Я не из богатой семьи - из средней. Но вот сколько я себя помню, то я всегда стеснялась, если мои родители что-то не могли позволить, и даже когда мне было лет 6-7 и в школе учительница говорила принести деньги на ремонт, то человека 3-4 запросто говорили - у нас нету денег и меня всегда это коробило. Я уже в те годы понимала, что бедность, это, конечно, не порок, но и гордиться тут нечем. 

Родители у меня из маленьких деревушек, мама так вообще из крохотного села Западной Украины, папа ладно, из городка с 10 тыс населения Калужской области, но откуда мы с Анькой такие уродились аристократки - я понятия не имею. Аристократки не в прямом понятии конечно. Но сколько я себя помню, то мы всегда старались выглядеть лучше, мы никогда не могли сказать, что нам что-то дорого позволить... И из-за того, что мы себя так вели - не жаловались, но выклянчивали у родителей шмотки, то многие частенько думали, что мы более обеспеченные чем есть на самом деле. Хотя отдать должное родителям - все, что они делали, они делали для нас и ради нас. Они как-то понимали, что ли, что вся эта мишура - одежда, мобильник, гулянки - важная часть периода тинейджера и у нас было все. Нет, мы не были балованными вообще и часто (в основном) слышали слово нет, но это было когда мы с Анькой просили что-то очень дорогое или явно лишнее, чтобы повыпендриваться. 

Но вспоминая мои подростковые годы я понимаю, что родители мне дали очень много в материальном плане и я считаю, что даже если ты не очень богатый человек, то ты все равно обязан время от времени баловать ребенка и покупать ему то, что есть у всех его друзей, потому как в ином случае ребенок может чувствовать себя ущербным. В 90% случаев так и было со многими моими знакомыми. И не думаю, что 12-летнему ребенку проканает ответ - давай мы тебе не будем покупать приставку, а купим книгу, денег нету.

Помню как у меня открылись глаза на другой мир, мир богатых деток. Я перешла в другую школу, в центре, из своего спального района, где у всех квартиры были под копирку - стенка, хрусталь, ковер на стене. А в новой школе у меня были одноклассники, которых привозил в школу водитель на БМВ, а увозит на Ауди и которые к своим 15 годам побывали в половине мира. И тут я - со спального района, с сумкой какой-то панковской, болтающейся на уровне колен (типа ж круто), с короткой стрижкой ужасной.. Но, из-за того, что я всегда себя считала выше многих, по крайнем мере выше своих бывших одноклассников, то дружила именно с крутыми. И они меня че-то за свою считали.....Потом я побывала в гостях у пары одноклассников и увидела шикарные ремнонты, кожаные диваны, гардеробные и барные стойки вместо стола...уборщиц приходящих, шубы в специальных штуках, обувь по тем временам за 300-1000 баксов, а это 10 лет назад в Украине, то я пребывала в шоке, поверьте. 

И с тех пор, с моего 9 класса я начала прививать своим родителям идеи дорогого ремонта и хорошей одежды. Конечно, как не очень симпатичный подросток 15 лет, особо тактичной, спокойной и рассудительной я не была, и все мои советы были высказаны через скандалы, слезы и упреки, так что крови я своим мамульке и папульке попила порядочно. И что я вам скажу? Сработало - мы стали лучше одеваться, маме самой нравилось, когда мы с Аней красиво наряжены, мама стала лучше выглядеть.. 

В школе я попала в струю, мы, бывало, прогуливали уроки так - заказывали такси на 2 часа, покупали шампанского и ездили по городу..Ходили постоянно по клубам, или после уроков любили зайти на каппучино в кофейную, маленькую уютную кафешку. И это 9-10 лет назад.. Но я никогда не могла признаться своим одноклассницам, которым давали на неделю по 100 долл, что мне эти 100 долл не дают. И я сама прекрасно знаю, что истинный друг ценит тебя не за это, бла бла, но вот такой у меня дебильный характер. Я до сих пор не буду прямо говорить, что мне на что-то не хватает и никому не жалуюсь о своих финансах и всегда живу хорошей жизнью, не скупердяйнечая, даже если до зарплаты у меня осталось 30 долл, я на эти 30 долл пойду в ресторан или на мани-педи, а не засяду дома с ноем, что денег нет. Я вообще никогда не употребляю выражение - нет денег, для меня оно стыдное. Но я не врала подругам, рассказывая о том, какая я богатая, я просто не рассказывала ничего, к тому же гуляли мы все на равне.

Помню шла я однажды со школы, 10 класс, с 1 гривной в кармане не маршрутку...весна, красота, решила пройтись через парк. И слышу меня кто-то зовет, оборачиваюсь, а там мой одноклассник Юра, в которого я была жутко влюблена...Он сидел с другим одноклассником, Колей в том самом кафе, где мы пили каппучино иногда. Фак, а у меня только гривна, и к тому моменту я ж вообще не была в ситуациях, когда за меня платили, так что у меня мысли в голове не было, что мальчики заплатят. Но посидеть с ними хочется, так что я пошла в кафе. И они мне заказали самый дорогой напиток, за 7 гривен....Мама родная...шо делать? В голове триста мыслей, одна из которых натихаря попросить официантку, чтобы я ей занесла деньги завтра... но официантка была новая и меня не знала.. Но в конце, когда мальчики ухудшили положение тем, что заказали еще всем по кофе с коньяком, я набралась смелости и спросила, мол, вы угощаете? Господи слава, что угощали. ..

Ну и одеваться мы стали с Анькой в разы лучше, правда же коза моя малая не могла допустить мысли, что Витке купили джинсы за 60 долл, а ей за 55, ни в коем случае не дешевле! Так что весь шоппинг у нас проходил в двойном размере. Одеваться мы красиво любили, но я думаю, вы все представляете наши цены...Для меня это сейчас уже дикость, а на тот момент - норма. Именно то, что хотели мы с Аней, мы не могли себе позволить, потому что все было явно дорого. К примеру джинсы за 200 долл, 6 лет назад...И это же нужно 2 пары.Так что мы с малой постоянно были в поиске идеального соотношения наших возможностей и вкусов. Но мы всегда одевались хорошо и я вам скажу, что даже сейчас я вспоминаю многие вещи из Украины, я очень ностальгирую, потому как на удивление  качество там было отменное и выбор мне тоже нравился. Я же была павлин в том возрасте, сорока, мне все нравилось пестрое и в стразах, и мы это все находили - шелковые кофточки, туники...джинсы когда-то у меня были с британским флагом из камушков на заднице... 

Мы всегда старались, всегда. Я вообще не знаю откуда это у нас, честно. Но насколько я себя помню, у меня это было даже до школы. Я сразу сканировала людей (это я так сейчас понимаю) и мне никогда не нравились гоп-компании (даже если они не гопники и не быдло, а просто самые обычные, недалекие люди), компашки, которые стоят под ларьками и дудлят пиво, вечные неудачники, а это я понимала и в 8 лет. У меня была чуйка, из кого выйдет толк в жизни, а кто на уровне водителя маршрутки и застрянет. А живя в спальном районе я знала очень многих - от быкоты до местных крутышей....

Фу, ну мы с Анькой были всегда на уме. Сколько мы жили в нашем доме, лет с 5-6, мы почти ни с кем не здоровались со двора, потому что все, что они делали, это было распитие пива на капоте чьих-то жигулей. Хотя каждый раз, когда я проходила мимо них мне всегда было сыкотно, что кто-то мне что-кто скажет, а так как дама я была скандальная и гордая, тоя  конечно бы ответила.... 

Боже, это я такое ужасное рассказываю, да? 

Я вообще считаю, что нельзя употреблять выражение - нет денег или просто напросто жаловаться. Все плохо...дела не идут...  Мама у меня работала в женском коллективе, и из-за того, что это была государственная работа, то зарплата была не очень. И вот все ее коллеги постоянно ныли....ныли..ныли. Никто за собой не следил, все женщины обабились...вот эти все слова и выражения "пойдемте на рынок, там сметана на 10 коп дешевле" меня бесили, я всегда себя считала королевишной. Хотя я простая как 3 копейки и тут тоже пойду в магазин, где творог 4.59, а не 5.25. 

Но меня бесило и бесит отношение к деньгам, как будто единственное, что с ними можно делать - это копить и экономить. 

Я очень уважаю людей, которые, имея даже небольшие деньги, могут позволить себе радости в жизни, пусть это те же шмотки, рестораны или покупка нового компьютера. С другой стороны, меня бесили люди, которые застревали в своих панцирях и так и жили - бедно, хотя иногда бедность, это не твоя зарплата, а это состояние души. Это то, как ты выглядишь, как ты мыслишь, как ты порицаешь и осуждаешь богатых...Ведь имея даже совсем небольшую зарплату можно позволить себе хотя бы выглядеть лучше, а не закутываться в длинное дутое бежевое пальто до пяток, нахлобучивать уродливую шапку и идти на работу, не нравлясь себе в отражении. 

Я в принципе не говорю о том, что надо, может, найти другую работу...я сама не большой карьерист, это такое дело...Я имею в виду само отношение к деньгам. 

Всегда раздражало наша советская привычка порицать богатых и жалеть бедных - обыкновенная зависть. Еще с давних времен, дореволюционных, когда были рекруты, паничi....Поэтому я не перевариваю украинскую литературу, которая постоянно чуть ли не обожествляла бедность. Богатый - плохой, бедный - хороший. Жрать детям нечего - а отец зато такой благородный и справедливый на печи сидит...

Короче, мораль сей басни такова - нужно позволять себе жить хорошо, даже не имея на это огромных средств. Все возможно.

И напоследок вспомню историю с моей Анькой. Мы постоянно шоппинговались в одном магазинчике -  шмотки там были отличные...Да, турецкие, но обалденные. И вот раз мы с ней, в 9 утра, пока нету продавщицы, которая нас знает, но которой мы конечно стеснялись сказать, что пока мы ничего не покупаем, увидели через стеклянную дверь, что она завезла новые шмотки , и конечно нам понравились одни и те же шорты - джинсовые, со стразами впереди и с "золотыми" штуковинами сзади...Стоили они 350 гривен, что по тем временам было 70 долл. А было у нас с Анькой ровно на одни шорты. Мы понимали, что шорты уйдут как горячие пирожки, так что мы дали залог за одни шорты, еще у нас было 5% скидки и 2 недели мы собирали на вторые...Пришли с точной суммой, а там новая девушка, которая без понятия о нашем залоге.... У нас чуть приступ не случился. У нас рубля лишнего не было) Но все обошлось, так что я нацепила новые шорты и поехала в университет, имея денег только на проезд, но зато в шортах, которые все нравились. 

Ну и...все)

Как-то я уже рассказывала, что была на одном русском банкете, где работала фотографом. Не люблю употреблять это слово ко мне, потому что этого звания надо добиться большим трудом и опытом, так что я была просто человеком с фотоаппаратом.

Дело было как, работала у нас стилистка Лариска, хорошая баба, которая очень любила всем помогать и однажды она мне предложила пофотографировать день рождения ее подруги. За деньги, конечно. Ну и почему бы нет? Это был новый русский ресторан Сказка, именинницу звали Юля и, хоть это и был первый мой банкет, до сих пор он мне нравится больше всех, так атмосфера была самая дружная и праздничная. К тому же гости посидели за столом около 2-х часов и пустились в пляс, благо развлекательная программа и музыка позволяли. Мне тогда очень понравилось и я была полна энтузиазма, поэтому я отфоткала 2000 фото (правда отдала 450, что все равно много) и в 12 ночи отправилась домой. Дома уже я перекинула все на компьютер и меня ожидала долгая и кропотливая работа с фотошопом, так как у именинницы был небольшой второй подбородок и я его уменьшала на каждом фото. Зато теперь знаю как фотографировать двойные подбородки)

Как я думаю вы понимаете, что в фотографировании банкета нету ничего артистичного и высоко эстетичного, это, по большому счету репортаж - фото именинника с родственниками, мужем, всеми гостями, тортом, цветами и прочим. Ведь наши люди еще не привыкли, увидя камеру в непосредственной близости,  не обращать на нее внимания, а сразу становятся в позу, подкрашивают губы и просят перефотографировать. Так что особо неожиданных фотографий тоже не получается. Но все равно, бывают очень интересные кадры)

Замечательно иметь домашних животных все-таки... Сплю сегодня...сплю...слышу, что Славик где-то шмыгает носом...Сплю...Ну и тут Матрос завыл, замяукал прямо около уха. И тут до меня доходит мысль, что будильник не сработал наверное. Так и есть  - 7.40, когда я должна краситься под аккомпанимент Дома-2. Встаю, малый мой как ни в чем ни бывало пьет чай в зале...Я спрашиваю, а ты бы меня разбудил вообще? "Да...в 8 наверное.."

Чтобы я как в задницу ужаленная носилась по квартире?

Опять донесу до вашего сведения, что я живу с 27-летним ребенком. Когда-то мне казалось, что 27 это серьезный возраст...вообще не правда. Намечается у меня 4 дня выходных, всвязи с еврейскими праздниками. Кстати, кто не знал, то я вам скажу следующее - в Нью Йорке, не знаю как в остальных штатах, еврейские праздники приравнены к гос-нным и в эти дни даже закрыты школы. Нормально?????? Православных и католиков  тут тоже много, так на 7 января никто не пискнет. В общем, 4 дня выходных. Я поставила Славика перед фактом, что мне неважно ничего в этом мире, но мы должны куда-то съездить оттдохнуть. Ок. Начав перебирать варианты мы поняли в который раз, что мы в корне отличаемся понятиями отдыха и вообще желаниями. Мы не сходились ни в одном пункте. Я жутко хотела на природу, правда в пределах досягаемости машины, в 4-6 часах езды, у Славика же было желание полететь в Маями... Ну а я туда вообще не хочу, и хоть ты тресни. Потому как в плане пляжа мы опять-таки разные люди и я буду хотеть поваляться у бассейна с пинаколадой в руках, а Славка меня погонит в дельфинарий и на дайвинг. И мы поругаемся и испортим друг другу отдых. А вечером будем сидеть в каком-то баре и пить безразмерные мохито...Удивит меня так удивит такой отдых. 

Я хотела в деревню, покататься на лошадях, пойти на винодельню, походить по лесу, может порыбачить, посидеть в крохотном местном ресторане, посмотреть на горы. 

Славику не хотелось. Фак. Сошлись на Чикаго. Я начала просматривать варианты и хотя я хочу поехать в Чикаго, но ходить по местным достопримечательностям мне как раз не хотелось. Например я очень сильно сомневаюсь, что я пойду на ту смотровую площадку, где стеклянный балкон. У меня стойкое нежелание и нехотение побывать в самых распостраненных местах. Не знаю откуда оно появилось. И вот звонит мне вчера Славик и загадочным тоном сообщает, что нашел то, куда нам обоим понравится поехать. Ну я ж думаю Чикаго.... Прихожу домой и почти с замиранием сердца жду. И что бы вы думали? (Кому-то покажется мое разочарование странным) - Ниагарский водопад. Боже, я никогда не хотела на него посмотреть. Ни-ко-гда. Разве что с канадской стороны. Так ладно как все нормальные люди ездят на Ниагару - 8 часов в автобусе или на машине, там отель на ночь, экскурсия на лодке, парк...и домой, и все это дело стоит 180-240 баксов максимум. Нет же, мой бублик показывает отель, который обойдется в 950 долларов за три дня, правда с перелетом. И знаете какой был главный пункт почему Славка хотел в этот отель? - Крытый аквапарк. 

После этих слов я сказала, что Ниагары не будет 100%. Все те штаты, в которые хотела полететь я - а это Луизиана, Аризона, Висконсинг и Вашингтон (штат), вообще не входят в список желаемых мест моего ненаглядного. Вот и как нам существовать вместе? 

Но чудом наткнулась на отель в штате Мейн, в который я давно хотела поехать и, даже не слушая никаких отговорок, что бассейна нету, забронировала. Ну и "ребенку", конечно, заказали экскурсии, тут уже я должна идти на компромисс. 

Славик у меня переменчивый как легкомысленная девица. Я же как,...не знаю, Бонапарт, как сразу хочу что-то, так и не перестаю туда хотеть. Я уже сто раз рассказывала, как мы ходим по ресторанам, точнее как Славик их выбирает, но полтора года как мы вместе, это не перестает меня удивлять и иногда злить. Вот пример из прошлого понедельника - ходим, гуляем по West Village...ну и параллельно присматриваемся к ресторанчикам, а там их в каждом блоке по 2-3. Сели в один - рассматриваем меню - ушли, так как вино только местного, американского производства. Ищем второй...Сели - заказали вино, выпили - уши, так как еды небольшой выбор. Ищем третье заведение; только вы не думайте, что я от всего этого путешествия в восторге, я на каблуках, мы уже наматываем третий круг.. Заходим в третий ресторан - понимаем, что не самый лучший выбор, но сил уже нет никаких, и там и остаемся. И так каждый раз.

Каждый. Без исключения. Поэтому мы перебывали в огромном кол-ве ресторанов и баров здесь, но нравятся нам всего лишь 5-6, максимум. 

Ок, хватит о Славике. 

Работа идет как работа, мне все нравится, особенно мои 4 дня, которые для меня являются идеальным графиком. Вообще, для меня до сих пор является огромным сюрпризом то, что американцы что-то да знают об Украине или России. Даже не только столицы и имена президентов, а именно многие подробности - о ситуации в России с выборами и увольнением министра финансов, об аресте Тимошенко, о некрасивой жене Януковича...Недавно одна бабуля, наша постоянная клиентка меня вообще поразила, сказав, что этим летом они с мужем путешествовали по Крыму, а в том году по Грузии. Она американцы и были рождены здесь. У меня глаза на лоб полезли, когда она рассказывала про Симферополь, Ялту, Одессу..

Или вчера, одна клиентка спросила меня откуда я, так как не может распознать мой акцент. Я сказала, что, мол, угадай. Она говорит, что не хочет меня ненароком обидеть, на что я ей ответила, что я из такой страны, что ты меня точно не обидишь. 

Угадала сразу. Клянусь. Так и сказала - Ukraine?

Сегодня был небольшой прикольчик с спорт-зале. Занимаемся мы, занимаемся, а я хожу на классы по утрам, тренер дал нам сложное упражнение, которые я когда делаю, то на выдохе шепчу бранное слово "бл..ь". Ну по другому не дается оно мне. А занимаюсь-то я в зале недалеко от моей работы, где русских не так как в Бруклине, через раз, так что я не особо переживаю, что меня кто-то поймет. И вот в тишине мы занимаемся, наш голубой тренер что-то стрекочет, и я слышу громко и четко - "сука бл..ь......(пауза)......сука бл..ь"... Поворачиваюсь - приличная леди лет 45...точно так же по другому не дается. 

Вообще, есть такие упражнения на руки, которые у меня напрямую связаны с мышцами лица и лучше на меня не смотреть, когда я делаю что-то с тяжелым весом - у меня уголки губ оттягиваются вниз, а правый уголок еще и живет собственной жизнью и никогда не угадаешь, то ли я буду улыбаться сейчас, то ли грустить. 

И действительно, в спорт-зале ты не можешь говорить корректно, типа, "Хорошо-то как, братцы, хорошо как!", а ты вытираешь красное потное лицо и , как заправский сапожник, сама себе говоришь, что, мол, ".... . ..., как же,... тяжело...". (Вставьте сами).
Я вообще не тургеневская девушка, люблю вставить словцо, а то и два, мне кажется это так..по-настоящему. При Славике я нет, конечно, хотя если доведет, то могу. Ого-го как могу, хотя и не красит, но по-другому же не выразишь. 

В последнее время я замечаю, что очень многие мои маленькие желания сбываются, правда сбываются они в немного странной форме. Я у меня поламались наушники к телефону и я все собиралась купить себе новые, как один клиент отдал мне свои,абсолютно новые, которые ему по ошибке положили дополнительные в коробку с новым iPod. Мы выиграли поход на ужин в один ресторан, в который давно ходим и чисто случайно заполнили анкету. Когда я шла в мейсиз оставить там около 100 баксов на некие нужды, то мне пришла карточка на 100 долларов оттуда...Одна стилистка подарила мне новую палетку MAC, а я как раз хотела перейти на этот бренд... И к нам на работу устроилась девочка, которая делает татуаж бровей, которые я так хочу привести в порядок, но ссу невероятно! Так как меня пока под зад кто-то не ударит, то я ж не дернусь....И вот она тут и я чувствую, что скоро-скоро-скоро сделаю себе нормальные человеческие брови, а не ниточки, которые я все равно  не могу нормально даже подкрасить. 

(Боже, а сегодня она мне выщипала усики ниточкой, я думала я с ума сойду). Давно хотела спросит, в Укр-России выщипывают ненужные волоски ниточным способом? Это 3 секунды дела....или пинцетом?

Когда мне было 11 лет я была несказанно умным ребенком и побрила себе усы, так что теперь это проклятье навсегда со мной. 

Я вообще верю во все эти сбычи мечт, визуализацию, все на свете...НО, как бы ты много не прочитал Секретов и трансерфингов, пока ты не станешь оптимистом, искренне верящим в то, что все будет клево, то ничего с тобой хорошего происходить не будет. И очень часто весь этот оптимизм идет чуть ли не с рождения и этому научиться нельзя, тупо прочитав Секрет, где ты смотришь на красивый дом на Ибице и часами представляешь как ты бегаешь по его мраморным полам и потягиваешь сангрию на веранде. \

Так что будьте оптимистами)

О, это наконец-то случилось! Я увидела селебрити! Нью-Йорк, который кишит ими, но я увидела только сейчас....(Да, я видела до этого Чаннинга Таттума, модель одну, забыла имя и Келли Розерфорд , но они не звезды первого эшелона). А тут я увидела Бейонсе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Радости полные штаны, честно. Я шла в Мейсиз и увидела огромную толпу, все чего-то ждали..Рост у меня 1.60, так что я понимала, что ничего не увижу. А возле мейсиза стоят столики и стульчики металлические, прямо на улице, так что стала возле одного стула и начала доставать фотоаппарат из сумки. Но на стул я не забиралась. Пока. Так один полицейский меня спросил, мол, не собираюсь ли я забраться на стул. И еще непонятно, серьезно или шутя. Оказалось серьезно. И еще так, с издевкой - you are not going to stand on this chair, are you? Ну а у меня в такие моменты лезет гонор и я так же и с издевкой ему и ответила, что I was not even going to. 

Короче, отошла я в сторонку, почти на дорогу, на которую уже подъехал микроавтобус с Бейонсе... а я же, знаток маршруток, знала, что двери-то открываются с одной стороны и стояла именно с той стороны. Хотя основное количество людей ожидало ее с другой. Поверьте, мне даже доставляло радость наблюдать этот микроавтобус. И вот она вышла, беременная, красивая, стройная кстати...сфотать лицо я не успела, так как все сразу набежали, зато сфоткала ее маму и спину. Когда найду фото в сети, то выложу вам ее фото лица с моим фото спины))) Ну первый блин комом. Потом она прошла в мейсиз презентовать ее парфьюм, и то, не одну банку, а целый сет за 140 долларов, который я покупать не собиралась, так что купила что мне надо и на том и порешили). 

Вообще, Бейонсе относилась к числу тех звезд, которых бы с удовольствием лицезрела, потому как считаю ее на данный момент королевой, лучшей на поп-сцене. Как она двигается, какие у нее постановки, песни, клипы - богиня. Еще бы я с удовольствием бы посмотрела на Дженнифер Энистон, мою любимицу, Сару Джессику, Бекхемов, Рианну можно было бы...на состав Сплетницы, Райана Гослинга бы расцеловала, он такой...мммм...Леонардо давняя любовь...Ну и пока все. Хотя люблю очень многих других актеров\певцов, но почему-то посмотреть я бы хотела на мой список. 

Жизнь идет своим чередом... Ходила на первые курсы итальянской кухни - лепота. Проходят они в одном колледже, группа у нас 8 человек, преимущественно, конечно, женщины, всего 2 мужчинки. Во время занятия нам налили итальянского вина, слушали мы итальянскую музыку и я даже узнала Адриано Челентано, о котором никто из группы не слышал. Первое занятие было ознакомительным, но мы сами делали пасту, через...не знаю как назвать...макароноделки, типа мясорубок..Ну и кушаем мы то, что наготовили, это моя любимая часть была. 

На работе у нас раз в сезон увольняется один стилист и мы ищем нового, я уже привыкла давать объявления и отвечать на распросы соискателей. И я скажу следующее - очень часто, почти всегда, да что там, всегда внешний вид говорит о многом, и даже если человек без особо большого опыта работы, но одет хорошо, то ему больше дверей открыто. Или манера поведения - уверенная и распологающая, даже если за спиной ни года опыта. Пришли к нам два парня, один въетнамец, второй черногорец (или как назвать)..Да, плохо обсуждать человека, мне пофиг в принципе, но въетнамец просто жуткий - прыщавый, молодой, необщительный, непрофессиональный...непонятно какой ориентации, с длинными ногтями, похож на бабу..жуткий. В англ языке есть отличное слово, которое я люблю употреблять часто - moron, вот он и есть moron. У меня редко кто вызывает уж плохие эмоции, но тут я была неодинока, и мы с Катькой ассистенткой, как две злобные бабки шептались по углам, как он нас раздражает.

Черногорец же - шикарный мужчина, он наверное даже подумал, что мне понравился, так как я ловила себя на мысли, что сижу, уставившись на него.  А мне, я этого не скрываю, до сих пор нравятся мужчины и я флиртую нещадно. Правда флирт в моем исполнении это просто такая манера разговаривать, так что, думаю, это мне нельзя ставить в вину. С нашими клиентами мужчинами я вообще стрекочу как стрекоза, у нас есть такие мужчины...девочки....глаз не отвести - сплошные адвокаты да хирурги. Так что как только у нас в салоне клиент, правда если это постоянный, то я тут как тут. Один у нас есть пластический хирург, я у него консультацию прошла....правда лучше бы не проходила, потому что он, как настоящий беспристрастный доктор, заставил меня похмуриться, наморщиться, поднять брови до упора.. Вот как раз с бровями-то у меня беда, так что через пяток лет мне можно будет колоть что-то там над ними, чтобы они немного поднялись, а не опустились. Ну и губы, этим меня не удивишь, так как они у меня тонкие и маленькие, но колоть что-то в них я себя точно не заставлю... 

А когда-то я ехала в метро и, видимо, была накрашена телесной помадой, ну или просто плохо выглядела, ха, так один мальчик негритосик, лет 4-х, уставился на меня и сказал папе - Look, the lady with no lips. Вот спасибо так спасибо, малыш, с твоими варениками даже в 4 года, конечно, не сравнюсь. 

Но я, видимо, к своим 26 годам полюбила себя от А до Я и меня мои губы крохотные вообще не смущают. Хотя за ботокс я двумя руками за. 

А вы? Я бы себе и сиськи сделала, правда только после детей.....Хотя может и раньше бы...

Шоппинг меня не радует в последнее время, так как из-за того, что в Нью Йорке отоваривается огромное кол-во туристов, то все товары круглый год представлены в ассортименте от легких шелковых маек, до кашемировых свитеров, а вот когда надо что-то посередке, то лично у меня с этим проблема...Так что все у меня теперь он лайн, потому что в воскресенье, после 4-х часов безрезультатного похода по Сохо, я слегла в депрессии... 

Аж знаете, такая депрессия, когда хочется что-то сломать, кого-то ударить, в моем случае это был Славик, которому не посчастливилось наблюдать меня в действии...

Вот часто мужчины думают, что мы обижаемся по мелочам, и на деле это мелочи и есть, но эти мелочи могут очень расстроить и вывести из колеи. К примеру мне очень понравился один свитер-платье, он лайн, но карточками я не пользуюсь и позвонила Славику, попросила его купить, пока не разобрали. На что тот сказал, что когда я приеду домой, через 3 часа, то вместе и купим. Но его разобрали!!!!!!!!!!!! И по мнению Славика все, из-за чего я разнервничалась, это было то, что видите ли, какой-то свитер, которых сотни по всему НЙ, раскупили. 

Непонятливые мужчины....

И, слава Богам, возобновляются Домохозяйки, Gossip Girl and Modern family!!!!!!!!!!!!!!!! \

Расскажу вам о том как я питаюсь, и что меня, по всей видимости держит в форме. Никаких нравоучений - мы все и так знаем, мучное..сладкое...

В общем, предыстория -  в Украине я прекрасно весила 52-53 кг и в принципе себя устраивала, только думала, что мой идеальный вес это 50 кг. В еде не ограничивала себя абсолютно. (Моя сестра, точно так же не ограничивая себя, весила 46-47 кг и являлась обладательницей неплохих сисек и плоского живота).

Приехала в США и жутко поправилась, на 7.5 кг. Ну или на 8. А все эта еда паршивая, к тому же у многих нас глаза разбегаются, глядя на эти все печеньки, донатсы и прочее говно. Помню как ходила с хост мамашей по магазину и хотела все, настолько мне нравились упаковки. А в домах эти залежи конфет, вафли, пенкейксы....пиццы, бургеры...

Вышла из программы, стала снимать жилье - может пару кило скинула, но булочкой такой и осталась, хотя не могу сказать, что ела много - обычно. 

И вот, Господи слава, так благодарна судьбе, что так вышло - меня бросил Миша, старый хрен, в которого я умудрилась влюбиться непонятно с чего - и я за неделю с 56 дошла, наверное, до 51. Я не взвешивалась и не замечала, но как-то, идя с работы, я заметила, что на мне висят джинсы на заднице и спадают. И это как раз была новая работа и мне босс сказала, мол, Вита, ты вообще ешь?

Потом я, конечно же, немного набрала, до 53 наверное, но пышкой я уже быть перестала. 

В эти 53 я познакомилась со Славиком и он любит мне вспомнить, что когда мы познакомились, то я была пирожком. Видел бы он меня годом раньше! Просто я сама по себе не тоненькая осиночка-березка, я всегда была грибочком и мои кг набираются везде по чуть-чуть, тогда как есть такой тип фигуры, когда торс худенький, но ножки сбитые, зато все равно девочка выглядит худее меня, хотя весим мы одинаково.

И вот уже около года я придерживаюсь такого типа питания, который я изобрела себе сама, но оказалось, что я не первопроходец и это все называется системой "минус 60". Ну типа такого.

Принцип таков - я позволяю себе все, но исключительно в первую половину дня, до часу дня. В книге до 12 говориться, но я тупо не успеваю проголодаться после завтрака. Да, не так интересно это все съедать так рано, но привыкаешь.

И я вам скажу, что за год у меня мысли думают чуть ли не в математическом направлении - происходит расчет, что я съем на завтрак: если это овсянка, то на обед могу что-то более плотное, если это яичница с ветчиной и сыром и хлебом, то обед не будет таким сытным, может рыба и овощи...

Завтрак у меня достаточно плотный, в 6-7 утра, так как я встаю рано. Если иду в зал, то это быстро заварная овсянка. Если нет, то могу творога влупить, с медом, орехами и отрубями. Если вообще выходная, то могу замолотить фриттату из жареной картохи+ветчина+грибы+взбитое яичко+сыр. Но, тут такая вещь, что если я съела что-то реально огромное и жирное, то больше ничего такого этакого я не ем целый день. И этой фритатой в 10 утра я до 3-4 дня наедаюсь. 

Прелесть этой системы в том, что ты начинаешь думать блюдами, хотя иногда это напоминает психологическое отклонение. Лично я думаю что-то типа такого - что весь день, это 100%, если на завтрак я съела 25%, то на обед могу себе позволить 50%, промежуток между завтраком и обедом это 15%, а последние 10% дожать до ночи, но последние 10 это будет либо стакан кефира...яблоко...кусочек сыра...

Я в обед так наедаюсь, что мне реально до 4-5 вообще не хочется кушать, вообще. Я ем до отвала, не цыцкаю; не понимаю дробного питания. А в 4-5 вечера, когда можно было бы что-то скушать, ради того, чтобы просто скушать, пожевать, то мой мозг, даже не желудок, не хочет ничего тяжелого и калорийного. И из-за этого у меня иногда портиться немного настроение, так как хочешь чего-то скушать, а ничего поблизости нет более менее полезного, никакой фрукты или овоща, так я ничего и не ем, потому что тупо не хочется в себя ложить что-то тяжелое. 

В это втягиваешься, я себя не морю - вот если в 5 вечера я на работе, кушать у меня нету ничего и мне предложат заказатть роллы, то я откажусь. Заварю себе чай и пью. Потому что у меня уже выключается "хотелка жрать" в 5 вечера, а включается "хотелка чего-то легенького". И если этого легенького нету, то я не ем.

Но, естесственно, я не робот и не могу есть только до 12, походы в ресторан еще никто не отменял, но если я знаю, что мы идем в ресторан сегодня, то из еды у меня будет только завтрак, а обед скорее всего пропущу. И когда Славик меня приглашает в ресторан незапланированно, то есть тогда, когда я прекрасно себе пью чай в 6 вечера, думая, что на ночь только стакан кефира, и тут он мне присылает смс, что мы идем в итальянский ресторан, то я вам честно скажу - у меня портиться настроение немного. В голове начинается подсчет всего на свете - и это происходит автоматически. 

К сожалению я не такой монстр, чтобы отказаться от пасты Альфредо со стаканом вина, пусть даже это и в 8 вечера. 

Бывает, конечно, что хочется жрать. И в 10 утра, и в час дня, и в 7 и в 8. И я жру, но это настолько редко, что я могу пересчитать по пальцам. Эта система входит в привычку, в твой образ жизни. Есть что-то тяжелее салата в 4 часа вечера тупо не хочется, я вам на полном серьезе говорю. И ты уже отказываешься от шоколадки или от пирожного и мечтаешь о том, как завтра на завтрак это умнешь) Ну это так, как происходит со мной. 

И еще я чуточку-чуточку подсчитываю калории, но не по количеству, а по полезности, так как по мне получить 400 калорий из жирного творога гораздо лучше, чем из чипсов 250. Или тот же авокадо, который достаточно калорийный. Или стакан свежевыжатого фруктового сока, хоть он, по идее, и калорийный, то мне такие калории по душе, и от этого я вообще не страдаю. И любовь к джанк еде меня миновала, кстати, и я даже представить не могу как можно есть эти ужасные чипсы или кушать химозные конфеты, у меня сразу рисуется картина как это все дело идет в целлюлит. 

Если задуматься о том, что я ем после обеда, то это скорее всего будет авокадо, либо палочка моцареллы, либо брокколи...можно этой броколли так напихаться, что потом неделю на нее смотреть не будешь. А можно моцареллку+авокадо+помидор+базилик..это оргазм.

И не могу не сказать о свежевыжатом овощном соке. К сожалению я не любитель овощей абсолютный, вообще не наслаждаюсь ими, давлюсь, и я думала, что сок - это спасение для меня. Это гадость редкосная, без добавления яблока или еще чего-то невозмножно пить свекольно-шпинатно-салатно-морковный сок, так мало того, что когда я выпила целый стакан, то я думала, что отброшу коньки, было очень странное состояние, как-будто пьяная. Упадок сил. Оказалось, что овощные соки нужно пить маленькими порциями, приучая свой организм постепенно, так как в нем очень большая концентрация чего-то. Витаминов? Мне какой-то доктор рассказал почему, так я забыла.

В общем, резюмировать - это офигенская система, в которую втягиваешься и твой организм сам не хочет набиваться задолго до сна. Удачи!)

Наконец-то настала осень и спала эта отвратительная жара. Правда еще иногда душно или дождь, но тем не менее уже прохладненько... Люблю осень. А сколько красивых шмоток можно купить!)

Я, как обычно, счастлива. Работаю теперь 4 дня в неделю, хожу в зал, взяла 4 класса итальянской кухни...Надеюсь обычная осенняя хандра, которая наступает у всех и вся, меня не заденет, потому как у меня какой-то странный прилив сил. Милена, вторая девочка с моей работы, ушла и теперь я работаю по ее графику, я теперь старшая, опытная, тренировала новую девчонку, полячку. Учитель из меня ужасный. 

И до меня дошло осознание того, что я люблю свою работу. Меня знают все клиенты, различают по голосу, дарят шоколадки, делятся проблемами...я знаю как зовут их детей,  у кого откуда усыновлены внуки, в каких магазинах они покупают одежду..Работники у нас тоже хорошие, меня уже, после полутора-то лет работы, слушаются и реально спрашивают совета.. Правда график у меня чуточку не такой, как хотелось бы, но тут уже выбирать не приходилось. 

Когда любишь свою работу - это кайф. Но вот что у меня есть - я не выгляжу серьезно, потому что 75% времени на работе я улыбаюсь, а если брать целый день, то в основном, в 99% случаев у меня хорошее настроение. Я подтанцовываю, подпеваю, исподтишка, когда никто не видит, показываю Кене  лифчик, когда она стрижет клиента, пугаю Катю, выходящую из туалета...Хотя я же достаточно серьезный человек, как ни стать серьезным, живя одному в абсолютно другой стране? И вот из-за того, что нрав у меня достаточно легкий, я не жалуюсь никогда, то все всегда думают, что мне все легко досталось, и любят мне сказать - мол, Виктория, тебя жизнь не мотала...тебя жизнь не била... 

Чего это она меня не мотала? 

Или вешу я 50,5 кг. Это - не результат диет выматывающих, а результат того, что я стараюсь не переедать, за 5 часов до сна не ем, хлеб один раз в день... Ну и генетика, не отнять, но я все равно слежу за количеством еды. Не отказываю себе ни в чем, но если сбъем кусок торта, то это будет максимум до 2 часов дня и после я ем что-то оооочень легкое. И вот когда мне кто-то отвесит комплимент, из клиентов, типа, Виктория, ты такая стройная, то пару наших стилисток, которые на вечной диете, вставят, что Виктория же еще ребенок,у нее метаболизм хороший. Мне 26, не 16 же. Я аж обижаюсь. 

А самый большой бред, который я слышу, когда говорю, что наконец-то возобновила спорт-зал - "а зачем тебе? ты ж худая". 

Еще мы со Славиком решили заняться обустройством квартиры. Прошел год, кстати. Что мы делали год, я понятия не имею. Все же отношение к арендованной квартире не то, не хочется вкладываться. Но меня задрал угол наш в зале, беспризорный, в котором стоит кулер, в котором хранятся книги, и куда Славик аккуратно складывает вещи ежедневно. Съездили мы в Икею недавно...все, конечно, красиво, но не лежит у меня к ней душа, так видно что качество плохое...А Славка у меня помешанный на полках, ему бы все оббить, в каждом углу по полке. И еще эта его маничка все хранить уже попахивает какой-то странностью. Девочки, ну хранит же все! Хранитель мой.  Я уже рассказывала, что он хранит вещи, привезенные из Белоруссии, а это 6 лет как. Эти отвратительные кроссовки, майки, толстовки..ни разу не надеванные за год совместной жизни. И он даже не знает, что у него есть. Так что я раз в полгода выкидываю какое-то его барахло, правда очень мало, так как если он узнает, то мне не жить. Он реально злой и говорит мне, что ему все понадобиться. 

Да, можно, конечно, не трогать его вещи, так он злиться на меня, когда я выкидываю свои. Ну я же не такая щедрая дура и выкидываю хорошие вещи, я выкидываю то, что я 100% носить не буду даже дома, хотя эти вещи не старые и не рваные. Я оттдаю вещи. Просто они мне разонравились. Тем более когда накупишь маек в Forever 21 или H&M, то они разонравливаются через 2 месяца и что с ними делать? И вот недавно я отдала баул с этим барахлом и теперь мне носить дома нечего, осталось пару футболок, и никаких шорт-штанов. Но все равно он у меня Плюшкин, он даже не может выкинуть засохший цветок или поломанный стул, авось пригодиться. (стул за 7 долл, складной, если что). Вот так и живем - он хранитель, я выкидыватель. 

Выкинула недавно старое одеяло, которое хранилось в диване, так что я думаю и гадаю, когда он узнает и как он будет меня ругать. 

Мой пупсик. Вчера мы с ним были в ресторане, наелися сыра, напилися вина...я пошла спать, а он прилег попозже, и стал мне шептать, что он меня любит...А вспомнила я об этом только утром в метро, так что еле дотерпела до остановки, чтобы позвонить ему и спросить, приснилось ли мне это, или он мне говорил нежности. 

Очень умно, я знаю.

Расскажу вам, что произошло со мной вчера, так как шок у меня до сих пор. Человек я не скандальный, но есть вещи, которые меня могут вывести до жути и тут уже мой язык бежит впереди паровоза и я могу вступить в нешуточную перепалку. Это не происходит часто, но вот что меня бесит - так это очереди, когда какой-то покупатель задерживает всех, и метро - тут уже разгон для фантазии широкий, это люди, которые держат двери, которые громко разговаривают, дети орущие и мамы их незамечающие, люди, которые едят китайскую еду в вагоне, мужики, которые не уступают бабушкам или беременным...само метро, которое может стать в пробке и тут уже сиди сколько хочешь...

И вот вчера мы задержались на работе и меня одна стилистка подбросила на 59 улицу, где я могу словить экспресс-метро и доехать до нужной остановки за 5 минут. А я тороплюсь, меня Славик уже ждет в ресторане... Я забегаю в метро, провожу карточку, захожу и понимаю, что это неправильное направление, нужно перейти на другую сторону. Фак. А туннель я не могу найти и вообще, есть станции, где нету туннеля и надо пройти через улицу. Так как карточка у меня безлимитная, и я ее только что провела, то мне нужно подождать 10 минут, прежде чем провести ее еще раз, чего делать я не собираюсь, так как ты можешь попросить работника метро пропустить тебя. Объяснить ситуацию и все, у меня с этим никогда проблем не возникало. До вчера. Захожу на нужную сторону метро, вижу на табло, что след поезд прийдет через минуту, а за ним  - аж через 10 минут. Подхожу к окошку, начинаю свою речь, мол, извините, не могли бы вы.... И тут работница метро, угадайте какого цвета, даже не дослушав до конца, рявкает, что она не может этого сделать. Я спрашиваю, почему. Она рявкает опять - не могу это сделать. Ну я сказала ей сладенькое-ироничное-саркастичное "спасибо", на что она таким же тоном ответила "не за что". Фак, у меня пар из ноздрей, хочется столько сказать ей в рожу, что вы бы себе знали. Или залепить ей по оной. Но так как сделать я это не могу, то пролажу под турникетом. И конечно же, конечно же меня остановили менты. 

Но, так как злая я нереально и я ни в коем случае не верю в свою виновность, то я им сказала, что я не плачу ни доллара, что я турист, что выписывайте мне сто тикетов, я улетаю через 2 дня и I don't care. Что эта женщина, даже не дослушав до конца, не пропустила меня, хотя она не знает, в какой я ситуации нахожусь. 

Они меня спросили в какой я ситуации - я ответила, что я ночую у друзей и должна быть дома к 9, что я заблудилась в метро и что из-за чьих-то дурацких принципов, я не собираюсь торчать 10 минут. И что если они со мной будут разбираться, то пусть тащут и ее сюда тоже. 

А я ж еще с гонором говорю, нервная, злая, уставшая, думаю, что еще чуток и я пущу слезу..Правда сказать я хотела намного больше и грубее, особенно описывая ту работницу, в красках бы я ее описала. Но один из ментов был очень строгий и он меня хорошенько осадил, что меня конкретно обламало, конечно, но и попустило. И что бы вы думали???????????????? Он отошел с моей карточкой к той козе, я осталась со вторым, и он меня спрашивает - Говоришь по русски? С диким акцентом. Ох, я даже не знаю, к добру это ли, или нет... Сказала да, и не удержалась и сказала ему, что эта коза меня не пропустила, потому что я симпатичнее ее. Он такой молоденький, хороший. 

В общем, стою, вижу, что поезд прийдет через минуту, понимаю, что опоздаю, что не могу даже позвонить Славику из метро, что выпишут мне тикет... и настолько я опять занервничала, и у меня это беспокойство так, видимо, реально отобразилось на лице, что они меня отпустили! Сказали, чтобы я так больше не делала и что это Америка, что здесь все по правилам. Я не поверила своему счастью и засеменила к вагону. Знали бы они, что я опаздывала на дринк...

Аж до сих пор злая. 

Так еще утром, уже на моей станции, турникет не срабатывает и человек 30 толпиться, ожидая, кто пройдет, чтобы открыть нам всем аварийную (или какая она там) дверь изнутри. Один парень прошел и открыл всем дверь. Так я ж сыкло зашла в нее самая последняя, деражала, смотрела, остановят кого-то или нет. Пронесло. 

Эту историю я на работе рассказывала 7 раз сегодня, аж горло заболело. 

P.S. Я абсолютно не умею фотографироваться и позировать, все мои позы это набор из двух-трех стандартных положений, о выражении лица я молчу. Я люблю фотографироваться, но чтобы получиться так, чтобы Ах, в расслабленной позе, с полуулыбкой, без напряга - этого нету, так что я как робот. И все, что вы видите, в основном, это я по 30 секунд сижу с натянутой улыбкой, давая Славику рекомендации не двигая губ. И те позы (2), которые я думаю, что будут смотреться легко и непринужденно, получаются в итоге наигранными и банальными. 

И все это я пишу не ради комментов, мол, все классно, а реально меня раздражает свое неумение фотографироваться. 

И года не прошло, как я наконец-то записалась в спорт-зал. В моем районе есть только один зал, но туда мне было ходить облом, по причине не особо благовидного его вида. Поблизости, точнее в нормальном расстоянии на метро, ничего не было. Потом, конечно, приплюсуйте сюда лень и вот уже год я ничем не занималась. Но этим летом я твердо решила возобновить классы и записалась-таки в NYSC, довольно неплохую сеть залов по всему Нью Йорку. Ох, как я люблю всякие фитнессы и аэробики! Сколько себя помню, я всегда ходила в спорт-залы, но это никогда не было безумно серьезно и я никогда не была худышкой, с потрясающей фигурой. Но я всегда была плотная и никогда не была как желе, что, по-моему мнению, ужасно некрасиво. И еще я всегда была какая-то сильная физически, выносливая. Но никогда не была гибкой. Так что я как ото коняка. 

И теперь на классы я хожу по утрам,перед работой, правда пока была только на двух и из-за непривычки мышцы болят как сумашедшие, к тому же я ж еще выпендрежница и решила в первый день, после годичного перерыва, брать тяжелые гантели по 5-6 кг, потому что стыдно было быть наравне с бабульками. Зато это кайф, круче спорта нету ничего.... Да и смотрю, мой метаболизм пришел в норму и я хоть нормального веса человек, а то как приехала в Америку даже не хочу вспоминать, какой я была отвратительный пузырь. 130 паундов, что значит 57-58 кг! Для моего 1.60 роста, это у ж а с н о. Я была квадратной. 

И еще я решила убрать из своего рациона кофе, который я вообще не знаю отчего пила, так как он меня совсем не бодрил, кофе я не любитель, да и в Старбаксе, если уж на то пошло, кофе отвратительный. Кто со мной согласен? Так что теперь я эти 2 доллара каждый рабочий день откладываю в конвертик, знаете, как в журнале, мол, если вы откажетесь от чего-то, вы сэкономите столько-то... 

Сейчас расскажу вам прикол. Пару-тройку недель назад на улице было холодно и я накинула на плечи свой черный пиджачок. Был ему 2 год, в хорошем состоянии, я его очень любила. В течение дня на улице разогрело и я оставила его висеть в раздевалке и каждый день, идя на работу, я знала, что если че, пиджак есть, станет холодно, одену. И вот недавно стало холодно, одеваю пиджак и понимаю, что это не мой пиджак, а мой кто-то благополучно одел, оставив свой взамен. Спросив девочек на работе, они сказали, что этот пиджак здесь висит уже давно и все думали, что это мой. Короче, новый-то плащик Burberry и, прогуглив его, оказалось, что цена ему 1100 долларов. ММммм...в тот день я его одела и вся работа сказала мне оставлять его себе, мне не то, чтобы безумно неловко, тут же цена большая, но кто-то же взял мой. Что бы вы сделали? Он-то у меня вон висит в шкафу, но я даже не знаю...а с другой стороны оставить в салоне на вешалке до всрачки? И, девочки, вы бы видели тот пиджак за 1100 долларов...все, за что вы платите, это известная клечатая подкладка и ярлычок, все. Качеством от моего Bebe он не отличается. Обычнейший преобычнейший черный плащик по колено, на поясе, я бы себе такой в жизни не купила. Мой был красивее, более женственный, классический, а этот скучный до ужаса. 

И это говно столько стоит, вы себе представляете?

Хотя сколько у Burberry шикарных вещей.... 

А вообще, я как обычно, счастлива. Нашла себе новую подружку Дашку, за разговором с которой время летит с потрясающей скоростью. Встретились мы с ней в субботу прошлую, есть у нас уже есть ресторанчик любимый, Vapiano, где нет оффициантов и никто у тебя над душой не стоит, либо ожидая чека, либо очередного заказа, так просидели до часу ночи и еще бы сидели, думаю, если бы ресторан не закрывался. Вчера же, в жуткий дождь, встретились парами там же. 

Опять-таки скажу, что все девочки, с которыми я познакомилась через ли.ру - обалденные и я была бы рада, если бы мы все жили ближе друг к другу. Потому что вы знаете, как мы с Дашей собирались встретиться? Это был месяц переписки, типа,"я свободна в среду"-"я работаю до 9 вечера"; "как насчет понедельника?"-"работаю("; "Четверг????"-"не могу, планы"; "Давай в воскресенье на бранч!" - "я работаю, давай в субботу!"-"я работаю".... И в один день мы-таки встретились парами, потом я, 3 часа после работы шлялась по городу, дожидаясь окончания Дашкиной работы...Все потому, что ни у кого нету человеческого графика работы, у всех разные. И это не только с нами, у всех жителей НЙ так, пока триста раз не согласуешь со всеми, встреча не произойдет. 

Хотя, уверена, это не только в НЙ так, правда?

Я вот думаю тут завести традицию похода в баню,с девчонками, пусть не раз в неделю, но хотя бы раз в месяц. Баня - это же дешевое спа. С мальчиками это не то, им эти наши сахарные скрабы не понять, да и я не любитель сидеть с красным распаренным лицом и мокрой дулькой на голове при Славике. Да, помниться, я тут рассказывала, что при Славике стараюсь никогда не показывается в плохом виде...Ну что вам сказать через год совместной жизни? Стараюсь до сих пор,  не в таком количестве, но все равно румянку наложу, сережки одену...Хотя бывает сидим-сидим, смотрим кино, и вдруг он начнет что-то рассматривать у меня на ногах, внимательно так, а потом как задаст вопрос - это что, волосы???????  Нет, лепестки роз. Вы же знаете этот дебильный закон природы - 3 дня не побреешь ноги, так волосы на 5 см отрастут. 

Ох, а раньше бы я вспыхнула от такого замечания и покраснела бы до пяток, сейчас же спокуха, еще и скажу, что отращиваю. 

Я рассказывала историю, когда я встречалась еще с моим первым тут, Никитой, то, как уже я говорила, я была толще, и мы однажды сидели на кровати, а я человек, который знает, как куда садиться, чтобы не показать целлюлит. И вот он чего-то мне там массажирует ноги и неожиданно сжал часть ляхи, естесственно там показался целлюлит, и он спрашивает - Что это?

На такой вот гламурной ноте я отправляюсь спатки

Итак, опять мой любимый Нью-Йорк. Фоток у меня куча, но нравятся не все, к тому же зум у меня крохотный и я сейчас думаю, чего я не купила большой?????? Так что каждый раз, после двухнедельной паузы я элементарно забываю, как я фоткала в упор и хожу как неприкаянная, фоткаю изподтишка и сразу ретируюсь. Сейчас я хочу показать фото и подписывать некоторые, чтобы вы имели представление о этом городе)

Мужчины - они как дети, ей Богу.... Поругались мы со Славиком на той неделе, и хорошо, что поругались, потому как иначе бы до него смысл всего мною сказанного не дошел бы. 

Понедельник,..я на работе, у Славика выходной и у него вечеринка на работе, на которую я только за, что он пойдет один, без меня. Но, во вторник с утра мы должны ехать в аква-парк и в 8.30 утра уже выехать, и не одни, а еще с одной парой, Дашей и Лешей, которые очень ждут этой поездки. Ну и я в 6 вечера разговаривая с бубликом выяснила, что вечеринка заканчивается в 10 вечера и дома он будет к 11. Ок, я попросила позвонить или написать мне смс когда он будет ехать домой. Ну, я дома на расслабоне, накупила кукурузы, вина, Даша купила мяса, замариновала его, потому как после парка мы должны ехать на шашлыки... Ложусь спать в 10.30 и пишу Славке напутствующее смс, мол, хочу тебе просто напомнить, что тебе вставать в 6.30 утра и бронировать машину, а если не забронируешь, то у тебя неприятности. Но у нас стиль такой общения, сюсек-пусек нет особо, он мне может написать - Коза, я соскучился! И я ему ответить -  засранец, я тоже. 

Ну и ни ответа ни привета, никакого смс. Я позвонила - ноль. Прилегла на часок...в 12 просыпаюсь, ну нету козла. Вот е... твою мать, не иначе. Пишу и опять нервничаю. На звонки не отвечает, на смс тоже. И я же знаю, что звонки проходят, эта гадина просто не берет трубку. А у меня какие мысли? У меня мысль единственная - главное, чтобы с ним было все в порядке, жив здоров. У меня нету в помине мыслей о неверности, у меня на это чуйка хорошая, у меня именно главное переживание, чтобы с ним ничего плохого не случилось. Мне пофиг с кем он тусит, где  - главное знать, что все в порядке. Ведь он у меня хороший, никогда не гуляет, пашет мне на радость, я ему тут лучший друг..и подруга, и мама, и девушка...И вот раз в полгода он мне выдает концерт, как он в мае в тюрьму попал? Всю жизнь вспоминать буду.  И вот у меня ни грамма сна в глазу, жду, и мысленно представляю, что я ему скажу и выдумываю, чем бы его ударить посильнее. Ну и конечно звоню каждые 15 минут. Из принципа. 

1.30  - слышу идет...открывает дверь. 

В общем, это не хочется описывать, как я, актриса больших и малых, оскаровский лауреат, драматично захлопнула дверь в спальню, думая, что Славик ее откроет ножом, как обычно бывает, когда я ее захлопываю, но он подумал иначе и просто напросто выбил..на что я так же драматично ушла с подушкой спать в зал. 

Ну, конечно, поездку я отменила и всю ночь в мозге прочитывала заготовки нашего с нимь серьезного разговора.....даже распереживалась, заснуть не могла. 

И вот хочу я провести этот серьезный разговор, а мне же неймется, так что я, проспав всего лишь 4 часа, и то, проворочавшись все это время...решила в 7 утра затеять уборку, шумную, тем самым разбудив этого засранца. И что бы вы думали я услышала, заходя в спальню? "Козочка......козочка...."

Мне аж в горле встало.
"Козочка???" 

Подполз ко мне под бок, а я ж не могу так сдаться рано, без боя. Но с другой стороны в аква-парк и на шашлыки хочется до жути, так что тут надо лавировать. К тому же в отношениях я человек, как оказалось, не скандальный и не могу толком даже показать Славику, что я оскоблена до глубины души - звучу я так же, как обычно. O том, чтобы закатывать скандал и речи быть не может, у меня это даже не получается, у меня все наоборот - я молчу. И молчать я, кстати, могу реально долго. 

Ну помирились-помирились. И знаете что он мне ответил на вопрос, почему ты, (тут вставьте любое плохое слово), не брал трубку? - Я думал ты будешь кричать на меня и гнать домой.......

Я вообще не кричу, это раз, и во-вторых, я только рада, когда у него появляются новые знакомства и сама его подталкиваю к ним. 

Мне кажется у мужчин это генетически заложено думать, что дома ждеть разгневанная жена со скалкой в руках. 

Ну вот я тупо волнуюсь. Я не хочу думать о плохом, но come on, это не Нью-Йорк! Я и не думаю, но эти гадские мысли лезут в голову....А он еще мне - ну что может случиться? Та fucking shit - все! 

Вот я и в детстве была очень ответственным ребенком и всегда звонила родителям, неважно из какой дыры, у меня была первая мысль в голове - позвонить родителям, чтобы не волновались. 

Зато девочки потом...ну не нарадуешься, золото, а не мальчик. Он у меня и так хороший, мне вообще грех жаловаться, такой он у меня семейный, покладистый, негулящий... Но с того вторника у нас как-то отношения перешли на какой-то чууточку другой уровень, мы какие-то стали более нежные друг к другу. Потому как обычные наши отношения все равно очень не взрослые - мы вроде и живем вместе, но это детство в задницах играет ого-го как... К примеру если мы спускаемся по ступенькам вниз, то он обязательно мне выпишет подсрачник, а я развернусь и залеплю ему по иичкам. Правда он их по-бырику закрывает..Я до сих пор забегаю в ванную и обливаю его водой, или он мне любит снять штаны, когда я в процессе бурной готовки или разговора по телефону с мамой. 

Любофффф....

P.S. А в аква-парк и на шашлыки мы тогда съездили обалденно) 

Ну, как того мы и ожидали, ураган прошил очень незаметно для нас. Как человек, который никогда ничего подобного не видел, я даже немного хотела посмотреть на сие действо...Ни в субботу ни в воскресенье мы со Славиком не работали так что 2 дня мы протусили дома, а это, я вам скажу, испытание, так как мы редко сидим дома в выходной, а тут аж два дня.. Мы, в отличие от многих нью йоркцев, вообще не запаслись пропитанием на следующие полгода, разве что я набрала воды в кастрюли, купила 4 банки консерв и свечки. Ну и 4 литра сангрии. По чесноку если говорить, то я представляла себе это все так - за окном ураган, а мы сидим в темноте, при свечах, пьем вино и играем в карты. Вообще нет. В субботу мы продрыхли до 12, потом покуняли, сходили на прогулку, поели, почитали, поубирали...ну один день еще можно перебиться, транспорт же не ходил никакой, в Манхеттан не было возможности съездить. Вечером решили под проливным дождем сходить покушать в ресторан и неожиданно для нас мы нашли обалденный бар неподалеку, с вкуснейшими аппетайзерами и вином.

Так что сидели там и болтали на всякие романтичные темы. Мы вообще только в ресторанах/барах разговариваем на те темы, что нас волнуют. Когда все хорошо, то мы вспоминаем как познакомились, как я хвасталась своими кулинарными способностями и первый месяц готовила просто отвратительно, как кто кому первый признался в любви (конечно он, из меня бы первой это не достать было)... Или говорим о проблемах..Когда мы начали жить вместе, то естесственно у нас были некие терки, я ж как любая женщина любила впасть в драму и говорить ему, что он меня не ценит, не помогает, посуду не моет...ну и третье десятое. Его тоже не все устраивало. И именно в ресторане мы разложили все по полочкам, сказали друг другу что его волнует, не нравится, хотел бы поменять, и с тех пор все отлично. Дома мы на такие темы почему-то не разговариваем, только на нейтральной территории. А вы? Как у вас происходили первые месяцы совместной жизни? 

Так вот, суббота прошла еще более менее не скучно, но воскресенье....Поднялись мы как два олуха ни свет ни заря в 7.30 утра ...И именно в тот день, единственный, я пожалела, что у нас нет телевизора. Ладно я, я могу болтать на любые темы без остановки, но Славик же у меня не Отар Кушанашвилли, его словарный лимит в день в разы меньше моего, так что на пустую болтовню целый день я не расчитывала. Метро не ходит, автобусы тоже, в нашем районе делать нечего, все закрыто и так, книга у меня не интересная... ЧТО ДЕЛАТЬ? Вот реально скучно. Эта сангрия уже не лезет. Можно было бы погулять просто по улице, так дождь. Кино тоже не тянет смотреть... Знаете зато, что мысмотрели? 3 футбольные игры. Мне нравится футбол, но я не ожидала от себя, что я такая поклонница. Я лежу себе, читаю книгу, бублик смотрит Манчестер Сити-Тоттенхем и я себя ловлю на том, что за 5 минут я прочитала всего пару предложений, остальное время я следила за игроками. Какие же англичане не симпатичные....правда исключения очень даже ничего. Потом Реал, а потом скандальная игра Спартака - ЦСКА, где я возмущалась, что бразилец из Спартака вывел из игры вратаря ЦСКА, Акинфеева, беднягу. По ходу Славик, видимо, был за Спартак, потому что вступил со мной в спор, когда я говорила, что гнать эту обезьяну надо в джунгли, и что все он это сделал нарочно...Ну а потом скандал с комментаторами, которые не сняли микрофоны и посмели себе некие грубые высказывания.

И я себе тоже хочу высказаться. Я вообще человек, который любит комментировать многие события, которые происходят в России, Украине, в мире, просто я не хочу все это выносить сюда, так как это будет похоже не помойку, наверное, ведь мое мнение далеко от гуманного. Я рассист еще тот. В общем. Но вот хочется мне высказать свое мнение о ситуации одной, думаю многие русские с ней знакомы, когда жена Малафеева, вратаря ЦСКА по-моему, разбилась на машине. Да, это горе, безусловно, но мне никогда не было жалко людей, которые гоняют в огромном мегаполисе, на большой скорости, выпивши наверняка, подвергая опасности абсолютно невиновных людей, детей в том числе. Ну они вот разбились, погибли...ну и чья это вина, кроме как не их собственная? Погодные условия - это потом напишут в газетной заметке...или не справился с управлением... Вот ам сорри, но мне не жалко. Мне жалко тех людей, которые по несчастливой случайности оказались на пути такого водителя, вот там горе. А жену Малафеева мне не жалко.

Короче... Еще на эту погоду у меня разболелся живот, а я, по обыкновению, распереживалась, напридумала себе аппендицит..начала думать куда звонить,  сколько дней это все займет...похудею ли я.. Боже, а этот день все тянется и тянется...Славик учится, я читаю неинтересную книгу "One day" , по ней еще кино сняли, а я все эту книгу нудотную мучаю третью неделю, а другой книги у меня нет.. Уже и ураган прошел, все начало открываться потихоньку, даже распогодилось, правда дождик еще шел.. Отвратительный день воскресенья, к тому же целый день все что мы делали, это ели - консервы, блины, булочки, семечки, шоколадки.. Ну тошно сидеть дома, тошно. 

Так что в понедельник на работу я шла как на праздник

Че-то часто я писать стала... У нас тут, дорогие товарищи, ураган намечается. Причем я знаю как в НЙ иногда любят преувеличить действительность, но смотрю я на многих и уже начинаю чуточку волноваться - все покупают фонарики, спички, еду, воду..И это не где-нибудь в Америке, где торнадо более менее частое явление, а в Нью-Йорке, где ничего подобного никогда не было. Мы живем далеко от океана, как бы в центре, так что я особо не переживаю, но вот прибрежные районы вроде как эвакуируют. 

Эй, девочки из Бруклина, куда вас там отэвакуировали? Потому как если посмотреть и почитать новости, то тут чуть ли не апокалипсис ждут, а на деле все идет своим ходом... Или это мне кажется так? Наверное на работу я не попаду в воскресенье, потому как метро будет закрыто. Хотя нашей Тане все ни по чем и она, по-моему, думает, что есть пара клиентов которым нечего будет делать кроме как укладывать волосы.

(По ходу у нас будут ночевать мальчик и девочка, которые попросились у нас перекантоваться до понедельника, но все думали, что это не произодет, а только что они позвонили и подтвердили, что их эвакуируют. Беру свои слова обратно)

Ужас. По правде сказать, я немного даже хочу на это все посмотреть...Главное, чтобы все живы и здоровы остались, и ничего не пострадало. Ну и надеюсь, что это преувеличение. 

Славик мой серьезно все воспринял и сказал мне налить воду во все возможные сосуды, достать спички и купить консервы нам и коту. Насчет консерв я его обсмеяла, мол, не в войну же живем, а потом подумала, что вдруг электричества не будет, то вся еда попортиться...Потом еще сказала, что для туалета я наберу воду в ведро, на что мой дорогой на полном серьезе сказал, что воды для смывки все равно не хватит, так что будем какать на пластиковые пакетики, уж простите за подробности.

Даже только что я сбегала купить картошки и консерв, и девушка в магазине спрашивала какую колбасу можно хранить не в холодильнике. 

Кошмар кошмар....

Я надеюсь, все это надуманно и преувеличенно, но лучше перестраховаться, чем недо. Так что пожелайте нам удачи и пережить ураган Айрин с субботы на воскресенье хорошо!)

Идею мне навеяла USolnca

Я не буду рассказнывать о том, какие клевые у меня родители, потому что у каждого человека они хорошие, правда? Но у всех родителей методы воспитания были разные, кого-то не отпускали гулять, кому-то запрещали встречаться с мальчиками до 18... Насколько я помню, нам с Анькой моей все разрешали, но не баловали, мол, конечно, доченька, иди гуляй, вот тебе 100 долларов....и на завтра еще 200... Но когда мои подруги вымаливали у своих родителей разрешение поехать на турбазу, дискотеку и т.п, я лишь сидела дома и ждала их, потому что мне разрешали. И из-за того, что они мне доверяли, я не подводила их. Потому что я знала, что они меня любят и волнуются.

Нет, я конечно была не идеальным ребенком и родителям от меня досталось, и в школу папа у меня был частый гость, и оценками я не блестала, и шмотки выпрашивала у мамы ежедневно, и ругалась тоже...Но вот когда я шла гулять, то всегда была на связи и знала, что надо позвонить родителям и дать знать, что у меня все в порядке. 

Хотя если бы мои дети были как мы с Анькой на тот момент, в тинейджерские годы, то сидели бы они дома под замком. 

И одним из методов воспитания, это папа постарался, он нам всегда с Анькой говорил, что мы очень красивые. Вот сколько себя помню, он мне говорил, что я красавица, хотя ох как я была далека от красотки.. Но я вам скажу позже это дало свои плоды. Да какой позже - почти сразу! Я уже во втором классе любила всех распрашивать, кто самый красивый в классе и удивлялась, когда называли не меня, но вот уверенность (она была внутренняя, но была), что я красотка, меня никогда не покидала. Я вам, положа руку на сердце, скажу, что я всех всегда считала внешне хуже меня. Мммм, не то, чтобы я пренебрежительно кидала фразы.."фу, она страшная..", нет, я прекрасно видела, что у нас очень много красивых девушек, намного красивее меня, в разы, но себя я очень любила. И это заслуга того, что папа мне всегда говорил, что я красавица. 

Я даже знаю пару девочек, очень симпатичных, которым их родители говорили ужасные вещи, такие как - ты толстая, некрасивая, глупая...Это же ужасно, это комплекс на всю жизнь.

Так что своим детям, особенно дочерям, надо говорить, что они писаные красавицы)

Ну и фото моих родителей. Всегда поражаюсь насколько я не похожа на свою маму.

Задумалась я над бытом, в который раз, вымывая унитаз. Мой личный быт со Славиком длиться уже год и я вижу, конечно, что я меняюсь и становлюсь более хозяйственной. Но все равно, я не такая вся хозяюшка-умничка, все равно многое, что я делаю по дому, я делаю из-за того, что это надо, а не из-за того, что у меня это в крови. Потому что это надо, потому что я знаю, что как ни крути, как мужчина тебя не любит любую, даже неаккуратную, все равно ему нравится, если дома чисто, уютно и пахнет чем-то вкусным. 

Вот как-то так повелось, что раньше хозяйственные обязанности были полностью на женских плечах, потому что мужики зарабатывали деньги, сейчас же вроде и женщины тоже зарабатывают, но все равно большую часть обязанностей по дому выполняет  женщина. Я, кстати, за. У нас разделение труда 70 на 30 процентов, ну это мой трехдневный рабочий график дает о себе знать,..может даже 80 на 20.. Хотя собираюсь написать навскидку, что делает Славка по дому, так и не вспомню.... Может я все 100 и делаю????????

Однажды мне мама передала слова моего папы, мол, передай Витусе, что путь к сердцу мужчины лежит не через желудок, а через спальню...Я рассказала Славику, а он подумал три секунды и сказал - не, у меня через желудок..

Так это же сложнее!!!!!

Первые полгода нашей совместной жизни я была будто студентом кулинарного училища, что-то новенькое постоянно, каждую неделю новый рецепт и новый пирог. Потом это дело пошло на спад, к тому же у нас не особо совпадают графики, так что об ужинах пришлось забыть, я больше по завтракам и по тортам. А что такого ты на завтрак особого приготовишь? Это вам не макароны с сыром (именно настоящие, запеченные в духовке,  в сырно-сливочном соусе) с прошуто....Славик любит мне вспомнить, какая я была замечательная в начале, на что я ему рассказываю, что в первые полгода отношений мне надо было продать товар, потом, когда стали жить вместе, я показывла, что товар стоил того, а теперь я расслаблена, гарантия вышла. 

И из-за того, что я знаю, как он у меня ценит готовку, я стараюсь чаще и вкуснее готовить. И точно так же, из-за того, что он у меня ценит порядок, хотя я вам скажу, не особо он у меня чистюля, то я так же стараюсь перевоспитывать себя. Все же мне кажется, человек в таких вещах не меняется, а я никогда не была аккуратной, и для меня аккуратность - это каждодневная работа. Ведь порядок это не там, где убирают, а там где не сорят. 

Вот почему так сложно застелить постель? Чистюлям не понять, но я терпеть не могу это дело - застелить постель..Но я все равно иду и стелю, потому что я баба и должна быть аккуратной априори.

И как-то через год, вы знаете, я заметила, что начинает во мне пробуждение хозяйственной женщины, ведь до этого, вся моя хозяйновитость, это была работа над собой. Теперь же я драю эту ванну, потому что меня бесят разводы на ней, отмываю стены от чего-либо, морщусь, если Славик сел в джинсах на кровать (в жизни бы не подумала, что меня это будет бесить) и сгоняю его оттуда...Когда вижу какое-то пятно на полу, то я затеваю уборку и мечтаю уже о том, чтобы добраться до пола и вымыть его до блеска. И уж если у меня уборка, то это уборка, до каждого уголка на полочках и всех труднодоступных мест. 

А все эти мелочи бесконечные в квартиру? Я мечтаю не о туфлях новых, а до дрожи хочу шторки на окна, но это будет пылесобиратель и мне дополнительная работа..Или книжный шкафчик, а то у нас чего-то дофига книг развелось..

Вообще быт, это отличный способ проверки на прочность и целая наука сосуществования вместе. 

Но еще мне кажется, что лучше, когда сходятся похожие люди, засранец и засранка, к примеру, или чистюля и чистюль, потому как если бы Славик мой был бы невероятным чистюлей, то мы бы, чувствую, ругались часто. Я ж бы с ума сошла. А так мы такие, полузасранцы, любим чистоту и когда есть время можем ее навестит, но и не фанатики, хотя мой вклад в поддержании чистоты дома, конечно, больше. Но джинсы можем хранить пару дней в углу в скомканном виде и постель не стелить неделю. В принципе это и есть наш бардак. 

А у вас как, чистюли и засранки? Колитесь

Вы знаете, что посты у меня посты у меня всегда большие и в основном я пишу обо всем на свете. И постоянно у меня есть какие-то мелочи, которые не впихиваются в посты, но у меня чего-то язык чешется их рассказать.

Есть у меня такие вещи, которые я почему-то сама не могу купить. Вот к примеру, духи я покупала себе сама один раз всего; добрызгиваю до последней капли и жду подарка. Могу месяц ходить без духов, но сама не куплю. Еще я никак не могу себя заставить поменять поломавшиеся наушники...Один из "ух" у меня развалился, он работает, но он развалившийся, так что вот у же три недели я засовываю в ухо эту конструкцию. И еще и замотала скотчем, для пущего гламура, но сегодня он отклеился и в ухе опять проводки. И буду так ходить пока все не развалится. 

Еще я, несмотря на то, что я очень неравнодушна к одежде, абсолютно равнодушна к сумкам и они у меня все ужасные. Мне нравится очень много моделей, но когда дело касается шоппинга, то покупку сумки я откладываю на потом и так и хожу с сумкой трехлетней давности. И с завистью смотрю на девушек к отличными дорогими сумками. Такое же обстоит с кошельком. Ну у меня вообще нет пока желания покупать фирмУ и тратить немаленькую сумму на кусочек кожи. И дело тут не в моем благосостоянии, а мне тупо никогда не мечталось стать обладательницей кошелька того же достаточно простого Coach за 180 долл... Вот лучше же пойти в спа на 3 часа за те же деньги... 

Случается у меня на работе словесный понос, когда я порхаю от одного клиента к другому, то с каким-то комментарием, то с шуткой, то с вопросом, то дать водички, то спросить как они съездили в Италию, то узнать, как назвали внука... И, понятное дело, все равно англ мой не идеален и бывает в запале я могу что-то ляпнуть глупое. Как сегодня - есть у нас клиентка Сара, ей лет 70 наверное...такая маленькая, классическая старушка, очень консервативная, но приятная. И безусловно ей не приемлем мой стиль одежды хотя бы потому, что я ношу короткие вещи. Но у нас же тут не отель Хилтон и не офис, так что одеваюсь я на работу, по большому счету, как хочу. И однажды меня эта Сара спросила не собираюсь ли я на пляж в таком моем платье, в котором в жизни бы никто не пошел на пляж, и я его вообще считаю достаточно строгим. Сегодня же она меня спросила, мол, неужели я не могу себе позволить не рваные джинсы. И я ей хотела по бырику ответить, что вашей маме и бабушке тоже, наверняка, не нравились ваши вещи... Но оформила я это намного хуже, сказав, что  - ну...лет 100 назад (О Боги) был другой стиль и, закончила мысль - "вашей маме и бабушке тоже, наверняка, не нравились ваши вещи"... Ну и конечно сразу поняла идиотизм фразы и как-то съехала с темы. 

И вообще у нас есть клиенты, разговаривая с которыми я понимаю, что несу такую чушь, что сама диву даюсь... Вроде хочется и показать себя с лучшей стороны, пообсуждать кино и книги, перекинуться парой фраз о медицинской системе США, что-то бросить о политике или недвижимости...а мнение-то у меня есть обо всем, причем я не знаю, на чем оно базированно, газеты я американские не читаю и новости смотрю редко, чтобы не расстариваться, но каким-то образом, я все обо всем знаю. Но вот есть такие люди, с которыми не идет разговор...но я стою, болтаю, чтобы выбраться из того болота, в котором уже погрязла, и несу еще большую чушь..И мне кажется они думают, что я - символ идиотизма. Хорошо, что их только парочка, с остальными вроде нормально.

Расскажу историю о том, как скупой платит дважды. Закончился у меня порошок дома и я, недолго думая, решила зачерпнуть с работы баночку. Собрала дома вещи, 49 славикиных носков, 11 белых футболок, труселей...полотенец, моего добра дофига...ну уже ж стирать так стирать..загрузила..кинула по 2 долл во все 3 машинки..и решила посмотреть первые 3 минуты, как оно там крутится. Смотрю 5 минут - пены нету. Ну сукин же ты сын. Вернулась через 20 минут, открываю дверцу машинки, достаю футболку и, по старому дедовскому способу, проверила на чистоту - понюхала. Так и есть, не постирались. Но это же еще не все...Купила я порошок, наменяла монеток...и, естесственно, в одной из машинок монетка застряла, бей не бей, не помогает. Позвала я женщину работницу, чтобы она мне вынула монету. А я уже злая к тому моменту. Она вынула и еще, как чувствовала, спросила, моя ли это машинка, на что, дура, сказала, что моя. Загрузила, пена пошла....И смотрю, третья-то машинка, слева, с моими полотенцами, стоит, не крутиться... Я думала, я этот ландромат разнесу к чертовой матери, была бы это не моя ошибка. Ну что, опять менять монетки... Вышла мне эта стирка в 15 басков в итоге. 

Спим недавно...а вы знаете, что когда спишь, то очень многие звуки кажутся преувеличенными..В общем, спим...и тут я слышу невероятный грохот, как-будто бы что-то едет по квартире.. че-то я сразу поняла что это Матроскин и сонный мозг нарисовал себе картину - кот застрял задницей в своем туалете и тащит его, как прицеп в спальню. О чем я и сообщаю Славику - отцепи прицеп... Опять-таки понимаю, что мелю бред, и хочется сказать - "иди проверь что случилось", а повторяю - отцепи прицеп...Славик пошел проверять, и что оказалось - я оставила большой бумажный пакет на диване и кот туда залез, заснул, упал, и как-то голова и лапа Матроскина пролезли через ручку пакета и он оказался одетым на кота. На плечо так сказать. Кот у меня сыкло редкостное, так что перепугался не на шутку и побежал с этим добром к нам в спальню. 

Матрос у меня вообще такой дрессированный. Приходит утром к нам, и, если раньше после 3 минут его попискиваний Славик бросал в него подушку, то сейчас кот просто стоит истуканом и смотрит. Даже как-то фрики, вы знаете...Открываешь глаза, а возле тебя стоит не двигаясь кот и смотрит. Ну я его, конечно, сразу на руки, целую, обнимаю...кот этого не любит, но по утрам дается. И еще ж я знаю, что Славик мне даст по жопе если я его разбужу, так что я посылаю гонца, Матроскина. Вот так бывало пару раз - говорю коту, мол, буди хозяина, так Матрос, наивная душа, начинает мурлыкать и ласкаться к хозяину, а я рядом будто не при делах...

Напоследок маленькая историйка. Пользуемся ж мы одним компьютером со Славкой, ну скайпом в том числе, мои родители звонят на его, если тот в сети, а я нет... И тут я сижу дома, одна...и начинает ему писать какая-то девочка, еще из Беларуссии, типа, так и так, ты меня помнишь, я Катя...Я раздумывала минут этак 7, взвешила все за и против, думала, что мне скажет Славик...стоит ли...И думаю, "а хрена какая-то Катя пишет" и ответила, мол, Славика нету дома, это его девушка, так что когда он прийдет домой, то обязательно ответит. Она написала, что, окей. Ну окей-то окей, а у меня ж любопытство. Пришел Славик, я ему рассказала; а у меня тактика какая - лучшая защита, это нападение. Так что я ему сообщила факт того, что ему написала девушка Катя и я ей ответила, и еще с умным и наглым видом все рассказала.. Девочки, если совершили что-то не очень хорошее - не извиняйтесь, а просто сообщайте. Славик нормально отрегировал, вообще к этой Кате не проявил интереса... А меня же все равно гложет любопытство. И вот сидим мы дома и она начинает ему писать в скайпе, опять заладила, а я у меня аж под ложечкой засосало от интереса. И я попросилась у него ей поотвечать, на что бублик согласился, но только 15 минут, пока он на пробежке. Отвечала я от его лица и мы очень мило с ней побеседовали, я ее пораспрашивала чем она занимается, она "меня" - чем "я". Конечно я как-то хотела влепить тему МЕНЯ, мол, живу с девушкой, влюблен по уши, тра-та-та, но как-то она не поднималась. Они были знакомы раньше.... я так не особо поняла...но короче. А она фотограф и выслала мне фотки, а я ж по ходу не знаю, то ли это модель, то ли она,...А как спросить не знаю, но хорошо, что она написала - вот такая вот я стала))). Ну и у меня радости полные штаны, потому что а) фотки ужасные, б) она очень так себе внешне девочка. 

Так что к тому моменту когда Славик пришел, интерес у меня пропал. Госссподи, мне 26 лет, а я занимаюсь такой ерундой....хотя мне кажется такой ерунде все возрасты покорны)

У меня есть отвратительное качество - мне всегда всех жалко. Не то, чтобы я очень сострадательная, с добрым сердцем, люблю всех и вся, это не так, но вот мне многих жалко. У нас возле работы есть лоточек с фруктами, они по всему НЙ, фрукты эти, так вот я стабильно раз в неделю покупаю у них пару персиков и апельсинов не потому что мне хочется, а потому что мне жалко продавцов, хотя могу эти фрукты таскать из дома. Или бывает прохожу мимо одного мужчины, он продает книги на улице и всякую фигню такую, что это вообще мне никогда не пригодиться, и мне его тоже жалко и я что-то у него покупаю. Ну это ладно, но часто мне кого-то жалко вообще непонятно чего и из-за этой своей жалости еще и страдаю. К примеру была на ярмарке в Манхеттане, базарчик по-нашему, так там были лоточки со всякими разнообразными штуковинами и с едой тоже, так вот из-за того, что в лоточке с блинчиками никого не было я именно к ним и подошла, хотя хотела абсолютно другого... В ресторан я тоже сяду там, где меньше народу потому что мне будет жалко хозяев этого непопулярного ресторана...Я могу сама себе купить букетик цветов, потому что мне жалко мексиканца, который их продает... Так мне же еще жалко людей, которые в жалости вообще не нуждаются. Недавно к нам пришел клиент, он еще к тому же наш сосед, приятный 57-летний мужчина, и он мне рассказал, что его попросили выступить в парке, сыграть на гитаре и он очень волнуется. Ну, у богатых свои причуды, чего-то они там выступали в парке...Так мало того, что я согласилась на его предложение послушать его пару песен (он пришел с гитарой), так я ж еще после работы поперлась в парк, благо было близко, чтобы послушать его. Так как мне его стало жалко.  

Мне все на работе сказали, что я дурочка. 

И это еще маленькая часть моих жалостей..

Вот вы любите, когда вам поют? И еще смотрят при этом в глаза....Я вообще нет, потому что я не знаю, что делать. Смотреть ему в глаза и стеснительно улыбаться? Боже, для меня это кошмар. Когда-то, во времена моей разгульной молодости, уже тут, в НЙ, я пошла на свидание и молодой человек позвал меня в караоке. Нет, сначала мы отужинали, а потом поехали в караоке...И вот этот мужчина решил мне спеть песню Стаса Михайлова. Лично для меня, моего характера и абсолютного неромантика - это страшный сон. Взял в руки микрофон, выбрал лирическую песню и стал петь...подошел к столику, смотрел мне в глаза.. Пел ниче так, но я, по всей видимости, не люблю поющих мужчин. Ладно ты пой, но не смотри же мне, падла, в глаза. Потому как я не люблю, когда что-то меня заставляет вести себя не так, как я себя обычно веду, а я не особо спокойный человек и не такой уже стеснительный, но, как я выше обозначила, мне всех жалко, то я буду сидеть с восхищенным видом и делать вид, что мне нравится его пение. И, опять-таки из-за этой долбанной жалости, я столько раз была на отвратительных, скучных свиданиях и никоим видом не показывала мальчикам-мужчинам, что он мне не понравился, а еще и рьяно поддерживала беседу, то они почти все автоматически думали, что я даю зеленый свет и звонили и писали мне пачками. 

Еще знаете, чего я никогда не понимала и у меня никогда в жизни не получалось - дружить с мужчинами. Ну, мне вообще-то не интересно, это главное, не считаю мужчин более интересными собеседниками, а, кстати, даже наоборот. Я могу прекрасно поддерживать дружеское общение с друзьями Славика, и общаться очень даже неплохо, буду знать что у того происходит, давать советы, могу даже пригласить его домой пока Славки дома не будет, но это же все равно не мои друзья-мальчики. Я имею в виду у меня никогда не получалось так, что я ходила на свидание и мы понимали, что у нас ничего не будет, но общаться мы продолжим...Мне воооообще ни в какую не интересно сразу становится. Или мы идем на свидание, вроде как нравимся друг другу....а вроде как и не хотим отношений...но общаться будем, перезваниваться..иногда ходить куда-то в бар...У меня все всегда было либо да, либо нет.  И еще у меня всегда было отличительное качество  - я всегда нравилась хорошим мальчикам, всяким секси-мачо  и плохишам я никогда не нравилась. Ну и они мне тоже, хотя может если я им нравилась, то они бы мне тоже... И еще у меня хорошая интуиция и я всегда чувствовала, получится у нас что-то или не получится. Не то, чтобы на первом свидании, а через полчаса общения.. Я привлекаю один и тот же тип мальчиков, и у меня никогда не было парня, стилем общения которого был бы флирт с другими девушками, пусть даже он и любит меня до ужаса. 

У меня есть знакомая пара, Таня и Фабио, так вот Фабио итальянец, он очаровательный мужчина с вечной улыбкой кота на лице и невероятным обаянием. Таня - очень спокойная и сдержанная, его полная противоположность. Вы бы видели, как Фабио общается с женщинами...каждой отвесит комплимент, узнает как у нее дела, причем действительно искренне и будет распрашивать о мелочах..А глаза-то , глаза шаловливые до ужаса, хотя ничего большего он не позволяет. Если бы у меня Славик был такой, я бы не выдержала...Я не то, чтобы ревнивая, я просто вообще не представляю себе такого мужчину рядом. Мне нравится, когда мне нужно уговаривать его выйти поздороваться  с моей подругой или сходить с нами на ланч, и он всегда откажется быть третьим. Хотя я люблю быть третьей в его компании и буду с его другом больше разговаривать, чем сам Славик. И сама буду как Фабио. 

Заметила за собой в последнее время ужасное - мне начинает быть скучно общаться с людьми. Не с моими знакомыми, а к примеру, когда меня кто-то знакомит со своими друзьями, то мне скучно. Раньше я впереди планеты всей - что-то рассказываю, шучу, острю, выпендриваюсь, куда ж без этого; у меня рот никогда не закрывался и мне всегда безумно нравилось знакомиться с новыми людьми. Сейчас же я какая-то спокойная, даже скучная, наверное. Для меня общение - это как искусство и я считаю себя неплохим собеседником (Боже, надеюсь у меня не мания величия), и поэтому для меня люди, которые говорят только о себе, либо говорят неинтересно, либо перебивают, не давая тебе закончить мысль, вообще неинтересны. Чего распинаться перед людьми, которые слушают только себя? 

И, кстати, благодаря ли.ру я встретила обалденных девочек, с которыми одно удовольствие общаться и никого из них я не имела тут в виду, ну разве что Ксению Юрьевну.. ШУЧУ))))) 

Вчера вот, с девочкой Дашей, которая сто лет не писала в дневник, и ее парнем Лешей мы ходили в ресторан и отлично провели время, и слава Богам моему Славику кто-то понравился. Хорошая, простая пара, веселая и очень похожая на нас - Дашка болтушка и Леша спокойный паренек, прям как у нас. Не могу не рассказать пару слов о ресторане, потому что это было нечто. Сели в ресторан, оказалось что польский и цены более чем демократичные. Ну, какие цены, такая и еда. Не буду описывать мои картофельные блинчики, настолько зажаренные, что картошки там не чувствовалось или блюдо, под гордым названием - salmon salad platter, где просто выложили какую-то лососевую консерву на лист салата. Расскажу вам коротко о пюре, которой Славик заказал как гарнир. Пришло к нему его мясо и официантка говорит, что пюре нету, ....бублик спрашивает, что есть взамен и она ответила, что есть картошка.. и принесла на отдельной тарелочке целую сваренную картофелину. Вы мне ответьте, из этой картофелины нельзя было сделать пюре????

Лето в Нью Йорке проходит примерно так: в июне начинается жара и все люди думают, что лета еще 3 месяца и им насладиться мы успеем, в июле наступает пекло, да такое, что даже не хочется выходить из дому, в августе неожиданно и резко температура падает и лето, как таковое, заканчивается. Нет, на улице прекрасно, свежо, тепло, но вот погода не особо пляжная. Мы уже со Славиком два раза отличились, поехали раз на пляж, а нам это час в метро, доехали в 2-мя пересадками и начал моросить дождик, второй раз поехали, скупнулись и через час пребывания на пляже, собрались обратно.

Что уже говорить о наших пропусках в аква парк, которые мы купили в июле и после этого никак не смогли туда вырваться. 

Зато сейчас на улице отлично и хочется гулять и гулять, чем я сегодня и занималась. Мы договорились с Миленкой с работы пойти в кино на фильм The Help, от одноименной книги которой мы остались в восторге, но у нее заболел живот и я решила дома не сидеть, а поехать гулять. к тому же хочу возобновить свои посты с фотографиями Нью Йорка, точнее его жителей. Но просто абы кого мне фотографировать не хочется, поэтому я уже недели три собираю фотки интересных личностей, мест, собак и детей. Правда одна мадам мне сегодня тыкнула фак, хотя я ее даже не снимала, так что я старалась быть аккуратнее, сувая фотик людям под нос, зум же у меня не сильный. Хотела тыкнуть ей обратный фак, но она была грозного вида, так что я, как обычно, сделала вид, что я турист и фотографирую окресности. На Union Square устроили еженедельную ферму, плюс перекрыли 3 улицы и устроили такой себе базарчик, на котором можно было купить все на свете - от тайской еды в палатках,  очков за 5 долл пара и до всевозможной юверлирки и бижутерии. Фотографии, скатерти, вышивка.... Я сдержалась и ничего не купила, потому как в основном после таких базарчиков я ухожу без 50 долларов, зато с ароматизированными свечами, плетеными корзинками, бусами, которые не ношу и еще и перекусываю блинчиками с бананами и шоколадом... Имела неосторожность пройти мимо лоточка, в котором китайцы делали массаж, так женщина меня туда чуть ли не силой затаскивала. Просто подошла китайка и начала массажировать мне плечи и через секунду потащила в палатку. Цыгане, ей Богу.

Так вот гуляла 3 часа, кушала кукурузу и дошла до кинотеатра....

Вы читали эту книгу? The Help. В общем, книга об Америке 60-х, о черных служанках и о их жизни в домах белых. Книга - национальный бестселлер, мне лично очень понравилась и для меня это очень дико, что всего лишь 50 лет назад черные были настолько угнетены. По большому счету я черных не люблю, но в книге мне их было жалко, сейчас же у них черезчур много гонора. Зал был забит, причем насколько я заметила, эту книгу в основном читали белые женщины, и в зале были на 95% белые. Странно...Плакали, по-моему, все. Что у меня до подбородка текли слезы, что рядом сидящие девушки постоянно сморкались. И смешных моментов было немало, так что фильм рекоммендую всем, хотя книги чуточку да отличается....

Еще не могу не высказаться о позоре - шоу Russian Dolls.... Это что-то типа реалити шоу, про русских на Брайтон Бич. Ну что вам сказать, мне смотреть на это действо омерзительно и стыдно, что глядя на этот trash, иначе я не могу назвать этих людей, американцы будут думать, что это и есть русские. Во-первых, девки там выглядят старше, хотя им всем по 22-23 года, женщины эти в шубах и бриллиантах... Я понимаю, что это все для шоу и многое наигранно, но come on, они позорят всю нацию, хотя если положить руку на сердце и посмотреть на их носы и фамилии, то понимаешь, что исконно русских там нет ни одного. Русский там только язык, на котором разговаривают их родители, и все, но мы же не называемся англичанами только из-за того, что говорим по английски?

В общем, смотрю, и мне стыдно за это брайтонское быдло. Причем одна из женщин владелица ресторана Распутин.... Вот мне интересно, им никогда, имея их деньги, не хотелось вылезти за пределы Брайтона? Я жила почти там, и вообще, год жила в русскоговорящей части Бруклина и мне там нравилось, потому что русская еда была близко и дешево, мне очень нравились рестораны и лаунджи там, да и просто жилье там найти легче. Но, имей я зарплату на тот момент больше, то ноги бы моей там не было и слава Богу, что Славик мой вообще не рассматривал варианты съема квартиры там. 

Nothing personal, no offence.

Близиться сентябрь, осень, которую я жду больше, чем уже лета... Бублик мне презентовал подарочный сертификат в один спа на facial, массаж и скраб,так что радости у меня полные штаны. Конечно, без моей подсказки тут не обошлось..даже не то, чтобы подсказки, а напутствия, мол, если хочешь мне сделать подарок, то вот я тут нашла спа один..в котором есть отличное предложение... А то если бы я надеялась только лишь на спонтанность и оригинальность, то куковала бы я с сотой баночкой духов. У нас со Славкой все просто - я ему говорю, что хочу я, он мне, что хочет он, в моем случае, это самый идеальный вариант. Я могу радоваться сюрпризам, только если я когда-то обмолвилась насчет чего-то, что я хочу.... 

Еще меня никак не покидают мечты насчет отпуска, хотя с моей трехдневной работой, я не чувствую в себе ни капли усталости и даже наоборот, но на недельку выбраться куда-то хотелось. Но, конечно же, я всей работе растрепала, что мы собрались в Маями в сентябре, так что у нас все сорвалось, хотя по совсем другой причине, в принципе даже радостной. А с другой стороны в Маями я вообще не хочу, так как поняла, что мне опротивела жара, а океаном меня вряд ли удивишь, так что у меня новый заскок - штат Мейн...мне хочется озер, гор и природы, но никак не пальм и песка..В общем, куда-то севернее Нью Йорка, туда, где потрясающая природа и тишина. Ну и чтобы спа тоже было, а то мне как в голову че-то всбредет, то все, ховайся, сейчас у меня спа мания. И так уже пару раз ходила на массаж и Славке не говорила, а то он и так думает, что я праздный прожигатель жизни....... Массаж бы я имела каждый день, я вам честно говорю. 

Самое мое любимое время суток - это утро, потому что я жаворонок еще тот. Если мне надо на работу, то я встаю в 6 утра, и то, за пару минут до будильника, и до 8.30 у меня есть уйма времени. Иногда, конечно, я валяюсь до 7, так как знаю, что голову я помою и уложу в салоне, но в основном встаю в 6. У меня нет понятия плохого настроения утром, я всегда нормальный адекватный человек. Славик спит, Матроскин спит...разве что кот прийдет проведать обстановку, не дала ли я ему нового корма или Славик, с на 3/4 открытыми глазами не проползет в туалет. А потом идут спать на пару. За 2 с половиной часа я успеваю переделать кучу дел - принять душ, когда надо помыть голову, сделать завтрак, прибраться слегонца, высушить волосы, сделать себе ланч (сегодня, к примеру, я накрутила пару блинчиков, поджарила рыбку и сварила брокколи), почитать дневники, посмотреть Дом2 и накрасится. 

В нерабочие дни я встаю ненамного позже, в 8, но там уже отдельная история с приготовлением завтрака к моменту, когда проснется василек, а так как я старюсь смотреть за питанием, то два завтрака у меня не бывает и поэтому я терпеливо жду, когда его величество соизволит проснуться и я начну процесс. И каждый раз я поражаюсь насколько мы с ним разные, так как я просыпаюсь обычно голодная и готовлю себе завтрак почти сразу, Славик же еще часик может не есть. Но, я женщина строгая и ставлю его перед фактом, либо я готовлю сейчас нам, либо я готовлю только себе, потому что час голода я еще не выдержу. Понятия "заморить червячок" у меня нету, так как если я его заморю стаканом кефира, то во мне уже не останется достаточно места для чего-то вкусного, что я собираюсь приготовить. Я педантичная и занудная в этом вопросе. 

Вообще, как и многие девушки я могу разговаривать о своем Славике часами, но я не люблю рассказывать что-то нудное и неинтересное, типа того, какой он меня душенька, сладенький и замечательный, что он мне подарил, какое смс он мне написал и какой сюрприз он мне сделал, я люблю больше о чем-то несерьезном и глупом. Ходили мы с ним за покупками недавно, правда в нашем случае за покупками вместе мы ходим только в продуктовый. Потянуло нас на хлопья для завтрака, обоих одновременно. Славка быстротой реакции и мысли не отличается, в отличие от меня, поэтому осмотр всех  50 разновидностей хлопьев его озадачил. Я знаю свои вкусы, так что стояла с коробкой хлопьев с корицей и ждала, пока василек определится. Ну и взял он хлопья с ягодным вкусом, мои самые нелюбимые, со словами:"с корицей я не люблю....".. И что бы вы думали он теперь ест? С корицей! Попробовал раз и начал топтать всухую, ягодные будут стоять еще неделю, пока я их самолично не съем. 

Еще недавно приготовила я целую кастрюляку подливы говяжьей, так как люблю ее сильно, но никогда не готовила. И че-то она у меня получилась не такая вкусная, как у моих родителей. Нет, есть можно конечно, но не сказать, что я в восторге. И готовит мне бублик омлет....самое интересное, что омлет получается вкусным, но когда я подхожу к плите посмотреть на процесс, то действо повергает меня в шок - сковорода, на ней плавится майонез, в нем грибы...плавленный сырок..Все, шо было в холодильнике. И вот ем я омлет и не пойму, что в нем, спрашиваю, оказывается он выловил мясо из подливы и запихнул в омлет. Как мне теперь подливку-то есть? Пустую?

Ок, хватит о бытовом и бабском, и так уже в каждом посте пишу о подобном.

На этой неделе я работаю 5 дней подряд, чего я не делала уже давно и уже знаю наперед, что устану, так как это 10 часов каждый день. Правда последнее время у нас очень медленно в салоне, так как наш район известен своими жителями, которые на лето перебираются в Хемптонс или просто колесят по миру, так что осенью мы ждем всех наших мадам с отросшими корнями. 

Знаете, насмотревшись на кучи миллионерш в салоне, я опять  для себя поняла, что я вообще не карьеристка, что ни за какие шиши не хотела бы занимать какую-то ответственную или значительную должность. Это же головная боль и работа 24/7. Врачи, бизнесмены, адвокаты, финансисты, руководители чего-то там - зачем это нужно женщине? Да, деньги, бла бла...ну и? Но ты же должен пахать, чтобы позволить себе больше, чем другие, а в Америке ты можешь иметь хорошую качественную жизнь, не зарабатывая десятки тысяч долл в месяц. Ок, ты пашешь, пашешь, приходишь домой и явно тоже не расслабляешься...для чего? Ради денег? Они, безусловно, нужны, но я не хочу работать на износ, мне удовольствие от жизни важнее. Когда я ходила на различные интервью, то знала наперед, что если это будет работа 10 часов в день, то 5 дней я работать не буду, только 3-4 дня; каждый день я бы работала только с 8 до 5 - и это до сих пор график-мечта. Идти учится на медсестру, как многие, для меня это вообще самоубийство, хотя многие это делают это из-за того, что платят хорошо. Бухгалтер??? Та же самая история.... Моя бы воля, я бы себе тихо работала на какой-то малозначительной, но интересной работе, 3-4 дня в неделю и обеспечивала бы уют дома. Нет, ну муж у меня должен работать для денег, вы не подумайте, это только я для наслаждения))). Какой кайф от денежной, но выматывающей работы, если ты не можешь пользоваться всеми благами, которые тебе дает жизнь? Да, ты можешь себе позволить более дорогие курорты и одежду, но я лучше не буду напрягаться год и жить в свое удовольствие. Я думаю, я даже не похожа на руководительницу чего-то или на босса, я как-то несерьезно выгляжу, не очень умно, может быть...да я и не хочу.

Недавно я сделала ошибку в салоне, на 100 долларов, в минус, не досчиталась, отложила на утро, думала, что может утром на свежую голову я пойму где ошиблась. Прозрение пришло ночью, когда я поняла, что сняла с одной клиентки не 380 долл, а 280. Утром, я, ужасно переживая, приехала на работу, позвонила ей, рассказала что случилось, она донесла мне денежку, но только вечером. А в течение дня я невероятно нервничала, как рассказать Тане, потому что терпеть не могу совершать ошибки. И когда я ей рассказывала, у меня аж дрожал голос от переживания. И это 100 долларов. А что было бы если бы я была хирургом? Или адвокатом? Я бы была седая. 

Хотя я думаю многие мои знакомые с Украины думали, что я карьеристка, а я оказалась полной противоположностью). Не думаю, что смогла бы стать домохозяйкой, так как считаю, что у женщины должны быть свои собственные деньги и это все равно, какая никакая страховка, если женщина работает.

Ок, это была моя обычная философская минутка. 

Встречалась недавно с девочкой Дашей и ее парнем, на дринки, это та Даша, которая имела счастье лицезреть моего Славика в день, когда он попал в тюрьму на день... Когда он меня спросил, с кем мы встречаемся, я ему сказала, мол, с Дашей, на что тот спросил - Are you sure?..Хотя я знала, что Дашка ему понравилась.  Посидели отлично, поболтали, сошлись с Дашей на мнении, что мы с ней явно энергичнее и болтливее наших половинок, ведь 80% времени им приходилось слушать исключительно нас. Остальные 20% те разделили между собой.   Отличные ребята). Я вообще люблю девочек, которые простые как 3 копейки. Мне нравятся девчонки, с которыми можно в разговоре и матюк вставить, и водки выпить (типа я ее пью) и поговорить за жизнь, только объективно и честно, а не которые сидят, павы и девы, рассказывают какие у них бойфренды такие и этакие, хотя в 90% случаев те им изменяют или просто не особо их любят, и любят дать совет из разряда "так бросай ты его на хрен", "а почему он тебе не оплатит то-то, то-то"...ну я думаю, многие меня поняли. 

И виделись так же с девочками с ли.ру, но я зареклась собирать кого-либо, так как собиралось прийти 8 человек, пришло 4, так что....А Машка, Юлька и Кристина молодцы, правда у нас даже нет общей фотки, так как известно, что официанты - худшие фотографы и те 2 фотки, которые она сделала, получились просто напросто размытыми. Так что как-то по отдельности

И нас со Славкой парочку, по ходу он у меня такой худенький, а вышел таким карапузом чего-то....