авеню...  А мы еще потом, после сеанса, сидели в ресторанчике  и где-то начался фейерверк, а это нечастое действо в НЙ, хотя я даже не уверена, что это был фейерверк, так как мы ничего не видели, но слышали хлопки, а после фильма это как-то стремно слышать. 

Не будем о плохом. 

Я уже не раз упоминала, что во мне умер борец за справедливость, правда это только я себя так люблю называть, в остальном же я любитель показать человеку, что он не прав, но выгляжу при этом я тоже не свято. Ехала я с работы недавно в экспресс трейне...еду, в вагоне человек 15 черных, я и молодой парень-студент, похожий на гея.. И вот слышу, что какой-то молодой черный начинает бычить на этого студента. Как петух. Смотрю, мне вообще везет на ситуации. Так этот черных встал и говорит будто сам с собой - do you have problems? Do you have problems with me? Why are you staring at me? Do I smell? И прыгает возле студента. Ну мы со студентом переглянулись и просто улыбнулись. Черный сел напротив меня, возле своей девушки, которая просто читала книгу и вообще не обращала внимания на этого дебила. Ну а я наоборот вылупилась на него!  Как из меня что-то прет! И вот черный увидел, что я на него смотрю и начинает эту же баланду говорить мне, смотря мне в глаза - Чего ты уставилась???? Че ты смотришь? Хочешь проблем????

И опять прыгает. Боже, как мне хотелось что-то сказать, вы бы себе знали. Но я просто на него смотрела и улыбалась, что его злило еще больше. Обезьяна. И он еще постоянно трогал свою девушку, мол, посмотри, посмотри, она на меня смотрит!!!! И когда девушка смотрела на меня, то я спокойно отворачивала взгляд, а как только она отварачивалась, то я продолжала на него смотреть и улыбаться. И вот остановка, на которой зашли люди и черный аж поник в этой своей храбрости и все, что он делал, так как это просто тихо возмущался своей девушке. Ну а у меня улыбка до ушей. И, конечно, мне казалось, что я улыбаюсь ехидно, как в мультиках типа Том и Джерри, когда Джерри сделал пакость, а получает за это Том и мышонок себе ехидно смеется изподтишка. Может я так не выглядела, кто знает, может я просто выглядела как непонятно чему улыбающаяся идиотка. 

Я вот к каждой бочке затычка, чесное слово. Я интересуюсь, наверное, политической ситуацией в России и Украине больше, чем когда я там жила и у меня есть мнение обо ВСЕМ. Когда у меня на работе не занято, то я комментатор всего и вся.

И даже когда на свидании, то я, наверное, себя не правильно веду, потому что я не могу иногда молчать. К примеру на недавнем свидании мы чего-то зацепились об искусстве и кто бы мог подумать, но мы минут 20 спорили на тему Микеланжело. Я говорила, что уверена, что сейчас есть люди талантливее, а тот парень говорил, что нет. И нет бы смиренно промолчать, но как-то только вот с чем-то я не согласна, с мелочью любой, меня аж распирает сказать свое "я с тобой согласна, НО". Отвратительное качество не уметь держать свой язык за зубами когда не надо. 

Недавно ходила на свидание...у меня, конечно, замкнутый круг. Мне нравится определенный тип мужчины, но вот я пока до их идеала не дотягиваю. А вот те парни, которым нравлюсь я, мне как-то не особо. И вот я пришла на свидание и мне показалось, что я говорила по английски лучше, чем он. Этот парень переехал из Колорадо в НЙ совсем недавно и я поняла, что я больший нью йорковец, чем он когда либо будет. А когда оказалось, что он не знает смысла слова Альбинос ( не спрашивайте как мы дошли до темы альбиносов), я поняла, что это наше первое и последнее свидание. И еще, когда мы шли к метро он меня взял за руку. Ну что за хрен????

И, так как я профессиональный свидано-ходитель, то я могу заявить со 100% уверенностью - мужчины говорят намного больше. Вот аж - привет-привет ....и дальше пошел монолог о том, что он любит/не любит, где он был/учился, его любимая страна, куда он ходит в спортзал....

Кто сказал, что женщины болтливее??????????????????????????????????????????????????????

Вот даже взять вчерашнюю ситуацию - ко мне приехала Маринка из Вашингтона и мы с ней пошли на дринк после моей работы. Когда закончится этот период постоянного вливания в себя алкоголя я не знаю, но хорошо, что я не одна такая. В общем, изначально план у нас с Мариной был по бокалу вина и домой, но разговор шел прекрасно, так что естесственно пошел и второй стаканчик. И возле нас сидел парень редкой некрасивости, тот, кого спасет только тугой кошелек. Очень тугой от платиновых American express. Ну и он нас спросил, русские ли мы, мы ответили, что украинки, и оказалось, что у него там родня, но он родился в Америке. Вы знаете с чего он начал разговор? Не с того, что у меня корни из Харькова, бла бла, а с перечисления сколько у его семьи там недвижимости. Клянусь. 

- А я недавно был в Харькове, у моей семьи там 30% всего города во владении. А в Киеве у нас три дома.

Тебя кто-то спрашивал????? 

А когда он сказал, что украинские девочки стервы, мол у нас attitude и они не дружелюбные, то Марина сделала вид, что поправляет платье и пробормотала - "я не удивлена".  Потом ему кто-то позвонил и он на весь бар рассказывал своему другу, что, мол, чувак, ты же знаешь, деньги для меня не проблема. И эту фразу он повторял раз 27. 

И еще говорят, что женщины ведуться на деньги....так они ж сами думают, что только этим могут взять. 

 Ничего нового, как была одна, так и осталась, но у меня тут случился роман. И не поверите с кем - с индусом. Да, у меня - любителя блондинов и просто белокожих....как вспомню так и не верится. 

Я когда-то рассказывала, что он познакомился со мной в Старбаксе, потом пришел ко мне в салон и взял номер. Мы начали переписываться и я написала ему, что я сейчас ни в ком не заинтересована, извини. Потом опять его увидела там же в Старбаксе, посмотрела на него другим взглядом....и мы начали опять переписываться. И он мне даже прислал букет цветов в салон. Индусы, конечно, настойчивые. Он очень хороший и приятный парень, образованный, начитанный, умный, с хорошей работой и квартирой в Манхеттане. 

Мы ходили по офигенским ресторанам, туда, куда мы бабской компанией вряд ли заглянем и вообще было прикольно. Весело, легко и непринужденно. Я него не была влюблена, вела себя как хочу, мне было очень комфортно. Но у меня есть такое ужасно свойство характера - сначала я хорошая, я sweetheart, я лояльная, счастливая и понимающая...Со временем, когда я начинаю человека узнавать лучше, узнавать его недостатки, то я возвращаюсь в свое привычное русло, когда могу посаркастичничать, подколоть, указать на недостаток.. Лезет суЧность. И вот индус мой очень добрый, безобидный. Ну и поначалу мне было все по кайфу, мы ходили на танцюльки, в музеи...

Пока он меня не начал раздражать. Пост про нерешительных людей был о нем. Разница менталитетов чувствовалась совсем немного, индусы и русские немного похожи, но меня бесила его лень!!! Они лентяи жуткие. Очень умные люди, мозг работает как часы, они гении, но когда дело доходит до физического труда - стреляйтесь. То он приляжет на два часа посреди дня, то еле встанет, то в спортзал он идет три недели и никак не дойдет. Он мне как-то рассказал, что у его мамы есть кухарка, уборщица, женщина,к оторая стирает и женщина, которая гладит, шофер.. - и все разные люди. И я его спросила - а что тогда делает твоя мама? Он был озадачен вопросом. "Ну, она же работает...."

Моя мама тогда wonder women. 

И вот так его и обласкали. 

Я могла нести тяжелую сумку, а у него даже не было идеи предложить помочь, и не потому что он плохой, а просто потому, что он не понимает некоторых элементарных вещей. Избалованное дитя. Я его называла "индийский принц", потому что у него реально были такие замашки. И он не понимал этого, а меня это бесило, шо капец. Поначалу не замечаешь, но все проходит через призму "Я" - мне не нравится, мне не удобно... А не замечаешь, потому что он очень и очень найс, аж трепещет возле тебя.

Но, как известно - чем меньше женщину мы любим.. 

И вот начал он меня раздражать. Катализатором выступил мой фисташковый кекс. Я уже сто раз расказывала о своих отношениях с едой - я не делюсь! И вот завтракали мы в La Pain Quetidien (многие знают как там вкусно), а я не была голодная, но просто хотела скушать целый кекс и выпить чай, к тому же у него был свой большой завтрак. Так нет же, я тоже дура, спросила, хочет ли он, и когда в ответ услышала принцеподобное еледышащее - угу, поняла, что нашим отношениям конец. 

Хотя, конечно, нравился бы он мне изначально, то никакой бы кекс не помешал. 

Вы знаете это чувство, когда человек раздражает во ВСЕМ! Вот это и произошло у меня.

В общем, написала ему смс, потому как тет-а-тет не смогла бы, ведь все мы, когда кого-то бросаем, говорим обыденные фразы - это не ты, это я....ты замечательный человек, заслуживаешь большего.. А я его знала и знала, что когда буду врать, то он будет уговаривать дать ему еще один шанс.. Ну и я ему написала смс, что в данный момент  я не ищу серьезных отношений, как и не серьезных. Он мне накатал поэму - что он тоже не ищет серьезных отношений и что, может, нам надо видеться реже... и что его двери всегда для меня открыты... 

На что я ответила, что не хочу вообще никакого существа мужского пола в моей жизни пока что и что мне комфортно самой. 

На следующий день меня ждали сообщения, что он заслуживал разговора, а не смс, и что я даже не поинтересовалась, как он со всем этим справляется.. 

Вот вроде и хороший парень, а этот эгоизм, привитый любимой мамочкой, аж лезет. 

Девочки, вы когда кого-то бросаете после полутора месяцев, вы интересуетесь - "как ты там? переживаешь из-за меня?". Если бы меня кто-то бросил и потом спосил, мол, Вит, ты расстроилась? я бы подумала, что он идиот конченный. 

P.S. Но вообще он очень хороший парень, это просто я злая такая

Очередная моя подборка, не самая удачная, конечно. Не могу уже таскать с собой камеру постоянно и тыкать людям в лицо. 

Что есть, то есть) 

Поехали?

 Вообще я с возрастом понимаю, что я зануда. Когда-то, когда я была маленькая, я прочитала описание своего знака зодиака, Козерог, где было написано, что козероги - это маленькие старички, которые расцветают с возрастом. Я тогда так расстроилась.... и все уверяла себя, что я - исключение. 
Какой хрен, исключение.
Я вот редко в чем-то сомневаюсь, я четко знаю чего я хочу. Не в плане глобальных планов, а в каких-то бытовых мелочах - что покушать, когда проснуться, что заказать в ресторане, какую кофточку выбрать, какой фильм посмотреть... Я не нерешительная и поэтому нерешительные люди меня подбешивают. И еще я быстрая - я рано встаю и за 30 минут я готова ВСЯ, умыта, душ, накрашена, одета, собрана. И, естесственно, медленные люди меня тоже раздражают. Но в основном же люди не особо быстрые и не жаворонки, как я.. И я частенько ловлю себя на мысли, когда какая-то моя подруга мне пишет в 11-12-1 дня, мол, она только что проснулась и не успеет куда-то, куда мы договаривались, на мысли "фак, как же ты меня бесишь! Как можно спать 11 часов! и потом собираться еще 2!!!!!". И мне тааак сложно сдеражаться и не высказать своего едкого недовольства. Не хочу звучать как занудище. 

На отдыхе я тоже бабка-занудка, люблю встать пораньше и бежать на пляж, хорошо что сейчас я перестала всех будить и говорить, что кто рано встает, тому Бог дает. Сейчас просто встаю и молча иду загорать. И просто я люблю, когда все идет по плану (по-моему). Так мало того, я же люблю учить людей или по 100 раз я повторяю подругам, которые меня берут с собой на шоппинг - нравится шмотка-бери, у меня другой вкус, мне не нравится, но это не значит, что это некрасиво. Не берите меня с собой на шоппинг! 

Вот последние полтора месяца я, так сказать, гуляю с одним парнем. Рассказывать о нем не буду, так как никуда у нас не ведет и сегодня я уже напишу ему, что "дело не в тебе, дело во мне". И вот он нерешительный.. (Хотя очень и очень хороший парень, не подумайте, что я со зла). Боже. Идем мы, к примеру, в ресторан. Я открыла меню, прошлась глазами, прочитала, поняла что хочу - закрыла. 2 минуты максимум. Он же как Войну и мир открыл. Подходит официантка и я только открыла рот, чтобы заказать, и вижу, что он не готов. Твою дивизию. Открываю рот заказать вино, смотрю на него, а он не готов. Официантка уходит и мы сначала решаем - бутылку брать или не бутылку. Решаем бутылку. Подходит официантка и он спрашивает, какое вино она пореккомендует....ну и конечно же она реккомендует подороже и вообще не то, которое хотела я. И заканчивается тем, что я беру бокал своего, он бокал реккомендованного. Так же с едой - я знаю сколько в меня влезет и что я хочу покушать сегодня, он же опять спрашивает официантку совета и мы заканчиваем тем, что у нас, кроме наших основных блюд еще салат, устрицы и какой-то суп от шеф-повара. А так как я любитель экономить чужие деньги, то я его ругаю постоянно, потому что очень поддается влиянию. Мне хрен кто влепит блюдо какое-то. 

Вчера опять была ситуация. Мы пошли в японский ресторан, о котором услышали из шоу о Кардашьянихах. RYU, напонтованый фьюжн, очень там классно и вкусно. Но, когда я смотрела шоу, где Скотт Дисик открывал этом ресторан, там упоминалось, что они предлагают какой-то специальный коктелейль за 40 долларов. Лично я бы себе его не заказала, явно не на свидании, не люблю заказывать самое дорогое из меню. Я отошла в туалет, предварительно сказав, что я буду пить, иду обратно, вижу, что он разговаривает с официанткой...вижу его растерянные глаза и как он кивает головой и говорит, "ок, мы попробуем". Я подхожу и спрашиваю, мол, заказал? Что бы вы думали - конечно она его уговорила на этот коктейль. 80 долл вынь да положь. Но отдать должное - вкусный коктейль. 

Блин, парень очень хороший, но если через полтора месяца никаких чувств у меня к нему не возникло, то они вряд ли появятся. К тому же я считаю, что это нечестно и некрасиво - играть с человеком. Как вы считаете? Мы вчера с моими девчонками даже спорили на эту тему. Я считаю, что, конечно, классно думать о себе, заботиться о своей жопе, если парень при деньгах и разводить его на всякие приятности (чего я явно не умею), но если парень в тебя влюблен, а ты его просто пользуешь, его добротой, его щедростью, то это нечестно и плохо. Если он тебе нравится, то это одно дело, но когда ты к нему равнодушна..то гораздо человечнее сказать ему напрямую и не морочить голову. 

...anyway...Так что вот ловлю себя на мысли, что я немного занудь. На шоу "Каникулы в Мексике" меня бы точно не взяли. Вот в некоторых вещах я очень консервативна, и становлюсь еще более консервативной, а есть вещи, о которых я думаю намного более прогрессивнее, чем некоторые. К примеру я абсолютно нормально отношусь к проституткам, трансвеститам, гей-бракам, к операциям по смене пола, изменам, эвтаназии...

А еще, я всем советую прочитать книгу "Why men love bitches" - это должна быть настольная книгой каждой девушки, которая ходит на свидания. К примеру там есть простые советы, которым я следую и это 100% правда - я не готовлю и не мою за собой посуду в гостях у парня. (В самом начале отношений, я имею в виду) Раньше я могла, к примеру, сделать оладьи на завтрак и обязательно помыть за собой посуду, сейчас же - дуля. Йогурт с ягодами - вот моя готовка, чашку поставила и раковину - вот моя уборка. Потому что мне даже один мужчина сказал - что если мужчине с тобой комфортно и ты ему нравишься, то это уж явно не за твою стряпню. И что если ты не можешь приготовить курицу в духовке, то меньше любить он тебя не станет. 

Недавно была я в спортзале, подсела я на spinning (велотренажер). Я заметила, что я могу что-то услышать, невзначай, вполуха, и на меня это очень влияет. Вот я и услышала от Келли Рипа (тв ведущая), что она обожает занятия на великах и у моей Ксюхи просто невероятные ноги, такие твердые, не трясущиеся, без грамма целлюлита, и я решила подготовить себя к профессиональным классам. Ну и неделюку приходила в зал и 25 минут крутила педали, увеличивала скорость, нагрузку...это ТАК сложно! Сидя намного сложнее, чем стоя, кстати. Но заряд бодрости невероятный. Правда у меня вся кровь приливает к лицу, такое ощущение, что кровь со всего тела находится у меня на лице, я очень красная. Настолько красная, что губы светлее кожи и становлюсь дико некрасивой. Я не видела еще, чтобы люди так краснели. И вот я думала, что готова физически и пошла на целый класс...55 минут. Девочки, я не побоюсь этого слова, я думала, что я буду орать от нагрузки. Мало того, что мы крутили педали быстро, потом стоя быстро-быстро, потом сидя с огромной нагрузкой, потом стоя...а потом мы начали отжиматься от руля. Параллельно крутя педали. Сначала мы отжимались с одной скоростью, а потом начали отжиматься еще быстрее, без паузы. Смотрю на таймер, а мы всего 23 минуты крутим. На 40-й минуте я сбавила нагрузку и мне было похрен, ноги уже не работали.... 

У нас в спортзале нету болтунов, которые приходят почесать языками, делая вид, что делают растяжку. Но мне повезло найти одного. Черт меня дернул попросить одного парня, выходца Ямайки, подать мне гантелю... Он меня спросил, откуда мой акцент и узнав, что из Украины, начал мне говорить, что у него невеста из Черновцов. Ну ребят, 5 минут об этом можно вежливо поговорить, но 23?!!!!! (он сидел как раз возле часов). У него просто не закрывался рот, а я не могла его перебить. И он мне так вдохновленно рассказывал, что ему было все равно, что я возле него пыхчу, качая пресс. И как только я хотела сказать, мол, клево, желаю вам удачи и удалиться, он опережал меня и говорил: "А Чехия?!!! Как я хочу в Чехию, у меня оттуда была девушка!" И начинал вспоминать ее имя. Еле вырвалась. 
Хотела спросить - многих раздражают голые женщины в раздевалках? Я не имею в виду когда переодеваешься, это естесственно, но именно когда эти женщины чуть ли не в йоге изгибаются перед тобой. Есть у нас одна черная пышка, которая, судя по всему, вообще не занимается спортом, а просто приходит походить по раздевалке голой. Ну, из-за цвета кожи ее гениталии не рассмотреть, но ее формы меня смущают. А когда было холодно, то она одевала капроновые колготы... Вы когда-нибудь видели капроновые колготы на голой черной женщине? Я не могла от нее отвести глаз, так как не могла понять, почему у нее такая гладкая кожа на ногах, странного цвета, так как резинка на колготах слилась с цветом ее кожи и вообще не было понятно, что это капронки. 

Пост как обычно написан на работе, ибо у нас просто дохло летом. 

 А мы тут с девчонками на пару дней отвлеклись от нью йоркской бытовухи в близлежащем Атлантик Сити.... Город, конечно, редкостного уродства, но никто туда не ездит за красотой, все ездят в казино и просто отдохнуть в отели. В казино мы не заходили, не азартные мы...зато назагорались и накупались в бассейне, на пляж даже не выбирались. Я наела лишние килограмма 2, это точно. Отель был просто офигеннейший, если кто интересуется - Revel. 

И что я скажу.... когда я была в отношениях, то я всегда думала, что девушки без отношений априори менее счастливые чем я. И что если мы со Славиком куда-то выбирались, то мы проводим время круче, чем компании девчонок. Или когда девушки говорят, что они пока не заинтересованы в отношениях - все лукавят. 

Вооооообще нет! Это круто-круто-круто, быть single!  Боже, нужно же когда-то строить личную жизнь, семью, а мне нравятся все одинокие парни. То мне понравился парень-певец какой-то местной группы, что интересно он был мулат, а ж не по таким.... Потом мне понравился ди джей, с которого я не сводила глаз... И мне все именно НРАВЯТСЯ! Мне 27, мне не 63, но такое ощущение, что седина в бороду, бес в ребро, я стала жутко любвеобильной. Нет, дальше этого никуда не заходит, я просто смотрю на этих мальчиков-мужчин и тихо влюбляюсь на короткий промежуток времени.

Это такое...

В общем, нам очень понравилось и скорее всего мы еще туда наведаемся. Мы с Дашкой тряхнули стариной и даже наведались в ночной клуб в другом отеле, где мы насмотрелись на "гламурный" шик Нью Джерси, где мы предпринимали попытки потанцевать на скользком от дринков полу, где какая-то коза выпендривалась перед своим парнем и танцевала специально, чтобы задеть меня, но она не ожидала, что я ее толкну в ответ и еще так удивилась...Такое фейковое тупое выражение удивление на лице, типа, What??? Поражают иногда люди в клубах - танцуют так, будто это пустой зал и он полностью в их распоряжении...Похрен, что вокруг еще полторы-две сотни людей, мы вот хотим потанцевать сальсу. А еще ко мне подполз парень и начал тереться своей задницей об меня! Это так тупейше смотрелось. Я понимаю, если девушка захотела потанцевать с парнем, то она как-то к нему попкой-попкой..но когда парень? Вроде не гей. Стал впереди, немного выгнул спинку и включил Шакиру. 

ну и фото) 

Enjoy single life!

 Что я совсем сюда не пишу... времени нет, жизнь бурлит настолько, что нету времени фоткать события на инстаграмм даже. Дожились. Вообще, эта моя первая половина года моих 27 лет очень счастливая, я давно не ощущала себя так комфортно. И еще, к моим 27 годам я поняла одну прописную истину, которую все вроде как знают, но мало кто понимает и превращает в действительность - хочешь найти себе принца, стань сама принцессой. Раньше я била себя в грудь и доказывала, что настоящий мужчина тебя полюбит тебя такой, какая ты есть на самом деле, красивой-некрасивой-толстой-худой-с образованием-без-с работой-безработной-начитанной-безграммотной-с прыщами..Да, это так, но чем лучше ты хочешь найти мужчину, тем лучше должна становиться сама, расширять свой кругозор, становиться лояльней к другим, мыслить глобальнее, следить за собой лучше..

Не можешь ты хотеть себе найти прекрасно образованного парня, с хорошей работой, манерами, обходительного, заботливого, не представляя из себя ничего. 

Так что именно поэтому я до сих пор single, так как по большому счету не представляю из себя ничего особенного, но стараюсь над этим работать. 

И еще так интересно следить за тем, как меняются мои позиции, мысли...по поводу мужчин, конечно, и отношений... Как известно, в Америке очень распостранено, когда девушка сама за себя платит и все такое, и для меня это было странно, особенно в ресторане. Нет, для меня и сейчас заплатить за себя в ресторане это почти табу, хотя не вижу ничего страшного и ужасного, если пара в отношениях и девушка once in while угощает своего мч. Или когда девушка вносит свою лепту в рент. А раньше ж - мужик на то и мужик, чтобы обеспечивать. Сейчас - нет. Не 50-50, конечно, но если девушка работает, то почему бы и нет. И когда мои подруги съезжаются со своими парнями, и они платят некую часть аренды, то для меня это абсолютно нормально. И если девушка сама себе покупает шмотки и всякие нужности, то это не то, что нормально, это просто норма. Ну если девушка работает, конечно. А то ж, знаете, есть такие девицы, которые с умным видом любят удивится, мол, он тебе что, не купил курточку??????????  Ты платишь за свой телефон??!!!!!!!

Ладно...у меня и так тема мужчин преобладает, сори, вы ж понимаете, у кого что болит..

Хотя нет, немного продолжу. За что себя люблю, так это за то, что мне всегда нравились хорошие парни, это я уже сто раз говорила. Вот хоть ты тресни. И я им тоже. Таким вот, хорошим парням, порядочным, занудным иногда, не самым симпатичным, не заводилам толпы, но хорошим мальчикам. И поэтому когда в жизни моих подруг происходят некоторые ситуации, типа измен, неуважительного обращения, недоверия, жлобства, то я просто напросто не понимаю, как такое возможно. Я не из тех, которые судят или осуждают, но до моего мозга не доходит, как тогда такого мужчину можно любить. За что? К примеру есть у меня знакомая, которая живет с парнем, который ее никуда не пускает и когда мы куда-то собираемся (не стриптиз клуб, даже просто не клуб, а обыкновенный пляж), то он ее не пускает. И она звонит и говорит, мол, я не еду, меня мой П. не пустил. А если она-таки едет, то закатывает ей огромный скандал. 

За что, простите, скандал?????? И почему не пустил? 

У меня прострация наступает в голове при такой ситуации. Зато сам может прийти в 3 часа ночи домой на рогах с непонятными номерами женщин в телефоне. А когда ее спрашиваешь - почему ты это терпишь, то она отвечает - люблю.

Фак - за что??????????????????????????????????????????????????? 

Я человек довольно рациональный и могу понять, когда любят за что-то, а не вопреки, так что подобные ситуации меня просто поражают. 

Или была у меня подруга, которая мне с грустными глазами рассказывала о ее несчастливой любви, когда он по неделе не объявлялся, а потом приходил, просил денег в долг, которые конечно не возвращал, а потом оказывалось, что он в Атлантик Сити гулял с другими девчонками на эти деньги..Он ее не знакомил с друзьями, не водил никуда, зато говорил, что любит и бла бла бла. И вот я сижу и когда она мне все это рассказывает, я думаю, Боже, дай мне сил сдержать свой язык и не сказать ей, что она последняя законченная идиотка. Вот она мне это все пересказывает, с нотками драмы в голосе и что она от меня ожидает? Она сама себя не слышит? Причем же рассказывает не с настроем, мол, прикинь какая я была дура, а именно так...."Вита...а я  ж до сих пор люблю его.. не могу забыть"..

Ох, я не могу дружить с дурами. 

Я иногда могу среди ночи проснуться от того, что вспомню какой-то свой позор в отношениях, все мы не без ошибок, и поразиться, какая я была тупорылая. 

Ок, но слава Богу умнеем, взрослеем.

А у меня уже в который раз произошла ситуация. Еще в феврале я покупала себе метро-карточку и автомат мне не выдал ни карточку, ни деньги обратно. И чек всего лишь на 10 долларов, хотя я всунула 30. Я человек немного ленивый в таких делах и тут дело было всего в 30 долларах, но  меня просто возмутило, что когда ты проходишь под турникетом когда твоя карточка не проходит почему-то или в 3 часа ночи эти автоматы не работают, то с тебя требуют штраф в 100 долларов, а почему я тут должна им это забыть? Я позвонила, дала все данный, рассказала, что произошло.... И через 4  месяца мне пришло от них письмо, где я должна была опять заполнить форму и заверить ее у нотариуса. И еще ждать сколько? год? Ну не гады ли? И я на это плюнула и послала им письмо с красноречивым fuck yourselves. (А теперь вот боюсь, что мне прийдет письмо, что я оскорбила работников метро и вот вам штраф)

А в том году сотрудники нашей почты вынули из моей посылки фотик, который я слала родителям, и мне не обломалось пойти на почту, и послать маленькую посылку  с барахлом на несуществующий адрес, с запиской , чтобы у ваших детей тоже что-то украли такие же уроды как вы. (Искренне надеюсь, что они ее открыли и прочитали, хотя конечно откроют не те, которые украли из моей посылки) .

С детства мне говорили, родители, учителя, подруги - промолчи, умнее будешь. И я вроде как понимаю, что в некоторых ситуациях нужно промолчать, не ввязываться в дискуссию, но в большинстве случаев я не могу промолчать, так как меня очень интересует, что происходит в голове у человека, который только что меня чем-то задел. Мне не надо разборок, скандала, срача, мне просто интересно. Я думаю у каждой и вас  есть  такие люди, которые не особо довольны, счастливы в своей жизни и всякими мелкими подколками пытаются превознести себя выше за ваш счет. Или просто когда, вроде бы как подруга, забудется и начнет при всех отпускать нелепые шутки в ваш адрес. И я знаю на собственном примере, что когда людям позволяешь много, то этих людей уже не остановить и их нужно вовремя хорошо осадить, чтобы потом неповадно было.

  И просто вот такой у меня дурацкий недостаток - не могу молчать иногда. 

Мы с подругой договорились встретиться на дринк после работы в Онегине и когда я ее ждала за баром ко мне подошел парень и первое, что он спросил:" Привет, J-1"?

(J-1, это тип визы, по который приезжает Work and Travel Au и Pair, и недалекие парни, наши, конечно же, возомнили себя пупами земли, они же граждане Америки, а девочки тут так, проездом, и ради вот этих парней они готовы на все). 

Со мной так никто не знакомился и я даже не могла поверить, что такое бывает. Да и J1 девочки все моложе меня и я думаю, этот козел просто решил поостроумничать. Может быть я бы и промолчала, но зачем? Я повернулась, увидела лицо узбекистанской наружности, и спросила - Бухарский? На что он ответил - я из Москвы.                                                                                                           Да, я верю, что исконные москвичи жгучие брюнеты и у них волосы ростут даже на пальцах. Ну и я спросила - Ташкент наверняка?      Он не ответил и просто спросил: "Как зовут"? ( Сколько галантности, не правда ли?)                                                                                       И тут я ответила любимой фразой Баталовой, которую она теперь лепит всюду и которой полон весь инет- Давай, до свидания.

Или шла недавно по 5 авеню, вижу впереди две девушки подходят к людям и начинают что-то рассказывать, сначала я думала, они спрашивают как пройти, но потом поняла, что они говорят о какой-то религии или тому подобном дерьме. Одна увидела меня и с широчайшей улыбкой подошла ко мне - Хай! Я хотела у вас спросить, хотите ли вы жить вечно?? Причем абсолютно нормальные девушки, хорошо одетые, симпатичные... И, как я уже говорила, могла бы промолчать, пройти мимо, но нет же, не же..язык помело... Я остановилась, выслушала и спросила ее, как она может верить в эту чушь? Ну и она мне начала говорить, что вера, Бог, сердце, душа...я плохо слушала. Главное что она все время улыбалась и лила воду, но было заметно, что она не ожидала моего вопроса. Ну и  в конце я ей сказала, что стыдно быть такой симпатичной девушкой и быть такой идиоткой, которая верит не то, чтобы в религию, а именно какое-то странное ответвление от религии и это грех.

А у нас распродажи...именно в то время, когда трат больше, чем заработка. И это же такое отличное время делать покупки, когда все на 30-50% дешевле, так не же, не хватает. У меня аж грустно на душе, когда мне на имейл приходят все эти скидки и предложения, а купить не могу. Или плюнуть на все и покупать? Просматриваю сайты одежды или обуви, кручу мышку вниз и когда вижу что-то, что мне по душе, аж замирает сердце, точнее не замирает, а подскакивает и глаза расширяются. У кого так? 

Славик, руммейт мой, действует мне иногда на нервы. Доводит. Я так радуюсь когда его нет дома, видимся всего ничего. Правда иногда мы ходим с ним куда-то покушать и почему-то всегда ругаемся, и приезжаем домой по отдельности. И, кстати, я заметила, что  2 года проведенные вместе не могли не сказаться на характерах обоих. Он всегда был необщительный и в последнее время я замечаю, что он старается разговаривать больше, и с незнакомыми людьми в том числе. А я вот, общительнее некуда, становлюсь больше слушателем, потому что помню, что как только начинала рассказывать что-то Славику, то он все, как бы, слышал и слушал, но всегда смотрел в другую сторону. И я понимаю, что в основном люди любят больше говорить о себе, а не слушать, и когда у меня предоставляется возможность говорить, я понимаю, что в 90% случаев людям это неинтересно и они так и ждут, чтобы вставить свое "А у меня".. И я стала болтать меньше. 

Уметь слушать это огромный дар. Я даже однажды была на свидании и один парень мне сделал комплимент, клянусь, он сказал, что ему нравится то, что я умею слушать и всегда задаю вопросы, тем самым показывая, что мне интересна его жизнь. 

Мои работники, например, это просто антоним слушателям. Я еще не дораскажу им что произошло со мной вчера, а они уже, перебивая друг друга, спешат рассказать что случилось с ними. Оба смотрят мне в глаза, сидят возле друг дружки и говорят ОДНОВРЕМЕННО. Не то, чтобы перебивают друг друга, а именно в одно время. Я не понимаю, как можно не дослушать человека и начать рассказывать свое??

Так что для меня умение слушать - это чуть ли не главный критерий, по которым я оцениваю людей. Поэтому мне нравятся мои девочки, с которыми можно вести полноценную беседу, а не набор монологов. (Хотя я, наверное, самая болтливая).

Вот, выговорилась. 

 Америка отпраздновала свой очередной день рождения, который я провела в Хемптонсе, Лонг Айленд. Я давно уже хотела поехать на виноградники туда, да и вообще Хемптонс сам по себе шикарный. 

Почему-то я думала, что там будет всего один-два виноградника, где мы будем ходить вдоль кустов и попробуем 20-30 видов вина (по бокалу каждого). Откуда я взяла картинку о 20-30 бокалах вина - я не знаю, ведь 3-4 для меня лимит. Виноградников там дофигища, один за другим, пробовать дают буквально по 30 грамм каждого вида вина..что на самом деле достаточно. А какое же оно вкусное....мамочки. Я довольно неплохо разбираюсь в вине, но не до того момента,конечно,  чтобы рассуждать на тему  "урожай 2007 года для тосканских вин был неудачный, давайте остановимся на французском бордосском ", а так...

Виноградники, это, конечно, лепота и расслабуха. Взять несколько вин, по чуть-чуть, сыра, крекеров, винограда и джема, сесть на веранде и наслаждаться. Ну и конечно мы купили по бутылочке белого, красного, шампанского и розе, отвезти домой. 

Это какой-то очень умиротворенный и расслабляющий вид отдыха, с удовольствием поеду туда еще. 

А вечером мы поехали в ресторан на берегу океана и смотрели на фейерверк, который длился буквально 7 минут, так как начался ливеняка. 

Ну и одна из появившихся мечт - дом в Хемптонсе, особенно в южной его части, где летом обитает самая богатая часть Нью Йорка. На них одно наслаждение смотреть - простая не броская роскошь во всем, ровный бронзовый загар, спортивные тела, воспитанные приятные дети. Мне всегда нравились женщины бальзаковского возраста, которые выглядят элегантно в купальнике, с обычным, но аккуратным хвостиком и небольшими ювелирными украшениями, и это не выглядит, мол, вырядилась на пляж, а абсолютно просто, но дорого.

Еще я очень отличилась и выпендрилась и была безумно, просто невероятно горда собой, но старательно делала вид, что ничего особого не произошло. А на деле ничего-то и не произошло. В общем, меня очень поперло на самообразование и поэтому в последние полгода я запоем читаю историю Америки, всяких войн, социологии, религии и т.п. У меня какой-то информационный голод, такое ощущение, что у меня в голове образовалась пропасть и ее нужно срочно заполнять. И вот я начиталась статей на тему Дня Независимости, имен первых президентво, кто что подписал, кто первый жил в Белом доме.... И сидим мы в ресторане, у всех праздничное настроение, американцы большие патриоты, и когда осталось минут 15 до фейерверка, ведущий или кто он там был, разыгрывал бутылку вина (какой сюрприз) и начал спрашивать некоторые вопросы на тему дня независимости и я была, наверное, единственная, кто поднимал руку первой! Не на все ответила правильно, но на важные - правильно. Ох, вы бы меня видели... 

Если вы видели петуха, то я была именно петухом. Впервые в жизни я поняла, что такое быть заучкой, есть в этом какое-то удовольствие.

Ну а сегодня провалялись на пляже там же, я обмазалась spf50 и по-моему нихрена не загорела. 

Так устаешь от пляжа...жутко.. 

А меня в очередной раз в контакте начала задалбывать одна девочка на тему переезда сюда. Я очень люблю помогать советом, но эта девочка меня уже задрала. Пишет мне целые эссе, которые не начинаются со слов "привет", а со слов "ну смотри, а если я...." или "а ты не можешь мне пробить названия колледжей, которые...(ну и тут идет то, что ее интересует)". Я всегда удивлялась - что твориться в голове у таких людей? Вот они что, реально думают, что мне очень интересно это все разузнавать и даже не получать спасибо в ответ? 

Как мои знакомые с западной Украины, с которыми я дружила в детстве у бабушки в селе или мои двоюродные братья, которых я лупила крапивой и которых я на дух не переносила, но сейчас они, после 7-ми лет невидения меня, вспомнили, что они по мне соскучились....Вот они любят мне написать - Вита привет. Ну я отвечаю - Привет. 

Все. Молчание.

На след день - Вита, привет, шо робиш?

 я - ничего, ты?

- Дома сижу.

Иииии.....мне нужно что-то распрашивать?

Я человек достаточно вежливый и часто получается, что кто-то мне начинает писать, а заканчивается тем, что именно я распрашиваю как дела, хотя меня это абсолютно не волнует. 

А еще недавно мой двоюродный брат Виталик пишет мне - Вита привет, когда свадьба, я уже хочу погулять.

И вот что мне на это отвечать? Ну и я спросила - а ты в НЙ приедешь? (А он же из маленького села родом, куда он там приедет...)

Через 30-минутную паузу - Да, приеду.

Вот бегу и волосы назад тебя сюда приглашать...

Теперь хотела задать вопрос девочкам, которые легко относятся к тому, что им что-то покупают мужчины или просто их обеспечивают - как вы это делаете? Я вообще так не умею!(((((

У меня никогда не было отношений, когда меня обеспечивали от А до Я  и мне очень неловко и стыдно, когда мне  покупают  что-то более менее крупное. Это аж как болезнь.... Я настолько привыкла расчитывать на свои деньги и знать что могу себе позволить то-то и то-то, что любое предложение мне что-то купить я воспринимаю в штыки, хотя очень даже и непротив. Я сразу говорю - нет, спасибо. А если соглашаюсь, то выберу самое что-то недорогое, а потом мне будет неловко, так как для меня это некая слабость, хотя я воооооообще так не считаю. Это ж надо как-то перебарывать, но я не могу, для меня не иметь свои деньги это ужасно. 

Как???

Расскажу вам свою глупую ситуацию... На днях встречалась с моими девочками, Наташкой и Дашкой, поболтать в ресторане. Мохито, вино, разговоры... Потом мы как-то познакомились с русско-украинской компанией, один из которых Назар решил болтать на украинском, а я хотела поразить его своим знанием родного языка, но видимо украинский и алкоголь не совмещаются в моем теле и я не могла оформить даже предложения...Еду домой..А у меня есть очень глупое качество - когда я выпью, я плачу. Включу себе грустную песню, в основном это "Я тебя никогда не забуду" из Юноны и Авось и представляю себе грустную историю любви, в которой я главная героиня...Наверное из-за того, что в отношениях я достаточно холодная, то подсознательно мне хочется драмы. Всплакнула себе в метро.....представила душераздирающую сцену прощания с любовью всей моей жизни.. Иду домой, нос уже заложен. И тут я вижу открытый гидрант и вода хлещет вовсю. Час ночи. И компания парней сидит на ступеньках поблизости. Я подхожу к гидранту и начинаю крутить то, что мне казалось закруткой. Минуту кручу кручу, все в полной тишине, парни молча за мной наблюдают. Это оказалось не закруткой. Тогда я к ним подошла и сказала закрутить, ибо ....и тут я хотела сказать какое-то умное предложение, но выродила только - it's not nice. Благо парни оказались адекватные и пообещали закрутить. 

Что бы вы думали, я зашла домой, а это было в 5 метрах от моего дома, посмотрела на себя в зеркало, увидела потекшую тушь, подождала чуток...Выхожу проверить гидрант - льет! Ну я храбрая, опять к ним подхожу и требую закрыть. Повздыхали, но разбудили кого-то с ключом и минут через 10 закрыли. А только что иду домой, подхожу домой, поворачиваю голову и они на меня смотрят.... И мы, знаете, как в вестерне, молча посмотрели друг другу в глаза и отвернулись...

Меня уже, наверное, мексиканцы моего района называют защитником гидрантов. Хотя, скорее всего, that blonde hydrant bitch.

А работа как обычно. Работа. Порой мне кажется, что все в моем салоне голодные. Это какая-то катастрофа, голодомор. Не у всех, но у трех-четырех человек реально глаза не отрываются от моей еды. Причем мне кажется, что именно от моей. Делаю я себе салат и слышу сзади:"ммммм....как вкусно...." и две пары глаз не отрываясь следят за процессом нарезки авокадо, моцареллы и помидоров. И когда я его ем, то все 5 минут слушаю, какой он голодный. Бля - иди купи. Или принесу себе вкусняшки, а так как я не готовлю дома, то у меня всегда вкусная еда - всякие сырочки бри, козий сыр, прошутто, гвакамоле, сырно-розмариновый хлеб, пирожные из хорошей бейкери, турецкий лаваш с фетой и лососем... Положу это в холодильник, прекрасно зная, что и когда я съем, чтобы нормально распределить еду на день. И опять - слышу:"Виктория, это твой хлеб сырный?, можно я возьму?" Или "О, а чей это ванильный йоргурт?"

Бесят. Какие-то дети малые. Но у меня еще есть некие садиссткие замашки, когда я специально принесу чизкейк-брауни и так же специально буду его поглощать напротив самых голодных, ожидая, когда же мне кто-то скажет, мол, так вкусно смотриться твое пирожное.... А я скажу - ага, очень вкусно...

Мои вторники на работе похожи на выходной день, у нас не бизи, мы только болтаем, пьем чаи, читаем книги, а я еще и тут успеваю строчить. 

У нас на работе очередное прибавление в семействе, новый стилист Рой, на диво коренной американец, симпатичный мужичонка, мы аж все расцвели, а то мужчины у нас в салоне представлены исключительно геями, а тут хоть мужик как мужик. Вот вроде и живу в НЙ, где голубые и лесбиянки обычное явление и я к ним привыкла и вообще они меня не удивляют, но я становлюсь немного консервативная и мне немного претит, когда они лапают друг друга напропалую. Да и вообще прилюдные лобызания раздражают, у обычных тоже. Сядет какая-то неформальная парочка в метро напротив меня и начинают лизаться как сумашедшие. Какая-то страшная толстая баба и ее тщедушный мужичонишка. Недавно как раз, едут, целуются...она высунула язык и прямо его облизывает. Свинья. Ну а я уставилась и не могу глаз отвести, может им стыдно станет. (Как бы не так)

Вы знаете, у американских мужчин настолько другой менталитет, что я никак не могу привыкнуть. Или это я себя накручиваю? К примеру, когда мне какой-то парень рассказывает, что он с хорошей подругой летит в Грецию скоро, и что они чисто друзья и ты смотришь на фото этой подруги и понимаешь, что скорее всего они действительно просто друзья...то все равно задаешься вопросом - кто, кто из наших мужчин просто так полетит с подругой на отдых? Ну или просто я спрашиваю - как твой вечер прошел? А он мне говорит, что ходил на ужин с Линдси, сотрудницей. И это настолько нормально, что я уже начала себя переучивать, а то ж раньше (месяц назад), если мне что-то подобное рассказывали, то я лишь кивала головой и натянуто улыбалась, стараясь выглядеть искренне, а в голове были одни матюки - сукин сын!!!! Гуляет с бабами и мне еще рассказывает!

А ведь это абсолютно нормально, иметь друзей разного пола и наслаждаться простой дружбой и общением. 

У меня никогда не было друзей парней, здесь по крайней мере. Вот не получается у меня дружить с парнями. Ну так, чтобы взять и пойти с ним на ланч или ужин и не ожидать друг от друга ничего. Во-первых, мне не интересна дружба с мужчинами, ничего ж не расскажешь толком...не будешь же себя выставлять при парне ревнивой идиоткой? Во-вторых...ну а-во вторых нету. О, есть у меня Славик, друг типа.

Так что теперь, чтобы не отставать я тоже рассказываю, мол...та..вчера поужинала с другом или сходила на дринк...ничего, что друга зовут Даша или Ксюша, это мелочи, которые ему знать необязательно.

А девочкой быть так сложно... Мужчины почему-то думают, что они на нас тратятся очень много - рестораны, подарки, тыры пыры (тыры пыры у каждого разные). Но они же забывают учитывать наши траты на экипировку - ногти одни влетают в копеечку, не говоря уже об обновлении одежды, обуви и косметики...ваксы-деппиляции..спортзалы.. Недавно шла на свидание, у меня был час в запасе после работы, а я очень некомфортно себя чувствовала в платье, которое я купила 2 года назад, так как мне казалось, что на нем написано - куплено 2 года назад. А я еще как назло забыла балетки дома и целый день ходила на каблуках, которые к концу дня отчего-то растянулись и стали мне на размер больше. Иду по 5 авеню и проклинаю все на свете - платье, одев которое надо втягивать живот до позвоночника, босоножки, из которых я выпадаю, но нужно сделать видимость грациозной походки..тяжеленная сумка, в которой помещается весь мир.. Ну и выход из всего этого -  забег в магазин и покупка платья и балеток. 

А потом мужчины говорят, что тратятся.... Еще кто тратит больше! 

Еще мне постоянно везет на таких мужчин, которые любят мне сказать - вот это классное платье....о, эти штаны очень красивые.... И я всегда думаю, мол, если он замечает красивые штаны, то когда он не говорит мне комплимент по поводу других штанов, значит они ему не понравились?  Славику не нравилась половина моего гардероба, хотя для меня это очень болезненная тема, я ненавижу, когда кто-то что-то мне говорит по поводу моей одежды. Ведь моя бы воля я бы ходила в широченных порванных boyfriend jeans или harem pants с мотней до колен, которые я обожаю, но у меня нету ни того, ни другого, потому что я себя некомфортно чувтствую, когда вижу, что мужчине рядом они не нравятся. Мне всегда попадаются такие...скромники и консерваторы в одежде. 

Смотрю иногда на парочки и умиляюсь, ему похрен, что на ней одета длинная юбка с узором angry birds и эти дурацкие очки почти круглой формы. Или есть же знакомые, мужья которых на них смотрят с обожанием, несмотря на то, что у нее 2 пары самых обыкновенных джинс и 4 майки Hollister и одни кеды в наличии. У меня же никогда такого не будет, у меня будет комментатор - эту блузку не одевай...эти каблуки выброси...вот эти черные штаны отличные..

А я уже хочу загорать на пляж...Погода в НЙ как шахматы или как игра "угадай какая погода будет завтра". То мы все обливаемся потом, то на следующий день должны одевать курточки или доставать зонтики. Правда мы с девочками раз съездили в Нью Джерси на океан, еще планируем этим летом снять домики на пару ночей большими компаниями, и в Атлантик сити к бассейну, казино и вечеринкам. (Из меня такой завсегдатай казино....я вообще не рисковый человек, да и на вечеринках я не самый большой веселун). 

Вообще, лето просто офигенская пора! Я так обожаю свои выходные, в течение которых я устаю больше, чем в будние рабочие дни, ведь на открытом воздухе устаешь еще больше...А Централ парк - там же гулять не перегулять.. На днях взяли мы с другом велосипеды на прокат, на которые нас уговорил парень из Омска, (привет Work and Travel). Так я, не самый профи, так разошлась, что возомнила себя участником tour de France и не вписалась в поворот...и чем вы думаете я ударилась? Нет, не головой, на которую я отказалась одевать шлем - у меня свидание, какой шлем? а причинным местом. Аж искры из глаз. Велики были оттданы обратно и мы простояли часовую очередь, чтобы арендовать лодку, поплавать на озерце. А друг, как оказалось, греб веслами 2 раза в жизни, и то в спорт зале и мы еле выплыли на середину. Координации никакой, я уже хотела перегнуться через лодку и помагать руками. 

Плывем...а нас все обгоняют, даже лодки с двумя детьми и родителями. 

Пара фоток с пляжа

Голодоморыш Даша

Я очень не люблю опаздывать, дичайше. Иногда это похоже на какую-то болезнь, но я просто ненавижу, когда меня ждут. Сама могу ждать опаздывающих подруг, что нервирует иногда, но я предпочитаю ждать, а не чтобы ждали меня. Причем не только на работу,а куда угодно, даже туда, куда нормальным считается опоздать...к примеру договариваемся в друзями на пикник на 2, понятное дело ровно к 2 никто не прийдет, кроме меня. Или в ресторан, когда все после работы, то по Манхеттанским пробкам проблематично добраться ровно к 8.30, и если я в метро, а на часах 8.37, то мне уже дико не комфортно. И как только я выхожу из вагона, то мчусь на всех парах в ресторан. 

На днях у меня было свидание на 9.10 вечера. Заканчивала работу я в 8 и планировала заскочить в книжный, а оттуда подъехать в Сохо, где была назначена встреча. Но одна наша клиентка слезно попросила меня и Фиру, стилистку, зайти после работы в близлежащий госпиталь, подстричь ее маму. Это тут обычная практика. За деньги конечно. Ну мы так рассудили, что время есть, собрали вещи, шампунь-кондиционер, ножницы и пошли. Я в роли переводчика-проводника, потому как Фира бы заблудилась. Один из самых больших госпиталей НЙ, со множеством входов и выходов, 11 этажей, куча отделений, секций... Нашли нашу бабушку и стал вопрос как ей помыть голову, потому что нагинаться она не может, в душ мы ее не посадим естесственно.... 

Теперь представьте как мы ей мыли голову. Она сидит в кресле с низкой спинкой, сзади я с небольшим тазиком воды держу на весу, пока Фира ей мочит голову пластиковым стаканчиком. Я понимаю, что она не дотягивается до правой части головы, и чтобы помочь подтягиваю правую ногу высоко, сгинаю и упираю в левую ногу, как цапля. Кладу на колено тазик с водой, поддерживаю левой рукой,а правой мочу бабушке правую часть головы. И все это балансируя на левой ноге. Немудрено, что я была наполовину мокрая. Когда Фира закончила стрижку, то я уже нещадно опаздывала и меня это заставило очень нервничать. К тому же оказалось, что мы еще должны подмести за собой, ведь это не обязанности клиники....хотя я и не думала, что это наши обязанности тоже. Веника у них нету, но мы же с Фирой рождены в советском союзе, где никогда нихрена не было, к тому же я опаздывала и ждать веник из другого отделения я не могла, так что мы с ней за пару минут салфетками убрали все подчистую.

Видел бы меня мой date (мальчик, с которым я иду на свидание), из-за чего я опаздываю....ползаю полумокрая по полу с салфетками в руках и собираю волосы. Ну а потом словить такси и смотреть переживательным взглядом на траффик и считать блоки....с 96 улицы по Bleeker street, что есть около 90 блоков. Благо таксист точно так же куда-то торопился и мы мчались впереди всех. И все ради того, чтобы опоздать аж 10 минут.... Ведь женщине абсолютно простительно опаздывать на всидания. Но я, видимо, не отношу себя к женщинам.

А сколько раз у меня было, когда мы договарились встретиться с каким-то парнем, и он опоздает на 5 минут,а  я из-за своей пунктуальности прийду на 10 минут раньше и сижу потом за баром, пью вино и жду как идиотка. 

Меня читают мои родители, которым не очень приятно будет узнать, что НЙ - это город алкоголиков, думаю тут со мной согласятся все мои подружки. Столько, сколько пьют здесь я не знаю где еще пьют. Мы не исключение. Иногда c девчонками ловим себя на мысли, что вот уже 2 недели не было дня, чтобы мы что-то не выпили. Это какой-то кошмар.  Там вино, там зашли на коктейль, там приехала к подруге с бутылкой вина, там вышли на бранч с традиционной мимозой... 

Есть в Манхеттане ресторан Наша Раша, в котором за баром действует акция - All you can taste...за 30$ всего ты можешь пить сколько угодно шатов infused водки. И это не шаты-наперстки, это нормальные 30 грамм и бартендер тебе наливает ВСЕ, что ты захочешь. I mean only infused vodka. А вкусов там 105 - моя любимая это водка настоянная на борще и помидор с базиликом. 

И опять-таки, часто об этом пишу, но не могу удержаться. Наши девушки такие красивые! Есть еще один русский ресторан Онегин, очень неплохой, хотя цены на еду чуточку завышены. И вот была я там в субботу вечером, когда там танцы-пляски. Девушки одна лучше другой, все дивы, павы, королевишны, часть из которых явно приехала по J1, но сейчас сидит за барной стойкой и попивает малиновый мартини с видом, будто она здесь родилась и живет она на Upper West Side, а не на Neptune ave в Бруклине с подругой напополам. Потом же я пошла в американский лаундж, где девочки именно те, которые тут и родились и живут они в Манхеттане и сумки у них не банальные шашечные Луишки как у наших, и одеты они не сиськами наружу, и пляшут так, как пожелает душа, а желает она махать руками, прыгать, задевать других людей, подпевать во все горло...Вот наши так не умеют. Зато наши выглядят сексуальнее.

Так вот. 

А работка моя...я сюда прихожу как домой. Меня знают все дормены на нашей улице, работники Старбакса и близлежащих кафешек, здороваются соседи, которые даже не наши клиенты...иногда после спортзала я прийду пораньше, включу музыку на всю, открою двери нараспашку и делаю свои дела. Стираю форму свою даже. Каждый раз думаю, что пора бы уже искать что-то другое, но так мне нравится мой график, точнее то, что я могу меняться с Катькой, другой ресепшионисткой..чем мы и занимаемся постоянно. Надо в пятницу куда-то пойти - созваниваемся и решаем кто за кого когда работает. Пришла на работу и оказалось, что в кошельке нету кеша - беру в кассе и пишу Катьке записку, что доложу в четверг. А недавно одна клиентка наша постоянная, которуб я видела еще беременной, а сейчас ее дочке полтора года, не знала что делать, так как бебиситерша опаздывала на 15 минут, а ей позарез нужно было на совещание, так я ж тут как тут - бывшая опер, предложила оставить малую со мной пока нянька не прийдет. 

Так мы с Аннабел полчасика поиграли и что бы вы думали, на след утро меня ждала гифт карточка на 100 долларов, хотя мне было в удовольствие с ней бегать. Один из тех детей, которые мне нравятся. 

Недавно гуляла я по сити...гуляла, и встретилась в одним парнем, которого в лицо знаю, а понять откуда и кто он вообще - понятия не имею. И он так со мной говорит как со старой знакомой... Потом до меня дошло, что он работает в Старбаксе возле моей работы и я его узнаю только в униформе, черная футболка+зеленый фартук. 

Вообще, Старбакс молодцы. Недавно я ночевала у подруги и утром, в 7 часов шла на работу с намерением заехать в спортзал. В кармане была стодолларовая купюра. Вот вроде и есть деньги, а вроде и нет. Купить карточку метро невозможно, автомат не дает сдачу, да и работник метро не дает сдачу с сотки. Почти все магазины закрыты, а маленькие ларечки не хотят менять. Ну и зашла в Старбакс купить кофе, чисто чтобы разменяли деньги. Не поменяли, зато просто угостили кофе. (Надо было брать латте:))

Ладно, вот такие вот пироги. Все еще сижу на работе, застряли с женщиной, которая делает хну, чувствую надолго, так же меня достала одна 6-ти летняя девочка, которая облапала уже все зеркала и вообще очень громкая и бегает по салону без остановки, так бы и залепила ей по жопе. Но босс уже дома, так что я позволяю себе нихрена не делать и сидеть босиком на кресле, поджав ноги, строчя тут пост. 

 Однажды я рассказывала про случай в метро, когда я стояла в платье на станции и один придурок пытался сфоткать мои трусы на свой телефон. Его арестовали и у меня даже брали показания. (Ну такие, мелкие показания.)

Сегодня опять двадцать пять, только все было немного круче, если тут можно употребить это слово.

В общем, по закону жанра я выглядела не ахти, потому что у нас паршивая погода и я особо не старалась ни выряжаться ни укладывать волосы. Стою, жду свой трейн. И тут перед моим лицом появляется iphone и фотографирует мое удивленное лицо с полураскрытым ртом. Парень один сзади высунул руку и сфоткал меня. Ну и потом он меня хлопнул по плечу, мол, я пошутил. А я не поняла, сфоткал или нет. 

Ок, захожу в вагон, подперла стенку, достала телефон, играю в angry birds. Подходит этот парень и садиться на корачки возле меня. Типа просто сел. Я была в шортах если что. И он сел возле двери, так что как только двери открывались, то он вставал и старался ко мне прислониться. 

Причем нормального вида парень, лет 28...правда какого-то арабского вида. 

Ну я играю-играю...я понимала, что он что-то как-то черезчур возле меня отирается, но ждала такого момента, чтобы он действительно перешел черту. Ну и когда немного больше набилось людей он стал ко мне уж очень близко и стал явно заглядывать ко мне в экран, комментируя мои стратегические способности в игре. Я еще переглянулась с одной женщиной и сказала ему, что это не подобающе. (Такое тупое слово, но это единственный аналог, который я подобрала). Он свел все на шутку и отодвинулся, но все равно остался стоять сзади, держась за поручень надо мной, будто обнимая. 

Ок, я жду своей остановки, чтобы выйти и отвязаться от этого придурка. 

И вот, за 3 остановки до моей станции, трейн немного резко остановился и этот парень просто напросто на меня навалился, что я чуть ли в окно лбом не бахнулась.  И в тот момент, когда я поворачивалась сказать ему, что пусть он от меня отойдет, к нему подошли два полицейских и попросили нас двоих выйти. А меня-то зачем, хотела я их спросить, потому что по своему обыкновению испугалась, мало ли они подумали, что я преступница. И минут 15 они нас держали на станции, опять у меня брали показания, расспрашивали не трогал ли он меня, сказали не бояться звать полицию... А знаете как они зашли в вагон? Кто-то позвонил из вагона и сказал, что этот парень пристает ко мне. 

Вот это люди, молодцы. 

А парень просто сказал, что я ему понравилась и он пытался со мной познакомиться. Мне его даже жалко стало. В общем, отпустили меня домой, а его куда-то забрали. 

Завтра буду рассказывать очередную историю своим работникам и клиентам)

Ну и кто о чем, а я об отношениях. 

Мои свидания немного сходят на нет, че-то нету желания ходить пока. Нет, я конечно хожу, только с кем-то чаще просто...И вот ведь опять-таки поражаюсь несправедливости - как только тебе нравится мальчик, то ты возлагаешь на него такие надежды, чтобы он тебе писал ежеминутно, звонил, как-то дал понять, что ты ему небезралична и расстраиваешь, если он полчаса не отвечает на твое "как дела". Зато, когда есть парень, которому ты интересна, а он тебе не так, чтобы очень, то ты закрываешь глаза на то, что у него красивая сотрудница, что он вчера ходил гулять без тебя, что он вот уже два часа в сети и так тебе и не написал с добрым утром...И вот этим-то твоим безразличием ты будешь ему в разы интереснее, чем когда ты будешь караулить того, который нравится.

Я вообще недавно так задумалась насчет любви и все начинаю разуверяться в этом чувстве. Потому что анализируя свою жизнь и отношения, коих у меня было кот наплакал, то я, наверное, никогда никого не любила. Даже, думаю, Славика. Я очень и очень рациональна, у меня скорее преобладает ум над сердцем. Когда мне кто-то нравится, когда бабочки в животе, все такое, то я все равно понимаю, что это часто не оттого, что он человек хороший, а оттого, что я оцениваю все пункты, от А до Я. Ведь слесарь Коля мне же не понравится, правда? Мне иногда просто хочется, чтобы парень мне нравился, я это себе внушаю. 

Расскажу мой недавний, скажем так, роман. Ввиду его длительности назовем его романчик. 

Звали его Стас. Парень, который подходил мне по всем параметрам - русский, средних лет, христианин, живет в Манхеттане, работает на хорошую компанию, блондин (обожаю блондинов), очень симпатичный. Ну, правда, ростом коротковат. Познакомились в марте  и мне настолько понравился весь "пакет", что я очень старалась за него удержаться. Дура редкостная. Я прожужжала уши всем моим подругам, я с радостью летела на свидания и опять-таки гипнотизировала телефон на предмет нового сообщения. А не замечала я главного - что он скучноват, что ему 35 лет и что он телиться будет еще лет 5, что он не особо щедрый, что у него одни девушки в подругах... (тут я не имею в виду, что он бабник, а то, что у парня должно быть большинство друзей мужского пола. И точка. Одни бабы в друзьях это ненормально)...А так как я мысленно прорисовываю свадьбу после первого свидания, то горизонты мне открывались хорошие - поживем в этой небольшой квартирке почти в центре Манхеттана, а потом уже переберемся во что-нибудь попросторнее... И я буду хвастаться всем на свете, что нашла себе жениха точь в точь, как я себе загадала на своей карте желаний. 

Щас. Из-за того, что я была очень на нем зацикленна я себе нафантазировала свою симпатию к нему. Еще он был парень интеллигентный, спокойный, девушки у него были весьма и весьма, и я старалась соответствовать - была более спокойной, рассудительной, молчаливой. 

Прилагательное "молчаливая" и "спокойная" и я - несовместимые вещи. Я люблю выссказать свою точку зрения, я могу громко засмеяться, мне не стыдно, что я люблю поп музыку или дурацкие пошлые комедии, я не стесняюсь идти по улице босиком, если натерли ноги, ....С ним же я была Мери Поппинс, вся такая правильная и хорошая. Ну и конечно не было удивительно, что он в меня особо не влюблялся, потому что никакой личности во мне рассмотреть нельзя было. 

И вот пришло ко мне осознание того, что вся моя симпатия гроша ломанного не стоит. И попустило. К тому же он был явно коротковат, а как я могу не носить каблуки???? (Во мне 1.60, я не могу допустить такого диссонанса и диспропорции, чтобы будучи короткой даже на каблуках, шагать под руку с таким же коротышом)

Зато как вспомню, что слала своим подругам смс-ки, на тему, что делать? Он мне вчера не писал целый день..!..

Я-то думала, что 17 и 27 это 10 лет разницы в уме...как бы не так. Просто сейчас ты хоть умом понимаешь, что дело никуда не движется и нечего тешить себя иллюзиями и искать оправдания его действиям. 

Надо очень реально оценивать, в кого влюбляться, одно сердце до добра не доводит.  

Не могу назвать себя меркантильной, но и дурой, которая влюбится в бедного артиста, тоже не могу. Иногда я так задумываюсь кто мне вообще подходит и не могу представить себе этого человека. Мне очень нравлюсь я, вот только если бы в мужском обличие и более богатый я, то цены бы такому мужику не было. Я начинаю понимать, что характер, наверное, у меня сложноватый..хотя всегда себя считала образцовой будующей женой. 

Ну, в общем, прекратила я с этим Стасом общение, первая, и очень собой горда. Хорошо, что не познакомила его ни с кем. Самое интересное, что когда мне он еще нравился, то я о нем рассказывала одной нашей клиентке, МартИн, и хотя старалась рассказывать в более выгодном свете, она мне с самного начала говорила, что он скучен для меня и что мне нужен кто-то моложе. Как в воду глядела. 

Так что у меня все опять только начинается))))

 Наверное чтобы получить хорошего гостя мне нужно сначала написать в дневе и немного пожаловаться, потому что я заметила, что как только поною тут, что опять нужно принимать гостей, то эти самые гости оказываются самыми ненапряжными людьми. А ною-то я почему, потому что я очень переживательный человек и всегда боюсь, что гость подумает, что он нежеланный или что я жму ему еду и хочу чтобы он быстрее уехал.

 А у меня опять предвещаются гости....Вот тебе и прелести жизни в НЙ. Нет, когда знакомые хорошие, так ладно...на сей раз мальчишка-сосед, лет на 7 меня младше и который едет сюда по W&T. Ну а почему бы не ехать, тут же Витка живет, она же поможет с покупкой телефона...она меня выгуляет по городу... Ну что уж делать, прийдется приютить. Хорошо хоть один едет, а то у него еще близнец есть..

Жизнь моя как жизнь, хожу на эти свидания как на работу. Надо утром продумать гаредроб, чтобы и на работу и на вечер хорошо  и к месту выглядеть, взять с собой некое кол-во косметики, подкраситься перед свиданием..утром я же еще хожу в спортзал, поэтому надо вместить форму в сумку, а не таскаться с пакетами. Ну а вечером, после работы, я топаю в ресторан в балетках и за блок до него переобуваюсь в каблуки. Ну и стираю свою ярко-розовую помаду и мажу посветлее. Система. А еще ж многие наши клиенты в курсе моей личной жизни и любят меня пораспрашивать, посоветовать, отговорить, дать рейтинг моим кавалерам..Некоторые, те, которые постарше, видя мое платье короткое, в котором я собралась на свидание, но которое я считаю достаточно скромным, так как оно с длинными рукавами, спрашивают, мол, ты в Этом платье собралась на свидание? Ну и я, конечно, по тону понимаю, что они считают его очень коротким, начинаю безбожно врать - что вы, конечно нет, я вот джинсы про запас принесла..

Хрена, пусть любуются на мои ноги, я что их, зря качаю, чтобы летом прятать в джинсы?

Вообще, я считаю, очень важным делиться с близкими людьми тем, что происходит в вашей личной жизни, так как я по своим подругам вижу, что мы уже не в том возрасте, чтобы давать друг другу шикарный совет "забей". Я, к примеру, напишу своим подругам о  своих переживаниях, а они мне сразу валом по 5 сообщений советов, причем таких дельных, что я начинаю себя считать идиоткой. Через день одна из них мне пишет слезливый текст, жалуясь на бф, и тогда уже я выступаю в роли мудрой женщины. И вот мы такие умные с чужими проблемами. 

Еще я вывела некую философию, люблю поумничать насчет отношений. Так вот, после каждых довольно серьезных отношений нужно взять паузу и не бросаться в следующие серьезные отношения с головой. Нужно отдохнуть и осознать, кто ты, что ты, чего ты достойна и какого мужчину хочешь рядом с собой. А не так, разошлась с Ванькой и быстрее-быстрее найти Кольку, чтобы встречаться. 

Я очень много слышала историй на подобие - пара встречалась года 2, расстались и в течение след 2-3 месяцев один из них выходит замуж-женится. Здесь это называется - rebound. И вот я не удивлюсь, если этот брак распадется скоро.

Недавно ходила на свидание в один вегетарианский ресторан...цены больше, чем в обычном ресторане, порции небольшие, сырная тарелка представлена в скудном виде. На следующий день пошла на свидание с другим парнем, который меня пригласил в ресторан на той же улице, прямо напротив вчерашнего вегетарианского и сырной нарезкой за те же деньги можно накормить 4 человека. 

О, не могу не вспомнить одно свидание, с русским парнем. Вроде все хорошо проходило, кушали, болтали...конечно я понимала, что он явно не весельчак и смешить меня не будет, но все равно довольно приятный парень. Леня. Да, когда мы созванивались и он мне приседал на уши со своими какими-то рассказами мне было тошно, я не телефонный болтун, ведь  фак, как так можно общаться? С незнакомым человеком минут 40 ни о чем. Еще какой-то он всегда был грустный. И вот зашли мы в ресторанчик, болтаем...пока разговор не зашел о книгах. А я читать люблю и болтать о книгах тоже. И вот когда он меня провожал до метро дернуло его рассказать мне рассказ Кира Булычева "Поселок" или как он там назывался... Боже, он мне все ПЕРЕСКАЗАЛ. А я не могу перебивать человека... Это было нечто, каждую мелкую деталь, и еще, когда вспоминал упущенную деталь говорил:"А нет, не так!" И повторял уже с поправками... И туt я поняла, что меня ждет вторая часть этого кошмара, а до метро далеко и я его оборвала на полуслове и сказала, что это все захватывающе, но я уже не могу это слушать. Gee...

Догадайтесь сами, перезвонил он мне или нет.

Ладно, закончу про свидания, поговорим о делах не любовных.

Вот сейчас, на работе, смотрю Евровидение и смотрю на Гайтану с позорнейшей песней. Отвратительная песня, а ведь такая талантливая певица. Буду болеть за Бабушек)

Поссорилась я со своей Аленой, думаю серьезно и надолго, а все из-за того, что не умею держать свое мнение при себе и уважать чужое, когда оно отличное от моего. Вот такой вот ужасный недостаток, который нужно скорее искоренять, а то все люди разные и подруг надо ценить.

Работа так же как работа...мы, бляха муха, не салон, а комедия, потому что постоянно кого-то нанимаем и я уже задралась показывать новеньким что да как, рассказывать какие у нас правила, говорить им выкинуть жвачку, не разговаривать по тф возле клиента...сегодня вот опять, в очередной, сотый раз учила новенькую ассистентку мыть окна. А так как я в основном людям нравлюсь, то они видят во мне подругу и приседают на уши.. И когда я сижу себе спокойно, никого не трогаю, ем банан, читаю журнал возле меня обязательно кто-то бубонит о своей жизни.  - ну кто, кто тебя спрашивал?..Или еще раздражает просьба - а можешь зайти на (фейсбук, контакт, гугл), я тебе покажу (мою дочку, бывшего, нынешнего, брата, платье..и т.п.) Вот именно сейчас, в данную минуту я МЕЧТАЮ зайти туда и посмотреть на твоего родственника. А если еще родственник некрасивый, то я должна выдавать эпитеты, мол, какой у тебя брат мужественный... 

Фира, с которой у нас то вражда, то дружба, любит  меня расспрашивать о всяких тонкостях телефонной связи, сотни, тысячи вопросов - Вик, а че стало, у меня нет интернета... Вик, а посмотри, у меня есть деньги на счету...Вик, а вот у меня закончился контракт, я его не продлила, у меня долг 400 долл, думаешь мне отключат связь? Когда я говорю, что конечно отключат, она спрашивает - а что делать? А номер поменяют? А если я хочу номер с семерками, мне сделают????

И так, помню, минут 10 она меня задалбывала и я не выдержала, повернулась к ней и сказала, что я не знаю нихера, зачем меня спрашивать? Я не знаю и знать не хочу сколько стоит поменять факинг номер. 

Че я злая такая?

А завтра у нас по плану шашлыки на природе (из-за которых мы с Аленой-то и поссорились), у нас праздник всея Америка, держим кулачки на погоду, которую мы все проверяем первым делом с утра. 

Тут мы с Ксю опять-таки Zara's representatives) 

 Вообще-то я давно планировала сделать пост по типу "Один мой день", но это оказалось так тяжело...фотографировать каждый шаг..к тому же мне не хочется фотографировать на тф, но не везде на тебя смотрят нормально, когда ты фотографируешь духи в Сефоре, которые собираешься купить или книги в Barnes and Noble... Может в какое-то воскресенье сделаю, вчера не получилось.

К  тому же вечером у меня неожиданно нарисовалось свидание и я бы выглядела вообще глупо, фотографируя каждую детальку. Вот мы только недавно с девочонками говорили, что мы уже не представляем, как мы жили, не имея, к примеру, GPS на телефонах...Сейчас вот новая фишка - instagram, куда мы постоянно что-то загружаем. И с одной стороны меня так это раздражает, что куда бы я не пошла, то я всегда вижу молодых людей, склонивших головы над телефонами... и я ж такая же.

А на свидании у меня произошел небольшой конфуз: я купила свою первую в жизни длинную юбку, решила скопировать полмира, и шикарно влезла в ней в говно, легонько пройдясь низом юбки по свеженьким какашкам... Пришлось забегать в Старбакс и отстирывать низ мылом для рук. Ну и зашла в ресторан в полумокрой юбке. 

Слава Богам на выходных у нас стояла хорошая погода, потому как сегодня заливает, и так продлиться всю неделю...

Вчера мы со Славиком съездили на бранч, это было его "спасибо" за то, что у нас неделю жили его родственники. Напились безлимитной мимозы, Славик как обычно решил заказать себе блюда, которые никогда не заказывал до этого, как обычно промахнулся и отъедал у меня мои традиционные яйца Бенедикт. 

А потом я решила сходить в музей Гуггенхайма, потянуло меня что-то, но до него я не дошла и заглянула с ненавистный мною МоМа (Museum of Modern Art), дать ему последний шанс, может понравится. Я так подумала, что не все, что мне ненравится - плохо. И как обычно оказалась права в том, что это уродистый музей. Щас вам даже покажу экспонаты, чтобы вы не думали, что я голословна. 

 В последнее время у меня активная социальная жизнь, меня дома просто не застать. Мне дома скучно, невыносимо скучно. Телевизора же у нас нет, Славик особо интересным собеседником никогда не был, поэтому в выходные, как только предоставляется возможность - я за порог. После работы я люблю заскочить в книжный-косметический-шмоточный магазин....или встретиться с подругой на дринк..ну или на свидание. 
Еще, после покупки первых в моей жизни балеток, ходить я стала намного больше и быстрее. Быстрая ходьба это и так отличительная черта нью йоркцев, но иногда я себя вижу в отражении - мелкая какая-то, с большой сумкой наперевес и мчусь постоянно куда-то, обгоняя всех. 

Неудивительно, что балетки за 2 месяца я убила, вчера посмотрела на носик и увидела, что подошва немного отходит.

А раньше я ненавидела пешие прогулки, просто ненавидела, зато пару дней назад легко прошла 50 улиц, с 96 стрит, по 45. 

Конечно мои свидания тоже внесли лепту в мое постоянное отсутствие дома. Успехов особо на этом поприще пока не наблюдается. И что вам скажу.....это веками-тысячелетиями доказано, что нельзя с мужчинами по-хорошему сначала, надо играть в эти дурацкие игры в начала, быть сучкой и стервой, чтобы заинтересовать понравившегося персонажа. И работает же! Вот не нравится тебе парень, не лежит к нему душа - так он тебе и звонит и пишет....Но как только кто-то тебе да понравился чуток, то все, ты гипнотизируешь телефон и сразу соглашаешься идти с ним на второе свидание, что является ошибкой, так как с этими гадами нужно играть в кошки-мышки. Потому что если ты понравилась мальчику, то его твой отказ от одного свидания только раззадорит и он обязательно пригласит тебя снова. А как мозг работает у нас? Надо согласиться сразу, потому что больше, наверное, не позовет.

Я как-то рассказывала, что однажды со мной познакомился парень-индус, который ходил мимо нашего салона и решил со мной познакомиться, ну и я дала ему номер телефона, хотя я знаю, что меня не привлекают индусы. Он мне писал-писал, но я подумала, что так некрасиво и нечестно, давать парню надежду и написала ему, что мне сейчас не до отношений, мол, извини. И вот на днях встретились в Старбаксе, попили кофе вместе и решили сходить на дринк. К тому же я посмотрела, что он вроде симпатичный и подтянутый, потому как пивные животы меня дико раздражают. Он наглядный пример того, как надо себя вести женщине - отталкивать их. Буквально через 15 минут он мне настрочил 4 сообщения, где дал на выбор рестораны, в которых мы можем встретиться, и в которые мне будет удобно добираться. И это были отличные рестораны, в одном из которых мы вчера и отгуляли. 

А я была такая голодная....мамочки...но я не люблю кушать на первых свиданиях, потому что нужно и говорить и есть, что не очень эстетично красиво. Суши на первом свидании это просто табу - там же рот нужно открывать на полную и жевать потом целый кусок. И вот он вчера мне что-то рассказывает, а я смотрю на эту креветку последнюю и думаю - съесть не съесть....

Не думаю, что у нас что-то с ним сложиться, так как как ни крути, но я не по индусам, насколько бы он симпатичным и обеспеченным не был..Да и вообще я стала более, что ли, консервативной, меня дико напрягает, когда мы сидим на первом свидании и он мне начинает гладить руку или спинку...В молодые годы я бы думала, что это признак того, что я ему нравлюсь, а сейчас когда кто-то лезет целоваться сразу меня это очень отталкивает. 

Немного отвлекусь на одну ситуацию, которую я наблюдала вчера... Были мы на крыше Gansevoort отеля, того, который на Park ave, и как оказалось, это место облюбовали себе наши... Ну вот я не знаю, то ли я придирчивая, то ли это действительно правда, но мне иногда так стыдно за наших девчонок...

Я действительно вижу, что наши внешне очень отличаются, намного выгоднее...длинные волосы, красивая одежда, походка..держат себя хорошо... у меня глаз радуется, когда смотрю на наших девушек. Особенно я люблю наблюдать реакцию мужиков, которые не думают, что за ними наблюдает девочка на свидании с индусом, и сворачивают головы на группку русских девочек. Но это одна сторона медали... Видела вчера двух женщин, думаю им было по 30 лет, они были очень симпатичными, одна так вообще красотка. Но тут они начали фотографироваться на телефон, вы бы это видели. Стали посреди этой крыши, где контингент очень даже ничего, не малолетки, не быкота, а очень представительные мужчины и женщины..И вот эти две красотки стали в позу, выгнули спинку, чтобы попки оттопыривались, подняли телефон, надули губы и пока не сделали 15 фото не успокоились. 

Американки точно так же фотографируются, но это настолько смотриться весело и легко, у наших же это сплошное изображение секса на лице. И да, на них смотрели все. 

Или это мне так кажется, потому что я знаю, что это наши? 

Дома у нас срач, оставленый после приезда гостей..они же нам оставили кучу косметического барахла, чтобы с собой не тащить в самолет, и, чтобы не соврать, у нас теперь в ванной около 8 разных гелей для душа, наверное такое же количество шампуней, детские крема и всякое барахло, которое надо перебрать и выкинуть за ненадобностью. Зато теперь я пахну как 3-х месячный ребенок.

Матрос, видимо, обижается что мать дома отсутствует и он решил привлечь мое внимание, обрыгав половину ванной комнаты и зала, ну и Славик из принцина не убрал. 

Славик, вообще, хороший. Я же не пользуюсь кредитными карточками, но когда мне что-то надо онлайн, то он смотрит на то, что мне надо со мной, отсекает ненужное и потом дает карточку. Ну а ему потом в течении месяца отдаю - вот такая у меня тепеь жизнь, в долг)  Славик моя кредитка. Он покупает за полную сумму, а я раз в неделю ему 40-60 долларов..Ему вообще почти никогда не нравилось, как я одеваюсь, он слишком консервативный и когда я ему показываю онлайн пиджак, который если не куплю, то не усну, похудею и впаду в депрессию, то он мне говорит, мол, нет, ужасный, то это как в "Служебном романе" - " значит хорошие сапоги, надо брать". А раз он мне дал карточку попользоваться, правда на ней было всего лишь баксов 200, так что особо не разгонишься, и мне всего лишь надо было купить че-то мелкое..Так это такой жуткий соблазн! . На работе же скучно иногда, вот я и иду гулять по сайтам, и конечно нахожу тысячу нужных вещей..А карточка-то не моя, к тому же не хочу портить ему кредитную историю...вот я и звонила ему раз в день спросить какой у него баланс... А на вопрос - зачем тебе это знать, я начинала жалобливую волынку - ....та тут такие босоножки на распродаже.... я тут наткнулась случайно на юбку своей мечты..... а мне же нужен новый кейс на тф....а помнишь я давно хотела те часы? так вот я их нашла...

А у меня просто нету времени...Я ездила пару неделек назад к своей самой любимой и самой красивой семье - Лидуни, ее мужа и их Соньки, пофотографировать всех на пляже, так с тех пор у меня нет и часика свободного пообрабатывать фото на фотошопе. 

А еще, из-за того, что дома я не готовлю абсолютно, в холодильнике шаром покати, ем я в основном покупное, заказываем себе завтраки-ланчи, то мне нет ничего милее самой обыкновенной еды, гречки с яйцом, каши обычной, без ничего, просто с маслом... Сейчас вот уминаю хлеб с паштетом каким-то дешевым, за полтора доллара...завалялся в шкафу. Надеюсь последствий не будет..

Ну и работа моя как обычно. Конечно я обнаглела вкрай и возомнила себе боссом всея Руси и иногда даже делаю замечания непосредственно боссу, Тане. Есть у нас одна клиентка, которая запустила свою линию помад, и Тане пришла идея продавать эти помады в салоне. Ну не бред ли? Закупила партию, поставила на видное место и говорит мне, мол, ты должна их продавать. Ну я же не в Сефору устраивалась, правда? И я ей рассказала, что вы купили, вы и должны их продавать. Она не ожидала и теперь думает их возвращать... А помады, на деле, офигенные, шикарное качество. Мягкие, увлажняющие, яркие... У меня есть тот же Диор - на одном уровне качество. МАС - так вообще отдыхает, разве что более стойкий. 

А ко мне приезжала Маринка на выходных из Вашингтона))) Которая скупила половину Сохо и я это потом таскала на плече в день ее отъезда. 

Ладно, не могу сидеть дома, это грех в такую погоду))) 

Outfit, что называется, made in Zara

 Конечно мне теперь немного стыдно, что я возмущалась в предыдущем посте по поводу моих гостей, так как за эту неделю я уже привыкла к этому общежитию, балагану и срачу, и сегодня они улетают, а мне даже немного грустно. Это я тут возмущаюсь, а на деле я очень гостеприимный человек. 

Гостей было 3 с половиной человека, мама, папа, сын 5 лет и дочка 3 месяцев, которая, я думала, даст нам жару по ночам. И собака размером с кота. В итоге не трехмесячная девочка, не 5-ти летний озорник меня выводили, а 27-ми летний Славик. В первый вечер их приезда, я пришла домой вымотанная рабочей неделей без выходных, понимала конечно, что застолья не избежать, но немного хотелось спокойствия....И тут Славик достает машинку на радиоуправлении, дать поиграть малому... У меня глаза на лоб полезли. 11 вечера, 5 человек в маленькой квартире, младенец, кот и собака....и так шумно, так этот дурачок решил добить меня этой идиотской машинкой, которая шумит как настоящая. 

Я ему сказала, что как только они уедут, эта машинка полетит в мусор.

Потом Славику взбрелось приучать Матроскина к компании и он повадился его снимать с кухонного шкафа, на котором тот себе спокойно почивал. Зачем?! Кот сам знает, что он хочет, в том числе спускаться со шкафа или нет.

Малой, Себастьян, 5-ти лет, достаточно неплохой мальчик, особо хлопот мне не приносил, за  исключением того, что ел черезчур много сладостей и к вечеру, когда все, что я хочу, это пойти спать, у него был вагон энергии. Родители старались не давать ему ничего сладкого, но я так понимаю, что сложно устоять, когда твой ребенок заливается горючими слезами по поводу мороженого или конфеты. Мне было без проблем не дать ему сладкого, мне-то че...И вот вторник, мне завтра на работу, наш ужин явно затянулся, 11 вечера и я тоскливо поглядываю на часы, глаза уже устали, я же самый настоящий жаворонок, веки сами собой закрываются, от зевков уже устал рот.... Славик че-то начал играть с Себастьяном в спальне и я услышала, что тот начал плакать немного. Потом вижу, а Славик дает Себастьяну шоколадную конфету! ДВЕ! Чтобы тот вообще, бляха муха, не уснул!!!! Хорошо, что у меня заложило правое ухо и я левым уткнулась в подушку, а правое и так не слышало пока Себастьян танцевал полночи. 

И еще ж я вообще не знаю, что делать с младенцами. Наша Оливия была споконой-спокойной и плакала только когда хотела кушать, не ребенок, а ангел. Но я ж вечный паникер, кажется, что могу сломать ребенка. Раз они меня оставили с ней на 20 минут и я лежала на кровати и просто любовалась ребенком. А дети же двигаются постоянно и она выронила соску и стала двигать головкой, постоянно открывая рот, будто задыхалась. Боже, что со мной было..! Такая зайка, когда я ее на руках держала и она хотела есть, то она искала грудь))

Я такие вещи банальные рассказываю, будто первый раз вижу ребенка. 

Так что после наших традиционных ужинов ежевечерних, с русской едой, когда вином, когда коньяком, когда текилой, я шла на работу как на праздник. Ну и поняла, что могу спать 6 часов и нормально высыпаться. 

И вот сегодня они улетают, я в данный момент строчу пост с Оливией на пузе, а потом мне нужно убрать наш жуткий беспорядок и устраивать разгрузочные дни, посли недели оливье, колбас, алкоголя и пирожков. 

Играю в маму)

Благодаря моим постоянным свиданиям я уже забыла, что такое домашняя еда... Да и не только из-за свиданий. Я не ем дома. Опять же благодаря свиданиям я открыла для себя пару новых ресторанов и сбила свой график, так как в основном все происходит после работы, а я не сова далеко и я прихожу домой вымочаленная, а утром не могу встать в спортзал. 

А сколько я пью вина, вы бы знали.... Я вообще люблю вино и покушать и люблю каждую кухню мира. Нью Йорк, как по мне, не сколько столица моды, а сколько столица еды. Итальянская, тайская, бразильская, мексиканская.... А если это хороший ресторан, то я выбор вина просто поражает. Я обожаю вино и могу пить его каждый день, но годы ж уже не молодые-холеные, так что черезчур много вина не дают мне утром встать как стеклышко. Но вообще, если мне предстоит хороший ужин, то я не представляю его без бокальчика хорошего испанского вина. 

И так как сейчас у меня период постоянных свиданий, то вино в меня вливается литрами. 

Свидания мои в последнее время перешли на новый уровень. Одно время я хотела познакомиться с американцем, потому что я уже объясняла свое нежелание знакомиться с нашими ввиду моей жуткой нелюбви к цепочке - одесская иммиграция-брайтон бич -мама Сара, папа Мойша.... А ведь это основное русскоязычное население здесь. Ну и в общем, чего-то стукнуло мне найти американца. Не знаю, конечно, вроде и я не забитая бруклинской тусовкой, вроде и парни, которых я встречала, были достаточно простыми и easy-going, но почему-то у нас не срослось... 

Один раз я пошла на свидание с парнем по имени Скотт. Приятный хороший парень. Мы пошли в хороший бар, взяли по бокалу винца и беседа у нас шла офигенно, легко и непринужденно. К тому же у меня отличная интуиция и прекрасно чувствую, когда я не нравлюсь, и в этом случае я чувствовала симпатию к себе. Ну и факт того, что мы не закончили свидание через час, а болтали все 3... Потом он мне словил такси, заплатил за него и написал смс-ку, что провел отлично время и я прекрасная женщина и бла бла бла... 

И что потом? Ничего. Че-то он мне раз написал, поздравил с каким-то праздником и все. Вот когда на свидании нет обоюдной искры, то я понимаю, меня абсолютно не удивляет и не парит, когда мне не перезванивают или не пишут, но вот когда все вроде хорошо, то я в недоумении. Может мне надо было его пригласить самой? Хрен его знает этих американцев.

Так же была на свидании с (дай Бог памяти)...назовем его Том. Опять же - очень неплохой парень, не мой тип правда, немного деревенский. Не деревенский в плане необразованности или манер, но вот его ты представляешь где-то в Висконсине или Вермонте, на лодке, с удочкой, в рубашке в клетку и с пивом в руках. Пока что мне такие не нравятся. Короче, офигенно провели время, побывали в трех ресторанах, потом опять - такси, смс, что мы имели фан....и опять - ноль звонков или смс. 

А я со своей стороны не могу приглашать первой. 

Пару дней назад пошла на свидание... С этим парнем, Крисом, мы переписывались пару месяцев и наконец-то встретились. Правда он живет в часе езды от НЙ и попросил выбрать ресторан на мой вкус. Выбрала я Серафину, захотелось мне итальянского. И вот захожу я в ресторан, а он достаточно бизи такой, и вижу мне помахал один парень, не особо похожий на Криса. Ну я к нему подхожу, протягиваю руку, улыбаюсь-представляюсь, мы даже немного обнялись и он мне говорит свое имя, Трой. Я сразу начинаю вспоминать с кем я на свидании, боже, может я перепутала...И этот Трой мне говорит, что он менеджер здесь. А я стецько к нему шла летящей походкой... Ок, Крис был неподалеку, мы сели за столик и этот менеджер нас угостил вином. Приятно, правда? ))

Long story short - менеджер мне понравился больше, хотя Крис очень хороший парень, правда мне нужен немного такой, с характером, с чертовщинкой. Я не люблю быть в паре главной заводилой. 

В очередной раз поняла, что я однолюб и абсолютно не могу пользоваться мужчинами. Если я иду на свидание и мне кто-то более менее нравится, то я уже готова удалять свой профайл и не ходить ни на какие свидания, хотя мне все подруги говорят, чтобы я ходила на столько свиданий, сколько возможно. И когда я иду на свидание с новым парнем и он мне нравится, как и два предыдущих, то я себя плохо чувствую. Мне стыдно, что я кому-то даю надежду, хотя это же не конец света, это первое свидание, а я себя уже грызу...

Это комплекс, кстати. Еще с детства, когда я была страшко и мальчики на меня не смотрели, вот с тех пор никак не могу воспитать в себе роковую женщину. 

Вот так и живу - дома почти не появляюсь, только ночую. Утром зал, потом работа, потом свидание. У меня есть некая традиция, когда я с кем-то переписываюсь, с парнем, то я не сохряняю его номер. То есть это просто номер, без имени. Потому что как только подпишу имя, то я с этим человеком перестаю общаться. И когда мне кто-то пишет, то мне нужно прочитать переписку с самого начала, чтобы понять, ху из ху. 

Я, по-моему, звучу как парень. 

В заключение расскажу, как меня подставил мой iphone с его дебильной функцией замены слова. Такой удобный телефон и такая недоработка. То есть русский там не представлен в полном объеме и некоторых слов, матерных, там нет, и мне нужно их вводить постоянно. И я, видимо, частенько употребляла слово "срать",  думаю в контексте - "а мне срать на него", а не в прямом смысле. И переписывалась с одним мальчиком на ночь глядя и решила дать ему понять  что, мол, пора спать... Написала - ок, поговорим завтра, я пошла срать.                   И спокойно заснула. Через час до меня дошло, что я отправила.....

Ну и традиционные фотки с телефона, которые в основном сняты на работе. Yep, I'm full of myself)

 После того, как я однажды хорошенько похудела и начала ходить в зал, то меня не так страшит факт, что я могу поправиться, потому что я понимаю, что точно так же могу похудеть. Иногда у меня бывают недели, когда я ем как не в себя, пиццу, картоху жареную... Но вот в последнее время, пару-тройку дней всего лишь, я не хочу есть. Понимаю, что надо что-то съесть, даже небольшое чувство голода, но абсолютно нет аппетита. Хочеться что-то съесть, а что именно - без понятия, не хочется ничего тяжелого, а вот что?

Вчера даже на ланч я сходила в веганское кафе, даже не вегетарианское, а веганское, то есть абсолютно ничего молочного не должно быть в составе, и яиц. Раньше меня на пушечный выстрел не подпустишь к подобным местам, я к ним отношусь негативно, как и к любому ограничению. Но вчера это было единственное место, которое могло меня удовлетворить. Вегом, как и вегетарианцем я явно не стану, так как ходила между этими капусточками и бобами, авокадо с помидорами и грибами, киноа и горохом, томатным супом и овсяной кашей и не могла выбрать, что же я могу скушать, чтобы было вкусно. 

И вот сегодня, проснулась и опять не голодна, хотя вчера съела всего ничего. Нету аппетита. Чувствую себя прекрасно, но бляха муха, не хочу есть. 

На работе у нас ушла девочка с ресепшена и мне надо было найти ей замену. Таня наша любит полячек, хотя я ей сто раз говорила, что наша девочка, русская-украинка, которая в таком же положении как я, где мама-папа за бугром и мы сами себя обеспечиваем, будет намного лучше переборчивой полячки. Так и случилось. Тренировала я одну очень красивую девочку, полячку, у меня аж голова разболелась от нее. Вот я когда искала работу и мне говорили прийти на тренинг, неоплачиваемый, пару  раз, то я была только за, потому как без грамма опыта начинать работать где-то, по меньшей мере глупо. У меня не существовало слова "нет". Тут же - одни вопросы и претензии и жалобы.. И я взяла на себя смелость и взяла на работу свою подругу Катьку, так теперь на нее вся работа нарадоваться не может. Нормальный же человек, который не сидит на сраке весь день и который готов работать. 

Но след пару недель у меня тяжелые, прийдется поработать за нее пару дней, но трудность не в этом, а в том, что к нам домой приезжают дядя и тетя Славика с 2-мя (!!!!!!!) детьми. Боже, дай мне сил. Они очень приятные люди, но бляяяяя, 4 человека в довесок к нам 2-им в однокомнатной квартире. На неделю! Или 10 дней, не помню. Одному ребенку 5, второму 4 месяца. Так что своим экстра дням на работе я даже рада... И в спортзал, чувствую, буду ходить каждый день, чтобы там принимать человеческий душ. 

Вот, Господи, плохо-ужасно так говорить, но для меня это немного ненормально с 2-мя детьми оставаться у кого-то в маленькой квартире. На неделю минимум.  И с чемоданами. ФФФФФФФФФФФААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААККККККККККККККК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Приютите меня кто-то.....Мне уже плохо.

Славик выдраил квартиру, но вы ж понимаете, мне еще нужно контрольно перемыть и попрятать какие-то вещи. Блин, пишу и злюсь. 

Вот такой у меня злой пост.

Покажу вам немного фоточек с пикника, ходили с моими красотками на Пасху, на пикник. Я не знаю почему они меня просят печь пасочки, потому что в итоге их никто не ест, а я зато 4 часа вечером до полуночи маюсь с дрожжевым тестом и взбиваю белковый крем вручную. Пасочки же сытные, а мы все наедимся салатами, блинами, нарезками и для них уже не остается место. Вот мы со Славиком целую неделю их и таскали на ланч. 

Девчонки мои красотки, люблю их)